Новый год...Осталось 3 дня и 1 час и 8 мин.
Елка получилась красивая. С синими шарами, синими бантами, синим "дождиком" и завтра появятся синие лампочки...Все так, как я хотела...
Подарки готовы для всех. Почти. Осталось докупить маленькую часть для ЛП и её семьи...
Завтра начинаю все по новой. Почти с "чистого листа"...Хочу этого...Так будет лучше для меня. И для него. Видеть меня счастливой.
Хочу чтоб получилось. Он мне поможет...верю...знаю...

Не хотела ему об этом говорить. Мне приснилась моя "Бывшая Любовь"...Я его любила с 8 класса, может до сих пор где- то глубоко в сердце у меня "зарыта" эта любовь. Незнаю, но сейчас я уже ничего не хочу...Во сне все было сумбурно, непонятно. Но мне это понравилось,т.к. я не хотела просыпаться. Такое "теплое, приятное" чувство...Проснулась. Первая мысль посетившая мою голову : "Хм, может это знак?" Нет...Я люблю ЕГО и "прошлое" , на то оно и ПРОШЛОЕ!!!

Наступает такой момент жизни, что надо что- то изменить. И не надо этого боятся...и я не боюсь. Я просто все меняю.

Весь мой дневник построен только на мыслях, обращениях и т.п. обращенных и связанных в какой- то степени с НИМ...
Это message не будет исключением...Это крик ( уже не просьба) о помощи...
Он ушел. Проводил меня домой и ушел. А я осталась один на один с НЕЙ. ОНА опять победила...Я проиграла, я слаба в этой ситуации. Жаль... Пытаюсь бороться с ней с мая месяца, может раньше. Уже не помню сколько и ка, но каждый раз говорила себе, что все...это последний...Смогла продержаться максимум 2 недели..., но 5 дней назад снова срыв. Из- за ереунды...Снова этот замкнутый круг...
И я уже не могу...Хочу, чтоб ОН мне помог...Как? Не знаю...
ОН толком то не знает что это, не понимает всей серьезности. Не знает КАК это для меня, КАК оно на меня действует. ЧТО твориться у меня в голове в эти минуты...Но я прошу...
...срыв...

[показать]
Свадьба...
Связать себя узами брака...
Можно ещё кучу разных определений написать, но не буду...
Хочу просто рассказать. Свои мысли по этому поводу...
Раньше, "по- малолетству" кричала всем, что Я, да как Я могу замуж выйти...Никогда...Пока не встану на ноги, не начну сама себя обеспечивать и т.п....Ни за что, никто не дождется моей свадьбы...
А сейчас? Сейчас я готова! Готова выйти за него...Быть с ним всю жизнь...Хочу красивую свадьбу, близких нам людей на церемонии, красивой одежды в этот день, красивого дня...Стала слишком часто об этом думать и говорить ЕМУ об этом. А он? Он слишком параллельно к этому относится...Я тороплю события? ДА!!! И больше не буду об этом говорить...С ним...Придет время, он сам об этом заговорит, а сейчас...Не время...

[показать]
ОН позвонил...Поговорили буквально 3 минуты. Обменялись дежурными фразами... И сейчас это очередное доказательство того, что Я НЕ ЧУВСТВУЮ в нем себя. Не чувствую, что ОН МОЯ половинка...Не чувствую каких- либо теплых, нежных чувств, которые были раньше... Не чувствую ничего!Все прошло? Нет.
Просто что- то изменилось в МОЕМ мировоззрении. Изменилось...Не пойму в какую сторону...
Жаль, что не могу выпить сейчас чашечку хорошего кофе, покурить и подумать. "Сигарета иногда помогает сканцентрироваться, собраться с мыслями"

Все чаще стала за собой замечать «охлажденность». Причем никто ничего для этого не делал и не делает. Все чаще начинаю видеть в нем «чужого», не ЕГО, а кого- то другого.
От чего такое? От редких встреч, которые, мы пытаемся заменить sms и icq? От недоверия? Что происходит? Мне страшно от этих мыслей… Я не хочу его терять. Не хочу! Нельзя! Ведь это ОН!!! Это тот человек, которого я хочу видеть с собой всегда, всю жизнь, как бы громко это не звучало, но это так.. Во всяком случае, я хочу так думать…

Я НЕНАВИЖУ ПРЕДПРОСТУДНО- ГРИППОЗНОЕ СОСТОЯНИЕ…
СОПЛИ ТЕКУТ ЦЕЛЫМИ РЕКАМИ, ГОРЛО БОЛИТ УЖАСНО, К НЕМУПОДКЛЮЧАЕТСЯ ГОЛОВА…И ГОЛОС!!!ВСЕГДА «ТЕРЯЮ» ГОЛОС И ПРИХОДИТСЯ ГОВОРИТЬ ШЕПОТОМ….ТЕМПЕРАТУРА 37.6…FUCK

Кажется, у меня совсем не осталось близких для меня людей.
Нет, есть ОН…,но нет 100 % гарантии на его счет, только 95%
Есть Лучшая Подруга. Хотя, я начинаю сомневаться, что она лучшая. Т.к. после её замужества мы сильно отдалились друг от друга. У неё на 1 месте муж-семья…
Хотя, она клянется мне в вечной я чувствую, что что- то изменилось…
Вместо лучшего друга (хотя с большой натяжкой можно сказать, что он был лучшим друга) я выбрала ЕГО…Масяку…
Мои любимые «тетки» из института, только если с 1 из них я могу поговорить по душам.
Поэтому в душе немного одиноко…Может это и к лучшему, хотя …

[показать]
Холодно.
Одиноко.
Замерзла…
Не могу согреться…
Не спасает даже любимая музыка…
Много мыслей о нас, о смысле жизни, о существовании людей в мире…мысли…
Причем разные, грустные и веселые. Это не груз, это что- то другое, мне не
знакомое…

Подарок для самого главного,любимого и дорогого для меня человека готов! Думаю ему понравиться...

Кажется, и до меня добрался грипп...Все симптомы на лицо: насморк, хотя правильней будет сказать 100 % заложенность носа; боли в горле с болезненным ощущением при глотании чего- либо; температура в 37.8 и в придачу ко всему на все это накладывается мой любимый гастрит, вечно скачущее давление и возвращение були***! Полный набор...Но МЫ, вольные питерские барышни и не с такими недугами справлялись

Предпоследние выходные 2003 года подходят к концу...
А они ( выходные ) были очень насыщенными...
Суббота была МЕГА загружена. Успела съездить на курсы, отсидеть в институте 4 пары, сдать зачет и устроить романтично- примерительно-доверительно- потрясающий вечер и ночь с МАСЯКОЙ... Угомонились мы только в пол четвертого. Помню, что засыпала под сказку про "дворника убийцу из школы"...
Сегодня "открыли" для себя питерскую IKEA..., скажу я вам, тоже самое, что и в Москве. Тоько здесь все ломонулись на этот "склад- самообслуживания" и ещё вроде не поняли, что все хорошее не стоит таких маленьких денег...
Завтра на работу, в институте занятия всего 2 раза будут, осталось отработать эту неделю и все...Дай мне Бог сил вставать по утрам!

Вот какой вопрос меня мучает. Секс "по- быстренькому"...
Его плюсы и минусы..., а их много...тех и других...
Вот и попробуй разберись, где плюсы, а где минусы...
- как говорт Масяка "это же палево", в принципе да. Особенно, когда мама в душе, а папа за стенкой смотрит телевизор...
- толком ничего не понять, т.к. хочется сильно, а времени мало...
- это экстримально, очень...
- ты наконец то получаешь то, что хотел...
- все быстро и "скомканно"...
- нет чего- то "такого и особенного"
- после полноый разброс мыслей, чувств...непонятное состояние...

Всегда очень сложно начать. Но с чего- то начать все- таки придется…
«Любящий никогда не причинит боль любимому; каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права».
Кому-то очень сложно признавать свои ошибки, так вот, я как раз из таких. Но, иногда это надо делать. И поскольку, судя, по происходящим между нами вещам этот момент пришел.
Нет, я абсолютно не собираюсь оправдываться и говорить какая я нехорошая, как я часто плохо поступаю, что я не сдержанная, эгоистка…можно ещё много чего написать, но я не хочу этого делать. Просто хочу все проанализировать. Разобраться в себе, в своих поступках. Хочу сделать выводы, что- то изменить в себе и своем поведении, чтоб постараться сохранить то, чем я дорожу, без чего и кого я не смогу прожить. Хочу не потерять того, КОГО Я ЛЮБЛЮ! А для этого надо все осмыслить.
Помню, когда мы ещё учились в школе, я сходила по нему с ума. Он был очень симпатичным мальчиком и я на тот момент очень многое отдала бы за то, что происходит у нас сейчас… Прошло 7 лет…Он стал ещё лучше, ещё симпатичней. Мы вместе. Мы счастливы. Мы любим друг друга. Мы не можем друг без друга. НО мы причиняем боль друг другу. В большинстве случаев это происходит из- за меня. Из- за моих «тараканов», из- за моей несдержанности, из- за моего «характера», который я зачем то постоянно «показываю». Я все прекрасно понимаю, все осознаю, но какая- то вторая «Я» сидит где-то глубоко и зудит. Вероятно, это из- за боязни его потерять. Из- за осознания того, что мы вместе, что это настолько нереально, но это происходит…происходит со мной… что он со мной…
Из всех моих «мужиков» и всяческих «случайных связей» о которых забываешь через неделю, он особенный. Ни на кого не похожий. Во всех своих ex- парнях я видела множество недостатков, меня что- то в них бесило и раздражало, а в нем их нет. В нем нет недостатков. Правда иногда меня пугает его «холодность», когда он ведет себя отрешенно от меня. Может это не специально (что скорее всего), может он этого не замечает…, но все же. Это бывает не часто, но такое «безразличие» меня пугает, но потом он чмокает меня «контрольным» и все. Мир снова прекрасен, но этот чусочек страха прячется куда-то, до следующего раза…
Согласна с тем, что я кричу по поводу и без, что ворчу на маму из- за отсутствия еды, ворчу на погоду, на то, что устала ходить на работу- курсы и институт, просто ворчу, потому что надо… Согласна, что в большинстве случаев надо промолчать, сказать по другому…, но…
Хотя периодически он меня бесит тем, что не может или не хочет мне как- то ответить, не промолчать или не ответить спокойно на мои крики, но…Он просто ведет себя умнее, а я «словно ребенок кричу и топаю ногами», а зря. Ведь надо взрослеть…
Действительно порой не понимаю, как он может меня выносить. Наверное, любит и старается меня чему- то научить, как- то помочь… Школа жизни у него была более «суровая», чем у меня. Я ему очень благодарна за то что он делает для меня и со мной, т.к. я взрослею…вместе с ним, благодаря ему. Он поменял меня, мою жизнь, мое восприятие мира и окружающих меня людей. Спасибо…
«Основной признак мудрости- терпимость к недостаткам других людей» Леон- Баттиста Альберти.
Кажется я разобралась, конечно, кое- что останется непонятным, но это тоже со временем осмыслится. Теперь главное не повторить старых ошибок…Все будет хорошо, я знаю…
…to be continued…

Есть много мыслей на счет изменения себя, своего характера и мировоззрения....Нужно время...

На самом деле все это сугубо индивидуально и касается только меня…
Начну с того, что мой мозг реально осознает весь вред наносимый моему организму табаком, но вот ХОЧУ очень часто пересиливает. А это не есть хорошо.
Сразу оговорюсь, что попыток бросить курить я предпринимала массу, но постоянно «срывалась» на 7 дне или раньше…
Так, начнем с плюсов или правильнее будет сказать с того, из- за чего я это делаю.
Во-первых, я "люблю" курить и пить кофе...Знаю, что вредно,но мне нравиться.
Во-вторых, это курение "за капмпанию". Согласна, что глупо (это из серии "люди начнут из окна выбрасываться и ты туда же"),но...
В третьих, я просто представляю, как я курила на балконе летом; ночью в окошке, когда родители спят; в ночном клубе; у метро, когда кого- то ждешь; на пьянке- гулянке...
Теперь минусы...или то, о чем говорит мой разум.
Во- первых, это ВРЕДНО!!!
Во- вторых, это пагубно отразиться на моих киндерах.
В третьих, весной хочу начать бегать, а после курения отдышка, нехватка воздуха...и т.п.
В четвертых, ногти, кожа, зубы- все портиться, желтеет ...
В пятых, запах от рук, изо рта, от одежды...
Минусов больше, но как велик соблазн покурить, кто бы знал...
Говорят, что лучше выпит водки, чем покурить, может быть. Но я жую orbit. По 1-2 пачки в день...П
Проклинаю тот день, когда моя лучшая подруга предложила мне попробовать...Это было 23 мая 2000 года...
На самом деле, для каждого есть свои плюсы и минусы, главное вовремя сделать выбор...
Держусь 3 день. Без сигарет. Сложно в институте, на курсах, тк там курят все...Но я хочу...Не знаю, что выйдет, но ...

Или даже хуже, но нецензура не проидет...Зачем??? Зачем я это сейчас делаю? Из вредности? Хочу этим что- то доказать??? Зачем говорю "давай закончим", подразумевая под этим давай закончим наши отношения, но мой разум мне орет:" я же тебя ЛЮБЛЮ И БЕЗ ТЕБЯ ПРОСТО УМРУ!!!" НО ВСЕ РАВНО говорю- а не пойти бы тебе на все четыре... Это диагноз...
Зачем??? Плохо и мне и ему, а я как баран...тупой причем баран...
Просто ду**!!!ЗАЧЕЕЕЕЕЕЕМММММММММММ???????
P.S. Это не правда, МАСЬ...Я не понимаю, что со мной...

Хочеться все рассказать. Почти все...Или очень мноое...Но не могу...
Боюсь, что не поимут, осудят...
А как же все это сложно держать в себе. Постоянно думать, осмысливать, решать, делать определенные умозаключения...и все в себе...не доверяя никому...быть один на один со всем ЭТИМ...
Это очень тяжело...

Настроение у меня сейчас сволочное...
Все кто сейчас попалася под руку очень об этом пожалели...
И разбежались по разным углам, чтоб в довесок ничего не получить...
А одного типа вообще прибить хочеться...
Отчего так?