Инструкция по технике безопасного секса
Автор: Tatarin (c)---.nat.umc.net.ua)


Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ:
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА:
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА:
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА:
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ:
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ:
6.1 По П.5.1(а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По П.5.1(г) остановить сеанс и заменить предохранители.
Инструкцию составил:
(c)Почетный член по нечетным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А.

Поймут лишь те, кто не верит словам.
Поймут лишь те немногие, кто доверяет нам.
Те, кто делом подтверждают то, что было в начеле.
Те, кто жили спокойно, когда вы все права качали!
"За нами правда!". Ха. Таких много, впрочем.
Общественное мнение становится общим.
Здесь каждый о своём, но все вместе вращаемся.
Вот он первый круг. История начинается.

или каких мужчин нужно заносить в Красную Книгу.

Мужчины по самой природе своей мало склонны к моногамии. Они вечно ищут новых ощущений, встреч, порывов, форм, но зачастую абсолютно беспомощны в чёткой формулировке своих желаний. Им хочется видеть в женщине благородную львицу, неуправляемую девственницу, нежную и чувственную одновременно. Их привлекает африканская страсть (о которой сами негры понятия не имеют!), неутомимый секс во всех его видах, направлениях и извращениях. Мужчины находят массу достоинств во множестве разнообразных женщин и всю жизнь ищут ту, единственную, в которой будут воплощены они все!
Однако стоит им получить желаемое, как все мужчины сразу становятся несусветными трусами и бегут от такой женщины как ошпаренные! Дай мужчине втрое больше того, что он может вообразить, - и он запаникует. Утверждает что любит, - хватай машину, кидай в салон и тут же гони в ЗАГС! Говорит, что хочет тебя, - раздевайся до тряпок и запрыгивай на него прямо посреди многолюдной улицы! Клянётся, что «душу дьяволу готов продать за ночь с тобой», - диктуй контракт и требуй подписи кровью! Если он после этого не заплачет, не испарится, не помрёт и не передумает – его надо брать, такие мужчины занесены в Красную Книгу.

(c) (А. Белянин «Вкус вампира»)

Всё, окончательно подсел на TimeZero [показать] ....

Появилось малёха времени. Вот решил сесть, ответить на комменты.
[показать]

Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос! (c) HoNeStY

Только потеряв всё мы становимся свободны сделать всё что угодно...

Подвиги совершаются только там, где в них верят

Пешеходы подразделяются на 2 вида: быстрые и мертвые.

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелёгкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ “БАУНТИ”
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

Читать далее...

Лучше живот от пива, чем горб от работы...

Если
вы
хотите
избавиться
от
тараканов,
научите
их
читать.
А
потом,
когда
они
подсядут
на
новости,
внезапно
уберите
все
газеты
и
журналы.
И
тогда
они
всей
толпой
ломанутся
за
новостями
к
вашим
соседям.

Вот мой друг когда то прогу выпустил...
Давно когда то... на болванках отыскал недавно...
Фообщем фот фам релиз от WarNet TeaM


Вот описание от него самого :

Прикол-западло! Ну вот вкратце расскажу, что делает эта програмка! При запуске появляется картинка с полуобнаженной девушкой и надписью “Если хочешь увидеть больше, нажми одновременно 10 клавиш”. Если нажать одновременно 10 кнопок, экран стает черным и появляется надпись “Если ты отпустишь хотя бы одну клавишу, то программа автоматически начнет удалять все файлы Windows” И это на самом деле так, если отпустить хотя бы одну клавишу, системные файлы винды начнут удалятся! Чтоже будет, если кто-то додумается ногой или чем-нибудь другим нажать кнопку RESET ? А ничего, будет еще хуже, потому что прога форматнет винт после перезагрузки! ) Ну короче ситуация безвыходная!
Правда эта программа вредоносна только для Windows 95/98/Me (проверено, спасибо бета тестерам )) ) , а для Windows 2000/XP она совершенно безвредна!


Бздюхать фсем ! Он говорит что это чистая правда....

Кто хочет насолить - качаем здесь

З.Ы. Если что - идите ... ! Я тут не причём ))

- Аллё, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
-И когда вернётся?

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу: - Ну что, сука? Хуево выходят спижженные котлеты?! Занавес. Я плакаль.

центр долбаного аглицкого
[показать]

Команде нужен тренер и массажист!
[показать]

- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?
- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?
- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
- Почему зеки годами сидят 'За стеклом', а квартиру им не обещают?
- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?
- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт?
- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием?
- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира?
- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!
- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у соседа?
- Как размножались люди до изобретения секса?
- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?
- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?
- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться?
- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?
- Куда вставляют запал секс-бомбе?

Стоит на улице “Hовый Русский” (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди.
HР разговаривает по мобильнику:
- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!