Цветов не надо, я их не ем и шоколад не пью =)
Можно просто прияно меня хвалить =)

Не наши Part III
[462x648]
[333x540]
[699x680]
[375x540]
[395x576]
Ну, смотрите, как гритьси: "Папа, это же не невидимые рыбы!"(с)

Не наши Part II
[363x500]
[679x576]
[497x700]
[314x540]
[450x648]

Не наши =)
[578x500]
[700x622]
[344x544]



[378x540]

[471x648]
[327x540]

Part3
[400x547]
[342x516]
[596x785]
[400x399]
[400x331]
[400x327]
[323x437]
[400x696]
[400x552]

Part2
[400x590]
[400x596]
[400x521]
[400x556]
[612x794]
[400x480]
[400x523]

У меня еще такие есть.... Еси нравятьси - могу выложить всё....
[378x540]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут regkey. Мне 26 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в треше и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 4. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюх и частенько попадает мне прямо в мозг =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "бла бла бла ". Мой папа работает сисадмином и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "вПень!" И заставляет меня чинить его антрацыт. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается сисадмина. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в пиналки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не regkey, а Джек ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне бобо. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне утюх. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на убить того, кто прислал этот тест. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой месту. Дед Мороз, пойми как мне бобо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне писец. Помни что я верю в тебя пёс !

Деду Морозу ! regkey

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.

Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров.

Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море". Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого. Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury's тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"

Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2".

Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?

Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".

Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную привычку пить воду.

"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией: оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу поддерживать активность весь день". Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что воду Penta "легко пить".

Which? подытоживает: это "очень дорогая псеводнаука".

Самые идиотские надписи

"Этот костюм не дает умения летать" - Детский костюм Супермена

"Не переворачивать" - Надпись на дне (!) коробки с тортом

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" - Электродрель для работ по дому

"Не пытайтесь остановить цепь руками" - На шведской цепной пиле

"Осторожно! Двигается при использовании!" - Детский скутер

"Использовать дверь только для входа/выхода" - На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания

Русские-КРУТО!!!
Быть русским - круто!

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!"

-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

Три студента живут в общаге: первокурсник, второкурсник и третьекурсник. Однажды третьекурсник говорит соседям, что к нему придет девушка... ну... понятно зачем.... и он просит их переночевать их вне их комнаты. Соседи соглашаются, но с условием, что наутро третьекурсник им расскажет как все было. Договорились. Утром первокурсник и второкурсник налетают на третьекурсника с вопросом:
- Ну сколько раз ты кончил?
- третьекурсник улыбается: - 5! - соседи спрашивают:
- а она?
- тот еще шире улыбается: - 10!
- Все радуются. На следующую ночь свиданиеу второкурсника. Соседи уходят на ночь с тем же условием. На утро:
- Ну сколько раз ты кончил?
- Тот: -10!
- А она?
- 15!
- Все опять радуются. На третью ночь свидание у первокурсника на тех
же условиях. На утро второкурсник и третьекурсник обнаруживают их комнату в чудовищных белых поддеках на стенах, потолке, мебели. Они в шоке с завистью спрашивают:
- И сколько раз ты кончил?
- Тот грустно отвечает: -50....
Приятели в еще большем шоке спрашивают:
- А она? -
Первокурсник потупил глаза и с сожалением отвечает:
- А она не пришла....

С Праздником Всех!
[400x265]

Запорожско-казацкий ответ москаликам
[470x626]

Вчера ел колбасу из зебры...
- И как, вкусно?
- Местами!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех еб*т, а маму вот (и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: х*й большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...

...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

хех
[400x379]

красяво
[470x623]

???
[470x194]

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...