Мелкомягкое г...

[688x328]

 

[600x389]

ta too
[699x654]

Умка [500x653]

ПикоПикоПикоЧуууууууу [508x699]

Мужику подарили редкого и дорогого попугая. Однако глупая птица весьма матерно ругалась.
— И жена твоя ВЦ, и теща твоя ВЦ, и сам ты ВЦ!
Мужик недолго уговаривал попугая заткнуться. Подумал — и засунул его в морозильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу и видит. Сидит скромный попугай на тушке замороженой курицы и очень тихо говорит:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша прекрасная женщина, и теща чудная, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, заглядывая в глаза, произносит ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

Это цитата сообщения Renata28 Оригинальное сообщение


Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он неуспел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? :::

К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?


...И они жили долго и счастливо

• Шеф всегда прав
  
• Шеф не спит, шеф отдыхает.
  
• Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
  
• Шеф не пьет, шеф дегустирует.
  
• Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
  
• Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
  
• Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
  
• Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.
  
• Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою
  точку зрения.
  
• Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
  
• Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
  
• Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
  
• Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
  
• Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
  
• Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
  
• Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
  
• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
  
• Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
  
• Шеф не лжет, шеф - дипломат.
  
• С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
  
• Шеф не упрям, шеф последователен.
  
• Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
  
• Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.
  
• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
  
• Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
  
• Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
  

[640x478]

=)
[698x368]

бываеть же )
[600x450]

Легко понять кто из них рыцарь =))
[699x572]

Вымогательство на дорогах, в народе называемое "разводом", приобретает все большие масштабы. Именно таким образом отдельные нечистые на руку гаишники зачастую набивают карманы или выполняют спущенные сверху "планы по нарушителям". Газета "Новые известия" публикует в пятницу наиболее популярные варианты "развода" и способы борьбы с ними.


СПОСОБЫ "развода"

Это цитата сообщения Renata28 Оригинальное сообщение

cadaver_mutilator, regkey,

ППЕЕЕТТЯЯЯ!!!!!!!!!! ХОЧУ СЕКСАААААААААААААА!!!!!!!!!!
Ты чего орёшь, дура?????? Это же мужское общежитие!!!!!!!
А МНЕ НЕ ЖАЛКООООООООО!!!!!!!!!!!!!!

- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А х#ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!

краткий =)
[640x480]

...так сказать =)
[419x567]

[450x587]

=)
[455x330]

ЗАДАЧА 1. У Васька с Петроградской цепура весит Х килограммов («X» - это буква такая, братва, в натуре, а не шо вы тут подумали). А Юрок с Васильевского (ну, знаете его) весит 120 килограммов, потому что полное г-но. И вот Васек весь этот Х на Юрка и положил. После чего Юрка замесили и правильно сделали. Спрашивается, в какое количество бетона замесили Юрка, если допустимая норма примесей 3 процента, а Васькин Х (что б вам напрасно мозги не парить) был равен 10 килограммам.


ЗАДАЧА 2. Братаны поехали на стрелку, которая была назначена ровно на 17.00. Но они ж не козлы, да? И потому прикатили заранее, на 10 минут. Но и те, с кем беседа, тоже не лохи оказались. И поджидали наших уже полтора часа. И как наши из мерсов повылазили, начали палить и всех перекосили. Но ментуре кто-то стуканул, и потому она прибыла на место раньше всех - на 50 минут. Но кто стуканул, казачком был, потому место неправильно указал, и мусора прождали в засаде напрасно семь часов. Спрашивается, сколько раз назвала дураком на "м" жена лейтенанта милиции Мигренева, если делала это раз в пять минут до 22.30, а домой он добирался целых полчаса?

ЗАДАЧА 3. Один бизнесмен кинул другого на 50 тысяч у. е. из расчета 500 у. е. в час, начиная с 8.00. Второй бизнесмен, после того, как его прекратили кидать, поднялся и опустил первого на 60 тысяч у. е. порциями по 20 тысяч у. е. раз в полчаса. У. е. первого, короче, на всю катушку. Спрашивается: а) успели ли они в Смольный на совместную пресс-конференцию, назначенную на 19.00. б) насколько ниже второго опустился первый бизнесмен, если, пожимая руку перед телекамерой, успел стянуть у второго перстень стоимостью 8 тысяч у. е.?

ЗАДАЧА 4. Один директор одного завода получил от одного правительства зарплату для бастующих рабочих. Но отдать такие бабки незнамо кому его жаба задушила. Потому он сложил все в чемодан и пошел в катран, где просадил в карты 40 процентов зарплаты, а остальные 60 у. е. него стянула местная куртизанка вольного поведения. После чего она попыталась, само собой, слинять, но сутенер догнал ее, дал по... в рожу, скажем, так, и отобрал 95 процентов честно наворованного. На оставшиеся деньги эта гетера, мля, купила себе виллу на Канарах. Спрашивается, сколько денег так и не получили рабочие, если средняя цена жилплощади на Канарских островах 100 тысяч долларов, 10 процентов с нашей девахи содрали риэлтеры, а еще 1 доллар она подала в переходе метро матери мастера цеха этого самого завода?

ЗАДАЧА 5. Рекетир Вася отправился конкретно побазарить с владельцем ларька. В рожке его калаша - 8 патронов.Сколько патронов он успеет израсходовать, если владелец ларька пригласил в помощь: Коляна с пером, Толяна с волыной, Лысого Черепа с бейсбольной битой и Мишку Корейчика с базукой?

...
[527x500]