Добегаласи ... дощёлкаласи ...
[показать]

Инструментом доведения вредных соседей может быть не только дверной звонок, но и мусоропровод. Дело хлопотное, но результат того стоит. Итак, мои маленькие любители секса, нам нужно: хлопушка обыкновенная, дрель ручная или прирученная, полоска гибкой жести 2х8 см., два болтика и две гаички, толстая нитка, для особо брезгливых перчатки. Делать будем ночью, чтобы получился этакий утренний сюрприз. Огибаем жестью хлопушку и загибаем длинные концы в стороны в стороны. Сверлим дырочки, вставляем болтики. Идём на лестничную клетку к соседям. Говорил, что дрель нужна ручная?! Иди бери. Открываем мусоропровод и сверлим в нём 3 дырки: 2 для нашей конструкции, а 1 чуть подальше. Объясняю идею: хлопушка очень крепко должна быть закреплена на внутренней стенке мусоропровода над ящиком для мусора (ну это туда, куда ты его вываливаешь перед тем как спустить ;) ). Привинчиваем хлопушку. Привязываем к шнурку хлопушки нитку, а нитку к ручке мусоропровода (сделай несколько слоёв, покрепче). Теперь объясняю, зачем нужна 3-я дырка: если открыть мусоропровод медленно, ни хрена не сработает. Нет, ну может быть твои соседи открывают м/п рывком, а закрывают пинком, но нам нужно бить наверняка. Вынудим их открыть м/п рывком: привяжи двойной слой нитки к ручке и к 3-ей дырке. Типа дёрг-дёрг - не открывается, а если посильнее? Замечание: цвет нитки должен подходить к колору м/п, чтобы не бросалась в глаза. ВСЁ, мина установлена! Если не влом, ждем-с…

[показать]

[показать]
Всех с праздником!!!!
Любви Вам, счастья, доброты и красоты, заботы и нежности!!!
Спасибо Вам, что Вы есть!!!

[показать]

Это цитата сообщения _forever_autumn_ Оригинальное сообщение

Лес. Тишина. Крадется охотник с двустволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай, - думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

[показать]

Врач сказал: «Кастрация…
Ты занёс инфекцию…»
Я сижу в прострации -
Всё... прощай эрекция…
Врач читает лекцию -
Я же - ноль реакции,
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию…
Стану юной грацией
С дивной конституцией,
В жопу мастурбацию -
Здравствуй, проституция...
[показать]

Это цитата сообщения Olg_Joker Оригинальное сообщение



— Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног — нужное подчеркнуть) его устраивает.
— Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
— Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
— Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
— Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
— Если хвалит и то и другое — плохая косметика.
— Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
— Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
— Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
— И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
— Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
— Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
— Если он доверяет вам вести машину — он храбрый мужчина.
— Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
— Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
— Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
— Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту — вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
— Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
— И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
— Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
— Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
— Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
— Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз — нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от “Титаника” его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

(с)http://bryanskcity.ru/services/news/full/1061236751/2004/02/03/1075755237

Это цитата сообщения Leeka Оригинальное сообщение

Только что прислали, жутко понравилось


"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...."

Это цитата сообщения Olg_Joker Оригинальное сообщение

Логика

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

Попйрло чёт меня на тесты.....

Я в Непале!

Став буддистским монахом, вы сумели достичь мира в своей душе и давали мудрые советы многим людям. Вы по-прежнему тоскуете по спокойствию, которое дарят горы, и ищите жизненную мудрость. [показать]

Где вы родились в прошлой жизни

Я лилия!

Вы милы, чисты. Вы несёте свет!

Ваш символ

Я шустрый Ёжик!!

Вы шустрый, рассудительный Ёжик. Умный, находчивый, хитрый. Быстро бегаете, быстро едите, и так же быстро соображаете.

Какой Вы Ёжик?

[показать]

Я Матерый Сталкер!

Вы знаете себе цену, вы привыкли рисковать жизнью, пытаетесь избавиться от лишних эмоций, но вам это не всегда удается.

Кто вы в "зоне"

[показать]

Это цитата сообщения La_Camarguaise Оригинальное сообщение

[показать]
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак .

вот и до [показать] добралси.... Нда, время то летить, ужась...:)
Спасибо Всем, кто оказал внимание к моей персоне и к тому, что я здесь переодически выкладываю...

Виртуоз...
[показать]

Дикий крик прорезал воздух
Зло не дремлет, зло не спит.
Вестник мук, забывший отдых,
Черный ворон в ад летит.
Ждет трехликий монстр ада
В преисподней у ворот.
Ворон человечье стадо
Страшным криком в мглу зовет
На краю Голгофы скорбной
Он птенцов своих вскормил.
Вдаль подъемлет взгляд покорный
Тот, кого Пилат убил.
Дикий свет костров и молний
Адской плетью хлещет ночь
Стоны проклятых надгробий
Гонят грешных духов прочь.
Вой и грохот, крики боли
Смех бессмертных палачей
Ночь порока, смерти, крови
Ночь разбитых алтарей.
Тени рвут тела живущих
Брызжет кровь на черный знак
В ядовитых адских пущах
Трапезу вкушает мрак
Ворон хрипло созывает
Тварей Страшного Суд
Умер Свет, Тьма наступает
И пребудет навсегда.

Это цитата сообщения La_Camarguaise Оригинальное сообщение

1) Как мне познакомиться с девушкой?

Подойти и познакомиться (c) Ильич

2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!

Синyсоидальность дидyкционнго индyктора некоэмyтирyется с хромофорной эфyзией аксирогентно-адиквантного фотонного триангyлятора.

3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?

Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.

4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!

Я лично всегда так делаю.

5) Бывают ли идеальные девушки?

Конечно. Но они ищут идеального мужчину.

а тут еще есть: