Знаю!
Знаю, что смогу.
Потому что надо.
Потому что хочу.
Потому что из принципа.
Потому что докажу...

Человек изменяет. Следует ли простить? Не знаю, думаю, что я не смогла бы... Из- за сильной любви. Хотя, что такое измена. Что это слово подразумевает под собой? Поцелуй? Флирт? Секс? Что то ещё?
вывод...не изменять

Ощутила острую боль в сердце. Но это не та боль... Это я скучаю... Странно.
Ведь он "напорол" много "косяков", он вел себя не так, его не было в нужный момент, он не сказал теплые слова, которые мне были нужны... А я все равно скучаю... Но в сердце, все равно осталась обида. Пусь я и веду себя как обычно, обида есть...Знай это.

Друзья познаются в беде.
Что, собственно говоря и произошло...

В последнее время стали посещать такие мысли...
Ставлю эксперименты. От обиды. От непонимания меня. От моего ЭГОизма. От всего... Я понимаю его и нет. Хотя сейчас не могу его видеть и слышать. Просто он противен, но в тож же время нужен и дорог. Сегодня. Снова. "Непонятки". Ему не до меня. Я понимаю, но почему именно так говорить? У меня тоже были *** моменты в жизни. Но я себя так не вела. Не то отношение к происходящему? Не та ситуация. Возможно...
Поход в кино и бутылка выпитого там пива. Разревелась. Постоянно реву в последнее время. Где та Я? Та сильная и независимая Я??? Вернись, я тебя умоляю. Я становлюсь жалким, уязвимым человеком. А я этого не хочу. Ты же знаешь... Фак!
Вчера выпила 50 капель корвалола и 6 таблеток валерьянки. Сегодня 100 капель корвалола. Интересно, проснусь или нет? Думаю, что да... Маленькая доза , да и не таким сводят счеты с жизнью.
Где оптимиз, который должен присутствовать в каждом весной?
Что это? Эгоизм? Способ таким образом обратить на себя внимание? Идиотизм? Или все вместе? Думаю, то последнее. Это самобичивание со смесью максимализма и эгоизма. О как завернула. Странно, что в таком полуобморочном состоянии я в состоянии нормально излагать свои мысли... Это радует.
Мне просто нужен ответ на мои вопросы. Я во всем ищу ответы. Постоянный диалог в голове. А это ужасно...

А пошло все в жопу. Заебало!!!
Знаешь, это не пофигизм. Хуже...

Человеку плохо. Близкому. Очень близкому...
Помойму там идет самоуничтожение. Работа ночью, сразу учеба, потом дела, потом спорт...Сон часиков 5. Снова учеба... Он никакой. Спит на ходу...
Сейчас ещё кое- какие проблемы. Он переживает. Очень сильно...
Я хочу помочь. Как? Быть рядом. Я есть. Не всегда, но я стараюсь. Разговорами? Теплыми словами? Любовью? Я не знаю...
P.s.. Не отталкивай меня. Дай мне помочь. Ведь ты всегда рядом, когда мне плохо. Дай мне сделать то же... (это на случай, если ты прочтешь)

Сказала, что он первый...
Зря? Или как? Не знаю... Теперь поздно, что либо говорить...
Из серии: "Лучше сто раз подумать, а потом сказать."

Люблю, не люблю, люблю, не люблю... а кто его поймет...
Я сама то до конца не разберусь.
Знаю, что в данную минуту испытываю какую- то неопределенно непонятную неприязнь. Что самое интересное, не понятно, чем она вызвана...
Тем что забил и поставил на 1 место семью? Это я понимаю, так же поступила бы. Тем, что не может мне выкроить 2 часа в день? Может быть...
Просто хочется поступить подло. Уйти. Исчезнуть. Что б не знал где и что...
Зачем? Это, наверное, такой способ обратить на себя внимание.
Не люблю, когда спрашивает: " Ты меня любишь?" Это должно идти из сердца. Это нельзя выпрашивать чтоб сказали...

Все мы по разному выражаем свои мысли, чувства… и любовь…
Главное, постараться не обидеть человека. Этим самым выражением.
Сделать так, чтоб он понял, что именно мы хотим ему донести. И в то же время сделать и показать это правильно, аккуратно.
У меня не получается. Я странно выражаю свою любовь. Конечно, если это любовь…
Опять же идет раздвоение личности на чувственное Я и разумное Я.
Я обижаюсь, включаю пофигизм, становлюсь настоящей эгоистичной сукой. Наверное, таким образом срабатывает инстинкт самосохранения, что ли… Честно говоря, не пойму.
Или боязнь остаться одной…Таким поведением я его обижаю. Может он не понимает от чего это. Опять же, не знаю…
Начинаю вспоминать. Как я жила до него. Постоянно дела, делишки… Свободного времени практически не было. А сейчас. Нет его и я не знаю куда себя деть. Это не правильно. Так быть не должно… Я же разумное существо. Я должна уметь ЖИТЬ без него…

[показать]
Сегодня первый день весны!!! Наконец то... Я дождалась. Я пережила очередную зиму. Очередную спячку и постоянное депреснявое настроение...

Выходные были потрясающими. Море новых, незабываемых впечатлений...
День рождение отметили на отлично!
Да и неделя была тоже результативной. Правда присутствовало небольшое напряжение относительно кое- какого отсутствия, но сейчас все о.к..
Правда есть одно НО... Скучаю по нему... Снова начинаються будни и встречи не надолго ...

[показать]
Сегодня ему 20 ...
Мало? Много? В самый раз. Для меня. Для него...
Я тебя люблю...

Греция...
Афины...
Фиктивный брак для получения гражданства стоит порядка 15-20 тыс. евро...
Вид на жительство, который получают на 5 лет (по возможжности можно продлить) , а после по рассмотрению суда ты либо получаешь гражданство либо нет..., вообщем это стоит 20-25 тыс. евро...
Получение гражданство, тоже через суд, но "более быстрым" способом от 25 и выше тыс. евро...
Это так...

Почему slight удалила свой дневник? Зачем? Что послужило причиной?
Не пойму...
Жаль...
Мне будет тебя не хватать...

Нет горячей воды. Второй день. И завтра не предвидеться. Приходиться кипятить кастрюльки. Завтра пойду к Масяке отмываться...

Сплошные вопросы. Особенно сейчас. Так как не знаю и не понимаю ничего. Очередное соревнование разума и чувств. Что и как? Как дальше? Что лучше?
Привычка? Разум? Чувства? Привязанность? Настоящая любовь? Что? Как правильно поступить? Как сложно терпеть и принимать все как есть, т.к. мы сейчас не можем ничего сделать. Принимаем и "играем" по их правилам.
Мы единое целое. Но нас разделили. А ведь этого нельзя делать. Мы не можем жить друг без друга..."угасаем"...

Вчера вечером я потерпела пооолное фиаско. Ужасно себя вела, опозорилась "с ног до головы"...Было ужасно. Мне теперь дико, уджасно ... стыдно! Стыдно перед друзьями и знакомыми и стыдно перед ним...За свое поведение, за полный НЕ контроль себя. Потом про меня ещё милому моему выговаривали. А он, даже не знаю. Спасибо ему , конечно, что "мусолился" со мной. Но есть какое то но... Блин, все же люди. Все через такое проходят. Почему сложно понять и проявить какое- то сострадание. Нет, теперь мне косточки будут очень долго перемывать. Те люди, с которыми я так же "мусолилась", потому что я понимала, ЧТО с тобой происходитв этот момент. А им не понять...
Согласна, что в последнее время у меня много "косяков". И чтоб подняться в глазах других, реализовать свой "статус", должно пройти время. Надо все снова доказывать поступками.
За сегодняшнюю не легкую ночь и утро, очень много всего передумала. Много ошибок нашла в себе и своем поведении. Их надо исправлять. Я знаю как. Надеюсь, что это не просто слова с моей стороны.

Задумалась. На счет друзей и знакомых моего Масяки... Они все отличные парни. Кто- то хуже, кто- то лучше. С кем- то пили, с кем- то дули, с кем- то вместе учились. С большинством из них связаны всяческие воспоминания. Некоторых просто видела, но тоже сложилось впечатление о них. По визуальному впечатлению и по расказам Милого. Как- то обсуждали такую тему. Кто из наших общих друзей нам симпатичен и с кем могло бы быть что- то большее...секс..."лобыздания". У него есть два знакомых/друга, которые мне симпатичны...В мыслях я могу себе что- то представить, а вот в реале...Вряд ли. Он назвал одну девушку...Что он смог бы- не знаю...
К чему это все? ХЗ

Относительно насыщенный день. Универ. Из одного корпуса в другой. Решение важной проблемы. Теперь стало легче жить...
Стояли рядом с универом, ждали препода. Курили. Задала тему для дискуссии. Почему мы курим? Привычка, зависимость или что- то ещё? Как же бросить курить? Приши к выводу, что курим от нервов, от нечего делать и за компанию...А вот как бростиь...Кто бы знал? Надо понять, осознать, захотеть самому. В этом никто не поможет. Кроме тебя самого. Я курю...