"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно тра#нуть коня, можно тра#нуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна.
Можно тра#нуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно тра#нуть жука,
Только ежика, братцы, не тра#нешь никак.
Энтомолог сказал — можно тра#нуть осу,
Герпетолог сказал — и змею (на весу),
Можно тра#нуть любую зверушку в лесу,
Только ежика — нет, заруби на носу.
Можно тра#нуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина — высота не страшна!)
Только ежика тра#нуть нельзя ни хрена.
Можно тра#нуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика тра#нуть, из шляпы достав,
Можно тра#нуть дельфина и даже кита —
Только с ежиком выйдет одна маета.
Если ты так удал,
Тра#ни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал —
Лишь бы ежика, парень, ты тра#ать не стал.
Если
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно тра#нуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет — буквально — прокол.
Можешь тра#ать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак —
Только ежика тра#нет лишь круглый дурак.
Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы тра#нуть — и думать забудь.
[640x622]И в конце трудового тяжелого дня,
Тра#нув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Hу, что за фигня!
Этот долбанный ежик затра#ал меня...»
[338x494]
Автор пока неизвестен
Системному администратору ............. от программиста ............
Объяснительная записка.
Докладываю Вам, что «...» ...... 200... года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра).
По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было я как ранее решил разбавить его водой из банки.
Воды из банки не хватило и я добавил в него, как мне показалось, воды из полиэтиленовой бутылки.
После вскипячивания чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро и половина воды из него вылилась на стол.
Как я понимаю сейчас, легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения.
Только когда я стал пить кофе - почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт.
Меня стошнило и после непродолжительного анализа я понял, что сделал непростительную ошибку и помыв чайник водой вскипятил его заново.
Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отстутсвия квалификации в данном вопросе.
Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет.
Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).
Убеждаю, что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою).
Свидетель этого ......... (руководитель группы программистов), который находился со мною в это время.
А теперь обуваемси :)
(Сапоги хоть и резиновые - но насквозь промок :( )
- Аргоша то же :)
(Разувался и обуваля не только я... Но и Аргоша .... Ток ма не в резиновые сапоги, а в гусянки....)
Где то на приемке работ в Приморье...
Классный аппарат этот Арго. Маневренный... Проходимый... Вот только не хватало жутко водомета или весел и лебедки порой :)
интересные мысли иногда наблюдаются в служебном пункте типа "эМ-Жо". Вот только тонкую мысль автора второго произведения я так и не смог расскрыть для себя... Сколько не думал ...:-/
Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение
Происхождение глянца
Первобытный редактор и несколько первобытных журналистов сидели на вершине холма и наблюдали за мирно пасшейся внизу первобытной аудиторией. Солнце было уже довольно-таки высоко.
- Значит так, - сказал редактор, почесывая волосатое пузо обгрызенным корешком папортника. - Воем во весь голос, царапаем себе носы, вот ты, рыжий, прихрамывай, как ты умеешь, можешь даже по земле покататься. Начнем с того, что по соседству объявился саблезубый лев
- Огнедышащий?
- Нет. Это уже чересчур. Простой саблезубый лев, хотя на редкость крупный. Второй темой у нас пойдет лесной пожар, затем наводнение
- А как насчет повышенной травмоопасности кротовых норок?
- Можно упомянуть как бы вскользь.
- А вомбат-разносчик проказы?
- Вомбат свое отработал - им сейчас и сосунка не напугаешь. Взамен можно рассказать о том, что на местных полянах появились ядовитые пеньки, которые выглядят совсем как настоящие...
- Но если на них присядешь, то будет ого-го?
- Вот именно. Эх, жаль, что до ледникового периода еще далеко - в этих торосах, айсбергах и расщелинах - бааальшой потенциал скрыт.
- А, может, в этот раз сделаем по-другому? - вдруг спросил один первобытный журналист, который до того сидел молча и веретел на пальце жирную многоножку. - Ну что мы все ужасы какие-то рассказываем? Может, в этот раз придем туда с цветами, с ракушками... Скажем, что солнце сегодня красивое, птички поют, речки текут...
- И?
- Ну и все. Может, еще какие-нибудь полезные советы дадим. Как правильно пастись, ну не знаю... вести светские беседы, садиться на шпагат..
- Посмотри, пожалуйста, на них, - сказал первобытный редактор, махнув лапой в сторону многотонных туш.- Посмотри и скажи, зачем ИМ садиться на шпагат?
- Для повышения собственной сексапильности...
- Чего?!
- Ну не обязательно про шпагат. Можно про салат из папортника и про то, как украшать шкуру узорами из сока ягод...
- Дебил, - ласково сказал редактор. - Тебе напомнить наши цели и задачи? Для чего мы все это будем делать? Мы ворвемся в стадо, будем выть и кататься по земле, вселим в них панику - тут они начнут носиться туда-сюда, обязательно кого-нибудь затопчут
и тогда у нас будет МЯСО! Ты мяса хочешь?
- Хочу, - грустно согласился спорщик и съел многоножку.
- Ну тогда мажься сажей, сделай морду поиспуганнее и пошли делать новости.
Стая первобытных журналистов трусцой побежала вниз. Последним бежал будущий глянцевый журналист, размышляющий о том, что должен быть какой-то другой способ...
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста.
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесёшь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Это цитата сообщения Dunduk Оригинальное сообщение
Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать -
В админа можно только верить.
[425x410]
вот весна пришла опять
девки стали все снимать
парни руки распускать
жизнь наладилась опять
Хотя... Что то весна к нам в Ха...... как-то #реновенько идет.... [показать]
Модерируя фотки на одноклассниках наткнулся на фото "военного". Пару минут добро смеялся. Это как же отцы-генералы издеваются над молодежью, что те начинают напоминать рекламу одного мороженого (названия к сожалению не могу вспомнить, но там тоже у мужика и девченки загар был "двухслойным"). Енто де ж он служит, шо так "личико" обгорело? Или часто заглядывает в котел на кухне?
30 января. Как же я ненавижу эти Ее наращенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Моя гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Моя расплакалась, я тоже хотел, но не умею.