Прохожу практику в метрострое...
Дали работу - фигня делов,повесить рубильник..
Четыре дырки,4 дюпеля,4 самореза.(1 час).
Но организация Бойан...
В итоге я выполнил квест на получение лута для работы...
Сначала нашол перфоратор,потом надо было достать удлиннитель.Говорю с мужиком,он даёт мне задание по выполненею которого я получаю удлиннитель.
Теперь надо сверло,рыскаем на складе и получаем сверло.
Ищем начальника,который даёт инфу по выполнению...
И в итоге вместо 1 часа я затрати 5.
Вот что значит Россия)))
Блондинка:а ты не знаешь как программисты размножаются?
Брюнетка:конечно знаю!по блютусу!!!
Котакот: Сёдня начальник отжог. Сидим с ним кушаем. Заходит стажёрка молодая. И грит мне "у меня с утра во рту ничего не было". Шеф расстёгивая ширинку "ща поправим" )))) Я таких охуевших глаз давно не видел о_О
| Мой результат исследования "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " regkey! Твердая четверка. Если вы взрослый и уже давно окончили школу, значит, вы, видимо, много читаете или у вас гуманитарная профессия. Если вы юноша, готовящийся к выпускным в школе, вам стоит полистать учебник, чтобы закрасить кое-какие пробелы в знаниях. |
прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ!
Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном.
Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.
Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.
Диета, диета- Главное калории правильно считать. Вот так:
1. Если никто не видит, как вы что-то едите это что-то не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьете несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем кто-нибудь.
5. Если вы едите стоя калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях, НИКОГДА не засчитывается будь то горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной и не содержит калорий.
9. Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы.
Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории это единицы теплоты.
Сантехнику Никите Волгину имплантировали задницу павиана.
Через неделю задница отторгла сантехника...
а их на допинг проверяли?
Просто УРА!
С первым минут встречи россияне пошли вперед, стали атаковать, было много опасных моментов у ворот британцев. Но постепенно противник акклиматизировался. И на 29-й минуте форвард «Манчестер Юнайтед» Уэйн Руни расстрелял наши ворота. У российского голкипера практически не было шансов.
Россияне отыгрались на 69-й минуте, когда точный удар с пенальти нанес Роман Павлюченко. Он же на 72-й минуте забил второй гол — Павлюченко первым успел на добивание.
В итоге россияне победили со счетом 2:1 и продолжают борьбу за попадание на ЕВРО-2008.
Голы: Павлюченко, 70, с пенальти, 74 - Руни, 29.
1: Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
2: Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
ХХХ
Щас выходил курить на балкон,наблюдал интересную картину. Кароч,у нас в общаге забит мусоропровод,причём забит на втором этаже походу,тогда как этажей всего 15. Ну нормальные люди выносят мусор к помойке,а некоторые ленивые долбоёбы скидывают вниз с балконов...
YYY
))))
ХХХ
Нет,ты погоди смияццо..
Картина следующая: вся заасфальтированная территория в ошмётках,осколках и т.д.
Ну и посреди этого безобразия бомжики написали мелом: "Кедайте мусор в траву,а то бутылки бьютса"
Вот почему, если мастерская завалена браком, то мы, сцуко, уроды.
А если все отлично, то у IBM повысилось качество....
Сиськи актуальны всегда.
Мафия говорила, что она бессмертна.
Чингисхан говорил, что он бессмертен.
Римляне говорили, что Рим бессмертен.
Только сиськи молчат и соблазняют...
Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс работают
Аксег: как и они кстати )
Z0mg: хехе у кодеров проще
когда все кликают - знач никто не работает, когда часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит пиздят по аське
когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда работают ))
Z0mg: а если еще и приговаривают "хм, сцуко, ну пиздец", то вообще аццки работают!