И вот утро пережито.
И вот смена отработана.
И вот обед съеден.
И вот отработана тренировка.
И ты возвращаешься домой.

Вроде бы все сделала. Вроде сделала гораздо больше и лучше, чем в среднем по палате. А ни радости, ни удовлетворения.
Только галочка во внутренней зачетке, которая все меньше радует.
Мне опять чего-то не хватает. То ли страсти, то ли безумия.
Но быть уверенной отличницей утомительно. Заебись как утомительно.

Интересно, а всем невротичным и депрессивным девочкам в искусстве и не очень посылается мужчина, который способен все понять и готов обеспечить комфортный быт? Если так, то спасибо. Но вообще, тенденция пугающая. Но все равно. Жизнь с ангелом веселей, приятней и проще, чем без ангела.

Отвыкла я транслировать свою жизнь в интернетах и тем более вести дневники, это правда. Обещалась, вроде как, появляться здесь регулярно, но не выходит. То времени не хватает, то сил, то просто желания-вдохновения. Сегодня вот зашла, огляделась, почти случайно, из-за каких-то спамеров, заглянула в личные сообщения - а там!.. Там, батюшки святы... Какие-то дремучие года. Пять, семь и даже десять лет назад. Люди, эмоции. Живые, прекрасные и не очень, но намертво стертые из повседневной памяти. Некоторых людей не осталось в моей жизни, некоторых, точнее Володи, он же Гей-удолбаный-в-хлам, не осталось вовсе в живых. Это не удивляет, не изумляет, это -- шокирует. На этом фоне кажется, что все не важно и ничто не имеет значения. И скорее всего вот это кажущееся, внезапно навеянное - правда. И надо просто жить, дядя Ваня, надо жить. По возможности не множить плохое и по возможности же умножать хорошее, хоть немножко. Что бы ни происходило, что бы ни казалось. Привет.

Каждого и прости, и благослови,
Вот тебе жизнь, вот тебе Бог над нею.
Нет ничего мучительнее любви,
Нет ничего прекраснее и сильнее.

Там где одна дорога, сомнений нет.
Хочешь – иди; не хочешь – и так протащат.
Лестница в небо строилась сотни лет
Лишь для тебя, помни об этом чаще.

Все поезда уходят не вдаль, но вверх.
Каждый решает сам, что закон, что случай.
Быть несчастливым – это смертельный грех.
Странно, что нас этому здесь не учат.

Сердца на всё не хватит, не торопись,
Только представь – собрался любить, а нечем.
Смерть не страшнее жизни, но тоже жизнь,
Выдохнешь этот ужас – и станет легче.

Выдохнешь этот страх, суету и боль –
Время-старьёвщик всякого обдирает.
Видишь, в сухом остатке одна любовь,
Только она одна, без конца и края.

Только она останется навсегда.
Поезд легко отчалит и не заметишь,
Как железнодорожные провода
Тянутся мимо жизни и мимо смерти...

(с)

Вернулась из Москвы, разгреблась с делами, отмечаюсь.
На 9 мая все получилось ровно так, как планировалось.

Вид из окна гостиницы Пекин вечером.


И утром.



Внутри Бессмертного полка.

Завтра утром в Москву.
Мальчику столицу показать, это во-первых. С Бессмертным полком пройтись, благо идут как раз мимо любимой гостиницы Пекин, это во-вторых. Свой беспокойный мозг проветрить, это в-третьих.
Надеюсь, на затопчут 9 мая. :)

В моей витиеватой и местами скорбной биографии было до фига всяких безобразий. И любовь без секса, и секс без любви. И с женщинами, и с мужчинами, и даже, правда изрядно спьяну, групповуха. Чего никогда толком не было, так это нормальной совместной жизни с одним мужчиной. Так чтобы практически без пяти минут семья.

Теперь вот есть.

Хорошо, уютно, славно. Но почему-то неловко перед несуществующим зрителем за традиционность без всякого намека на извращения. Дожили. Впрочем, я продукт своего времени и окружения, чего уж там.

Полезная приобретенная привычка последних лет -- долгие пешие прогулки по старому городу. Пять, семь или, чем черт не шутит, десяток километров быстрым шагом. В одиночестве и не только, под музыку или без. Идешь, смотришь по сторонам, внутренний диалог редактируешь.

Нет, это не старый дурак на роликах. Вполне симпатичный дядька, любит двигаться и не боится показаться смешным.
Нет, это не толстые клуши и мороженое им можно. Всем все можно, если в радость.
Нет, это не противный человеческий детеныш, производящий много шума. Он просто очень живой, это нормально.
Да, мир такой, какой есть. Не выражать бесконечное недовольство, не пытаться ничего переделать, а принять, разрешить миру делать что угодно и получать удовольствие от совместного существования -- важнейшее из искусств. А критический разум убивает быстрее времени и вернее самой смерти.

Сегодня я нагулялась. Привет.

Кажется, что в 17 лет я была гораздо красноречивей и мудрей, чем в 27, но попробуем.
На стороне той девочки свежесть восприятия и эмоциональность, на моей опыт, еще раз опыт и еще много опыта. Не знаю, что из этого получится, но стоит попробовать.

Я хочу сказать, в тот день (обычно он наступает еще в детстве), когда окончательно понимаешь, что умирают все люди, без исключения, становится ясно, как следует относиться к чужим указаниям, советам, правилам, мнениям и прочей лабуде.

Главный вопрос: если я проживу свою жизнь, следуя вашим указаниям, вы умрете вместо меня?
Никто почему-то не соглашается.

Еще один вопрос: ваши обычаи и традиции, все это ваше "как положено" делают вас бессмертными? Сколько лет было вашей прабабушке, когда она умерла? А дедушке? Ясно, спасибо. И какой тогда смысл тупо следовать их наработкам?

И заключительный, контрольный вопрос в голову: когда я буду умирать в одиночестве (каждый умирает в одиночестве, кроме тех редких счастливцев, которых ведут в смерть специально обученные проводники) - на что я смогу опереться? Ответ, мне кажется, очевиден: на свой дух, на свое сердце, на свою связь с непознаваемым, на свой прижизненный опыт встреч с ним.

Вот что надо укреплять и выращивать, а не ковыряться в гнилых нитках социальных связей, которыми наскоро сшито все это бесконечное лживое тряпье так называемых "отношений". И прочее фуфло.

Смерть заранее, авансом делает человеку два подарка: страх и свободу от покорного следования бессмысленным требованиям так называемого социума.
Глупо брать первый и игнорировать второй. Очень глупо. Вы чего.

(c)

Торнтон Уайлдер, "Каббала", дивный совершенно роман, ехидный ровно так, как я это люблю.

@ Бенджамин женился на дочери еще одного магната, девушке, которая, доведись ей родиться в иной век и в иной вере, удалилась бы в монастырь, дабы скрыть нищету своего духа и ума за безостановочным потоком не имеющих объяснения слез.

@ Знаете, есть доктора, которые чувствуют себя не в своей тарелке, когда им приходится разговаривать со здоровыми людьми. Они слишком привыкли к умоляющим глазам пациентов, спрашивающим: «Буду ли я жить?» Вот так и мне неуютно рядом с человеком, который никогда не страдал.

Читать далее...

По ряду причин решила в сто первый раз попытаться обжиться на фейсбуке.
Если кого надо добавить в друзья, маякуйте, а то я пока теряюсь в пространстве.

Одно из самых сильных (часто неосознанных) желаний современного человека - оказаться в ситуации, когда он ничего не может испортить. Никакими своими действиями.

Почти недостижимое в рамках текущей культуры ощущение. Пение пьяным хором, секс в наручниках и вхождение во вдохновенный поток - вот первые пришедшие в голову варианты. Наверное есть еще, но немного. :)

(с) тут

26 мне сегодня. Еще десяток лет и можно будет тосковать по своим шестнадцати и всякому несбывшемуся. Хотя уже сейчас мне кажется это бестолковым занятием.

Сегодня в планах работа, завтра поеду проветрю себя в Питер, благо дождь обещали выключить.

Сегодня выгуливала себя на военном празднике, семидесятилетие одного из местных авиационных полков. Все как положено: праздничные построения, показательные выступления десантников, а самое главное Юлю наконец пустили полазить по самолетикам.

И я таки фетишистка: теряю остатки разума при виде белых перчаток. Что у военных, что у масонов -- мочи нет, как красиво. Правда, у масонов было еще круче: при вступлении в орден брату выдавали и пару женских белых перчаток, для настоящей или будущей жены. Ну да ладно, то дела давно минувших дней.

Собственно, самолетики и один вертолет.
Фотографии на телефон, так что не бейте.

Выгуляла себя до кинотеатра, посмотрела "Малефисенту".
В доказательство того, что я все еще девочка и не до конца превратилась в биоробота, даже слегка прослезилась.
А по сути, что и требовалось доказать: принцы -- редкостное фуфло, а чтобы снять заклятие, необходим поцелуй Анджели Джоли -- пробуждение гарантировано.

Ну что ж, не прошло и двух лет, а я уже созрела вернуться в блоги в нормальном режиме. Реал и затягивает, и радует, однако настал момент, когда, как мне кажется, параллельное существование в виртуальном пространстве помешать мне уже не сможет.

Все еще без детей и мужей. Все еще не напрягаюсь по этому поводу.
В вечных поисках баланса между жизнью внутри и снаружи.
Предела совершенству нет, но чем дальше, тем интересней.
Вебкамера утверждает, что в данный момент выгляжу как-то так и ей, конечно, виднее.



Короче, поехали.

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня.
Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.
Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, иллюзии ничем не могут помочь. Ни воспоминания о прошлом, ни грёзы о будущем.
Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко.
Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе.
Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов.

(с) Антуан де Сент-Экзюпери

Танцы на снегу. Человечество пытается быть красивым и хорошим, хотя никаких оснований к этому нет. Понимаешь? Словно балерина в пачке и на пуантах пытается танцевать на снегу. А снег холодный. Кое-где твердый, кое-где мягкий, а кое-где проваливается и режет ноги. Только все равно надо пытаться танцевать. Надо стараться стать лучше. Наперекор природе, наперекор всему. Иначе останется только лечь в снег и замерзнуть навсегда.

(с) "Танцы на снегу", Сергей Лукьяненко

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Духовность — это независимость сознания от того что происходило, происходит, или будет происходить.

И это включает в себя мысли, эмоции, ощущения, предметы, энергию, пространство, время и все остальное из того, что вы можете воспринимать. Для духовности нет разницы насколько высоким или низким считается какой либо из уровней восприятия, это одинаковая независимость, как от блаженства, так и от мучений, как от бедности, так и от богатства, как от любви, так и от ненависти, как от жизни, так и от смерти.

Духовные практики — это приемы и методы при помощи которых можно увеличивать степень осознанности, причинности, независимости, разумности, целесообразности и уменьшать степень апатичности, раздражительности, сожаления, горя, зависти эйфории. Духовные практики это путь от бытия следствием к бытию причиной, это ремонт человеческого ума и восстановление человеческого духа.

(с) Виталий Фокин.

Полностью цитата — здесь.