Или хорошего понемногу. Надо заботиться о будущем.
Итак:
1. сдать благополучно оставшиеся зачеты и надвигающиеся экзамены в академии и на курсах
2. сдать экзамен в автошколе и ГИБДД
3. записаться в ассоциацию барменов
Надеюсь, все получится

Не была дома с 29 мая... Снкачала что- то отмечали у ЛП...Все затянулось до 30. Потом у моего Масяки родители уехали на дачу и мы жили вдвоем...11 дней... Посиделки у друзей с коллективным караоке известных песен. Дача знакомых с шашлыками, пивом, песнями и т.п. На дачу к родителям... все супер. Гуляли...Жили... Любили и были счастливы... Но всему приходит конец. Вчера пришла домой...Он ушел на дежурство... Начались одинаковые будни- учеба, работа, обязательства... Без него никак...Вообще. Ложусь спать, рядом только любимый плюшевый мишка. А его нет... За эти дни стали единым целым...Плачу...
Но все равно эти майские праздники многое дали, показали и кое- что во мне изменили.

Ревность. Стоит ли ревновать? Хорошо это или плохо?

Дурак!!! Ты не понимаешь, что все это от того, что я тебя люблю...

Вождение машины, то же самое, что и занятие сексом... Попробовав раз, хочется ещё!

Жила без него раньше, значит смогу прожить и сейчас. И бегать за ним не хочу... Хоть и люблю, сильно люблю и терплю, пока терплю все!!! Но и он тоже терпит все мои выходки... Но все таки я уважаю себя и знаю чего стою и чего достойна!

Настроение- "все и всё достало". Хотя больше подойдет заебало.
Что это? Временное помешательство на фоне прошедшего пмс? Или же это общее состояние пофигизма и остервенения?
Теперь попорядку. Бесит и обижает то, что он учится до 4, потом дела, родители и прочие заботы "правильного мальчика". Честно говоря, периодически начинает казаться, что он "маминькин сынок". Радует лишь то, что он все таки жаждет встреч и прочей "ерунды" любящих любей =)
Ещё раздрожает различные "рамсы" на счет его мамы...
И постоянная ревность. С его стороны к "любому столбу" - всем моим ex-, и просто знакомым мужского пола... И с моей стороны ко всем его отсутствиям.
Да не знаю, просто какой- то застой в отношениях что ли... Может стоит, что- то изменить? Уехать? Соскучиться? Как- то все "встряхнуть. А то как- то все начинает угасать. Иногда, кажется, что вместе только ради секса, но это это только кажется...
В проследнее время страсть сменяеться ненавистью, потом снова страсть..., тяжело.
Как все поправить? Как снова разжечь "огонь" ? Периодическое затухание начинает раздрожать.
Вопросы, сново одни вопросы... и практически полное бездействие...


"Послушай ты был прав,
послушай мне не больно
и сердце без тебя стучит- не больно.
....................
ты сердце мое.
прости за любовь.
остыла.
послушай меня,
я просто любила" (Ю. Савичева)

Бесит практически все!!!
Сломаный ноготь, невысыпание, дождь после 2-х недель тепла и солнца, кидание из крайности в крайность с НИМ, приближающаяся сессияотсутствие движения стерелки весов на уменьшение и полная неизвестность впереди...
И как после такого бросить курить и смотреть на жизнь с улыбкой? Не могу.

Теперь у меня полная коллекция "Секс в болшом городе"... Все сезоны...
В какой то момент поняла, что радуюсь этому появлению, как "глупая блондинка"...Радует то, что это вовсе не так!

Почему на так расстраивает то, чего у нас нет ... и не радует то, что у нас есть...
Странно это все.
Или просто это человеческая сущность не замечать счастья, но замечать неудачи...?

Непонимание и недомолвки.
Обиды и примирение.
Боязнь потерять или желание этого...
Желать новых ощущений...
Ссоры. Надоело.
Вместе только ради секса или что?
Что происходит?
Надоели друг другу?
Бесим?
Просто не следует быть эгоистичной сукой ни мне, ни ему...

Мягкие, нежные, чувственные губы...Они касаються твоих и... Что происходит дальше...не описать...Взрыв эмоций. Когда хочеться ещё и ещё...
Но нельзя... Бояться мне и ему. Похоже на школьные годы, когда неумеючи, но в то же время очень нежно, просто касаешься губ другого, близкого, дорогого тебе человека...Хочу еще...Много...

Главное, не влюбиться. Потому что уже люблю.
Главное, не совершить ошибки о которой буду жалеть. Потому что люблю.
Главное, не сделать больно другому. Потому что так надо...
Главное, понять..., а на самом ли деле люблю...

10 класс...
Любофь- моркофь...или что- то другое?
Разбежались так ничего и не начав...Испугались...
Прошло 5 лет...
Сейчас в одной компании...Общаемся...
Смотрим друг на друга...Я вспоминаю...
Как все было...было...
Думаю, надеюсь, что он тоже...
Жалеет? Хочет что- то сейчас? Думаю, что да...
Интуиция...
Жалеть...
Состояние, похожее на мелодию "Привет морриконе" (С.Шнуров)

Как себя вести дальше, что думать и вообще что дальше?
Если последнее время постоянное непонимание, предложения растаться...
Но убило сообщение по средствам смс о том, что общая знакомая выходит замуж...залетела...у нее его ребенок...
Как я могу на такое реагировать...Позже выясняеться, что это была шутка...
КАК можно шутить таким образом???

Складывается такое впечатление, что все разом про меня забыли. Всем пофиг! Родителям. Ему. Друзьям. Всем. Пофиг, что у меня булимия. Все равно, где я нахожусь. Что со мной. Кто я. Настоящая Я. Почему я перестала улыбаться. Я словно невидимка. Эгоизм? Ну и что…А почему нельзя? Почему плохо иногда побыть эгоистом? Я устала плакать. Устала сильной быть. Надоело. Почему нельзя меня понять? Помочь? Не жалеть, а именно помочь, поддержать? Мне это необходимо! Я помощи прошу. Мне хуево. На самом деле хуево… Жалуюсь, снова и снова. Период такой или просто год високосный?
Ты просишь понять тебя, я понимаю. Но хочу, чтоб и ты понял меня. Не будь эгоистом в плане своих проблем. Что происходит то? А? Ну вот, опять слезы. Опять клавиатура расплывается перед глазами. Снова порция успокоительного перед сном. Как я хочу вернуть прошлую себя… Как с этим справиться. "Не смотреть только на машины мчащиеся по шоссе, а перевести взгляд на "придорожный" пейзаж"? А если не получается? Если там стена…, а не пейзаж? Что тогда? Как тогда? Если я все слишком близко принимаю к сердцу? Думаешь, я не хочу радоваться жизни и быть счастливой? Хочу. Очень. Только не могу. Никак…Почему? Не знаю, не пойму… Вопросы. Сплошные вопросы. Как дальше то жить?

Я умерла.
Меня боьше нет.
И ты опоздал.
Устала...от мира...от всего.

[показать]
Очередной пик моей болезни. Мне плохо. Очень. Плохое настрение...особенно после ***. Как помочь себе- я не представляю. Сама себя медленно калечу. Нужна помощь постороннего человека. Его... Но как ему помочь? Ведь я сама не знаю, как помочь себе, а он тем более. Я устала от ***. Больше так не могу... Да, я сильная..., но не сейчас...
Помоги мне. Слышишь?

"Я сделала бы все для тебя...
и где тебя найти ...
от беззащитности...
плечом к плечу нам нравиться...
кому какая разница...
и в зеркалах огромных мы смотримся нескромно..."

"Я заблудился, я испугался,
В угол забился и там остался.
Мир через щели замочных скважин,
Вопрос не нужен, ответ не важен...
О т в а л и т е !!!"

Нужно разобраться в себе...
Нужно понять мысли, чувства, желания, стремления, цели...
Нужно понять кто Я...какой стала...какой НАДО стать...