сегодня от нее был звонок
сначала я не смог взять трубку, всего колотило..

потом я набрал ей сам.
мы договорились о встрече.

я подъехал к ней на работу и она вышла.

а ведь у меня хватило даже сил попытаться пошутить...
я купил ей розы, бело-розовые.
и когда она села в машину ко мне - я сказал, что знаю почему мы расстаемся.
Она спросила "Почему"
я ответил, что просто я мало дарил ей цветов...и подарил розы.
но почему-то как то грустно и нездорово прозвучало...

....
разговор...
у нее другая жизнь уже...другой парень...

потом у нее случилась истерика...

плакала, я тоже...

ключевыми словами у нее были "отпусти", "прости", "забудь",
"не люблю" и снова по круговой.

потом она выбежала и сказала что б я ей больше не звонил

ясное дело что не буду.


я просто понял причину...
мне хуево не от того, что она от меня ушла, а от того, что она ушла, найдя мне замену. причем очень оперативно.

что ж там за бес такой, волшебный.
выловить, сцуку, что ль, наказать.
х.з. по сути он не виноват.
но мысль об этом меня убивает.

я не привык что б меня списывали за ненадобностью.
млять, у нее походу и депресса то и не было =)

я хуею...я хуею...

переговоры прошли на ура.
наверное, я должен быть рад, готовился к этому около месяца...

сейчас приехал домой, надо полежать.

между "Ясенево" и "Теплым Станом" дали себе знать эти долбанные нервные окончания, которые я так долго лечил.
закатил глаза, сижу...мобилу держал в руке, сунул в карман, думаю если прихватит окончательно что б он не выпал и не своровали...документы - сразу мысль - в порядке...в кармане...
если что признают и отправят в нормальную больницу...

ан нет...отошло через несколько минут...задышал сначало маленькими глотками...
сел в машину свою у Ясенево...с утра парканулся там... посидел...спустя 20 минут дышал полной грудью...руль, педали,коробка передач...хоть моя мася меня не подвела...домой...


видимо надо попить снова курс, только вот опять зомбиком ходить.
ничего, не в первой, справлюсь.


отдохнуть...

блять, пожрать нормально не могу
все обратно лезет.

полная лажа,
полез на яндекс в поисках бинокля...была мысль за не последить..
потом появилась мысль почитать о расставаниях..почитал, лучше не стало,
потом появилась мысль влючить хоть что то что б говорило
телек тошно стало...радио тошно.

я не верю в депрессии.
у меня их никогда не было и не будет.
голова-то ясная.
такой ясности в голове не было давно.

я просто не смог заснуть. бывает.
сколько людей пережило расставания.
но я не верю, что у многих было вот так.
а может и было и я лишь не понимаю этого
скорее всего так.
но я не все. я не буду тихо мириться с этим вот дерьмом.
не буду жаловаться окружающим.
а сегодня поеду на эти чертовы переговоры...
и все будет ок.


ты обязана пережить если не то же самое, что что-то похожее.
что бы тебя скрутило, ты ведь чувствуешь что мне очень плохо.
и не взяла трубку.

МНЕ НУЖНО БЫЛО ТВОЕ "ЭТО ВСЕ, НАМ БЫЛО ХОРОШО, НО ЭТО ВСЕ" я бы смирился. я бы понял...а ты..


я уверен что ты кого-то нашла...быстренько же ты...
и сезона не прошло...и это после трех лет.
ладно, разберусь и с твоим ебырем. хотя он тут ни при чем.
хотя х.з. может кто-то из знакомых общих. если так я проверю эту мудачину на прочность.
ты сука поймешь....что не следовало этого делать...по крайней мере так сразу. сразу после меня. и если ты меня знаешь, то ты знал что ты шел на риск. на неоправданный кстати.

а то в "сбрось звонок" поиграть...ты ведь знаешь меня прекрасно...ты знаешь что мне нужно было сказать что это все...все...а ты мне что прислала...ты мне прислала СпАСИБО за ПОДАРОК.
я блять тебе ничего не дарил, я лишь отдал то, что не мое.
а ты СПАСИБО.
ПОДАРКИ КОНЧИЛИСЬ или ты ТАКОГО О СЕБЕ МНЕНИЯ.
если так то тебе однозначный пиздец. мне терять есть что но и тебе тоже. ха....спасибо...

спасибо...


я обязан сделать тебе плохо. и тогда наверное я успокоюсь.
успокоюсь тому что ты поймешь что нельзя быть о себе такого мнения. я не пытался загладить СВОЮ вину как ты наверое предположила. я не виноват в нашем расставании до такой степени что б задабривать тебя ПОДАРКАМИ.

ПОДАРКОМ это было бы ЕСЛИ Б МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ.
ТОЛЬКО В ЭТОМ СЛУЧАЕ

а ты бессердечная и надменная. даже не ответила на мои последне вопросы даже смской.
а ведь у меня проходило...ты знала как меня довести.
радуйся у тебя получилось.


в каком же я дерьме...

не могу заснуть, а ведь скоро на переговоры с серьезными людьми. а у меня мысли не о том, распухли глаза и морда.
и ужасно трясет внутри и руки
мне страшно.

Закладки в Библии, как чьи-то языки,
Бормочут ветхо о вселенском счастье.
А я...на фоне мертвенной тоски..
Любил тебя, Мое Ненастье...



все зря, котенок, все зря.
прости меня.
но я тебя увижу...
и будь что будет...

я хочу ее задушить...Господи, прости..
не зарезать, не застрелить...не сбить машиной...а.задушить.

душить медленно...мягко обхватив шею...и смотреть в эти зеленые глаза своими...что б она поняла какая там боль...и как мне плохо...настолько плохо, что б она сама захотела умереть...и не сопротивлялась...что б она хрипела и просила ее додушить...
и я б согласился и убил бы ее окончательно...я бы плакал и она бы тоже плакала...что б слезы текли из ее мертвых глаз...я уверен... глаза не умирают сразу....они еще какое-то время видят..и они бы увидили...как я разрезал бы себе руки...что б она смотрела своими мертвыми глазами...
на меня...... на мои слезы...на мою гребаную горькую кровь......которая ей оказалась не нужна внутри меня и себя...я бы ее гладил по ее мертвой голове...по шее, по телу... всю перепачкал в этой красной дряни...
бы умер на ней...Господи, я хочу этого...
что б слезы капали не на клавиатуру ноутбука..
а на нее...я был бы счастлив...

Господи, мне не кому об этом рассказать в реале.
у меня нет никого кто бы понял такое.
ты ведь знаешь...я поставил на нее все что было.
все...а это больше трех лет...я сидел на ней как на наркотике..
а теперь у меня ломка...и нет замены...потому что ее и быть не может...

я должен увидеть ее и она мне все скажет...
хотя что это изменит...
ничего внутри не рассосется..то что дергает так что темнеет в глазах и хочется выть...за что ты меня так унижаешь, Господи.
неужели я хуже всех. зачем МНЕ ЭТО? я просил в свое время ее для меня...ты дал мне ее...ты помнишь почему я просил.
я хотел только ее. я не изменял ей, хотя у меня были десятки таких возможностей. я не напивался, я работал...да не все было гладко но вспомни, сколько раз я прощал ее, сколько раз прощала она, почему ВСЁ? и если ВСЁ то почему ТАК??
ведь и ты ничего не ответишь мне. даже надежды нет.
забери меня к себе или я приду к тебе сам вместе с ней.
пусть она будет с тобой, а не с кем-то еще.
я ее задушу, если ты не убьешь меня раньше.
а ты не станешь...

болит голова и слезы.
как размазня пятнадцатилетняя.
у меня болит голова.
ужасно болит голова
...............................................................................................

если ты мне не поможешь я ее убью
но это не будет смертью, ты ведь заберешь ее к себе.
она сама говорила что не хочет умереть старой.
Господи, как смешно да...
вчера мне подарили кольцо "спаси и сохрани".
оно у меня на руке...и когда я буду ее душить я его сниму.

меня трясет. но голова ясная.

это конец. вот теперь это точно конец.
конец всему что было и что возможно могло бы быть.


"С" отвез ей вечером картину и письмо, в котором просил подтвердить смской что это конец... и через час пришла мне смс "Спасибо большое! Такого подарка я не ожидала, еще раз большое спасибо"

какой подарок...это что угодно НО НЕ ПОДАРОК.
Господи...
меня накрыло.

я написал ей смс, что я просил ее о другом...
тишина...я написал смс "почему ты молчишь"
тишина
я написал смс "это подло", напиши мне хоть что нибудь, что я не в игноре..
тишина...я позвонил...меня сбросили...потом еще раз...
потом отключили мобильник..

Господи, за что.

за что.... я смог заплакать только сейчас....Господи, почему только сейчас я понимаю что ты есть...потому что мне плохо и это не могло случиться просто так...

меня трясет,
блять.
...............................................................................................................................................................
меня не стали убивать, меня лишь ранили да так, что б я остался инвалидом до конца дней.

400 км за день...200 туда...200 обратно...


хуета полная
читать нечего.

Вот так
[673x444]

люблю обеих.

Взято с
http://www.lover.ru/store/stories/4hours/

Сегодня мне 23, а тогда было 19. Мой первый опыт был в 18. Лето, куча работы, помощь родителям на даче, усталость, баня. Все это мне помогал делать мой друг. Батя в благодарность за труды снизошел и дал прокатиться на машине по вечернему городу с условием, что в гараже она будет непозднее полуночи. Надеюсь, эйфория того времени понятна. Гормоны готовы были просто разорвать на куски. Одна вечная проблема студентов — денег нету. Вечер был не просто хороший, как позднее оказалось, он был один из лучших в моей жизни.

Вот мы два таких малолетних перца катим по центральным улицам, пялимся на божественных фей, которые просто парят в своих легких платьицах. Мы такие молодые, а они такие шикарные… Нет шансов, но есть огромное желание и куча малолетних комплексов.

О чудо! Блондинка (8/10, без хвастовства, а воображения ради — любимая девушка у меня была мисс-шейпинг 2000 г. в нашем городе.) в белом колокольчике, на таких каблучках, у меня просто крыша в сторону съехала, у друга успело вырваться «Ё моё!!!» …пролетели… тормоза… задняя скорость. Из машины меня тогда еще никто не учил выходить. Медленно опускается черное стекло…
— Девушка вас подвезти?! — почти хором. Она без слов просто влетает в машину.
— Туда-то.
Слов не то, что нет, а просто стопор. И глупее чем я сказал, думаю, просто не бывает…
— Сколько заплатишь?
У нее глаза на лоб. Типа, вы чего — совсем очумели.
— Тогда выходи из машины мы так далеко за «так» не поедем.

Она как влетела, так и вылетела, я думал у меня стекло на двери осыплется от такого хлопка. Отъезжаем… мой друг на меня такими ошалелыми глазами смотрит.
— Нех… ты ее обломал!
У меня же другое чувство. Опять по тормозам и к ней.
— Ладно, давай садись, мы передумали.
Она не обращает на нас внимания и продолжает двигаться вдоль парка. Мы почти опять хором:
— Да ладно ты, не обижайся, садись, доставку на дом берем на себя.

Начинаем играть в «плохого и хорошего», вроде «да он просто малолетний балбес, как можно брать деньги с самой красивой девушки». Она начала отвечать. Три минуты в этом роде и она уже в машине, думаю на зло «плохому».

Начинаем разговор. То да сё. Стандартный набор фраз типа: как дела? с кем живешь? как зовут? Она достаточно быстро втянулась в разговор. Улыбается, смеется, короче позитив, да и только. «Лена, парень есть, живу одна». Не помню контекста, но если он и был, то суть не в нем. Спрашиваем, есть ли у нее дома чего покушать (на даче шишелов просто объелись), она говорит, что еды дома как таковой нет, но чайком может угостить. Зацепились, заехали в магазинчик, купили сигарет, тортик. Сидим на кухне, говорим, какая она вся необычная, загадочная и сексуальная. Она слушает, делает вид, что не нужны ей комплименты и вообще она нас пригласила отблагодарить за доставку. Но бредогенератор делал просто чудесные вещи (недавно узнал, как прилично назвать «лечево»).

Лена куда-то вышла, и мы просто посмотрев друг на друга, поняли в каком направлении нам нужно вести беседу. Когда она вернулась, то все разговоры плавно перетекли на постельные темы. Там постепенно, к желаниям женщин иметь власть над мужчинами. А когда мужчина один это не полноценное удовлетворение этих желаний, а только иллюзия. Постепенно переходим на нее, уже не все женщины, а она конкретно. И продолжаем в два голоса (с разных сторон) рассказывать уже ей, как она думает, что, не зная, сама она, всегда мечтала и жила мыслью, что она хочет быть с двумя. Она, конечно, говорит, что ничего подобного у нее в голове никогда не было, и вообще это вульгарно. «Вы малолетние извращенцы» — говорит. Но какое-то ощущение нас толкало вперед и говорило, что все путем.

Сомнения, конечно, были, уж очень она хороша была. Вдруг звонок в дверь… Она к глазку, потом показывает нам, чтобы мы молчали, выключает свет на кухне и открывает… Там ее парень (так называемый):
— «…бла-бла, я тебя так люблю, прости…» и т.д. и т.п. А она его начала отшивать, было похоже, что у них до этого чего-то не заладилось.
— «…я устала сегодня, давай поговорим завтра…». Он уходит.

В этот момент (около 3-х часов после знакомства) мы поняли, что она готова, но пионерский страх останавливал и мешал действовать более решительно. Поэтому еще час проходит на кухне за чаем, но уже касания в разговоре и с моей стороны и со стороны друга, она начинает отвечать. Опять тормозим.

Поднимаюсь, встаю за ее спиной, а он, глядя ей в глаза, говорит, как она завораживающе привлекательна. Я, гладя волосы, шепчу на ухо, что она очень… очень красива, обнюхиваю ее, немного касаюсь мочки уха и шеи.

Девушка явно погружается в транс. Дыхание становится таким, что она у меня самого голова начала кружиться. И невольно стал дышать так же.

Я — «Ты хочешь?»
Она — «Да», почти стонет.
Друг, глядя в глаза — «Чего ты хочешь?»
Она — «Я хочу»
Я на ухо — «Скажи, чего ты хочешь?»
Она — «Не могу, я не могу сказать.»
Мы с другом просто одновременно и очень вкрадчиво — «Скажи, что ты хочешь Читать далее...

Это цитата сообщения Плазма Оригинальное сообщение

На дневник случайный попадаю я
Пишет там девчонка, у нее друзья
Смайлики, сердечки, фотки в жанре ню
Точки, междометья, сслыки на х..ню.

Вечеринки, танцы, пиво до утра
Мальчики - засранцы завтра и вчера.

Ну зачем все это? С чем это едят?
В браузере кнопку срочно жму "назад".

:obozhau::rabbit:

еще до расставания с ней я заказал приятелю-художнику ее нарисовать, как положено - маслом, на холсте, под рамку что б...
Буквально через несколько дней мы с ней разошлись...

И вот вчера звонок, Звонил "А" , сказал что она нарисована, надо пересечся.

Забились на октябрьской...он вытащил меня с подземелья наружу, на крымский вал, там магазин недалеко, не знаю как грамотно обозвать - рамки, холсты продают. Ну и там мне ее на холсте показал.

бля. как же защемило-то.
лечил себя два месяца, немного отлего и пиндец...сорвали болячку. с фото не было такого эффекта.

я думаю это западло.
и кто-то не от мира сего гадит мне в душу.

возврата нет...возврата нет...

холст ей отвезет "С"...сам нет...нет...нет
бля, нет.
[525x700]

Меня почти всю неделю в чем-то обвиняют.
Причем, те вещи, которые действительно косячные, не замечаются в упор.

Но возникают из ниоткуда непонятные терки...
Короче, раз горчичник, два горчичник, красная карточка...

Что ж, раз такая лажа пойду душ приму.
Игра-то все равно состоялась.



" М" уехала сегодня.
Плакала. Я б так не смог.
Но все это наверное трогательно.

http://debri.ru/goto/051116135227

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html

Московское Чудовище

Нет имени, но прозвище,-
Московское чудовище.
С деньгами, но без совести,
- Машина? - не без гордости...

В пальто, короткострижено,
Озлоблено, обижено.
Несчастно в одиночестве,
- Был кто-то? - Был, в отрочестве..

Устало и расстроено,
Помято в бок и сломлено.
На тренировках - потное,
- Уйти? - Уйди, животное...

Прописка Третьеримская,
И станция - Каширская.
- Есть пастбище? - Есть поприще,
Такое вот...Чудовище...

Без всякой интимной подоплеки
к моему другу "С" приехала на недельку наша общая интернет знакомая "М"
Сама она из удаленного от столицы города-миллионера (Миллион, кстати, всего один)
Составленная "С" культ.программа в первый же день включала в себя посещение
бара "Зодиак", что в районе м. Марьино.
Подъехал и я. Достаточно симпатичная особа эта "М"; наверное,
у кого-то есть шанс даже в нее влюбиться, может даже у "С".
В силу собственного состояния, о таких вещах я могу думать только глазами других,
что с некоторых пор стало моей вредной привычкой.
Но это совсем не то, на чем бы мне для себя хотелось бы заострить внимание.
То, что мне бросилось в глаза, так это ее эмоциональная искренность.
Применить к ней такое понятие, как "провинциальный взгляд на
столичную жизнь" не удалось. Все-таки город у них не отсталый, в т.ч. в плане
клубов, достопримечательностей и прочего общественно значимого барахла.

Но...столько честности, энергетики, эмоциональных переживаний от одного человека...
Нефильтрованное пиво, бильярд - американка, заказанная музыка у диджея,
мой автомобильчик с рисованными на борту метками-бабульками...На весь этот банальный
бред - чистые эмоции, не всегда положительные...но...столько энергии.
Кем я чувствовал себя рядом с таким человеком ...да, именно человеком...
хм...это я смог сформулировать только сегодня...
и после долгого творческого перерыва написал пускай и пустяковое, но
ИСКРЕННЕЕ стихотворение...

признаюсь, я выкачал из нее для себя столько "позитива" сколько смог "унести".
У нее мне кажется генератор внутри... Дай Бог таких людей побольше,
без московской пошлости и лимитовой тупости...

------------
Каша из топора в моей голове продолжается вариться...болото....болото...
я знаю, кто бы мне мог помочь....
но принять от нее эту помощь я не смогу...
глубокое "БЛЯ"....

даже трахаться нет желания...
сижу слушаю Mr. Kredo "Медляк"
ахренеть.