три часа назад звонила она.
на мобилу.
с какого-то левого номера.
потом перезвонила домой.
говорили. долго так. часа полтора.
она начала с "как у тебя дела".

снова
окончилось тем, что договорились, что я ее нахрен сброшу с марьинско-братеевского моста и это будет наш хэппи энд.

Хуево, но это не повод.

http://www.videosvyaz.ru/happy_new_year.htm

НГ. я жду тебя.

Бобруйск

http://www.autoparking.topfruit.ru/bobruisk/

ахуеть как обидел близкого человека....
тем что просто написал то, чего не должен был писать никому видимо.
блять.
держать в себе...

Экскурсия студентов по дурдому. С ними главврач, показывает больных и рассказывает их истории болезни. Подходят к одной палате, дверь не заперта, все цивильно, сидит молча мужик на койке в полной прострации - ноль реакции на все. Главврач говорит, что этот пациент 5 лет ухаживал за одной девушкой, дарил подарки и т. д. и в конце концов она ему отказала и вышла замуж за другого, и с тех пор он такой спокойный. Идут дальше.
Массивная металлическая дверь, камеры наблюдения, стены обиты мягким материалом, человек в ней с безумным видом, в наручниках, начинает кидаться на проходящих мимо студентов, плеваться и орать матом. Главврач тихо, так, шепотом: а это тот, за которого она вышла...

Это цитата сообщения Alia333 Оригинальное сообщение

занятие хернёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

LI 3.9.25

Желтые джины

Холодный мокрый лоб,
Немного дыма, синева.
Волшебный желтый джин.
И голова...
Она,
Сменив наклон своей оси,
Кивком задернула глаза.
А губы швом своей улыбки
Разрезали напополам
Лицо,
Но под рукой зашить
Не оказалось нитки.
Зато в другой руке игла.
Опять. Она лгала,
Бесилась, жгла,
И точкой памяти
На коже оставалась.

Я наблюдал за телом
И дышал.
Водой и серым пеплом
Рисовал.
Или пытался.
И по своей оси,
Уже не головы,
Все больше наклонялся.

Потом,
Когда осколки разума
Вконец оплавились
И сильно почернели,
Наколотую плоть,
С водой и серым пеплом,
Те джины по кусочку
Съели...

скоро новый год.
и он пройдет без ее новогоднего платья, без волнения на тему "а понравится ли ей мой подарок", без бессонной ночи на двоих при свечах.

Ха.
По радио заиграл Наив "Мое сердце не остановилось".

Есть вариант нажраццо в одинарь в кабаке под попсовую фанеру и дешевое винцо. Но знаешь, Лихо ты Небесное, что так не будет.
Хрен вам всем.

Я и салатика похаваю с мандаринчиками, и послушаю треп бывшего чекиста "Без пяти минут новый год", а еще под бой курантов выпью хорошего шампанского и сожгу пол района фейерверками и петардами. А еще будет караоке в два микрофона и новогодняя песня "Аварии" .
ХРЕН ВСЕМ, КТО ЖЕЛАЕТ МНЕ ЗЛА. ХРЕН ВСЕМ, КТО МЕНЯ ЖАЛЕЕТ. ХРЕН МНЕ, ЧТО Б ЗЛЕЕ БЫЛ И ЖИВЕЕ.

факью и длинный красный язык


а ОНА будет наказана. а пока пусть ипется под елкой со своим ебырем.


И дай Бог, что б все выгорело с деньгами и новой машиной.
А кто не с нами, тот против нас.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"

Сейчас я иду спать.
И наверняка эта дрянь снова будет сниться и оскорблять всю ночь.
Хотя я нашел способ как это этого избавляться...
если проснуться ночью и сделать несколько подходов отжиманий и упражнения на пресс...
надеюсь, сегодня этого не понадобится.
и мне хотя бы ничего не приснится.


уже трое из достаточно близких мне людей сказали обратись к врачам.
по -прежнему считаю, что это даже не депресс, а что-то среднее между черной полосой и задницей.
в конце концов, к психу можно сходить в любой момент.

больше меня интересует растяжение на правой кисти, ведь завтра в тренажерку...

все..хватит бреда..
ложусь спать.

башка ясная настолько, что раньше такого не замечал.
видимо подобные встряски не только вредны, но в чем-то полезны.

Куришь, – кури
Дрянь в две струи,
Небо в разводах, -
Раста – круги.

Мне хорошо,
Немного смешно.
Вверх или вниз, -
Не решено.

Видишь, – скажи.
Знаешь, – пиши.
Вера в земное, -
Зерно анаши.

Мой коробок, -
Мирный росток,
Крупицы огня
В бумажный замок.

Сложно писать,
Трудно молчать,
Думать легко
И погибать…

=====
15.12.2002....
бля...а ведь тогда действительно было хуево...
травка...хех...а ведь как...
все возвращается...
почти поровну...

невротик - это диагноз и просьба

я вас люблю вы мне поверте.я вам пришлю блоху в конверте,чтоб часто вас кусала и обо мне напоминала

Ля, еду
ггггг

Забавно
[400x400]

Пока говорил о праве на убийство мир тихо сходил с ума...
Взято с http://www.lenta.ru/news/2005/12/07/gecko/

===========
США полиция арестовала девятнадцатилетнего жителя Нью-Йорка за то, что он откусил голову геккону, сообщает AP.

Находясь на вечеринке в доме одного из своих друзей, Деррик Форд поспорил на десять долларов, что закусит головой ящерицы. Пари он выиграл, за что почти сразу был доставлен в полицейский участок.

Ему предъявили обвинения в жестоком обращении с животными, а также в нарушении условий освобождения под залог.

Теперь счастливый обладатель десяти долларов, не брезгующий пресмыкающимися на закуску, будет дожидаться решения суда по своему делу в местном изоляторе.
=============================

Утренние мысли.

Истина:
человек изначально рожден свободным в своих убеждениях и поступках, человек правоспособен с момента рождения и до момента смерти.

Вместе с тем, на сегодняшнем этапе развития цивилизации, человек - это часть общества, ячейка, кирпичик, грамотно "обожженый" в агит-печах, прозомбированный, лже-убежденный.

Система, образованная не нами, но нашими предками, в очередной момент времени вдалбливает в наши умы "то такое хорошо, что такое плохо", подводя черту "Итого" - чего нам запрещено, а что разрешено.

Но это не совсем так.

Большинство считает , что настоящая, крепкая семья - это скрепленная штампом в паспорте, что лучшие спиртные напитки - это те, что произведены на "высокотехнологичных" производствах, что лучшее образование - это государственное.
А что есть правда?

Вспомните: "Комсомольская Правда", "Пионерская Правда", просто "Правда" и т.п.
И все вроде бы верно, но мало кто знает, что "правда" это не
истина, потому что "правда у каждого своя", что как раз и является истинным утверждением.

Задача общества - отбить у человека желание задумываться об истинности утверждений и поступков, направить в нужное русло. Никаких примеров в этом абзаце не напишу. Кто пожелал пошевелить мозгами - найдет свой пример, у меня есть свои, но писать о них тошно.

Я утверждаю, что никто не в состоянии запретить человеку любить, страдать, рожать и убивать.

Хочу сказать о последнем праве. Да, есть статья 105 УК РФ, в которой "ПРАВДИВАЯ" НОТА ЗАКОНА устанавливает достаточно жесткие последствия убийства человека, но по сути УБИВАТЬ НЕ ЗАПРЕЩАЕТ, так как это изначально НЕВОЗМОЖНО.

Любой ИМЕЕТ ПРАВО УБИТЬ.
НАПОМНЮ, ЧТО Слова "ПРАВО" и "ВОЗМОЖНОСТЬ" - это синонимы. Вот так-то.

Т.е. все выглядит так

"Да, ты человек и убить - это твое право (возможность), но в рамках общества которого ты живешь - это право наказуемо.
Срок или смертная казнь - цена этого права.

Как ни цинично звучит, но в одних странах расплата за право убить "стоит" дешевле, в других дороже. мы уже вышли на запрет смертной казни в большинстве евро-стран.

Право убивать есть и его никто не отменял.
А о цене можно поговорить позже...

Это цитата сообщения Antonius Оригинальное сообщение

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С Читать далее...

уверен, все наладится. буду заучивать как мантру.
а пока на работу.

Начинается новый день,
И машины туда-сюда,
И если солнцу вставать не лень,
То и нам значит ерунда.

Только вот не видно его;где ты, небесная сковородка с омлетом. Вместо тебя - серое месиво.

мне надо сходить в церковь. целенаправлено.
такого вроде еще никогда не было.
свечки ставил, да, по наускиванию мамы например. так для того "что б было"
а теперь захотел сам.

надо это сделать. вроде такие вещи в воскресение делаются.
с утра.

и ни в коем случае себя не жалеть.
наоборот.
сегодня в тренажерный.
если уйдет дрожь из рук, которая не прекращается все равно.
никаких антидепрессантов, надо купить что-нибудь натуральное, травки какой-нибудь.

все думают что сдохну а я бля выживу.
обязан...я же эгоист по жизни...во многих вещах...так давай...помоги мне хоть тут.

но морда распухшая все равно..как-будто бухал где все выходные и понеедельник и сегодня не похмелился.
На работе охренеют, ну и ладно.
все в принципе догадываются почему такая петрушка.
если кто станет жалеть - пристрелю на месте.
а так куплю в отдел сегодня орешков со сгущенкой, пусть чаю попьют, я там итак появляюсь пару раз в неделю...может даже сам съем. Один и все.