Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Hет, но пить больше не сможет...

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Мужик приходит к доктору. Доктор:
- Ну и как Ваша язва?
- А, две недели назад к маме уехала...

В психиатрической лечебнице разговаривают двое пациентов:
- Как тебе книга, которую я подарил тебе на день рождения?
- Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей.
В это время к ним подходит врач:
- Эй вы, идиоты, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник?

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.

Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.

Читать далее...

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
Зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
Разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
Понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел ,завязал, застегнулся,
Собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
Цеплялся, орал, полетел, нае....
Хромал, ковылял, материл, торопился,
Пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
Дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
Смотрели, гуляли, пошли, пое....
Лежали, любили, стонали, кричали,
Ласкали, дро...ли, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась,
Давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, оx..., тормошил, растерялся,
Пытался, хотел, передумал, съе....
Нашли, возбудили, пришли, повязали,
Кричали, судили, учли, оправдали...

=)
[показать]

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958
года с таким же количеством жигулевского
пива. Добавьте стакан кефира, 100 г.
муки, два сырых яйца, 1 столовую
ложку прованского масла, 6 кусков
тростникового сахара, 2 чайные ложки
уксусу, полстакана липового меда,
натертую на крупной терке воблу
палочку дрожжей и урюк. Положите по
вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту,
лавровый лист и кетчуп. Не забудьте
выжать туда лимон. Перемешайте
в эмалированной кастрюле, доведите
до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.

Жинка собирает своего супруга на войну. Оттяпала шмат сала - вручила ему. Через плечо перевязала ему всязку лука...
... ходит вокруг него, всё причтитает: "Ой каже так... на кого ты меня покидаешь... ты хоть кажи, куда тебе письмо написать, весточу "...
Муж откусывает сало, захрустел луком и молвит: "Пышы у плен".
[показать]

Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи.

- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе,
выплеснутая на живот.

Тётя Ася
[показать]

Ну что, дорогие дальневосточники. Поздравляю Вас.
ВВ & Co всётаки продали родину, а именно часть островов на Амуре, включая полострова Большой.... Теперь Китай будет в 20-ти км от Хабаровска.... :(



Читать далее...

10 признаков фаната ИНТЕЛ'А: хит сезона
1. Неизменный ИНТЕЛ-ИНСАЙД на аватаре. потому что всё остальное - аутсайд!
2. Всегда просит привести цифры. При виде цифр звереет и говорит, что ЭТО НЕ ТЕ ЦИФРЫ!!!
3. Любит сравнения с автомобилями. Обожает Мерседес и БМВ, ненавидит ВАЗ и ЗАЗ. При упоминании Феррари звереет и может кинуться.
4. Любит сисадминов и корпоративные вечеринки.
5. Как правило, лыс в результате безуспешных попыток доказать, что АМД - ацтой.
6. Любит переходить на личности и выяснять, "А ты кто такой?"
7. Великолепно владеет философской техникой "отрицания отрицания"
8. Гнездится в хорошо защищённых от внешних воздействий местах и прочих бункерах: любит надёжность, тишину и сухость.
9. Раньше считал, что высокая температура - нужно ко врачу, теперь считает, что можно поставить вентилятор помощнее - всё само пройдёт.
10. Всегда считал, что деньги - не проблема. (F**K THE FOOL ECONOMY!!!)

Десять признаков фаната АМД: хит прошлого сезона.

1. Обожает копаться внутрях своего "компика", "вылизывать точилку" и "разлочивать торты в батоны".
2. Гиперактивен, жаждет всем доказать, что АМД - тоже процессор.
3. Хлебом не корми, дай порассуждать об экономии. Тут у него - настоящий бзик.
4. Живет, как правило, в развивающихся странах.
5. Обожает на форумах влезать в ветки АМД vs ИНТЕЛ и устраивать там бучу. Если буча не получилась - ложится спать несчастным.
6. Спит и видит всех-всех счастливыми, играющими в 64 клеточные шашки.
7. Как правило, волосат до неприличия. А всё из-за холода, идущего от системного блока. Никакие радиаторы не помогают.
8. Легко находит всякие ссылки, так как часто бывает послан. За ссылками.
9. Приставучий, как репей и настырный, как спаниель у пустой миски.
10. Питается тщательно отобранными, специальным образом вымоченными, аккуратно отжатыми и прожаренными на медленном огне фанами Интел. Часто голодает.

Ух...Ёптить...
[показать]
Читать далее...

Чумазик колллллллла
[показать]