Это цитата сообщения Olg_Joker Оригинальное сообщение

4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

Это цитата сообщения Iro4ka Оригинальное сообщение

29 сексуальных штучек, которые должен попробовать всякий уважающий себя мужчина(взято у НЕ_ГРУСТИ_МИЛАЯ

Потеря невинности
Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!


Задержка эякуляции
Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.


Минимум три позы
Минимум три позы должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.


Массаж
Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.


Заставить партнёршу порозоветь
Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.


Презерватив с рельефом
Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.


Третьим будешь?
Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?


Навести порядок в спальне
Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.


Взаимная мастурбация
Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.


Безвозмездный оральный секс
Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.


Полуденный секс
Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.


Сексуальные игрушки
Сексуальные игрушки требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.


Фотосессия
Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.


Подушка
Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.


Порно
Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.


Синхронный оргазм
Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка Читать далее...

(Песенка. Поют Дружки)

Мы у Бога о многом просим
А просить об одном лишь надо
О любви, что все переносит
Что чужому счастью рада

Когда любишь, легко прощаешь
Когда любишь, не мыслишь злого
На обиды не отвечаешь
Злобным взглядом и едким словом

В милосердии границ не знаешь
Сердце к жертве всегда готово
Недостатков не замечаешь
Не сквернишь других клеветою

Если любишь, совсем не важно
Что не все тебя понимают
Та любовь, что зажглась однажды
Негасимым светом сияет

И огонь ее ярко светит
И о нем говорить не нужно
Его всякий и так заметит
Там, где он, там любовь и дружба

Если я ее проявлений
В своей жизни не замечаю
Значит я любви не имею
Но о ней понаслышке знаю.

И напрасно просить о многом
Что, по сути, одно лишь нужно
Любви просите у Бога
Ну а Он, Он поможет нам в нуждах

И напрасно просить о многом
Что, по сути, одно лишь нужно
Любви просите у Бога
Ну а Он, Он поможет нам в нуждах

Хочу.... [показать]

Это цитата сообщения Jane_Black Оригинальное сообщение

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!»

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…

— Закрой глаза… Чувствуешь…?
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что это значит?
— А в чём ты замачивала?
— В «Леноре».
— «Ленор» бyквально преображает бельё!

— Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
— Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
— ВАУ!!!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов».

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Читать далее...

Задолбали глюки ли.ру !!!!! Теперь и картинки не показывает:
Service Unavailable
The server is temporarily busy. Try again later.

Есть кто нить, кто всёж следит за работой данного сервера иль все админы перешли в разряд ламмеров?

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

Пасха не оставляет нас :)
[показать]

Это цитата сообщения _forever_autumn_ Оригинальное сообщение

Темный доспех
Покрыт серебром.
Проклят ты миром,
Охвачен ты злом.

Нету в тебе
Ни капли добра.
Твой властелин
Вечная Тьма.

В бой ты идешь,
Страх потеряв.
Враг твой умрет,
Тебя увидав.

Нрав твой жесток,
А честь не чиста.
Разум горяч,
Но кровь холодна.

Твой смысл жизни,
Лишь убивать.
Братскую кровь
Ты привык проливать.

Душу свою
Ты продал Сатане.
Боль и печаль
Утопил в пустоте.

Ты лишь не знаешь,
Когда тело умрет,
Дух твой мятежный,
В Ад попадет.

Адские муки
Ты примешь свои.
И пожалеешь
Соратников тьмы!

В тему пасхи...
[показать]

Народ, поздравляю всех с 10-ти летием русского интернета !!!
[показать]

Морякам и др.
[показать]

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

Особо прикольно про рафтинг

- Из канализации пахнет..нужно будет купить раствор и залить..Вот раньше уличные туалеты как чистили...приведут ведро ртути , выливают ..она всю вонь и заразу с собой глубоко в землю уносит.. Чес слово не вру! Сразу дырень такая образуется...и чисто и дырка в туалете глубже становится
- Ага...щас я тебе и поверила...и а как же урожай на огороде? А пары ртути?
- Дак она сразу в землю! НУ правда так делали раньше. Ну что за черт!? Почему так, когда я тебя разигрываю ты мне веришь...а когда говорю правду, ты сомневаешься! Про ртуть ведь правда

Любимое занятие моего супруга - меня разигрывать. И пороу у него это так классно получается. Смотрит на мои округленные глаза и врет..а я дурында верю.

Вспомнила. Алтай. Записываемся на рафтинг по Катуни. Это по горной реке на такой большой резиновой лодке, с инструктором. Я пока безделицы смотрела у местных торгашей, муж оплачивал и разговаривал с инструктором. Как только я подошла муж на полном серьезе
- Ну все оплатил...только в большой лодке мест нет. Я оплатил двухместную. Поплывем вдвоем.
Инструктор поддакивает и показывает мне фотографию профессионального сплава
- Вот на таких лодках вы поплывете
- Да вы что с ума сошли! - взрываюсь я - это же горная!!! река!! какая двухместка! Мы же не умеем! И без инструктора не поплыву!
Разыгрывали они меня минут пять...
- А инструктор поплывает за нами...как поплывает? Ну ясень пень на спасательном круге. мы его за веревку к лодке привяжем и будем слушать его инструкции..
Тут я сообразила.

Или шашлык. Я сижу в машине жду, муж возвращается
- Ну все заказал. Только подождать придется больше часа. Шашлык из морала, они его только зарезали..сейчас пока шкуру снимут, потом отмочить мясо надо...и готовится он долго..мясо жесткое..Не никуда не поедем, устал..подождем.
И слушает мое возмущение и отказ от поедания морала...А потом оказывается и шашлык из свинины и уже готовится...и ждать то...

Я Гладиатор!

Трагичный герой. Смотрел фильм со слезами на глазах, особенно на финальном закате. И саундтрек неплохой. Всё, что было у вас в жизни уничтожено безвозвратно, и вам остается только отомстить виновнику и самому соединиться с близкими людьми. [показать]

Какой вы киногерой

После пасхи
[показать]

Это цитата сообщения La_Camarguaise Оригинальное сообщение

[показать]
Попытаемся предположить, что думет женщина, даря своему мужу (другу, любовнику - нужное подчеркнуть) различные предметы ко дню рождения. Мужчины могут дополнить предлагаемый список, женщины - поправить.

Мыло...

- мыться надо не только утром перед работой, но вечером перед сексом и после.
- необязательно угри давить - их можно просто не разводить..
- будь любезен - мой свои причиндалы, а то я уже затрахалась лечиться от кандидоза!


Дезодорант...

- дешевле был только дихлофос.
- пусть хотя бы этой дрянью воняет, чем твоими подмышками.
- может этот запах хоть немного отпугнет мочалок, за которыми ты увиваешься.


а тут еще веселее:

[показать]
Христос Воскрес !!! Христос Воскрес !!! Христос Воскрес !!!

С праздником Всех !

Не наступайте на грабли !!!
[показать]

Ешо один календарь...
[показать]

Я лилия!

Вы милы, чисты. Вы несёте свет!

Ваш символ