боярыч
[400x445]

[400x341]

Мдя... Старушешка то с плюшечкой =)
[400x503]

4e6y
[300x215]

=)
[450x305]

Покуда был жив Советский Союз, откровенно не любить друг друга народности стеснялись. Сегодня, похоже, стесняемся только мы, а в Латвии, Литве и Эстонии процесс поливания фекалиями русского освободителя (как собирательного образа) идет полным ходом.
В Латвии, например, создаются специальные отряды юных добровольцев (пока показывали только женские), которые с помощью скрытой камеры собирают доказательства того, что те русские, образца сороковых, были оккупантами, а эти, которых еще не успели выжать из страны – просто свиньи и третий сорт, которые обязательно будут из Латвии выгнаны, если тут же, моментально не забудут русский язык. Кстати, в школах Латвии все-таки русский язык запретили. Комментируют свои действия барышни так: мол, мы будем бороться за свободную от русских Латвию и будем первыми женщинами, женами своих будущих мужей, которые отправят их на священную войну. Так и хочется спросить: вы что, девушки, ох%?%ли? Какая такая священная война? Начитались сегодняшних латвийских учебников, где проведена некоторая ревизия истории и, например, концентрационные лагеря, откуда отправлялись прямиком в печи и на мыло, называются воспитательно-трудовыми???!!!


В Эстонии ветеранам 9 Мая запретили зажечь вечный огонь у памятника воинам-освободителям, ну и до кучи установят (или установили уже) памятник тем, кто сражался на стороне фашистов, в том числе и в одной из дивизий СС...
Латвия требует компенсации последствий оккупации. Это что – массовая лоботомия или прорвавшийся наконец гнойный прыщ ненависти, который до этого времени, делая хорошую мину при плохой игре, главные действующие лица наших стран заклеивали пластырем как могли, а теперь уже положили на это дело с прибором, ибо незачем? Советского Союза то больше нет, чего уж там спасать. Вы говорите, что если бы не оккупация, жили бы сегодня не хуже финнов! Ну а если бы пакт Молотова-Риббентропа отнес Прибалтику к Германии? Как бы сейчас развивалась история?
Читать далее...

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
Читать далее...

Буква «Ё» введена в русскую азбуку 29 ноября 1783 года. 24 декабря 1942 года приказом народного комиссара просвещения РСФСР было введено обязательное употребление буквы «Ё» в школьной практике.

Одно время мои родители брали за городом небольшой участок земли под картошку. Ездили мы туда всей семьей на стареньком москвиче. И вот как-то раз на выезде из города нам встретился вооруженный (автоматы, «броники», все дела) милицейский патруль. Он останавливал и досматривал все машины. Нас тоже тормознули, и пока отец одному из гаишников показывал документы, второй попросил меня показать содержимое багажника, а там: лопата, грабли, тяпка (ну с чем еще на огород ездить?).
Бегло взглянул и спросил: "На рыбалку?". Я только и смог выдавить "угу", и побыстрее закрыл багажник.

................................
[300x400]

Готично. Курочка рядом.
Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу.
Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...


Гламурный вариант. Курвочка Ряба
Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку.
Читать далее...

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
3. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
4. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
5. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья…
6. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
7. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
8. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
9. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
10. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...

Читать далее...

Познакомимся?
[420x600]

Про собаку и кошку 4. (Вольное продолжение)
Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
- Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.
В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
- А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
Читать далее...

хехе
[440x440]

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".