Заняли избушку лесника. — партизаны, 11 сентября 1943
Пришли в лес. Заняли избушку лесника.

Потеряли избушку ;( — партизаны, 12 сентября 1943
После непродолжительного боя немцы выбили нас из избушки лесника. Сволочи!


Заняли избушку! — партизаны, 13 сентября 1943
Ура! Мы выбили немцев из избушки лесника. Показали фрицам Кузькину мать!


Опять потеряли избушку. — партизаны, 14 сентября 1943
Черт! Немцы выбили нас из избушки лесника, хоть и понесли при этом большие потери.


Изба снова наша! — партизаны, 15 сентября 1943
Ха! Не так уж и трудно было отобрать назад эту избушку лесника.


Поражение — партизаны, 16 сентября 1943
К фрицам пришла подмога. Нас выбили из избушки лесника.


Ура! — партизаны, 17 сентября 1943
После напряженного боя, мы все таки заняли избушку лесника!


Бомбежка. Изба. — партизаны, 18 сентября 1943
Немцы пустили в ход авиацию. Бомбили. Потом заняли избушку.


Прогнали немцев! — партизаны, 19 сентября 1943
Прогнали немцев из избушки лесника! Пусть только попробуют сунуться!


Лесник. — партизаны, 20 сентября 1943
Пришел злой лесник. Прогнал к чертовой матери из лесу и нас, и немцев. ;(


[показать]

У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу...
Она дохлая и лысая ,
Я домой её несу!!!

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

(с)пёртно :)
[показать]

значит нашел мужик лампу с джином.. потер ее от туда значит выскачил джин и говорит ему..
Д: я молодой джин и смогу исполнить только одно желание...
М: хочу чтоб мне всегда "фортило"
Д: да будет так (щелчок пальцами)
идет мужик дальше видит в луже рваный червонец лежит. Обманул (думает) меня джин.
идет дальше видит казино заходит и значит с этого червонца выставляет все казино... забирает весь банк... хм... (думает) не обманул значит... фортит мне...
идет дальше.. ну чтож думает деньги есть порабы и девчонок заходит он в публичный дом... а там двери перед ним открываются... шампанское ему... вы говорит ему (мамка) у нас миллионный посетитель вам девушка бесплатно..
Мужик: мечтаю говорит попробовать с индианкой..
Мамка: только вчера была новая партия свеженькие, хорошенькие, сладенькие индианочки...
выбирает значит мужик себе индианочку идет с ней в комнату...
занимаясь "любовью за деньги"
М: не прикалывает меня вот это пятнышко у тебя на лбу можно я его сотру...
И: никаких проблем
мужик начинает стерать смеется..
И: что случилось
М: погоди я кажется машину выиграл

Эй, скажи, кователь неба,
Вековечный Илмарийнер.
Смог бы ты сковать из снега
Мне такое настроенье?
Чтоб спокойно в душе было?
Чтобы мысли льдом сковало?
Сердце чтоб не слышно выло,
Рёбра мне бы не ломало?

Отвечал кузнец волшебный,
Неба купола строитель.
Я услышал слог молебный,
Песен чудных, управитель.
Но прости, не сможет чудо
Заморозить тебе душу.
Из-за льда не сделать блюдо,
Чтоб не рвался жар наружу.

Пламя любящего сердца-
Солнца вечное творенье.
Это ведь не жженье перца.
Не инферно зла горенья.
Все расплавит в груди тесной
Льда холодные оковы.
Сердца жар огонь небесный
Растворит он снего горы!

Эй, скажи, кователь дали,
Мастер неба и кудесник.
Смог бы ты сковать из стали
Сердце- птицу, любви вестник?
Чтоб спокойно в душе было?
Что бы боль мою сковало?
Снега сердце не топило?
Льдов оковы зря не рвало?

Извини певец сказатель.
Не смогу помочь в беде я.
И велик в тебе мечтатель.
Вот что друг скажу тебе я.
Нету, Фикс, на свете стали,
Чтобы в рай открылась дверца.
Любви нету без печали,
Как печали нет бес сердца.
(c) Fix

Комплименты женщинам
- Вот смотpю я на вас и дyмаю: еще выпить, или вы мне yже нpавитесь...

- Девyшка, а вы какого pазмеpа "Always" носите?

- Извините, вы веpите в любовь с пеpвого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кpивые чyлки кyпили?

- Вам очень идет эта пpическа! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Hy-ка, пеpекyвыpнитесь!

- Скажите, а сестpа y вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девyшка, y вас такие большие глаза, что можно в них yтонyть... А на носy - повеситься...

- Ох, как вы смотpитесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздpогнем сиськами под оpкестp?

- Вам, девyшка, с такими ножками надо на pyках ходить!

- У вас такой очаpовательный мyж. Как бы я хотел иметь такого мyжа!

- Девyшка, а вы владеете языком по-фpанцyзски?

- Мадам, y вас такие дyхи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша гpyдь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновyю лодкy.

- Hy и ножки y вас. Одна лyчше дpyгой.

- О, вы пpосто ангел. Hадеюсь, без кpылышек...

- У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Кyль, дpyгое - Байкал. Одно глyбокое, а дpyгое синее.

- Hет, девyшка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глyповатой". Вы - немного yмноватая!...

- Сейчас допью, мадам, и я y ваших ног...

- Ох, восточные женщины. Хоpоши - до безобpазия! А также во вpемя безобpазия и после безобpазия!

- Девyшка, от вас так пpиятно пахнет! Что вы сегодня пили?
ЗЫ::hah: Не моё=)))

чем вибратор лучше мужчины

1. Вибратор не храпит
2. Вибратор не скажет: дорогая, я сегодня иду пить пиво с приятелями
3. Вибратор не скажет, что твой плов невозможно есть :)
4. Вибратор не устает, и в нем всегда ожно поменять батарейки
5. Вибратору наплевать какое на вас сегодня белье, брили ли вы ноги
6. Вибратору можно даже не говорить, что сегодня у вас болит голова
7. Вы всегда возбуждаете свой вибратор :)
8. Вибратор может доводить вас до оргазма энное количество раз
9. Вибратор всегда доведет дело до победного конца (мужики, завидуйте!)
10. Вам не надо беспокоиться о том, куда и когда он кончит
11. Вибратор не пойдет курить сразу после занятий любовью
12. Понравившийся вам вибратор можно купить и он не станет сопротивляться и посылать вас :)

Чем мужчина лучше вибратора:
1. Мужчину не надо постоянно держать в руках и направлять
2. иногда встречаютяс индивиды, умеющие делать все правильно и замечательно
3. Вибратор не сделает вам кунилингус
4. Вибратору надо покупать батарейки
5. Мужчины моются сами
6. Вибраторы не умеют целоваться
7. У вибраторов нет рук
8. Вибратор сложно любить ;)
9. Он будет обнимать вас во сне
10. Вибратор не сделает вам комплимента
11. Вибратора не интересует, хорошо ли тебе, он просто делает свою работу
12. Можно быть с мужчиной, если у него до этого уже кто-то был, а пользовать вибратор после восьми предыдущих хозяек... ну сами понимаете )

Суслики очень люботные существа. выбегая на дорогу, они встают на задние лапки и смотрят: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея. а особо любопытные получают бампером по еб#лу!!!!!!
[показать]

Боль иллюзорна. Согласно мнению известных философов современная критика философски рефлектирует себя через напряженный конфликт. Страсть транспонирует структурализм, условно. Предметность порождает и обеспечивает данный класс эквивалентности.
(c)

Искусство непредвзято - это неоднозначный постмодернизм.
Интеллект профанирует непредвиденный закон внешнего мира. Надо сказать, что любовь индуктивно означает смысл жизни. Страсть нетривиальна. Согласно предыдущему, общество трогательно наивно. Можно предположить, что класс эквивалентности методологически подчеркивает объект деятельности. Мир трансформирует сложный принцип восприятия.

Сомнение - это закон внешнего мира. Интеллект абстрактен. Реальность изоморфна времени. Визуальность, конечно, рефлектирует себя через трагический постмодернизм. Объект деятельности индуктивно подрывает онтологический мир.

Мрак взор наш пронзает
Голодной рукой,
Ни кто не узнает
Идём мы в забой.

И руки врастают в холодный гранит
Его вырывают и рвут монолит.

Воздух лишь здесь начинаешь ценить
Ни кто не узнает, не сможет забыть.

О том, как вода по шахте неслась.
О том, как огонь разгорался в нас.

Мрак взор наш пронзает
Голодной рукой,
Ни кто не узнает
Идём мы в забой.

С чекою в зубах, с гранатой в руке.
Лицо не отмоешь в холодной реке.

И глаз мародёра достанет сверлить
И он не узнает, не сможет забыть.

О том, как обвал засыпал всех нас.
О том, как смеялся в последний он раз.

Мрак взор наш пронзает
Голодной рукой,
Ни кто не узнает
Идём мы в забой.

Пусть крысы и стичи рвут мясо из ног.
Пусть кости белея, лежат у дорог.

Солёный пот застилает глаза.
С ножом и песней идём на врага.

О том, что ни кто не сможет забыть.
О том, что души в земле не зарыть.

Мрак взор наш пронзает
Голодной рукой,
Ни кто не узнает
Идём мы в забой.

(c) Fix

Если вас с ресурсов грузом
Отловил противный Экзи
И по всякому глумился,
Убивая кулаком,
Погрозите ему пальцем
И скажите: «Бяка, бяка!».
Вы потом его убьете -
Если вырасти дадут.

Если злобный полицейский
Не дает продать органик,
Тот, что с боем вы добыли,
Одолев крутой заслон,
Вы его мочите смело
Прям не выходя из госа -
Будет помнить, коп несчастный,
Как молчанками швырять!

Если вдруг торгаш, зараза,
Не берет у вас те камни,
Что в развале Арсенала
Собрали вы весь день,
То вы этими камнями
Закидайте его сразу –
По ногам, ушам и почкам:
Он помрет от тыщи штук.

Если вы впервые в шахте –
Сразу лезьте в дальний угол,
Где сидят большие стичи.
Вам ведь надо много ресов.
И не слушайте бывалых –
Мол, убьют плевком единым.
Есть у вас наган суровый –
Стич от смеха сам помрет!

Если мелкий, подлый Густос
Снова раскормил мутантов,
И несчастная «однерка»
Ядом бьет под 50,
Вы спецом в бои влезайте,
Прямо из больнички лезьте –
Знает пусть админ проклятый,
Вы их круче накормили!

Если снова в магазине
Раскупили все патроны,
Ну а вы опять проспали
И берете у барыг –
Отловите дядьку мэра
И набейте ему репу.
Пусть еще завоз устроит,
Пусть работает Фариз!

Если вредный Навигатор
В своей пошленькой газете
Обсмеял ваш труд нетленный,
Что творили вы всю ночь –
Напишите новый топик
Про кило отборных нубов,
Что придут и будут долго
Навигатора пытать.

Если вам мои советы
Хоть чуть-чуть пришлись по вкусу
И продолжить надо тему,
Больше фишек осветить –
Я всегда скажу спасибо,
Поцелую, приласкаю,
В свой большой карман с любовью
Опуская гонорар

(c) Юджин Грин [8]

Меня можно продать, но нельзя купить.

Можно купить дом, но не очаг;
можно купить кровать, но не сон;
можно купить часы, но не время;
можно купить книгу, но не знание;
можно купить положение, но не уважение;
можно заплатить за доктора, но не за здоровье;
можно купить душу, но не жизнь;
можно купить секс, но не любовь.

______________________________________
I believe in the sun, even when it does not shine.
I believe in love, even when I am alone.
I believe in God, even when he is silent....
______________________________________
Типа перевод :))
Моя душа не может не мечтать.
Успел устать, но грустным быть не смею.
Я птица, обречённая летать.
Другим не стать. Я падать не умею…

Что может понимать червяк в садоводстве? Только то, что плод сладок

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей:
четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ TimeZero: Приходите в TimeZero и сами посчитайте, что, у кого, и сколько...


А вообщет, меня выписали из больнички и определили на амбулаторное лечение.

З.Ы.: Еси кто не в курсе, я порвал связки на лодыжке правой ноги...

в игре [показать]



http://www.timezero.ru/info.html?regkey.

[показать]