Представляем Вашему вниманию Систему СКИДКИ ВОКРУГ


Удивительно простая Система СКИДКИ ВОКРУГ позволит вашей компании получить новых клиентов путем предоставления скидки только заинтересованным людям. В Системе СКИДКИ ВОКРУГ мы предлагаем Клиенту через сеть платежных терминалов подобрать нужное ему заведение, находящееся в месте его пребывания (текущего или будущего, планируемого), плюс удовольствие получить скидку на услуги выбранной им компании.

Информация о вашей компании с предложением о скидке появится на более чем 15000 терминалах Москвы (сети терминалов QiWi и др.) в привязке к одной или нескольким станциям метро и к категории, к которой имеет отношение деятельность компании. Все терминалы размещены в наиболее проходимых местах, что поможет привлекать новых клиентов практически в любой точке города. В этом и состоит кардинальное отличие системы СКИДКИ ВОКРУГ от конкурентов – мы первые, кто вышел за пределы сети Интернет. Мы увеличиваем аудиторию отклика в разы!


Пример: Вика планирует после работы поехать в гости к Марине, которая живет у метро «Тульская». Выйдя из офиса, у метро «Маяковская» Вика выбирает в терминале систему СКИДКИ ВОКРУГ станцию где живет Марина – «Тульская» и категорию - «салоны красоты». Выбирает то, что ей наиболее импонирует – ближе к дому Марины, с нужной услугой (например, маникюр) и со скидкой поинтересней. Покупает две скидки (один чек действителен для одного человека), берет чеки и едет к подруге. Вместе они делают маникюр к завтрашнему дню.

Результат: обе подруги нашли желаемое с набором нужных услуг и со скидкой. Близко, удобно, выгодно. Марина понимает, что сделала подруге маленький, но очень приятный подарок. Вика, в свою очередь, уже будет помнить, что рядом с домом есть удобный салончик, где можно сделать маникюр или укладку не тратя время на дорогу, на поиски супер-выгодных но неудобных в использовании скидок. Она обязательно расскажет своим соседкам и подругам, как о салоне, так и о системе СКИДКИ ВОКРУГ.


Удивительная легкость и ненавязчивость рекламного предложения вкупе с личной свободой выбора, позволяет избежать отторжения и негативного восприятия, как со стороны рекламодателя, так и со стороны клиента. Система СКИДКИ ВОКРУГ дает возможность и Клиентам, и Партнерам идти навстречу друг другу ко взаимной выгоде!


Система СКИДКИ ВОКРУГ не требует от рекламодателей ОЧЕНЬ больших скидок, которые ведут к одноразовым обращениям компании и гарантированному уменьшению рентабельности бизнеса. Скидка, предложенная рекламодателем, должна быть удобна как рекламодателю, так и клиенту. Система СКИДКИ ВОКРУГ рассчитана на постоянное сотрудничество с рекламодателем и на постоянный рост количества клиентов. Система СКИДКИ ВОКРУГ позволяет привлекать ЛОЯЛЬНЫХ ПОСТОЯННЫХ КЛИЕНТОВ.

Стоимость участия в системе СКИДКИ ВОКРУГ рассчитывается таким образом: размещение скидки в привязке к одной станции метро и к одной категории составляет всего 1200 руб. в квартал (т.е. 400 руб в месяц).

Размещения скидки может быть сделано также в привязке к нескольким станциям метро.


Пример: Туристическая фирма размещается в районе станций метро Маяковская и Тверская. Участвуя в системе «СКИДКИ ВОКРУГ», компания решает привязать свое предложение к 2 станциям метро. В этом случае стоимость участия составит 2400 руб. в квартал.

Результат: Соответственно, из любой точки города, подойдя к терминалу, и, выбрав в системе СКИДКИ ВОКРУГ категорию туризма, любой человек сможет увидеть предложение данной турфирмы, как в районе станции метро Маяковская, так и станции метро Тверская. Т.е. именно там, где он ищет, в максимально удобной для себя местности, чем снова повысит свою лояльность к данной компании.



Продвижение системы СКИДКИ ВОКРУГ в широкие массы будет идти в нескольких направлениях – это и реклама на телевидении (молодежные развлекательные каналы), и массивная Интернет-реклама, включая вирусный маркетинг, и реклама на улицах города, и в метро. Мы понимаем, что основа успешной работы системы – это покупатели скидок. Таким образом, система СКИДКИ ВОКРУГ берет на себя весь процесс привлечения новых клиентов для своих рекламодателей за предоставление всего лишь небольшой скидки и чисто символическую абонентскую плату.



Вы можете ознакомиться с работой Системы на нашем сайте: www.skidkivokrug.ru



Объединить интересы продавца и покупателя на основе взаимной выгоды и без существенных затрат – вот решение, предлагаемое Системой СКИДКИ ВОКРУГ. Привнесение радости, легкости, скорости отклика на желания и потребности каждого участника позволяет Системе быстро набирать обороты, принося все больше прибыли всем вместе и каждому в отдельности.







Присоединяйтесь и получайте новых клиентов!



www.skidkivokrug.ru

Тип «Обаяшка»
Баба просто лучащаяся обаянием. Когда улыбается, сразу образуются ямочки на щеках, а глаза превращаются в миленькие полулуны. Носит стильные хламиды, длинные юбки – не от скромности, нет, просто великий секрет обаяшек – здоровая тяжелая жопа, они именно из-за этого практически не ходят на реку с друзьями, выбрать купальник для них – Великая Проблема, на пляжах всегда оборачиваются сари – «чтобы не сгореть, кожа нежная». На самом деле не кожа нежная, а пердак размером с печь. Очень следит за речью, заразительно смеется, при этом никогда не теряет контроля – это какой-то пиздец, понаблюдайте за ней и пусть она в какой-то момент увидит, что вы наблюдаете. Она тут же встряхнет головой и начнет заливисто хохотать, изображая нирванность и кайфовость. У нее это иссушающая мозг и сердце проблема – казаться непринужденной, при этом постоянно все контролируя. Часто учительница в школе, поет звонким голосом, всю работу выполняет прекрасно, директора ее побаиваются, потому что для обаяшки прийти и качнуть права – дело плевое, и все с улыбочкой, вежливо. Она садистка в душе, но действует осторожно, так что заметить это сложно. Прекрасно работает в сфере, где проблемы и их разруливание – это рутина (логистика, сэйлс, мелкий бизнес …). Постоянно занята в каком-то «проекте», вообще по натуре она лидер, но достаточно умна, чтобы уступить эту роль более опытному. Подруг дохуища. Любого рядом оказавшегося мужчину надо подчинить. Делается это очень умно – иногда грубая лесть, иногда – «я королева, служи мне». ОЧЕНЬ хорошо чувствует людей, подход находит к каждому, дома у нее всегда такая салонная атмосфера.
Мужики конкретно ложатся пачками. Одна она не бывает никогда – при этом отношение «я позволяю тебе пригласить меня». Прекрасно умеет вести светскую беседу, если студентка – то староста группы или потока (комсомольская богиня прошлого). Отличница, часто красный диплом.
Вот отличительные минусы Обаяшки: они вечно кого-то или что-то высматривают, даже на свидании ей вечно кто-то звонит или звонит она, разговаривая она незаметно (но ты видишь) вертит головой, не пропустила ли она кого то, отвлекается, потом опять возвращается к разговору так «извини, я пропустила, но теперь внимательно слушаю». Казалось бы, кто с такой желает общаться? А вот желают общаться все, их такое только подстегивает, такая постоянная неуверенность в себе («она меня не слушает… я плохой собеседник?»). Она лицемерна, она интриганка, так что тут пакет еще тот.

Как выебать. С сексом у нее странные отношения. Он ее не слишком-то интересует. Замуж вышла по расчету (причем тайно от подруг, которых уже, как к свершившемуся факту, пригласили на свадьбу), но честно родила двух детей, теперь она СОСТОЯВШАЯСЯ МАТЬ. Муж работает как вол, чтобы соответствовать, но изменяет направо и налево, потому что Обаяшка ебется мало и плохо. Или уже совсем не ебется. Так как же ей вставить? Это сложно, о своем образе она заботится очень и очень, зачем ей рисковать (если вы, конечно, не миллионер, который хочет забрать ее от мужа)?
План таков: с ней надо грубо, на хапок. Она не должна опомниться. Скорее всего, ничьей любовницей она не была (стремно же!), так что ее необходимо очень быстро втиснуть в роль, чтобы она хочешь- не хочешь, а начала воспринимать ее, как должное. Проблема в том, что всю обычную хуйню – цветы, рестораны, - она уже стопиццот раз проходила, этим ее не проймешь. Воистину сложно раскрутить на поибацца асексуалку! Надо так: по секрету ей рассказывать про свои победы, постепенно, от разговора к разговору (это может занять пару месяцев, или больше, готовьтесь) увеличивая графичность описания. Если вначале это было «я тут недавно встречался с девушкой, ходили в театр», то к концу вы уже должны говорить так «вчера Ленку впервые уломал на анал. Орала бля как резаная, но кончила три раза. Потом пыталась отсосать, но этого она пока не умеет, придется учить». В глазах Обаяшки вы должны быть таким Ебарем с большой буквы, но без особых мозгов. И что же получается? Обаяшка думает – ебтвоаюмать, все ебуцца и кончают шопездец, одна я, бля как манашка… нипарядак! Йа ва фсьом далжна быть фпереди! Поебусь-ка я с ним, попробую, тем более, он не особенно умен, так что Тайную Победу буду одерживать все равно я. И тогда, она, полная любопытства и чувства интеллектуального превосходства, отдастся.

Какова в постели. Она ждет, что ее СКРУТЯТ и ВЫЕБУТ ( по рассказам-то вы именно такой). Не обманывайте ее ожиданий. В первый раз выебать просто задрав юбку. Засовывайте палец ей в жопу, резко натягивайте ее рот на свой хуй… Она не кончает?.. Хуйня, это и необязательно, она просто обязана все попробовать, а если это «что-то» неприятно, ну потерпим. Ее нужно насиловать или заставлять делать все грязно, неприлично. Включите порнуху, ебите ее сзади, заставляя смотреть на экран. Поите водкой. Есть дурь? Прекрасно, тогда паровозик. Заставьте облизать вас всего, включая жопу и ноги. Пусть отдрочит вас своими волосами. Ебите ее вибратором, сильно лапайте за сиськи. Для Читать далее...

Тип «Дура-дура»
Это непроходимо тупая баба, глупая просто во всех смыслах, планктон женского пола. Она именно из тех, кто не смеется, а гыгыкает. Ей очень нравятся сальные анекдоты, грязные шуточки, вообще пошлость – ее среда. Она нихуя не умеет, от ее еды болит живот, ее работу надо переделывать, в компаниях и на работе ее откровенно терпят. Баба с довольно нечистым детством: либо отец, либо брат что-то такое с ней делали, не обязательно ебли, ну так – подглядывали, намекали. И наоборот – она подсматривала в ванной или еще что-то. Само по себе подглядывать нормально, кто этим не занимался, но в ее семье двойные стандарты всего – приличий, воспитания, юмора и т.д. доведены до высот недосягаемых. Очень часто дитя мезальянса: отец-интеллигент и мать-продавщица или наоборот, хотя это реже. Всю жизнь наблюдала, как мать гнет отца (да и брата, если он есть) по своей мерке. Но брат-то поумнее, а сама она в мать – но мать хотя бы не совсем дура, а дочка – дубина полнейшая. Именно она (единственная из всех детей) привозит из лагеря вшей, именно она доносит на всех родителям и друзьям. Любит складывать губки куриной гузкой, выщипанные брови, в компаниях вздыхает – «ну я пойду, пора работать, у меня конь не валялся» - при этом намек «я не такая богатая/умная/красивая как вы, я ТРУДОМ беру». Вообще завистлива шопездец, причем завидует ВСЕМУ, что немудрено – у нее-то ничего этого нет. Единственное, чем она может брать – это деньгами, часто из очень небедной семьи, но блядь шифруецца как Штирлиц, люди могут общаться с ней годами и не знать, что у нее есть свои квартира и машина, хотя, блядь, что в этом такого? Окончила какую-то невнятицу типа педа или института менеджеров, хотя не обязательно – если есть блат, родаки могут пихнуть ее куда угодно. Но все это приводит только к одному результату – она не знает ничего, с работ ее увольняют впизду, либо просят написать заявление нахуй по собственному. Так что годам к 30 она, помыкавшись, наконец находит работу по способностям – пионервожатая в лагере, участковый врач, библиотекарь – ну короче, такое место, где вакансий явно больше, чем претендентов. Очень зла, причем зла по-глупому, бессознательно настраивает людей друг против друга, с подругой общается так – стоит компания женщин, она подходит к подруге и громко говорит – «пойди сюда на секундочку, мне тебе секретик сказать надо». Так что подруги у нее кончаются быстро. Не стесняется брать деньги за свои невеликие услуги. Мужиков мало, в конце концов выходит замуж за учителя физры в школе или торговца подержанным говном в Мытищах. Своего мнения нет. До мужа она озвучивает мнение матери, после свадьбы – философию мужа. Часто она даже не задумывается, насколько разными эти вещи могут быть, поэтому удивляется, что отношение к ней всех – включая родителей – вдруг сильно меняется. Кстати совет – если вам надо что-то от нее, не просите и не доказывайте. Просто прикрикните. Она только так и понимает.

Как выебать. Довольно просто. Мужиков было мало, так что семафор открыт. Побольше сальных шуточек и пошлых разговоров на ушко. Неприличные новости про общих знакомых, начинаться должно так: «ты про Ленку слышала? Она …». Мат можно, но немного. Все должно быть с таким грязным сексуальным подтекстом, не обязательно на нее направленным («вот во сне стоит статУя..» или «порядочная девочка ложится в постель восемь»). Развлечения – простые, но с элементом быдлогламура – если кино, то три-Д, если парк, то аква, если посидеть, то в японском рестораниуме. Театры – музеи не для нее. Пиздите побольше и НЕНАДО спрашивать ее ни о чем, сказать ей нечего. Вообще ведите себя так, что вы уже знаете ее мнение, и это мнение ВАШЕ, помните - апломб это все, что нужно. Так и для вас и для нее легче. Отдастся она быстро, но будьте готовы к небольшому периоду смехотворных разговоров про «отношения», «ответственность», «я не такая, как все» итд. Не обращайте внимания. Она просто повторяет то, что когда-то слышала от разных людей.

Какова в постели. Какая хотите. Мнения у нее нет и там, так что ебите как нравится и заставляйте делать любые вещи – сделает. Проблема тут одна – вообразив себя вашей женщиной, она входит в фазу невыносимой эйфории – 10 звонков в день, в компаниях подходит сзади и, закрывая глаза руками, мычит «угадай, кто!», на прогулке толкает с разбега в снег, сидит, склонив голову вам на плечо, такие телячьи нежности. Это напрягает очень сильно, но уговаривать ее этого не делать бесполезно, ВЫ ЖЕ ЕЕ МУЖЧИНА. Почти сразу ведет знакомиться с родителями – и вот тут-то и надо дать ей пинка под жопу. Жить с такой бабой нет никакого смысла, даже если родители супербогаты.

Тип «Полушлюха»
Это баба, которую ебли в детстве отец/дед/брат. Обычно из подмосковного конгломерата распоследнего разлива (семья ментов, механиков, слесарей), где для мужчин насинячиваться каждый день – это норма жизни. А она там единственный ребенок женского пола. Отец разведен, а вот дед нет, и бабка – мерзейшее создание, работала диспетчером на станции, подторговывает Читать далее...

Тип «Гея»
Этот тип узнать легко – это Мать-сыра Земля. Плечи вразворот, высочайшая грудь, нос немножко картошкой, прямейшая спина, русейшие волосы до охуеннейшей попы, длиннейшие ноги. Широкая кость, абсолютное презрение к парфюму и примазкам, красит губы раз в год на день рождения. Полностью мужские хобби – мотоцикл, рыбалка, стрельба. По профессии тоже не белоручка – звукорежиссер, электрик, логист, шофер, анималист… Муж под стать, но не о нем речь. Женщин-подруг мало, но мужиков дохуя. Коренная городская семья, не удивляйтесь, если после года знакомства выяснится, что Гея свободно владеет французским или чем-то подобным. Работает, как вол – сама купила однушку. Уверена, что имеет экстрасенсорные способности, видит ауру (может, и правда имеет, проверить сложно), болеет мало. Кожа белая, на холоде сизовеет. Никакой бижутерии и вообще висюлек – свитер, джинсы, гриндерсы на шерстяной носок. Сотовый телефон водонепроницаемый, часы с компасом. В молодости имела очень тяжелый и плохо кончившийся роман с человеком много старше, некоторые Геи тогда пытались покончить с жизнью. Людей в основном презирают: за понты, за непорядочность, за неумение срубить избу в тайге, за женственность (хотя сама абсолютно не мужеподобна), за суетливость и лукавость… При этом взглядов своих не скрывает, начальство ее уважает и никогда с ней не заигрывает. Свой бизнес имеют редко, ибо не лидеры по натуре.

Как выебать
Это сложно. Она всю жизнь подсознательно стремится отомстить тому мужику, который бросил ее в молодости, разбив ей сердце, кстати, именно после него она запретила себе влюбляться. Душа ее холодна, ебаться просто так для нее не имеет смысла, а поскольку любовь verboten, то получается очень забавная дилемма, такой парадокс. Сама она его чувствует и старательно в себе забивает работой, стрельбой, покупкой и обустройством дачи и подобной хуйней. Но все это – до того, как она встретила ВАС. А вы делаете вот что. Она недаром Гея. Все ЗЕМНОЕ ей подвластно и мышцами/двустволкой/Харлеем ее не удивишь. Она это и сама умеет, и среди таких всю жизнь вращается. Чтобы завоевать Землю-Гею, надо быть Небом-Ураном. Будьте ЯВНО незаинтересованны в делах земных, даже если вы строитель, у которого под началом бригада организмов из Таджикистана. Вас должны интересовать искусства. Вообще идеально – если вы что-то пишете/рисуете сами, но осторожно – графоманов в искусстве она вычисляет мгновенно. Ей нравится некоторая житейская беспомощность: выдумайте, как у вас прорвало воду, и вы не знали, что делать. В разговорах с ней МОЛЧИТЕ и ИЗУМЛЯЙТСЬ ее познаниям. Это главное. У мужиков ведь какой рефлекс: если баба начинает со знанием дела рассуждать о полноприводном двигателе/прокладке кабеля/постройке дома, то естественная реакция мужика – напыжиться и либо начать давать советы, либо на худой конец показать, какой он эксперт в смежной области, мол я тоже не лаптем деланный… НЕ НАДО, не поддавайтесь этому искушению. Молча выслушивайте ее, будьте заинтересованы, задавайте вопросы, но о себе говорите мало, а если она спросит, отвечайте коротко ТУТ ЖЕ снова переводите разговор на ее умения. Я тут написал про пишете/рисуете, но вообще зря. Большинство ни разу ни поэты/художники, а ебаться хочется всем. Так что вот вам еще подсказка – имейте на столе (в сумке, в машине, …) томик стихов (но при этом ПРОЧТИТЕ его). Если она спросит (а она спросит!) о нем, сдержанно ответьте, что да, нравится, читаете. Для Геи абсолютно характерны длинные раздумья. Для нее взвешивать и колебаться от нескольких месяцев до года – нормальное дело, знайте. Но потом она напишет вам СМску или еще что и все пойдет само.

Какова в постели.
Это пиздец бля полный. Она ебется так, что становится страшно, и долгим воздержанием это можно объяснить лишь отчасти. Она реально из тех, кто способен ебаться всю ночь, она гибка так, что вы совершенно свободно кладете ее коленки ей подмышки, когда раздвигаете ноги. Руки надо зажать вверху одной вашей и в момент ее оргазма заставлять смотреть вам в глаза, ваша вторая рука под ее подбородком. Она хуеет нипадецки, сосет реально классно, она из тех женщин, кто глотает с жадностью. Ебать ее надо ЖОССКА. В сексе для нее запретов нет, так что вибратор размером с баклажан, анал, садо-мазо – все это она будет с удовольствием проделывать. Небольшое предупреждение. Как бы вы ее ни хотели, раздев, вы сначала разочаруетесь. Это крепко сбитое тело от наготы не очень-то выигрывает. Висящие до пупа сиски, слишком тонкие ноги на широких бедрах, крупная пизда… Но это пройдет, расслабьтесь, просто полежите с ней, поласкайте. В какой-то момент ваш хуй встанет так, как не вставал на А. Джоли. И не опустится долго. Много громкого мата и непристойностей, палец в анус, пусть она вылижет вам все, что хотите… Жосска, жосска!


Тип «Филологическая Девочка»
Тоненькая такая профессионалка ВУЗа, Хрупкая, изящно одетая, иногда шаль, чуть сутулится, не ест – клюет, преподает, пишет статьи, ездит на конференции. Друзья – какие-то невнятные отбросы системы Читать далее...

Тип «Боссиха». Это такая прокуренная низенькая начальница с баааальшой круглой жопой. Ругается матом, вечно опаздывает на работу (а все потому что спать ложится в четвертом часу), все ее подчиненные в курсе ее личных и общественных дел. Женщина богатой судьбы, хуй знает сколько браков, один даже с иностранцем, в молодости полупрофессионально занималась чем-то невъебическим типа затяжных прыжков с парашютом, сейчас, разумеется, разведена. Сын или дочь. Нервна, даже истерична немного. В нее беспомощно влюбляются тонкие, только что закончившие институт, молодые специалисты. Всегда вечно что-то забывает, поэтому на работе частый аврал, который, однако, с легкостью разгребается. Выпивает с удовольствием, но не алкоголичка. Родители высокого полета, квартира в сталинке, знакома с кучей знаменитостей. Но несчастна, мужика нет, ужасные отношения с родней, вот уже лет десять как хочет валить из «этого сраного совка», при этом языков не знает. Очень энергична, чувство юмора. Как-то так.

Как выебать
Вам надо заинтересовать ее чем-то, не связанным с работой. Она не лирик, она скорее физик, поэтому это «что-то» должно быть не починка машины или там вешание полок (это она и сама умеет), а тихие кафе, беседы, ну понятно. Важная вещь: она постоянно вздернута, пьет кофе, курит, как паровоз – вы должны на нее действовать успокаивающе. Никакого водоворота действий и океана чувств! Спокойно, тихо! Она отменяет встречу – ладно, у нее постоянно трезвонит телефон – дайте ей знать, что вас это не волнует. Понимаете, многие в присутствии таких женщин, копируя ее, тоже начинает развивать бурную деятельность или ее имитацию, но НЕ НАДО, это ее только перевозбудит. Вы должны быть бальзамом ее души, общайтесь даже немножко сонно, ваша главная фраза должна быть «да ладно, все нормально».
Теперь давайте конкретно. Она успокаивает себя тремя вещами: сидением в инете, просмотром фильмов и длинными катаниями на своей машине по ночной Москве. Дайте ей понять, что и вы хотите с ней проехаться – «ах, ты знаешь, у меня тоже бессонница…». Ну и все. Целоваться вы начнете уже в машине.

Какова в постели. Вот что удивительно – стыдлива и скромна. Никаких излишеств, 1-2 позы. Но медленно, МЕДЛЕННО! Ее всю жизнь ебли быстро и напористо, а как же, настоящие ж мужчины йобта. Не спеша, с наслаждением раздевайте, долгие поцелуи, легкие касания, куня. Не надо никаких хватаний за жопу и пизду, это не тот случай. Мягко, медово… Понимаете? Если нельзя кончить в нее, выебите между сиськами, ей понравится. Минет – только если предложит сама.


Тип «Лакалют»
Это красотка. Тоненькая, стройная, но не низкая. Ярчайшая улыбка, глаза с охуенными ресницами, чуть вздернутый нос… Она совершенно спокойно может сказать, что она актриса (для модели всетки чуть роста мало), и никто в этом не усомнится. Честно говоря, таких для фоторекламы и набирают, вот вам пример, кстати, совсем не лучший: http://o-stin.ru/catalogue.php?g=w (правая с краю модель), простите, это нихуя не джинса, но так просто быстрее. Никакой вульгарности, любимое развлечение – театр, ходит на все премьеры. Если красится в блондинку, все охуевают, если в брюнетку+колготки в сеточку – все хуеют. Она может остановить движенье, всегда одета в идеально подобранные наряды, курит редко, если вообще курит… Бабы ее не любят, друзей мало, но мужики, вы сами понимаете, особенно, если этот мужик – начальник, просто прахом падают к ногам. Тут еще много можно чего добавить, но помните вот это: это не НЕСУЩАЯ СЕБЯ красотка, которая следит за каждым шагом и движеньем, ненавидит, если она не в центре внимания, но и не интеллектуалка. Она хочет ею быть, пытается осиливать литературку, но все как-то тщетно, театр – это максимум ее достижений. У нее сильные проблемы в семье, мать очень плохо разводилась с отцом (даже из фоток всех вырезала), есть сестра или брат от второго мужа матери (с которым она тоже уже не живет). Мать ебется, как заведенная, бросает семью на бабушку, уезжает с мужиками на курорты. С 15 лет начинает тихо ненавидеть дочь, так как видит красоту, ну типичный случай «а царевна все ж милее». Так что там тараканов дохуища.

Как выебать. Ебется она лет с 15-16, но просто как продолжения любви. Никакой неразборчивости, она влюбляется как кошка и отдается. Уже несколько раз получала предложения выйти замуж, так что взять гламуром или там лихим наскоком не удастся. Итак, что делать? Сначала тихо существовать на периферии. Потом случайно встретить в театре. И не донимайте ее ни смсками, ни письмами. У вас своя жизнь. Она ведется на псевдофилософские разговоры, но бедная, на много ее все равно не хватает! Поэтому надо не вести с ней часовые беседы, а высказываться коротко и афористично. Не надо заглядывать в глаза, цветы и тд. У нее этого хватает и без вас. Вас с ней должны связывать театр и картинные галереи. Ну и книги. Это типичный советский роман. Она – особа пустенькая, вздернутая, слегка экзальте, будьте для нее МУДРЫМ ДРУГОМ. Вы должны быть старшее ее, Читать далее...

Тип «Вьетнамки и другие галоши»
Это девушки Востока, но определенного Востока – вьетнамки, лаоски, китаянки, кореянки. Молодые причем, незамужние. Тип интересный, потому что культура другая, ну понятно, не я первый это заметил. Эти девки вам не европеянки. У них как: учиться – замуж – дети – все силы на учебу детей. В семьях Галоши (назовем их так) властны ояебу, и не зря – приданое часто оёё какое, на него можно купить сразу дом или там бизнес небольшой. Деньгами распоряжается жена. Она же непрерывно пилит детей за четверки (ничего ниже пятерок в их семьях просто не существует) так же, как в свое время пилили их. Вообще, они какие-то несчастные бабы без нормального детства. Сначала им ебет мозги их мать, а потом они женятся и сразу же сами начинают ебать мозги мужу и детям. Но за такой женой как за каменной стеной, это да.
Как выебать. Вот на это «отсутствие детства» надо и бить. Я еще раз повторяю, мы говорим о НЕЗАМУЖНИХ, потому что выебать семейную Галошу – это, бля, очень много звезд должно сойтись. Если же это произойдет, будьте готовы к следующему: она будет ебать вас, лежа под вами и схватив вас за жопу и яйца и сотрясать воздух вот таким монологом: «вот так…вот так…вот таааак…ох как хорошо, кончаю…ООООООО…как хорошо…еще…вот так…вот так… ох как хорошо, кончаю…ООООООО…миленький мой…все, пшел нахуй».
Но я отвлекся. Итак: это психологически забитое существо, со всеми страхами и стыдными желаниями, загнанными в подсознание. Она хочет хоть раз взбунтоваться и побыть плохой девочкой, а не покорной дочерью. Поэтому с ней надо постоянно намекать на свою порочность, испорченность, маргинальность и неформальность. Длинные волосы, соответствующая одежда и увлечения – все это действует на галош как валерьянка на кошек. А если вам влом притворяться готом или там панком? Не вопрос, просто пару раз намекните, что окурите траву, что участвуете в оргиях (кто проверит-то?), будьте таким раскрепощенным Джонни Деппом в молодости. И она отдастся. Именно отдастся, это пиздец как приятно, она будет дрожать и ждать. Однако, она умом-то понимает, что поступает плохо, не так, как ее воситывали, поэтому ей нужно наказание.

Какова в постели. Ее, повторяю, надо наказывать, причем ситуация парадоксальна – надо наказывать еблей за то, что она такая плохая девочка, что ебется с тобой. Раздевая, спросите ее – «ты плохая девочка, да?». Она захочет, чтобы ее стегали, били, говорили гадости, привязывали и так далее. Многие заходят и дальше, так что будьте готовы. Пассивны, но и страстны. Но не особо с ней болтайте, вы же наказываете грязную испорченную девочку, сбежавшую от мамы! Просто поймите, чего она хочет, а потом насилуйте ничтоже сумняшеся. Рот вообще можно заткнуть, фотографируется голой с наслаждением. В жопу, минет, игрушки – все с полным удовольствием. Но будьте готовы в любой момент получить от нее СМСку с таким текстом: «все, мы больше не встречаемся». Не обижайтесь. Она или нашла кандидата в мужья или еще большего неформала, чем вы. Ну и ладно.
Тип «ИКЕА»
Это в общем, шведки, но не удивлюсь, если под это подпадут и другие женщины Северной Европы (норвежки, датчанки, финки). Короче. Мы все с детства знаем – шведская семья, порнуха, разгул нравов, ойбля. На самом деле все растет из одной только причины – у шведок период между знакомством и постелью просто ОЧЕНЬ мал. Поэтому и складывается впечатление, что типа шлюхи и свобода нравов, а Стокгольм и Амстердам – города греха. Но не обманывайтесь, это, в общем, обычные женщины, поэтому:
Как выебать. Бля, открываю страшный секрет. ИХ НАДО ПРИГЛАСИТЬ В ЦЕРКОВЬ. Вот не понимают люди, что там, у них, у протестантов, религия играет совсем другую роль. Она ПРОСТО часть культуры. От нее никто не отворачивается, и в тоже время нет безумных воцерковленных баб, для которых белый свет сошелся на бороде батюшки. Ну так вот. Если ваша знакомая – шведка, скажите как-нибудь – я сегодня хочу заглянуть в одну церковь, хочешь со мной, там (охуенный иконостас, исполняются желания, красивый купол, и т.д.). При этом сразу дайте понять, что вы не богомольный мудак, а она таких в России навидалась, а просто вот как-то пробило на визит дома Божьего. Если она до этого момента колебалась в вашем отношении, то после совместного посещения храма эти колебания отпадут. Не исключено, что она выебет вас вечером того же дня (а чо нет? Очищение получено!). Пара фактов:
Если она сама звонит, то хочет выебать
Если куда-то приглашает, то хочет выебать
Если пишет мейлы и т.д., то ХОЧЕТ ВЫЕБАТЬ

Поверьте, это практичные и честные женщины, крутить динаму просто не в их характере.

Каковы в постели. Запомните следующее. Они хотя и ебливы и распущены и все такое, но здравоохранение у них там на высоте. Поэтому без презерватива никуда. Как этого избежать? Просто. В момент встречи покажите ей справку от венеролога, где на всех анализах стоит ОТРИЦАТЕЛЬНО. Сходите, получите, стоит немного, а если вы падонак в квадрате – просто скачайте форму и отфотошопьте, только число не забудьте вставить недавнее. На Читать далее...

Тип «Круглая чиновница»
Это чудушко есть во всех организациях. Некрупный пост, пара подчиненных. Министерство или инотдел в институте. Такая – вот другого слова просто не подберешь – КРУГЛАЯ женщина, гладкая кожа без волос, загорает легко. На пизде три волоска, кстати, очень смотрится. Она не толстая, нет, а именно круглая. Живые глаза, большие такие сиськи, короткая прическа. На такую смотришь и думаешь – вот все при ней, а чего-то не хватает. И одевается вроде недешево, а без изюминки. Не сидит на ней одежда, и украшения ее не красят. Живая баба, но, блин, абсолютно шаблонно мыслит и говорит. Муж, если и есть, то вроде как бы и нет. Двое детей. Живет в каком-нибудь Митине, романтична, по субботам возит детей в какое-нибудь Архангельское. Спорт – только плавание, да и то редко. Закончила муз школу. Подружек куча, выпив, розовеет и расслабляется. Но блять Орднунг! – никто и никогда не видел ее со снесенной крышей. Все еще сидят – а она уже встает, пора домой, долго ехать и вся хуйня. Мягкие ручки с округлыми пальчиками, часто ямочки на щеках.

Как выебать: Эта баба хуеет от ума. С ней надо разговаривать и поражать ее знаниями – гуманитарными, ясен пень. Фрейд, Борхес, Бродский, Гауди – говорите с ней о них. Она по натуре ведомый, поэтому сразу принимайте роль Учителя. Внимательно выслушивайте ее сбивчивые рассказы, а в конце говорите – «знаете, я вот так считаю: вот тут надо сделать так-то, вот здесь эдак-то». Советуйте ей литературку для чтения, вообще смотрите на нее свысока, подшучивайте над ней, она же подсознательно жаждет начальника, потому что сама им быть не может, ей надо, чтоб ее направляли. Потому и муж ушел, что заебался командовать. Она совершенно лишена фантазии и инициативы, поэтому от нее бессмысленно ждать приглашения домой на чашечку кофе и тд. Надо так. Дождитесь, когда она начнет просить вас посоветовать книжки, или как поступить в такой-то ситуации – это значит, она приняла ваш авторитет. Пригласите в кафе и скажите – «мне бы хотелось перенести наши отношения в следующую стадию. Я тебе нравлюсь как мужчина?» Она заалеет и кивнет, но будет молчать. Помните – она человек пассивный, вам все придется делать самому, не обижайтесь на нее. Приглашайте к себе или там в гостиницу. К себе домой она не позовет никогда.

Какова в постели: Значит так. У нее охуенно чувствительные руки от локтя и выше, ноги в сгибах и сиськи. Выебать ее надо сначала рукой – легкими касаниями. У нее такого никогда не было. Когда кончит один раз (с всхлипыванием «мамочка!») то дело сделано. Гладьте ее по эрогенным зонам (см. выше) и заставляйте говорить грязные фразы. Почти доведите ее до оргазма (рукой) и прошепчите ей в ухо «а теперь скажи – я плохая девочка». Она скажет. Вы – «а теперь скажи – мне нравится, когда меня так ебут». Тут она засомневается – как же, мат, неприлично, но вы же не прекращаете движения рукой и говорите «скажи, а потом ты у меня сладко кончишь». Она прерывистым голосом повторит, после чего начнет кончать как заведенная, крича фразы, что вы шепчете ей в ухо. Ебать лучше всего сжав ее ноги своими, или сзади, лапая за отвисшие сиськи. Кончать в себя она запретит, будьте готовы и к презервативу, но на хуй вам эти ухищрения - кончайте ей всегда в рот, это для нее естественно, она будет рада вам отсосать. Сосет без огонька, но старательно, вообще, она все в жизни делает именно так, поэтому не удивляйтесь. Плюсы этой бабы – не будет вас истерично доставать звонками и тд. Ну, и вообще – приятно наблюдать чиновницу, хоть и небольшого поста, у себя в постели.


Тип «Рыжая»
Блядь, рыжие бабы – это полный и окончательный пиздец. Если на вас обратила внимание рыжуха с серыми, зелеными или голубыми глазами – то вы познаете рай. Правда, небо этого рая будет окрашено в цвета адского пламени (с), но все же. С рыжими вот какая история. Как-нибудь обратите внимание – в метро, скажем, короче, там, где можно незаметно наблюдать – у рыжих женщин такой щенячий размазанный, несфокусированный взгляд. И не зря. Понимаете, для них наша реальность вторична по сравнению с миром ее мечты. А как раз туда-то и направлен ее взгляд. Они, как кошки, живут в обоих мирах, соответственно, флиртовать с рыжухой бессмысленно. Нет, они, конечно, могут поебаться так просто, но реальной страсти от них может ожидать только тот, на которого она сама обратила внимание. Этот человек для нее совпадет с принцем из мира ее снов и руки ее задрожат. Говорят, что рыжие ебливы как козы. Это не совсем так. Они просто спокойно оставляют того, кто перестал совпадать с образом принца и уходят к новому. Угрызений совести как таковых по этому поводу у них нет – развестись для них или изменить мужу как нехуй делать, но все это происходит только по любви. Никогда не женитесь на рыжей, это непредсказуемые женщины, но, бля рыжая любовница – это стоит испытать хотя бы раз. Все музы художников и тд были рыжими, оно и понятно – это не совсем земные бабы, мужиков к ним тянет как бабулек в Читать далее...

Тип «Татарка»

Это, понятно, не тип, это национальность, ну и ладно. Татарки – бабы бесстыдные, наивные и мечтательные. Почему? А потому что потомки кочевого народа. Кочевники всегда мечтательнее оседлых. У земледельцев ведь как – пахать, боронить, собирать, обрабатывать, не забыть Ленку-соседку выебать, ярмарка, сушить сено, баба на сносях и вся хуйня. А кочевник знай следит за стадом и поет – «хой-пой, вижу небо, под ним мое стадо, рядом со стадом я». И из всех проблем самая главная – кого сегодня отодрать, старшую овчарку или младшую кобылу. Кочевники больше времени проводят вдали от баб, соответственно недоеб, соответственно мечты и вздохи. Бля, самый лучший союз в плане талантливости и воли ребенка – это союз потомка земледельцев с правнучкой кочевников или наоборот. Тогда ребенок будет неленив и целеустремлен (это характеристики оседлых народов) и креативен (это от кочевников). То есть ему будет ЧТО воплощать в жизнь и он будет знать КАК.
Вернемся к татаркам. Если жизнь столкнула вас с некоей Айгуллёй, Гузелью или Венерой, то действовать надо так. Татарки изменяют мужьям шопездец, потому что их мужикам как-то насрать на еблю. Это неудивительно – в драке с татарами лучше не связываться, это все знают, кто армию прошел, а самые драчливые и агрессивные – не самые лучшие любовники. Плюс, незнание того, где находится клитор, тоже ситуацию не улучшает.

Как выебать: С татаркой надо помнить следующее: она мечтательна, то есть некий условный период ухаживания должен быть.
Татарки бесстыдны – то есть это ухаживание должно быть ощутимо вербально неприличным.
Татарки наивны – то есть неприличную часть ухаживания должны инициировать вы.
Как все это делается:
Пусть она к вам приглядится и первая найдет вас в одноклассниках или по мейлу. Ей просто необходимы эти пару недель мечтаний, неуверенности, обдумывания. Она вам напишет обычную сетевую хуйню типа «как дела?». Ответьте и початьтесь с ней дней 5-7. Разговор естественнейшим образом съедет на женщин, и она спросит, например, какие вам нравятся. Отвечать надо так: «мне нравятся с узкой бритой пиздой, как у тебя». Насчет бритой не ошибетесь, насчет узкой прокатит. Она охуеет в момент. Понимаете, просто выебать татарку несложно, баба как баба. Но надо же еще и сделать так, чтобы у нее ноги сводило при мысли от вас! С ней никто так никогда не разговаривал, а ведь она всегда именно этого и хотела. Ее ответ будет стандартен: «а откуда ты знаешь, что у меня узкая?». Все, с этого момента, ебите ее виртуально, спрашивайте про опыт, делитесь своим, для нее все это будет как помои для свиньи. Встречу и все дела она организует сама.

Какова в постели: Какова захотите и как себя поставите. Но не надо играть в маму и сына, у восточных женщин это признак слабости, а вы – белый мужчина, который пришел ебать свою восточную блядь. Можете ей так и сказать. В жопу без проблем, отсосет как скажете. Просто мягко приказывайте и будьте страстны, дайте ей кончить. Тут ничего нового я не говорю, но вот важный момент, который редко учитывают: перед уходом не ебите, даже если будет просить. Оставьте такой задел на будущее, путь она пострадает и засомневается в себе.

Тип «Проводница скорого поезда»

Вы куда-то едете на поезде в ночь. Хотите попробовать трахнуть проводницу и при этом не выглядеть страдающим от недоеба мудаком? Тогда вам сюда.

Как выебать: У вас при себе должны быть три книжки: поэзия, приключения и бабский роман. Возьмите с собой или купите на вокзале, если жаба душит, то имейте хоть ОДНУ. Ну или на крайняк журнал типа Вог. При входе в вагон не болтайте с проводницей, дайте ей сделать свою работу, вы же не один. Не бойтесь, она вас заметила, и в голове у нее щелкнуло следующее: «Мужик. Один. Не урод. Не бомж. Не мудак. Едет до …. (название станции)». За 20 минут до отправления выйдите из вагона покурить или постоять. Она будет там же. И вот тут все супер-ебари совершают не то что ошибку, а как бы теряют лицо. Они начинают говорить с ней, шутить, подкалывать, флиртовать. При этом 15 минут назад попрощавшись у вагона с женой, и она, то есть проводница, все это видела! Блядь, ну не надо так сразу. Просто постойте, дайте ей на вас посмотреть. Не заговаривая с ней, вы произведете хорошее впечатление, поверьте. Поезд тронулся. Два часа дайте на разнос постели, купите чай и что там у нее еще есть, сдачи не берите, все это стоит копейки, а ей надо сдавать определенную сумму каждый рейс. Набирайте таким образом очки. И вот когда все угомонятся, а за окном темно, загляните к ней в отсек, относя стакан, и скажите следующее: «У вас почитать что-нибудь не найдется?» Обычно у них там полка с книгами, которые забыли или оставили предыдущие пассажиры, и она вам не откажет. После этого говорите: «Спасибо, давайте я отвечу любезностью на любезность, у меня тоже есть книжки, выбирайте». Вот и познакомились.
Помните следующее:
Первое: если она не хочет ебаться, то не будет. В конце концов, она на работе, или ее Читать далее...

Тип «Скрипучая дубина»

Узнать легко – это Борющаяся Женщина. В любой компании начинает разговор, о той как ей (ее сыну/дочери/маме) было плохо и как она это Жосска Разрулила. На работе это вообще пламенный пиздец, потому она все скрипит и скрипит, а ведь не уйдешь! Вечно с несчастным голосом, мол «жизнь ебет, но я держусь». Ее любимые фразочки:

«Нет, ты представляешь, какая наглость!»
«Ну, уж тут я не выдержала и все ей сказала!»
«Ну, ты понимаешь, терпение мое небезгранично, и я…»
«Я просто не понимаю, как так можно!»
«Нет, я этого так не оставлю…»

и т. д. Других тем нет, работник она ни то ни се, но достаточно надежна. Красивая, что интересно, но вот этой изюминки нет совсем, особенно, когда до тебя допирает, что ее лицо в любую наносекунду готово искривиться в эдакую смесь плаксивого страдания девы Марии и Упорной Решимости Все Преодолеть. Обычно замужем, есть сын, которого называет «сына» или «сыночка». Говорит с ним по телефону 5 раз в день, а вот муж как домовой - про него никому ничо не известно, и никто его не видел, хоть он вроде и есть.

Как выебать: Люди, которые стремятся ей понравиться, вечно наступают на одни и те же грабли. Они выслушивают ее бред и СОЧУВСТВУЮТ. Так вот. Слушать ее и вообще вступать с ней в разговоры не надо. Она тогда просто впишет вас в категорию воздуха, который ей необходим для проводимости своего голоса. С ней надо говорить РАЗ В ДЕНЬ. И слова должны быть такие: «Ты очень красивая в этом платье (юбке и т.д.)». Все. Больше с ней не заговаривайте. Если в очередной она носит то, что вы уже видели, просто оглядите ее и улыбнитесь, мол, даааааааааа, слов нет. Кстати, запомните ее платья и блядь не говорите одной и той же фразы про одежду, которую уже один раз похвалили, она же женщина. Так вот. Первая победа будет вами одержана, когда она в ответ на ваш комплимент ПОПРАВИТ ВОЛОСЫ. Ждите этого. Это может происходить долго, она же за своей борьбой многое забыла, ебут ее мало, да она в этом и не нуждается, живет проблемами сына или матери. Продолжайте делать комплименты одежде до тех пор, пока она сама не скажет в какой-нибудь день (именно в этот день вы забудете или не успеете прокомментировать ее очередной шарфик): «А что ж сегодня, тебе мое платье НЕ НРАВИТСЯ?». Это ВТОРАЯ СТУПЕНЬ ПОБЕДЫ. После этого она сама начнет вступать в разговор и вот когда она Внимательно Посмотрит Вам в Глаза – секунды 3 – то третья ступень преодолена, она готова, предлагайте встретиться гденть, там положите свою руку на ее, а дальше понятно.

Какова в постели: Перед койкой вам придется пресечь ее попытку в очередной раз сотрясти воздух какимнть рассказом, или страстной речью, что она мол не такая, не знает, что на нее нашло. Это надо остановить. Иначе она сама себя убедит в том, что поступает аморально, что мол не надо, давай останемся друзьями тралала. Сразу целуйте, а ее руки САМИ КЛАДИТЕ себе на плечи и хуй. Она же все это забыла, заставьте ее вспомнить. Долгое ласки, ей обязательно надо куню и подольше, иначе не возбудится. Но если она бля потечет то это пиздец. У нее же это бывало так редко, если вообще бывало. Глаза закатятся, голос дрогнет. В момент ее оргазма шепчите ей в ухо «я хочу быть твоим мальчиком». Ей ведь нужен в вас еще один сын, так пусть его получит. Кончать она будет с криками и плачем, все 33 удовольствия, но будьте готовы к мини-истерике типа «НУ ТЫ ДОВОЛЕН, ТЫ ПОЛУЧИЛ, ЧТО ХОТЕЛ????». Не берите в голову, просто скажите, что вам было невозможно противиться ее красоте, дайте ей понять, что она и в постели победительница. Крайне удобна как любовница, так как нихуя не собственница, да и слишком часто ебаться все равно не захочет. Если хотите полного подчинения, вскользь упомяните, что она похожа вашу мать в молодости, но, ясенхуй, гораздо красивее.

Тип «Словесный понос»

Это блядь баба, которая НЕ В СОСТОЯНИИ заткнуться. Физически. С ней возможно говорить часами, просто раз в 5 минут повторяя ее последнее слово. Добродушна, суетлива, лупоглаза. Очень хорошая артикуляция и быстрая речь, а как же. Годы практики. Девкой была до 25 лет, потом встретила будущего мужа на остановке и вот он у нее уже 10 лет как ЦАРЬ и БОГ. Вы ей докажете, что это нихуя не так.
Небольшое отступление. Бабы вообще любят попиздеть, так что не спутайте нашу героиню с кем-то еще. Когда обычная женщина много говорит (с мужчиной), у нее всегда в каждом втором предложении подвешен эдакий вопросительный знак – мол, ты реагируешь? Прерви меня! Мне интересно знать, что ты скажешь! Ну спизди хоть что-нибудь! Обычным бабам всетки нужна реакция, а этой нужен просто сидящий перед ней силуэт. Если она задаст вопрос, она сама на него тут же ответит. Флиртовать не умеет, работник хороший, она реально считает мужа Единственным Мужчиной, это блядь, легко проверяется. Обычная баба ПО-РАЗНОМУ разговаривает с мужиком или с себе подобной. Меняется структура фраз, интонация, появляется/исчезает флирт. А у ЭТОЙ не меняется ничего. Как у робота. Гендерный Читать далее...

Эти статьи имеют следующий формат:

1. описание типа женщины. Типы я беру эмпирические, но всем известные. Да, один тип может впоследствии оказаться смешением двух каких-то предыдущих. Ну и ладно. Повторяю, классификация нихуя не строгая, но эмоционально-узнаваемая
2. как ее выебать
3. какова в постели, чего ждать и избегать


Тип «Фарфоровая статуэтка»

Узнать легко – это петитная, идеально сформированная, тоненькая такая Дюймовочка. Не путайте ее с крупноголовой, сисястой и коренастенькой гномихой, это не то. Талия, попа, умещающаяся в горсть, сисечки, трогательные такие лопатки – вот она. Идеально ухожена, рабочий стол – гимн рационализму. Незаточенный карандаш для нее – это Личный Враг. Прекрасный исполнитель, но никакой руководитель, как секретарша абсолютный экстаз, нанимайте таких. Истерична (а что вы хотели, с такой-то обсессивностью), умеет себя поставить, внешняя сторона жизни для нее – все. Шопинг святое, отпуск подобен разговору с Богом, крайне чистоплотна. Замуж и детей хочет с детства.

Как выебать: У этого типа есть такая смутно ощущаемая самой собой червоточина – она хочет быть продвинутой не только в шмотках, но и в культурке. К таким компаниям тянется, с отвращением читает Пелевина и Вебера, искренне ничего в них не понимая, но блядь НАДО ЖЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ! Вот она и соответствует. Идеальный мужчина для нее – это такой интеллектуальный шаман, но не задрот с сальными патлами, а типо успешный ухоженный мужик, который может процитировать какую-нибудь неведомую хуйню. Так вот – если вы такой мужик, она вам отдастся через месяц. Вам и делать-то ничего не придется.

А если вы не он, а выебать хочется? Вот более сложный путь: цветы, театр, ну и так далее, при этом НИКАКИХ намеков на секс. Смысл – пока вы ее так ублажаете, она ебется до умопомрачения с мальчиком своей мечты (см. выше). Но, блядь, мальчик ее очень скоро БРОСИТ, и вот тогда-то она вспомнит, что хочет замуж и позвонит ВАМ. У вас 2-3 недели гарантированного секса, потом надо либо делать ноги, либо уж жениться, что нихуя не худший вариант, так как жена она деловая и верная. Только ебать придется когонть на стороне, она потухнет как только забеременеет. Как делать ноги: сказать, что у вас неожиданно нашли сифилитический уреогландотоксикоз. Но это не заразно, милая, не бойся! Ее сметет как ветром.

Какова в постели: самый страшный секрет половины Дюймовочек – это бля ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ ВЛАГАЛИЩЕ. У них там ведро со свистом пролетает, а вы-то ждали узкую полудевственную упругость для вашего супер-стержня, авотхуй, простите за оговорку по Фрейду. Проблема но. 2 – часто фригидны, но если вы сможете довести ее до оргазма, она для вас сделает все, но это все уже никому не нужно, ибо из-под палки (гыгы), к тому же банально хочется спать. В жопу не даст никогда.


Тип «Продавщица»

Зноооооойная такая баба. Высокая, статная, сиськи, талия, греко-римская прическа, каблуки, коня на скаку. Не худая, что называется, в соку, еще немного – и толстуха, но сцуко толстухой она никогда не станет, даже если прибавит стопиццот кило, что сплошь и рядом случается. Всегда бородавка на лице, любовь к двусмысленным шуточкам, родинки, брошь. В ней есть какая-то еле слышная на запах, но присутствующая гниль, какой-то бес. Пьет как лошадь. Очень успешна в любом бизнесе (обычно это купи-продай), часто воцерковляется. Любит пожрать, всегда прекрасно одета, но дома такой срач, что ого-го, жадна до такой степени, что постоянно травится своей же едой, потому что бля как же выбросить-то курицу, даже если припахивает? Уксусом ее, да в духовку. На таких баб просто гипнотически, до дрожи в чреслах, клюют маленькие армяно-грузинские евреи. Она их называет «Партнер», «Сладкий мой», «Масик» и т.д.

Как выебать: Надо помнить – для знойной женщины на первом месте не секс, а еда. Посмотрите как она ест, копаясь пальцами, накладывая добавку, искренне радуясь любому походу в любую тошниловку. Однако постоянно следит (пытается следить) за весом, ест мало – а потом вскакивает ночью и обжирается шоколадом, ну не может она с собой совладать. В общем, реально сумасшедшая баба, часто на таблетках, депрессии, голоса, фобии – тут полный букет.
Поэтому будьте умны. Просто СПОКОЙНО ДАЙТЕ ЕЙ ПОНЯТЬ, что она вам очень нравится. Вы практически услышите такой щелчочек в ее голове, когда она добавляет ваш профайл в папку «возможно». После этого ЖДИТЕ. У нее секс – как еда. Она будет отказывать себе в нем (а как же – для воцерковленной бабы невенчанная ебля это ж пиздец как греховно), говорить себе «нет». Но блядь наступит день, когда ее прорвет, все остальные кандидатуры не смогут, и вот тогда она позвонит вам.

Какова в постели: Вульгарна и ложно-стыдлива, достаточно сказать, что с ходу начнет придумывать вашему хую прозвища типа «Пипис Пиписыч» или там «Мальчик мой», за что хочется уебать с ноги сразу же. Не надо. Скажите ей, что вы ее ХОТИТЕ. Типа прошепчите ей в ухо (чем больше мата, тем лучше), как у вас от нее сносит крышу, какая грудь и так далее. Она запыхтит от Читать далее...

Если у вас нет чувства юмора не читайте про свой знак, про чужие - смело....)) Рак

Рак
- мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: \"а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?\" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Трахаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с дерьмом за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно тереть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Женщина:
> > Знак зодиака говорит сам за себя!... Женщина рак обожает трахаться, и всегда ищет приключение на то место которое оттопыривается когда она становиться в позу своего знака. Она постоянно торгуется насчет её неприступности и неодолимости, но возбуждаеться быстро поэтому трахаться может в огромных темпах. Если вам нужно быстренько выпустить пар на дискаче, на стоянке то ищите рака! Рак тёлка похожа на мужика, после траха сразу пытается съебаться как можно дальше, а если возлюбленный проснулся раньше то она просто забивает на него хуй. Но если ей попадется лох который будет ей шестерить то от этого она может получить невъебенное удовольствие... мда... раки тёлки сука извращенцы... Конечно таких лохов мало поэтому тёлке раку постоянно хуёво.

Мужчина
> > Рак мужчина сука казанова! После него остается дохуисчи слёз и сопель покинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуется жизни. На мужиков ему тоже похуй, даже еще больше чем на покинутых давалок, поэтому пидоров среди раков, практически нет. Рак сука эгоист, ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел сука хорошо! Опытные бляди посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малолеток которые нихрена не шарят в уловках мужиков, поразвлекавшись пару дней с одной, он забивает на неё и пиздует на всех парах к другой! Настоясчий кайф с ним могут получить только мазохисты потому что своими клешнями этот гандон лазает везде! Для брака он не создан, потому что хочет трахнуть всех, а всех не получается... Но даже если он и женат то его жена лохушка, заёбаная женщина и вообще в доме стоит вместо мебели. Вот такой ебень этот рак!



Рыбы
> > Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные создания, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.

Женщина
> > Вот блять о ком можна сказать сука \"не рыба не мясо\" Живёт тёлка рыба какбутто под наркатой, искусство, актёрство, создаёт для себя мир в котором не анала, орала, мазахизма и прочих удовольствий!В башке у неё одни месты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда она панимает что целки приходиться всё равно лишаться и что безпарочного зачатья небывает то ей становиться хуёво, поэтому рыбе лучше закинуться каким нибуть экстази перед трахом, чтоб мир не терял своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновен которые стреляют а патом улетают в гнездо!Эта сука всю жизнь мечтает о принца на белом хуе...ой...извенитье...Коне (опечатка вышла) но года она встречает голодранца на ваньчем ишаке всё равно трахаецца с ним не получая кайфа.
Обычно, когда мужику такая тёлка надоедает то он её брасает и забивает на неё хуй.А ваапще рыба па натуре добрая, поэтому даёт многим, обычно первый трах Читать далее...

А что если бы вместо указательного пальца на руке был хуй? Это б сколько проблем сразу избежать можно было!!
1) Если раньше люди от недовольства показывали "средний палец", то теперь можно верняково указывать куда идти;
2) Ебаться с девушкой стало бы более виртуознее (в техническом плане);
3) Интересно было бы наблюдать за девчонками, которые облизывали бы пальцы рук после того, как, к примеру, покушают торт ;-)
4) А как офигенно можно было бы писять!! :-o Мало того, что целенаправленно, так ещё и пожары всякие можно было бы тушить! Вот так загорится у соседа дом, приедет пожарная, а тут ещё и весь район на помощь соберётся - за полминуты потушат!
5) Людям с неправильной ориентацией стало бы необязательно искать себе пару;
6) Прикольно бы смотрелась рука в виде пистолета, который можно несколько раз перезарядить и он выстрелит;
7) С девчонками стало бы проще знакомиться. Вот так видишь какую-нибудь - и начинаешь ей издалека махать паль...хуем - типа, иди сюда ;-)
8) При сдаче анализов отпал бы вечный страх промахнуться мимо баночки и обоссать руку;
9) Вместо гандонов можно было бы тупо использовать резиновые перчатки;
10) Ещё можно было бы играть в супер-героев: бегать с возбуждённым хуем и кричать - "Я - бандероль!";
11) Девушки перестали бы покупать всякие искусственные штучки...ну, вы поняли ;-)
12) Да и вообще - часть девушек перестала бы нуждаться в парнях. Остались бы только те, кто всё равно нуждались бы - из-за денег;
13) Зимой, когда хуй на морозе будет скукоживаться, можно окутывать его пледом;
14) При подстригании ногтей на один ноготь станет меньше;
15) Выражение "постучать хуем по лбу" станет гораздо проще реализовать;
16) Чтобы стряхнуть после туалета - можно будет просто к кому-то подойти и поругать, типа "Ай-я-яй";
17) Нормальный почерк останется только у левшей, т.к. правой рукой писать станет неудобно;
18) На футболе у фанатов поднятая большая резиновая рука будет означать совсем другое;
19) Т.к. между ног останутся только яйца и ничего лишнего, то на них можно поставить две жирных точки маркером и на какой-нибудь вечеринке раздеться до гола и петь - "Очи чёрные, очи страстные";
20) Людям в старости, чтобы включить кнопку телевизора придётся пить "ВИАГРУ";
21) Из обихода исчезнет выражение 21-ый палец;
22) Фотографируясь в обнимку с подругой на море, стоя по колено в тёплой летней воде, можно будет ненароком написять ей на плечо без угрызения совести;
23) Возможно, потерпит изменения и процесс свадьбы: люди будут покупать кольца бОльшего диаметра и одевать друг другу...эм...ну, вы поняли :-)
24) Опасность прищемить палец дверью станет ещё больше, т.к. можно будет навсегда остаться либо девственником, либо импотентом;
25) По-пьяне можно подставить себе хуй к виску (типа - пистолет) и застрелиться напором мочи;
26) Станет прикольнее отпускать лычки и шалбаны;
27) Когда-никогда можно будет поностальгировать, приставив хуй между яйцами;
28) Ковыряться в носу придётся научиться исключительно левой рукой;
29) Не нужно будет постоянно делать выбор - брить яйца или не брить, т.к. они станут просто брелком;
30) Станет проще положить хуй на учёбу или на что-то ещё;
31) В компании на шашлыках можно будет поиграть в войнушки, если никто не взял водяных пистолетов;
32) Чтобы навести на кого-то порчу или сделать любовный приговор - пропустить мочу через кольцо станет гораздо легче;
33) В интернете появится новая порнография;
34) Левши навсегда перестанут забивать гвозди;
35) "Дуля" в своей форме станет намного гламурнее, особенно у девушек;
36) Безошибочно на клавиатуре можно будет нажать только две кнопки - "пробел" и "enter";
37) Проблеваться, засунув два пальца в рот, станет проще и быстрее;
38) В городах появятся маньяки, которые будут нападать на людей и вместо пистолета будут приставлять к жопе хуй, и тут уже придётся делать выбор: либо отдавать деньги, либо становиться геем-асом;
39) Девушки смогут забеременивать самостоятельно, поэтому её словам в милиции, что она "залетела от своего парня" или её изнасиловали - мало кто поверит;
40) Школьники и студенты смогут делать заподлянки друг другу: подкладывать соседу под стул руку, чтобы он на неё незаметно сел;
41) Страшные и толстые девушки станут добрее;
42) Доставать сдачу из автоматов с кофе станет труднее, но прикольнее :-)
43) В общественных туалетах можно будет какать в один унитаз, а писять в другой - одновременно!
44) Останавливать вентилятор пальцем станет более экстремальным, чем раньше;
45) Песня группы "Демо" - "Ну где же ручки?" снова будет на первом месте в хит-парадах;
46) Парни перестанут ходить к стоматологам. Тем более - к стоматологам-девушкам;
47) Девушки смогут выбирать парня уже по бОльшим критериям, чем раньше, ещё до знакомства;
48) Бомжей вообще станут обходить за километр;
49) Девушки в итоге узнают все наши секреты;
50) Ну и, наконец, Андрей Губин от стыда покончит жизнь самоубийством.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

в магазине

1. Hаучное название пупка - умбиликус.



2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.



3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.



4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.



5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...



6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.



7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.



8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.



9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.



10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.



11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.



12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.



13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.



14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.



15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.



16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".



17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.



18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.



19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.



20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.



21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.



22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".



23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.



24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.



25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.



26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.



27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.



28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.



29. Во рту человека около 40 000 бактерий.



30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.



31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.



32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.



33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.



34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.



35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.



36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.



37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.



38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.



39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.



40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.



41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.



42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.



43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.



44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).



45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.



46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".



47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.



48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.



49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.



50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.



51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.



52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.



53. Булемия - это неукротимый аппетит.



54. Партенофобия - это боязнь девственниц.

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.


Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...



Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник Читать далее...

........., прости меня за то что всё так вышло. я не знаю как
так получилось и конечно безсмысленно кого то в чём то
обвинять просто если люди лбят друг друга не каких
компромисссов быть не должно.
Я любила и люблю тебя сейчас, не знаю может мыть я слишком
материальнa, но я чесное слово не нахожу себе места
И не говори что ты меня не достоин - это не так потому что
я так же не достойна тебя, просто мы немного разные.
идеальлных людей нет вообще.
Ты очень очень хороший замечательный добрый заботливый
нежный и ласковый и я знаю, что тебе со мной было не легко,
что временами я была просто не выносима. Прости меня за
это!!! Мне сейчас очень больно и плохо.
Ты для меня сделал очень много хорошего и многому научил я
тебе за всё всё благодарна.
Я не знааааааюююююююююю что со мной но что то не так, что
то произошло в наших отношениях и я давно говорила тебе об
этом, ты отвечал что всё проидёт, вот видешь не прошло всё
только прогресировало.
Всё будет как должно быть!!!!!! наверное я просто не та
женщина которая тебе нужна.
Я желаю тебе всего самого хорошого и ещё раз прошу прощения
у тебя прощения.
....... я бы очень хотела остаться с тобой в хороших
отношениях если это конечно возможно.Потому что ты для меня
очень много значишь!

[400x260]
[397x300]
Сидел значит я за компутером, и в очередной раз занимался созидательным трудом, посещая разного рода сцайты на предмет повтыкать ченить интересное и наткнулся на картинку с изображение вкладыша от “Турбы”, жывачки такой, в которой, вложенные в ее обертку фкладышы отображали современные и не очень на том момент шедевры западного автопрома, кинув взгляд на которые, с грустью приходилось отводить взгляд от проезжающей мимо инвалидки или зачуханного, груженого холодильником запорожца.

Я хуй знает как называлось такое увлечение как собирание вкладышей, про марки знаю – филателия, а про вкладышы – хуй, может фкладышевилия или фкладышомазизм…
Короче понастольгировал я по былым временам и начал потихоньку вспоминать о тех вкладышах, которые были в то время в ходу, какие ценились выше какие ваабще в хуй не ставились, а о каких мечтали все подростки, в том числе и малолетние пелотки. Вот что накопать удалось:



Самыми распрастраненными на тот момент были конечно жувачки отечественного образца, да и жувачками то их назвать было трудно, поскольку как ни старались, пузырей из них надувать не получалось, а если они и выходили у некоторых, то сразу же лопнувший пузыть оставался на ебальнике незадачливого пузыренадувателя. Кстати о пузырях. Их надувать могли не многие, а те кто мог, без особой охотой делились с эти беспесды важным элементом ее потребления. Помню, я подолгу наблюдал за старшими товарищами, которые со смаком надували пузыри, и тоже пытался повторить этот фокус. Долгие дни тренировок и куча сжеванных жувачек все таки сделали сделали свое дело и я как и многие мои кореша с гордостью демонстрировали свое умение. Кстати качество пузыря и определяло степень качественности жувачки.

А еще ахуенно темой было жувать сразу несколько жувачек, при этом через некоторое время во рту набиралась такая нехуявая куча этих жевачег, слепленных в единое целое, что от такого напряга целюсть напрочь отказывала нормально функционировать и иногда подолгу болела, но для нас это не было особым препятствием, поскольку чем больше у тебя комок во рту, тем беспесды круче.

Потом были Дональды. Ну это ваще сказка. Особенно хороша была жувачка и пузыри с нее надувались великолепно, да жувать ее можно было с удовольствием по крайней мере неделю. Да и ценились эти вкладыши довольно высоко, хотя до Турб им все равно было далеко.



Вровень с Дональдами шли фкладыши от жувачек с названиями базука, лелик и болик, про носатого чилавечка, не помню как они назывались, млами, про кавбоя с завязанными глазаме и патбомы.



А самыми выдающимися вкладышами были кончено же турбы. Ну кто не мечтал о них? Каждый кому удавалось завладеть этим вкладышем или же целой стопкой таковых мог смело идти в бой, ставя одну единицу Турбы на несколько, а порой и на целый стопарь дональдав или каких нибудь Леликов и Болекоф. Иногда, когда удача отворачивалась от игрока, потеря одной Турбы сводилась к полнейшему провалу и ацкому горю ее потерявшему. А обладать Турбой считалось весьма почетно и всегда вызывало уважение у других игроков.



А теперь про величайшую мою сделку на тот момент времени. Однажды тяга к прекрасному в виде цветного вкладыша с изображением иномарки, на которую кончали все автолюбители мира побудила меня провернуть ацкую сделку с одноклассником обладавшим этим багацтвом. В те времена, как вы помните, не только вкладышы были в ахуенном дефиците, но и та хуйня, из которой они собственно и доставались, а именно жувачки. Он них мечтали все. Жувачки со вкусом дыни, апельсина и даже вражеской пиндуской кука-колы были предметом вожделения многих малолетних апездалов, в том числе и меня. Особенно ценились цветные экземпляры, которые постоянным жеванием в течение нескольких дней, а иногда и недель, доводились до состояния полнейшей непригодности для хувания, но на это всем было абсолютно похуй. Помню жували блять, жували, потом кто за ухо жувачку прятал, кто под парту, один иблан даже к качелям прилепил, когда мама его домой позвала, и сказал, чтоб никто не трогал, а то пизды даст. Хуй там, его жувачка тут же была поделена между камрадами в равных пропорциях и жевана еще долгое время.

Ну чета я отвлекся. Собственно про сделку. Как было сказано выше, цветные жувачки были в почете и ценились вровень с самыми дорогими вкладышами, а иногда их стоимость превышала несколько единиц.

Вобщем я замутил такую хуйню. Узнав от старших, что жувачку можно покрасить грифелем от цветного карандаша, прожевав грифель с жувачкой в течение нескольких минут, я поступил следующим образом. Взял какую то мятную савковую жувачку, предварительно обработав ее, т.е. пожував пару дней, я освободил грифель и зажувал его с ацким энтузиазмом, а когда выплюнул жувачку, Читать далее...

WWW.LIVECREDIT.RU

Одна моя подруга, приехавшая из Краснодарского края, очень хочет купить в Москве квартиру, поскольку живет, учится и работает в этом городе уже давно, но ей приходиться довольствоваться пока съемной квартирой.

Возможно, кто-то покрутит у виска со словами: «Наивная, сколько людей живет в столице, но мало кто может позволить себе собственное отдельное жилье».

Но, благодаря тому, что существует система кредитования«Живой кредит» , можно безоговорочно решиться на такой шаг, как покупка квартиры, несмотря на то, что в данный момент не хватает всей суммы денег.

Что ж, на кредит могут пойти, в основном, люди, у которых стабильный заработок и приличный доход.

Многим помогают родственники или некие спонсоры. Но, как бы то ни было, раньше с кредитованием было все же тягостно и «муторно», ведь приходилось брать справку с работы, находить «поручителей» и предъявлять банку сведения о том, на что должны потратиться деньги.

«Поручители» же, в свою очередь, становятся свидетелями сделки, ответственными за тех, кто берет деньги, а это довольно-таки дискомфортно, ведь из-за этого могут, как наладиться отношения между людьми, так и испортиться.

Благо, сейчас с ростом и расширением банковской системы, многие из банковских фирм в борьбе за клиента предлагают все более выгодные условия кредитных программ.

Такая вот появилась, например, популярная и удобная программа "Живой Кредит". В нее включены: ипотечный кредит, автокредит, потребительский кредит.

Поэтому, если вы хотите приобрести какую-либо недвижимость, то вам следует обратиться к системе «ипотека». Дело в том, что по прогнозам, квадратный метр жилья будет дорожать все больше.

Вот почему стоит задуматься о покупке квартиры стоит именно сейчас.

Используя систему «Живой кредит» можно узнать в каком из Н банков вы сможете получить кредит.

Благодаря этой системе можно получить предварительный ответ сразу от 50 банков за 2-3 дня и выбрать лучшее предложение.

От вас требуется: заполнение анкеты, оплата заявки и получение пакета предложений в течение 3-х дней.

Фирма обрабатывает эту анкету, подготавливает заявку для каждого банка-партнера, предоставляет им эту заявку, высылают пакет предложений.

Итак, система "автокредитование". С каждым днем растет число желающих приобрести собственный автомобиль, но, к сожалению, не каждый имеет такую возможность, ведь накопление денег – это долгий срок, а в долги не каждому хочется влезать, потому что больший процент населения не имеет приличного дохода.

У специализированного автозайма несколько плюсов. Во-первых, для оформления кредита поручители не требуются, потому что в качестве залога выступает автомобиль. А, во-вторых, ставка за пользование автокредитом в последнее время упала до 9-10% годовых в валюте и 11-15% в рублях.

Ну и, соответственно, самая востребованная услуга российских банков – "потребительские" кредиты.

Потребительским называют кредит, выдаваемый на приобретение мебели, бытовой техники, туристических путевок, оплату ремонта, лечения, образования. Называться они могут по-разному – «На неотложные нужды», «Экспресс-кредит» или собственно

«Потребительский», но суть одна: подразумевается, что заемщик может распоряжаться полученными деньгами так, как сам считает нужным.

Теперь, раз уж все стало известно о кредитовании, можно с уверенностью делать шаги к намеченной цели, ведь живем мы один раз, да и время быстро течет, а так хочется все успеть!

Нужно жениться в 18 лет по залёту с одногрупницей-пэтэушнийцей. Привести её домой к родителям и жить в своей маленькой комнатке. Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на 7000 рублей в месяц с девяти до девяти без перерыва. Добираться на трамвае. Так всю жизнь. Менять работу не в коем случае нельзя, т. к. это нестабильность.
Жена будет 3 года в декрете, а затем устроится работать продавщицей в ларьке за 4000. Через пару лет родится двойня. Жена обязательно должна ругаться с родителями!

Копить пол жизни на подержанную копейку. Потом пол жизни сдувать пылинки и вывозить её из гаража раз в год, только по особым случаям. Раз в 5 лет ездить всей семьёй на турбазу по путёвке! Отпуск 3 недели в году.

Вечерами выходить во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков и обсуждать, как надо управлять страной.

Стиль.
Чёрная дерматиновая куртка. Кепка, надвинутая на глаза. Тяжёлые чёрные китайские ботинки, обязательно тупоносые. Мешковатый серый бабушкин свитер с огромным воротом. Шапка ушанка. Стрижка короткая, так солиднее. Выражение лица: недовольное, угрюмое, "обиженное жизнью" - серьёзное! Вообще, серьёзное отношение к жизни. Серьёзный такой, семейный музтчина!

Дача 6 соток. 150км от города. Добираться на электричке. С собой всегда рюкзаки и коляски с саженцами и картошкой. По весне подоконники, заполненные рассадой. Ездить по выходным. Осенью обязательная вскопка огорода.

В 35 обязательно иметь как минимум 3 хронических заболевания. Так надо. Так у всех. Принимать в день горсть таблеток. Регулярно посещать больницы, стоя по 5 часов в очереди, иначе скучно жить будет. Обязательно следовать наставлениям врача, ведь он знает как надо! Пить сок из упаковок, считая, что это полезно для здоровья. Пирожки запивать молоком. А суп с мясом чаем с сахаром! ПЕРЕД СНОМ!!! Вообще, еда на ночь штука полезная!! Ведь так принято!

Занятие спортом пустая трата времени. Настоящий мужик должен иметь солидное брюхо, а не эту болезнь под названием пресс, навеянную загнивающим западом.

Ходить в церковь и слушать песнопения. Носить крестик. Чем больше дома икон, тем выше духовность и тем меньше грехов.

Настоящий мужик должен курить! Причём не всякую импортную фигню, а настоящий беломор-канал!

После праздников отходить от пятидневного запоя, и прийти в себя на неизвестной квартире в семейных трусах, старой, порванной, видавшей виды матроске.

Старость встретить полоумным стариков в компании внуков, которых наплодили ваши ненаглядные детки, которых вы всю жизнь учили, как надо правильно жить!!

Откинуть копыта в 60 лет от инсульта, порадовав целый выводок ненаглядных деток и внучат.