Почему то решила поменять дизайн/обложку дневника...
Честно говоря, это не совсем то, что я хотела бы видеть...Так, черновик...Ничего не могу сейчас сделать толком...Почему так? Что со мной? Затянувшаяся зимняя депрессия? Да нет, вроде...Как- то все слишком непонятно. Во всем...

Странно все как- то. Каникулы закончились. Мы по- раздельности, если так можно выразиться. Мы практически неделю жили вместе, спали, пили, ели, гуляли, калобродили... И все. Сегодня другая, обыденная жизнь. С универом, занятиями... Другими проблемами и заботами. А то, то было что- то вроде сказки... Я не принимаю эту жизнь, я хочу ту!!! Я привыкла к нему...А это очень плохо. Или нет?
Опять смс..., разговоры по телефону и ограниченность в общении...
Несправедливо. Хотя может не привыкать? И так будет проще жить...

Заходила сюда практичски каждый день. Читала записи друзей и ПЧ, по возможности оставляла коменты, а вот сама как- то не писала. Не писалось...Мыслей не было. Размышлений. А описывать что, куда и с кем- не знаю, не хочеться засорять этим мои страницы.
Не могу втянуться в учебу. Все таки 3 недели полной халявы и ничего не деланья дают о себе знать...
Впереди полная неизвестнось. Новая группа в институте. Начало занятий на английском, поиски работы и ожидание телефонного звонка от будущих работодателей, которым были оставлены мои резюме и анкеты, череда праздников и дней "рожденьев"..., полное безденежье...Ожидание весны...

[показать]
Холодно...Противно в душе и на улицах и в мыслях...Отчего? Как всегда глобальны продлемы... Солнце... Мороз... Одна... Предана, брошена или что- то другое? Хрен знает...Может все было слишком хорошо...Пьянки, гулянки, обкурки... Палево перед родителями...
Разочарование... Поездка на базу ... "Обалдеть..." В пятницу перездача экзамена..., а должна быть халаява...Должна была быть...Нельзя доверять и на что- то надеяться...Убеждаюсь в который раз...Те же "грабли" и на том же месте... Как готовиться и отвечать??? Учить...заново...не могу...или не хочу...
Голова, мысли не тем заняты. В институте лажовое расписание. Со старой работы ушла...Осталась ВООБЩЕ без лавэ...Элементарно на солярий, чашку, сигареты и прочее приходиться брать деньги у папы...Как же это стремно...Носились с Репкой по клубам, ресторанам и казино в поисках работы...Куда возьмут? Когда позвонят? Как без денег жить- то? Не на папины же... ОН пытаеться решить мои проблемы...Только вот плохо получается... Говорить можно многое..., а вот как все предварить в жизнь..., чтоб это были не только слова... это сложнее...Поэтому с сегодняшнего дня я пологаюсь только на себя...И больше ни на кого...Так надежней, самое главное это то, что в большинстве случаев на что расчитываешь, то и получаешь...
...тупик...заморозки...отупение...
...повернись ко всем спиной и иди к свое цели...
а я устала..., я не хочу...
"ты кидал...ты кидал...да да...ля...ля..."- 5'nizza

А может это привычка? Не знаю...Вместе хорошо. Просто замечательно. Я это я. Со своими "тараканами"...и он принимает меня любой.Любит за все мои плюсы и минусы.. Хорошо это или плохо? Не пойму. Конечно, упрекает, что курю и "пью сок" с "тетками" из института...и т.п.Но все это так, мелочи.
Дело в другом. В том, что происходит с нами, когда мы по одиночке. Я у себя, он у себя. И тут появляеться другая Я...Сволочная, мерзкая и отвратительная. Эгоистичная....Которая требует лишь того, что хочеться ей! И если не по её правилам играют- все!!!Dead...
Разум? Чувства? Разумом я понимаю, что так надо. Чтоб не было проблем с родителями, ни у меня ни у него...что иногда надо сделать передышку. "Разгрузочный день"...Но чувства- они кричат...нет! Не надо уходить, не надо расставаться даже на час, на вечер, на ночь...
Сейчас победили чувства => стервятская натура вылезла на первый план...он посчитал, что я обиделась. Ушел. Лепить пельмени. А я осталась. С мыслями, желаниями, борьбой внутри меня...Одна ...
Вывод таков...,что во мне живет две моих Я...Одна милая и пушистая, а другая эгоистичная стерва...Надо учиться лучше себя контролировать.
Ps. Кошка до сих пор не ест. Худая, все время спит. Пытаюсь насильно ее кормить...Fucking life

умирает друг.самый настоящий.самый преданный.с которым я с 6-ти лет.вместе росли.горе,радость,переезды из города в город.симпатия...
воровство у меня из тарелки еды. сталкивание меня с подушки...сопение на ухо и облизывание по утрам...ссоры...обида...
я не знаю сколько она ещё проживет...не есть 2 неделю. врачи говорят, что отказывают почки. страшно...как же я без этого буду...???
без неё? без друга? как продлить жизнь? как это сделать? не хочу без нее...Господи, помоги...

[показать]
Я хочу его помощь.
Твою помощь.
Одна я не справлюсь.
Хоть я и "гордая птица" и буду стараться сделать все сама, все равно он, ты нужен мне...
Все слишком далеко зашло.
Сегодня был кризис...
Пик моей болезни.
Его, тебя небыло рядом...
Теперь мне очень плохо.
Внутри...в душе...
Я должна быть сильной.
Должна это победить...
Сама...
С тобой...
Хоть я и "гордая птица".
Я должна...

Любить и ненавидеть? Легко...

Завтра великий день. ВЕЛИКИЙ! Последний экзамен...в этой изматывающей и медленно убивающей сессии. Сегодня на консе молодая девочка- препод сказала установку данную всем в нашем деконате..."валите весех, как можно лучше! Побольше людей на допсу"
Шок ... Не удивительно все то, что происходило с 5 по 23 января...
Завтара экзамен автоматом =) на 4... Но все равно придеться отвечать...Ну и ладно. Осталось 3 вопроса подготовить...Все будет хорошо. Зато потом...вечером, важное событие студенческой жизни- экватор...Эх, пьяная буду...Но такое только раз в жизни...

[показать]
«Я не предлагаю тебе долгих отношений, я предлагаю не терять, все то
что у НАС есть, все то "общее", что мы накопили за это время.
Предлагаю не грузиться на счет работы учебы и нехватки времени. Будет
время- будем вместе (гулянки,киношки,кафешки,готовки,пьянки,обкурки,релаксы,концерты,клубы,
закрытые вечеринки, дачи, базы, лыжные курорты, вуаяжи, просто безбашенные
выдумки безбашенных людей……и т.д.и т.п.) НЕ будет времени - такова жизнь ("а
кому сейчас легко?").
Не хочется об этом говорить, но все же ……Даже если мы расстанемся,
найдем замену друг другу, будет ли чувствоваться, та непостижимая,
родственная связь, что законнектилась между нами? Мне интересно,
просто………………………»
…..Было написано летом 2002 года…Написано им….В самом «зачатке» наших отношений…
Прошло практически 7 месяцев…Смешной срок…Можно сказать, что это не срок…
Но все это на одном дыхании…Огонь, страсть … Не перестающая рваться наружу…
Пусть есть ссоры, обиды …, а без этого никак…Пусть я иногда «затухаю», так это просто порыв ветра … Непогода заканчивается… Поверь…
Ты не можешь без меня…Знаю…
Ты скучаешь…Знаю…
Ты выражаешь мне свою любовь…Чувствую…
Ты терпишь меня…Ценю…
Мы вместе. Счастье. Страсть. Любовь…ДА! Это любовь… Такая любовь- она первая…у нас…И мы это не потеряем и не променяем ни за что… Мы будем вместе … Знаю. Верю. И ты тоже…
Пусть я тебе не всегда говорю, что люблю и скучаю…, это от сердца должно идти. Это не должны быть попросту сказанные слова. Это должно быть вовремя…
« Мы же с 6- го класса вместе. Бригада.»

[показать]
Знаю, что ты это прочтешь.
Хочу сказать тебе СПАСИБО, thank you, mercy ...
За то, что поддержал меня. Сегодня. Всегда.
За то, что со мной и помогаешь мне.
Что не даешь "пасть" духом.
Что учишь меня.
Что даешь мне понять, что не надо смотреть на все наивным взглядом.
Помогаешь справиться с проблемами.
Пусть не всегда получается, пусть я отталкиваю твою помощь- я ведь "птица гордая", все равно, я это ценю...
Спасибо, тебе ...

[показать]
Умеют же люди жить без проблем. Мыслей. Грузов. .. Быть пофигистом…Хорошо или плохо??? Точно не могу ответить на этот вопрос… Смотря в какой ситуации. Проблемы, хотения, желания. Неисполнимые в данный период моей жизни. Как любят выражаться мои «тетки» из института : «У тебя опять глобальные проблемы!» Говорят со смехом, не считая это важным… Может быть. Очень близкий для меня человек, которого я уважаю, люблю, дорожу, прислушиваюсь сказал мне: «потерпи». Сказать легко. Гораздо сложнее это сделать. Предварить в жизнь…Я терплю. Долго. Периодически скандалю, срываюсь. Устраиваю истерики…Я больше не могу ждать! Сколько можно? Я живой человек. Я имею права на чувства, на мысли. На их выражение. Почему НАДО (именно большими буквами) ждать? Сколько это может длиться. Я хочу…Сейчас… « Период сейчас такой» - да сколько можно длиться этому периоду? Он продолжается полтора года…Какой выход может быть из этой ситуации? И есть ли он? Наверное, есть. Только не вижу его. Знаю, какой он, только ничего сейчас не могу сделать, чтоб стало лучше. «Плыву по течению» делая попытки за что- то зацепиться. Пессимизм? Нет. Это реальный взгляд на жизнь. Без иллюзий. Без «розовых» очков…Может вся моя жизнь это одна большая проблема, которую я должна решить? Решаю…Устала…Хочу радоваться жизни. Но не могу, не дают. Сколько это ещё будет продолжаться, неизвестно. Но я «плыву» и не вижу впереди за что можно «зацепиться». Здесь никто не может помочь. Только я сама. Начинаю утрачивать веру в себя…Зря…Понимаю, что зря. Надо бороться…Ведь в нашей жизни побеждает сильный, а я не хочу проиграть Не хочу оказаться слабой. Просто нельзя. Можно лишь иногда позволить себе слабость. На чуть- чуть…Не надолго…
Я со всеми, но одновременно против всех…

Самый главный и важный экзамен- прожить жизнь, а все остальное- временные неурядицы...

[показать]
Пришла с экзамена. В слезах. Не сдала...
Пришли к 11.30 все нервные, никто как обычно " ничего не знает". первая группа отвечала. Одни 5 и 4, хотя списать никак =( Ладно, думаем, что до нас очередь дойдет и повеселимся. Ответила вся 1 группа. На 30 человек 2 тройки. Наша группа...Она (преподователь) вызывает всех в аудиторию и говорит такую вещь, что если вы не готовы и не знаете- не мучаемся, пождходим, отдаекм билет и идем на допсу. А если ничего не знаете, но сидите и делаете вид, что вы готовы и можете что- то рассказать и выйдя отвечать ничего не говорите это неут...Напугала она нас, мы все ошарашеные вышли. Пришла моя очередь заходит. Ладно, думаю...прорвемся...Зашла, взяла билет, села. НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ...Хотя, как оказалось потом, я это все знала очень хорошо...Все. Началась паника. Мысли бегут, что вообще ничего не понять...Растерянность...Стадия опустошения мыслей. Встаю, даю билет, называю фамилию, говорю, что ничего не знаю, выхожу, полный пофигизм, истерика...Плачу и ПОНИМАЮ, ЧТО я сейчас сделала...Никогда, никогда в жизни не было допсы. Конечно, все бывает в первый раз. Но, блин...почему??? Я не могу сейчас понять, зачем, почему я это сделала??? Ощущение "другого" слабого человека в моем мозгу на тот момент. Фиаско...
Теперь я просто обязана сдать оставшиеся 2 экзамена на 5, а потом перездать право...

Кинула свои фотографии в альбом...
Решила не прятаться...
Я это Я =)

Размышления...Если он уедет...Куда- нибуть со своими друзьями...Сказав мне..."Масяк!!!Все ОК! Мы без бухла, без теток."
Я отпущу...Буду переживать...Пойду со своими "тетками" пить СОК ...
Но сердце все равно будет сжиматься и болеть, а из головы не будут мысли уходить...Недоверяю... Наверное...
Но ведь все равно потом узнаю правду... Как бы тщательно её не скрывали. Это заметно. Я все пойму... По твоим глазам ...

Завтра самый сложный и запарный экзамен...Готово очень мало...Да и знаю я немного, хотя долбим право уже год...Успеть...Ни пуха...К черту..Ушла...

[показать]
В последние дни мне трудно дышать... Сердце болит. Чувствую себя "униженной и оскорбленной", потерянной и запутавшейся, никому не понятной ..., себе в первую очередь ... Я хочу все изменить ... Мась! Не хочу тебя потерять ... Теряю себя ... Кто я ???