mg2

movi gif

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Генетические мутанты,
Техногенные недразуменья.
Размножаются гипертекстом.
Дети монстрового поколения.

Прорастая в киберкультуру
Воплощются виртуально
Киберделические натуры,
Кибернетические созданья.

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

просили меня напесать песьмо от девачке мальчеку. в стихах. был, если помните, стишок от мальчика девачке. вот теперь наоборот:

[320x240]ты говоришь, меня любил?
да ладно уж, не притворяйся!
ты чувства все во мне убил,
теперь же нахуй убирайся!
не говори мне о любви,
ее и не было, поверь,
ведь ты же лох, ты хоть пойми,
я от тебя уеду в тверь,
чтобы не видеть твою рожу,
и чтоб не слышать голос твой,
не думать о тобе, бля, тоже
и чтоб не встретица с тобой...
не вспоминать чтоб то, что было,
как познакомились в кафе,
ко мне все клеились дебилы,
было токда я пошшофе.
и как ты всех их распугал,
какой ты был красивый, клевый,
хотя и пьяный ты был в кал,
но у тебя был галстук новый...
все, хватит, больше не хочу
я вспоминать, и так уж плачу
я даже не ухду к хачу
или к какому-нибудь мачо.
ты, сцуко, сердце мне разбил
и я боюсь с тобой встречаца,
я говорила, ты дебил?
но в чувствах мне не разобраца.
давай забудем обо всем,
хотя, наверно не забуду,
о нашем сексе я потом
наверно... вспоминать... я буду...
нет, не могу я, не могу,
зачем попался мне, ей богу?
ведь все же я тебя люблю,
и все же посылаю в жопу.

Скомуниздил. By Клинская
Хохлы
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских
государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там
доx... разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме
нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле
там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и
многие получили п... из-за неё. Варвары отп... греков, литовцы – татар,
поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная
– хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье
всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина
– румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс –
русским, Киев – общим, а теперь это всё хохляцкое! И x... прие...ёшься, что самое
интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю – благодаря
врождённому хохляцкому буддизму.

Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в
результате всех кинуть через x...? По легенде, когда родился первый хохол, все
жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.

С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они
представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными
врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п... ближнего – нехорошо.
Правда, если ближний попросит кого-либо отп..., то отказать ему хохлы также
не могут, потому что отказывать ближнему – это тоже нехорошо. Таким образом
хохлы п... татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с
русскими и русских со шведами. Вместе с турками п... русских и поляков, а
потом с русскими и поляками - турок. п... даже итальянцев вместе с
австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали п..., и
тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего
п... жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.)
Но в целом это народ тихий и гуманный.


Главная заповедь хохлов – «моя хата с краю». Даже государство своё они так и
назвали – Украина. То есть «нам всё поx..., не трогайте нас, ради Бога,
разбирайтесь сами, долбое...». Главный жизненный принцип хохлов –
многовекторность. Или, чтоб понятней, – «и рыбку съесть, и на x... сесть».
Главная мечта хохлов – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо
смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не
кажется такой уж нереальной.

Хохлы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати,
православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов –
оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь
есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего
мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному,
социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом
признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за
то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар
ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а
забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса
ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.
Агрессивный хохол – это не хохол.

Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти
удары просто поx.... Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как
поётся в одной хохляцкой песне: “Згинуть нашЁ вороженьки, як роса на сонцЁ.
Запануєм Ё ми, браття, у своїй сторонцЁ”. То есть враги наши рано или поздно
куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам
что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Ахтунги =)
[536x800]

В последнее время над селом Кукуево замечены обьекты, которые охотятся за планом...
И из-за этого-то мы и проводим расследование..Вы замешаны в этом..
Гуманойды ли это?..Или сельские жители?..

На моем участке левым овощам не было место -
Только плана елки, картохи и свеклы вместо.
Дачникам, пахавшим по соседуству, на их наезды,
Ни гвооря ни слова, отвечал я жестом..
Они мне не коллегу, им не по нраву Регги,
И не радовали их канапляные побеги
Неоднократно мне грозили накатать телегу в ментуру,
Типа их сосед барыга и укурок.
И вот однажды ночью, числа не помню точно,
Был конец августа вроде - дело к сезону, короче..
Когда я засыпал, ворочаясь от заморочек,
Мечтая, чтобы отпустило срочно после шишек сочных.
В окно ударил яркий свет и что-то загудело,
Я пересилив измену, поднял с постели тело.
И за стеклом увидел, как инопланетяне
Дербанили мой план, напевая хит группы "Земляне"...

И снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная синева..
А снится нам трава-трава у дома, зеленая зеленая трава

Схватив ружье на кипише, во двор я выбежал,
Думая, что наглым гуманойдам сейчас пизды выпишу.
Но тут, ей Богу, не пизжу, ко мне подошел один из них,
дунул мне парик термоядерный и я затих...
Через минуты три весь экипаж НЛО
Сидел у меня дома - поговорить разобрало
Мне рассказали, как у них там с планом тяжело,
На всю планету урожая в год - полкило..
Пьют бухло, но не в радость леденая синева им,
Они любят запах жженых тряпок и густой дым.
А я поведал им, как соседи достали,
на что мне предложено было сделать их жертвами аномалии,
В обмен на пять стаканов шмали - по рукам!
Не повезло моим соседям, мудакам..
В небо с ревом нло их унесло от дома,
и больше я не слышу рокот космодрома..
А тут с музыкальным сопровождением...

NYP
[500x401]

Никогда б не подумал...., НО

Я Чёрный огонь!

Мастер магии, искусный воин, властен, всегда держит слово, зхороший союзник, но о верности ничего хорошего сказать не могу.

Какой из семи огней вас характеризует?

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-хуйни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.
[359x552]

Вот так и живут накстоящие падонки... Нах...

myaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
[599x451]

Братi, даiтi хiлявнохо хазу...
[500x345]

кЫтайсы, сцуки...
[500x367]

На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.

[319x110]
Welcome Лучезарная_Наталя

Йооооода....
[453x445]

По полянке мчитьси тройка...
[600x494]

[698x306]
тэрин велкам ;)