Это такой мутант швабры и оглобли - швагро-бля. Наступаешь на неё, она тебе сначала по морде, а потом по спине. Выдается по великому блату только таким дурам, как я.

Я в сдержанных тонах описала ситуацию в моём сердце и пожелала ему счастья и покоя. Я использовала самые нежные и трепетные слова, доступные моему циничному журналистскому перу. Я получила в ответ очередной ушат грязи - "и как это некоторым сукам удается так быстро находить мужиков?" и проклятие до конца жизни.

PS Щас поищу смайлик со швагро-блей и усею ими дневник.

Я - круглая двоечница по предмету "Встречи и расставания". Наверное, я в очередной раз заслужила розги или стояние в углу на рассыпанном горохе за отказ всё еще любящему меня "бывшему" в форме "у меня другой". Наверное, надо было свалить моё нежелание с ним жить, моё ушедшее чувство на нелетную погоду, мировой терроризм, всеобщую глобализацию и несвежую котлету в столовой.

Когда Демон обнаружил, что я храню заначку в ящике с нижним бельём, он смеялся так, словно узнал, что я решила заняться конькобежным спортом.
- И нечего ржать! - надулась я, - Хранить деньги по соседству с кружевными розовыми трусиками очень даже гламурно .
- Ага, а по соседству с черными бюстгалтерами - очень даже готично.(хахаха!!!)
- Дурак.
- Не забудь написать об этом в своем глянцевом журнале. (хахаха!!!)
- ...эээ... ты думаешь... да.... пожалуй, пожалуй...

Вчера я поняла, как соскучилась по Парижу. В Sex and the City влюбленная Керри бродила по моим любимым улочкам, говорила по-французски, безбожно коверкая слова, наступала на собачье дерьмо и ссорилась со своим русским любовником, замотанным, очень по-французски, в длинный шарф.

Я пила чай, сидя на своем диване расцветки «Париж», и оплакивала город моей мечты. Вспоминала, как первые недели всякий раз удивлялась, увидев Эйфелеву башню. Как училась выговаривать «рррр». Как объедалась пирожными в кондитерской у Лувра. Как стояла на Новом мосту, смотрела на Сену и думала, что угробила свою жизнь, но с каким, пюта дё мерд, шиком!

Скучаю. Скучаю. Скучаю.

У меня очень серьезный вопрос - какая верфь производит лучшие в мире яхты?

Ушла и никак не приду в себя

Я давно подозревала, что мотивы, по которым девушки выходят замуж, весьма далеки от пафосных «люблю безумно, он – мой единственный» или «хочу увидеть лица наших детей, жить счастливо и умереть в один день».

Итак, я хочу выйти замуж. Мне привиделось ТАКОЕ платье, которое, кроме собственной свадьбы, надеть некуда.

Ушла составлять список гостей.

Умные, образованные люди обсуждали новости: «Так и надо этим полякам! Нечего было наших мальчишек бить, националисты поганые. Пусть теперь попляшут, мы им здесь хвост прижмем!»

Я только поинтересовалась: «Представьте, я до сих живу во Франции. В Москве вдруг избивают группу французов. И сразу после этого озлобленные французы нападают на меня, чтобы отомстить за поруганную честь страны. Вы тоже скажете – так ей и надо! Не фига принадлежать к такой шовинистки настроенной нации!?»

Своя, то есть моя рубашка оказалась ближе к телу. А вот польская, похоже, всё равно изодрана от ненависти в клочья.

Оказывается, наш телеоператор по совместительству преподает в школе. Это, знаете, история похлеще ужасов с вурдалаками. По ночам он с криминальными новостями снимает трупы, а днями несет в детские сердца доброе, мудрое, вечное.

Нет, правда, я чуть не заплакала, когда он посмотрел на меня просветленным взглядом и сказал: "Что, зря я диплом педагога получил?" Уважаю, уважаю.

Эх, гвозди бы делать из таких людей! И подбивать ими заплатки в корабле среднего образования.

- Ты, бл@дь, дура, что сделала? Ты что, ё@@@@, что, не понимаешь?
Парень моей коллеги Маши орал на всю улицу. Она стояла и плакала.
Что надо совершить, чтобы на тебя, молодую, образованную, красивую девушку орали матом посреди бела дня прямо у входа в офис?
Я такую ситуацию к себе не могу даже примерить. Со мной такое никогда не случалось и не случиться не может. Мои мужчины по определению не употребляют при мне, а тем более, в отношении меня, нецензурные выражения. А с Машей мы живем практически в одном мире. Оказывается, есть и параллельные реальности.

Имя, говорят, определяет характер.

Я, как большинство женщин нашей непонятной страны, люблю мистику, разговоры о предназначении, судьбе, роке и прочем рок-н-ролле.
Вот я и думаю, неужели американский конькобежец Кейси, в честь которого названа моя кошка, может ночью стырить со сковороды курицу, сожрать её на полу, скрыть следы преступления, загнав кость под холодильник, срыгнуть от обжорства на новый пододеяльник, а потом, прихрапывая, уснуть сном праведника.

Всё-таки, какие мужчины свиньи…

Смотрела свои старинные сюжеты и увидела Демона. Чуть не прослезилась. Такой молоденький, трогательный... как я могла...???!!!

В моём доме появился журнальный столик под названием «Прохлада ручья». Добрые рукастые дяденьки, собравшие это чудо мебельной мысли за 15 минут, подарили мне к нему связку монет.
- Шуй его знает, что такое, - объяснили, - к ножке стола надо привязывать.
В инструкции было сказано, что связка монет – активизация зон по фэн-шую.

Полученное знание не давало мне эффективно работать целый день. Вернувшись домой я осторожно осмотрела столик. В инструкции было сказано что-то вроде: на север пойдешь – богатство получишь, на юг – любовь и т.п. китайские сказки.
Чтобы определить, где юг, а где север, пришлось звонить Демону.
Чтобы решить, в какую зону поставить столик, пришлось звонить Демону.
Чтобы придумать, куда прицепить активизатор, пришлось звонить Демону.

Да будет ему теперь много счастья в нашем доме.

- вам не о чем уже посплетничать с подругами. Они ведь будут о мужиках, а вы о НЁМ уже всё рассказали

- да они, подруги, уже не стремятся с общению с вами. В их понятии вы - человек конченый и для общества потеряный.

- вас больше не приглашают на вечеринки, где "будут все и обязательно напьемся", полагая, что вам, кроме вечера, проведенного в нежном созерцании любимого мужчины ничего не надо.

- мужчины вместо комплиментов начинают спрашивать: "Как у твоего дела?"

- главный плейбой на работе объявляет во всеуслышание, что вычеркивает вас из списка потенциальных любовниц.

- вы убираете с рабочего стола фотографии Брэда Питта и ген. директора и водружаете огромный портрет любимого.

Одна из наиболее вероятных кандидатур на пост губернатора губернии нижегородской – вице-мэр Москвы.
«Это даст новое наполнение понятию нижегородской «столичности» - рапортуют местные умники.

Мужчины! Не заправляйте футболку в шорты. Что она там не видела?

Женщины в моём глупом гламурно-глянцевом мире «примеряют» мужчин на себя, как костюмы. Если так, то Демон в начале нашего знакомства показался мне излишне простеньким. По фасону. Да и по цвету. Оттенок глубокий, но не яркий какой-то. А за несколько лет ткань вдруг приобрела неожиданно благородный вид, а моё увлечение яркими цветовыми пятнами прошло.
Так что теперь этот «костюмчик» мне к лицу. И сидит отлично.

Рубашка в действии
[306x408]

Имеется рекламный ролик – девушка с парнем направляются в отдел электроинструментов. Девушка интересуется, что и почему он там собирается купить.

Творческое задание для группы творческих лиц обоего пола творческой профессии: сформулировать реплику девушки

Поступившие предложения:
- Тебе нужен настоящий инструмент настоящего мужчины? (творческие лица мужского пола начинают похахатывать)
- Что случилось? Краник потёк? (творческие лица мужского пола смеются от души)
- Наконец-то, давно пора дырку просверлить! (творческие лица мужского пола окончательно теряют лицо и начинают ржать)
- Надо выбрать дрель побольше и помощнее! (творческие лица мужского пола перестают ржать и обиженно хмыкают)

Творческий процесс завершается разборками гендерного плана.

Что делать, если природа не наделила 5м размером бюста, но сполна отвалила желания притягивать взоры в область декольте?
Делов-то! Купите рубашку с надписью и щеголяйте. Чем больше на ней слов написано, тем дольше будете удерживать взоры. Если на иностранном языке надпись, то у желающих еще и будет повод познакомиться.

Собственно, я что хочу сказать... то, что, собственно, у меня на рубашке и написано: Come and hit the top with the most exciting days in your life. Live and smile!!!