Это цитата сообщения Olg_Joker Оригинальное сообщение

ФАТАЛЬНЫЙ ЗООКАМАСУТРИЗМ

БАСНЯ


В Любви, ведь, всё - ИЗУЧЕНО! И... Просто, "бы"...
...Но, как ЕГО, не ограждала МАТЬ -
СЛОН полюбил УДАВА, длиннохвостого...
(ХРЕН разберёшь, куда его ласкать?!)

...И в джунглях СЛОН, тропическими утрами,
Борясь с жарой, в которой тяжко жить -
Листал ушами книжку с "КАМАСУТРОЮ",
Свою верёвку, в жажде, ублажить...

ОН засыпал УДАВА густо розами!
А раскопав - волок на водоём!
...И удивлял ЕГО ТАКИМИ ПОЗАМИ -
Что каждый цирк купил бы их вдвоём.

ЕМУ ОН пел... "Трубил" стихотворения,
Которых знал: об "этом"... и о "том"...
...Но не слагалось УДАВ-ЛЕТВОРЕНИЯ!
А почему - ОН понял лишь потом:

Не в том беда, что не было потэтики!
Да, и не в том, что "кто-то" делал "зло"...
...ОНИ с УДАВОМ - просто были ПЕДИКИ!

...Вот, оттого - в Любви и не везло.

однажды вечером в лесу
решилась внучка -отнесу
пойду до бабки я своей
снесу я всяких ей вещей
вот пирожки броня хайтек
ах жаль что цвет у ней не блек
а вот патроны к свд
ведь бабка знает толк в тз
хоть мало внучке этой лет
но есть уж краповый берет
он в арсенале все пылился
но внучке щас он пригодился
и вот идет и долог путь
на том пути не отдохнуть
там радиация заслон
убить он может словно слон
идет и вроде тишина
но чья то тень теперь видна
ты кто ? ответь и покажись
Да это я – ты не боись
Ты кто? Идешь куда скажи?
И что несешь ты покажи!
Ага броня и пирожки,
Ага патроны для души!!
Ах вы не трогайте меня
Погибнет бабка без меня
Я к ней все это шас несу
Одна иду я ведь в лесу
А где же бабка та живет ?
Спросил корсар разинув рот
Да где-то *в городе Нева
А как дойти не знаю я
иди на север, на восток,
и оринтир на уголок!
сказал корсар, а сам в портал
и к бабке быстро он попал

Бабка ходит по пещере напевая песню

я по пещере все хожу
и в шахте этой все брожу
налево крыса вправо стич
а ну ка где там мой кирпич
но если встречу я теней
То в офф уйду я поскорей

Корсар притаился в заседе-ждет бабку

Корсар сидит в засаде ждет
и бабка уж у нему идет
блестит у бабки свд,
и это значит быть беде
Стой бабка слышишь не стреляй
и ты ружьишко опускай
ведь это внученька твоя
со мною всякая фигня
я из Москвы тебе несу
устала я бродить в лесу
Прониклась бабка-повелась
да и корсару отдалась
убил ее, ресурс отнял
при этом даже не устал
теперь сидит и внучку ждет
и злую песенку поет
ах я хитер коварен я
и это песенка моя
убью зарежу отниму
все я до ниточки возьму
так где там внучка
пусть идет
корсар об этом тож поет

внучка идет видит перед собой корсара притворяющегося бабкой

ах ну бабуля что за вид
и где взяла такой прикид
скажи мне сразу почему ?
я в толк никак чтот не возьму
и что с глазами у тебя
таких уж не видала я
ах внучка все тебя ждала
глаза устали вот дела
а уши почему такие ?
как будто груди накладные
они большие это да
но чтоб я слышала всегда
вот внученька моя идет
какуй-то хрень опять несет
ну а вруках патрон ружье
скажи зачем тебе оно
да чтоб тебя здесь завалить
и что несешь ты раздобыть
сказал убил и все отнял
а внучку выцыпил портал
лежит она здоровье лечит
а рядом бабка вслух щебечет
ну как жежь так, убил корсар
и сволочь все у нас украл
а ну адйа все на него
убьем разденем мы его
и лазарет тут весь поднялся
корсар увидел испугался
но поздно все, ему хана
ведь он один а их волна
кто костылем его побил
кто уткой кинул -бровь разбил
все навались одолели
и до трусов его раздели
засим и сказочке конец
а тот кто слушал молодец
(c)

Дамы и господа,
сейчас вы услышите трагическую и
поучительную историю о старателе Бобби,
который любил… да,
любил ресы.
Рассказывай…
С рождения Бобби старателем был!
Молодец…
Имел Бобби хобби - он крысок любил…
Хороший старатель…
Любил и мочил…
Что было дальше?
Все нубы как нубы – живут без забот!
Счастливые нубы…
А Боб сидит в шахте и ресы гребёт,
Бедный старатель…
В ячейку кладёт. Ресы-ресы много ресов, позабыв покой и лень.
Греби ресы…
Греби ресы, а остальное всё дребедень,
А остальное всё дребебедень!
Дальше что было?
Здесь силик, там радик, а где-нибудь пол!
Много ресов…
Стал Бобби мишенью, мишенью для всех!
Почему мишенью для всех?
Скопил целый пуд…
А, молодец…
Но в том то и дело, что он не один!
Почему?
Кто больше всех ресы на свете любил!
Наш человек, наш…
Боб это забыл…
Ресы-ресы много ресов, позабыв покой и лень…
Греби ресы…
Греби ресы, а остальное всё дребебедень!

Я УСТАЛ...

Я устал от себя, я устал от людей,
От попыток, дерзаний, советов, идей,
От того, что не пил, от того, что не спал
Я устал…

Как хотелось уйти от насмешек врагов,
От картонных героев, реальных шутов,
Если это игра - я ее проиграл.
Я устал…

Я устал от игры сотни разных ролей
Я играл только слуг, а мечтал королей
Маску снять тяжело - я недавно узнал.
Я устал…

(с)

Вот <вц> вас всех налево!
Расфлудили целый топ!
Нет чтоб мирно и культурно,
Выжав из рубахи пот,
Отдохнув от дел ТЗшных
Вырубили бы вы комп,
Добрались до телефона
Взяли б в руки и ВПЕРЕД!

Обзвоня друзей любимых,
Прогулялись в гости к ним,
Забежавши мимоходом
В наш любимый (винный) магазин,
Обнямшися прям с порога,
Только выпямши немного,
Закусив и посвежев,
Ломалусь дружно в лес!

Там природа, благодать!
Можно с лыжами гулять,
Можно с санками,
Иль просто,
Если в вас уже немножко,
Взямши за руку подружку,
Нет подружку, а не кружку!
Просто мирно с ней гулять,
Веть природа ж!
Благодать!

Иван Топорыжкин пошел на охоту.
С ним пудель пошел, перпрыгнув забор.
Иван как багор провалился в болоте,
а пудель поплыл по реке как топор...

Я расскажу вам щас рассказ
Про то, что долго мучит вас
Про то как я тут всех достал
Про то, что я тут все <ВЦ>

Шахтеры, сталкеры, корсары
Наемники и доставалы,
Барреты, хаев дикий шквал,
Я это тоже все <ВЦ>

<ВЦ> я также рифмы, строчки
И прозу, запятые, точки
Я не поэт, как вам сказал
Я просто это все <ВЦ>

Топы подчищенны, пустые,
И нубы афигительно тупые
Коп, с глупым смайликом на роже
<ВЦ> я это, дорогие, тоже

И форум, полный черноты
Стихи про справедливых и цветы
И проза про войну, кровавый вал
Я это тоже все <ВЦ>

Молчанки постоянные тупые
Прокачки, читеры кривые
Приваты, ругани завал
И это тоже я <ВЦ>

Да надоели вопли, крики, маты
Все знают, я <ВЦ> всех в шахте
Мне можно, я падонок и амбал
Тем более я все <ВЦ>

Вы спросите зачем я это написал
Да просто так…я все <ВЦ>

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. ЭТО РЫНОК, ДЕТКА...

1.На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
-Это прямой маркетинг

2.Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит:
"С ней классно в постели".
-Это реклама

3.На вечеринке видишь ты симпатичного парня.Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь
ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", -и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати,со мной классно в постели".
-Это пиар

4.На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда!
Кстати, со мной классно в постели! "
-Это черный пиар

5.На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели" .
-Это узнаваемый брэнд

6.На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
-Это директ-мейл

7.Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели,
и шоколада с шампанским не надо! "
-Это демпинг

8.Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим 3-им парнем за этот вечер".
-Это сетевой маркетинг

9.На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
-Это раскрученая торговая марка

10.Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
-Это франчайзинг

11.Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
-Это тендер

12.Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
-Это распространение пресс-релиза

13.Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит 5 шоколадок и 3 бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
-Это сезонная распродажа

14.Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
-Это форс-мажор

15.Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
-Это жертвы недобросовестной рекламы

16.Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
-Это "крыша"

17.Ты приходишь на вечеринку и говоришь 5-ым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет 5-ым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще 5-ым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
-Это "МММ"

18.Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший город... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

-Это работа с регионами

19.На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой сегодня мне сон приснился? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков? "
-Это креативный подход

20.Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французким шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", -два, или, может, даже два с половиной раза.
-Это протекционизм

21.Чтобы быть лучшей, ты все время поглядываешь за подругами, уединившись с парнями...
-Это промышленный шпионаж

22.Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (у тебя классная задница, у нее - грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
-Это стратегическое партнерство

23.Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать каждую вторую шоколадку, которую зарабатываешь за вечер...
-Это Читать далее...

Все в руках человека, а человек в руках женщины.

В колонках играет - Отрублены
Настроение сейчас - Довольно таки хреновое - опять депресняк

Народ, зацените и подскажите:
http://www.dvags.ru/oasis/
Буду рад услышать ваше мнение

Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей
нелёгкой работе.
Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим
рекомендациям, и
добился отличных результатов. Я в совершенстве обладел Американским Английским,
Американским
Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные
бизнес-семинары и обладаю
высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и
скачав все
порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка
обеспокоился, но
благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из
США в кратчайшие сроки
я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную
недвижимость и оборудовал её
по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для
уничтожения комаров.
Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически
целиком прибрал к
рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и
воспользовался вашими
предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире,
и мои доходы
позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати,
деньги, которые мне
обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и
фото на визу, я
всё-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что
мне теперь платят
дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня
по выходным дням. Я
также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд
названы в мою честь.
Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков
e-mail, и имеет указания
покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские
страны, и в этом мне
помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден
сваливать в Тихий
океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при
помощи ваших
чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный,
постоянный и оптовый ваш
клиент. Я никогда
е спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свой
теперяшний статус,
попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении
полугода я не получил от
вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня
уже есть. Hапомню, что
мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном
состоянии! При этом,
учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на х#й!

Стырил с подборкадотру ибо прикольно

Способ первый:

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину.

Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй:

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".


Способ третий:

Дверь открывается. "Права… документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!" Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!"

Способ четвёртый:

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить .

Способ пятый:

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой:

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой: Читать далее...

В колонках играет - а нефиг им играть
Настроение сейчас - ноль........................

Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться:
Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, - и отсоединяю у него капельницу.
Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос:
Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля!

Жмите Ctrl+R...
Выражйте свои мнения - пожелания... ;)

В буфете...
- Марь Иванна, налей стопку, пока не началось...
Марь Иванна наливает.
Через 15мин...
- Марь Иванна, ну налей еще стопку, пока не началось...
Марь Иванна наливает, но уже с подозрительным взглядом!..
Через 15мин...
- Эххх... Марь Иванна, ну налей еще стопочку, пока не началось!..
- А ты, голубчик, платить собираешься?!.
- Ну во-ооот, начало-ооось!!!
[показать]

http://www.tzpolice.ru/?act=fotos&nick=regkey

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".


Для чего вам голова ?
- Чтоб носить стальную каску и резиновую маску!

Раньше никаких вопросов не было:

Родители, елка из леса, сама наряжала, сладкие подарки, мама в бигуди, весь день что-то готовится, пробовать низя, потом по телику "С легким паром", все красиво оделись, обязательно что-то новое, хоть трусы, разрешили накрасить губы, жду, хочется спать, а он все никак, а во Владивостоке-то уже давно, налили шампанское, туда шоколадку, плавает, затихли, бой курантов из телевизора, наступил! Все целуются, поздравляются, желание забыла загадать, зажгли фонтанчик, весь дом в дыму, на улицу, соседи, заходите, "О! как большая - губы накрасила", селедка под шубой, оливье, танцы, бенгальские огни, прожгла маме платье, но люлей, наверное, завтра дадут, втихаря отпила у кого-то что-то - гадость, музыка - танцы, еще гости, "иди к детям или спать", "ну, можно еще чуть-чуть?", сама уснула...

Потом выросла, с родителями скучно и бесит - идти к друзьям: раньше - радость, теперь получается обыкновенная пятнично-субботняя пьянка:

Куда все прут?, еще двоим подарки, не успела, хрен с ними, вымыть голову, накрасится, и второй глаз, колготки, быстрее, в маршрутке помяли, на голове муйня какая-то образовалась, "Открывайте, это я!", привет, привет, это тебе, это тебе, старалась, и этот здесь?, давайте помогу, да я еще и не так могу, заляпалась, порезалась, сядем проводим, да ни че, нормальный год был, а эти где?, давайте быстрее ща начнется, пытаемся слушать президента, не все, ну и что, что мудак, ща не об этом, бам-бам-бам..., шампанское на водку? – нормально – традиция; гимн, новый, слова старые, поздравить по телефону родителей сразу, пока не в образе, сделано, ну теперь и за это и за то..., надо закусывать, пьем уже не вместе: определились лидеры, стараюсь не отставать, разговоры по интересам, отстала, конкурсы: снимание трусов через голову, в этой я не сомневалась, малаца, усугубили, и усугублять на улицу, народу-у, пьяные, веселые, все в мишуре, кто-то что-то налил, ну выпила, деревянная залитая горка местами облеванная, толпой паровозиком, устоял один, остальные сели мне на лицо, снег обоссаный, еще кого-то встретили, с собой в квартиру, а это че за бабищи?, и кто привел быка?, вместе учились?, по всем каналам те же, но уже пофиг подо что плясать, грязные танцы, "Я не така", "Да лано, чё ты", занимательные позы отрубившихся, сама складываюсь, сложили подальше, утро не видела, поздний день, бардак (хорошо не у меня дома), очухивание медленно по одному, поиск вещей, людей, мыслей, похмеляемся, делимся, "Я-а-а? да ладно!"...

во как хочу:

деревня, вечер перед Новым годом, тишина, банька, выбежала на снежок, банька (повторить сколько захочется), халатик тапки по морозцу, забежать домой, дома бабушка рядышком с дедушкой, тепло, пахнет чем-то вкусненьким, небольшой столик, шампанское прилагается, высохла, сняла халатик, одела что-то, бабушка бусы, дед рубашку, сели..., телевизор, президент, шампанское бабах, выпили, бабуля предлагает вкусненького со словами "кушай дитятко, исхудала-то как", теперь с дедом водочки, на улицу (не курим) просто порадоваться, о! завалялась какая-то взрывалочка, бабах, бабушка "ойёёй!", домой, с дедом водочки (повторить сколько захочется), "дед, сыграй на гармошке", пару песен (старых), устали, кроватка с периной и рюшечки всякие, подушки, подушки, половину подушек нафиг, провалилась в перину, только пятки торчат, сразу не уснули - пошептались о жизни, спим, утро!, бабушка молоко с пирогами, дед рюмочку, хорошо!, теперь можно умыться, а где тут мои старые лыжи, палки коротковаты, скоро буду, лес, мохнатые елки, снег хрустит, солнышко, где-то должна быть горка по круче, ого - не упала, опыт не пропьешь, может еще разок? (повторить сколько захочется), вернулась, щеки розовые, нет - красные, эх!

Единственная бабушка живет в городе, а дедушек вообще нет...


12:31:00 10.12.2004

(c) пЫжик - собрание сочинений

Грузия. Июль месяц. Маленький овец пошел на берег Арагвы, потому что пить
захотел. Жарко в Грузии в июле. А там волк ходит. Злой. У него кунак умер. Месть
надо делать. А тут маленький овец идет. И вода пьет. Волк увидел и мест придумал
делать.
- "Ей, кацо, - кричыт, - ты зачем мой вода пьешь? Ты морда мочил - вода грязный
стал. Готовься к смерти, урод".
- "Вах, вах, батоно Волк,- ты зачем меня убить хочешь?"
- "А потому, кацо, что твой брат мой кунак убил".
- "Вах, вах, батоно Волк, у меня нет брат".
- "Значит дедушка твой был".
- "Вах, вах, нет у меня дедушки".
- "Задолбал, маму твою",- сказал Волк и скушал маленький овец.
Вывод: сила у того, у кого деньги.