Пахнет бензином Хыса_ТупоРогая,
А из-под вешалки офисом строгим.
От Семь бубЁн веет мАсляной краской,
От синей лампы светом и сказкой.

Мудрая Нэнси пахнет чилийским,
Карточный деспот от 7бэ чем-то близким
Гриппозной микстурой от Шляпы разит.
Полуднем морским отдаёт Амонит.

Пиглет отзывается бризом прибрежным.
Одеколон Гувх наносит небрежно.
Бумагой с картинками пахнет от Йеллы.
От Сакурян отдаёт женщиной зрелой.

От Юры из Токио краской газетной,
От тУргутмакбАка - печатью оффсетной.
От Самми пахнет вкусно маникюром
Канистра благоухает дивным сюром.

Доносится семечек запах от Фиги,
А лаком для дерева пахнет от Игги.
От Ксаны чуть слышится запах фиксажа
А Калибан благоухает сигаретной сажей.

От Котева пахнет персиком вкусным,
А от меня воняет чем-то гнусным. (:

Дожили. Купи дочери семидневный шпионский комплект трусов, чтобы звонить ей каждый раз, когда её температура будет выше положенных 36 и 6. Узнай, что твоя дочь спит с твоим ровесником. "Здравствуй, папа, это Йося. Это ничего, что ему 50, главное, что я его люблю." Заработай инфаркт, а после и второй - вдруг дочь ненароком захочет постирать трусы? [папа ещё жалеет, что там камеры нет. порнушки, видать, не насмотрелся]
Купи трусы жене, узнай, что она тебе изменяет и отправь тридцать лет совместной жизни, дети и совместный пенсионный счет псу под хвост. Если не горе от ума, то счастье в неведении или в отсутствии прогресса. Вуайеристы хреновы. Пойду выкину все подаренные трусняки.

В колонках играет - а разве можно говорить "пидоры" в прямом эфире?

Дети, никогда не пейте в эфире. Я профессионал. Я пью до эфира. (с)

В колонках играет - [fuck'em all]

Есть команды, которые разогревают публику, а есть те, из-за кого всё затухает. По ощущениям Пу, мне больше везло на вторых.
Каждый второй прохожий подросток - в огромных темных очках. Из-за чего кажется, что за углом магазин "оптика" или жуликоватые негры предлагают очки chanel и часы ролекс по дешевке. Или там бьют по морде. А ваниша, замечательно отстирывающего синяки, с собой нет.
Если по морде не дали, то уж точно трусы на голову натянули. Странные повязки, по рисунку и фактуре напоминающие трусы типа семейные в цветочек или простыню, украденную из больницы, компенсировали недостаток трусов на жопах, сидящих на траве.
Что было: шмонающие менты, омоновцы, гоняющие выпившую молодежь, фрики, громкая музыка и скучно без пива.
Не было: отморозков, хороших команд (были средненькие), грамотной организации, особых развлечений, красивых девушек и мальчиков.
Старею, видимо.

Мануальщик сделал свое грязное дело: сегодня мне привиделся "набор костей для макияжа". А ещё он запретил мне сидеть перед ноутбуком. Так что если ещё раз увидите меня здесь, то не комментируйте ни в коем случае, а лучше вообще громко и с хрустом со вкусом презирайте. Можете, кстати, и просто так презирать.

Эх, мне бы про людей писать в серию жзл. Одна опечатка, а какая емкая биография вышла: "он был настоящим мудчиной".

"Как известно, секс есть изобретенное природой эволюционное решение проблем непрерывности, длительности форм жизни, он противопоставляет смертность каждого отдельного живого организма бессмертию видов. Секс является материальным субстратом этого культурного производства бессмертия; образцом или наиболее удачной метафорой усилий, направленных на преодоление смертности отдельного человека и выведения человеческого существования за пределы жизненного срока, отпущенного отдельной личности. Секс вовлечен - в качестве центрального и неизменного элемента... С осознанием человеком собственной смертности секс безвовратно теряет свою невинность.
Пребывая по другую сторону эротизма, любовь представляет собой эмоциональную и интеллектуальную сверхструктуру, построенную на основе сексуальных различий и их сексуального единения и тем самым наделяющую секс богатыми и бесконечно расширяющимися значениями, защищающими и усиливающими его способность превращать смертность в бессмертие.."
Обычно подобные фразы, начинающиеся со слов "как известно", ввергают меня в дикий хохот, потому что я сразу вспоминаю своего репетитора по математике, выпучивающего глаза и орущего "ну это же элементарно.. легко видеть, что..", безуспешно пытаясь объяснить мне задачи повышенной сложности.
А вы все "тема ебли не раскрыта, тема ебли не раскрыта".

Знаете, кто это? Самое обидное, что точно знаете. А лучше бы не помнить о динозаврах, вылезших в 2005 с хитом направления "совьет диско" или "кооперативный поп". Неужели тоже за долги поют?
Скачать песню можно тут. Клип, который можно найти на том же сайте, сейчас активно крутится на муз-тв. По крайней мере Пу, как ни включит телевизор, так сразу попадает на лоходенс. Я в принципе отношусь к данному творчеству времен вареных джинс нормально, все-таки детство моё. Но блин это даже не ремиксы, это пародии и несмешные перепевки. Стыдно должно быть, а ещё ведь одна из них - солистка большого театра. Но больше всего радует фраза с сайта "открывают новую страницу в своем творчестве, а также в популярной музыке в целом". Такую популярную музыку надо было оставить там, в конце 1980-х, зато теперь точно можно сказать, что если человек купит альбом ископаемых, то лоходенс назвали в его честь.


[показать]

А вообще женщины гораздо лучше, чем мужчины знают, чего они хотят от жизни и от спутника. Вот спросишь мужика, какой должна быть твоя избранница, а он замнётся, начнет сомневаться, экать, бекать, мямлить, кукарекать. А курицы недаром все-таки яйца несут. Они твердо знают в лицо свою мечту.
Простой пример: Пупкин-младший полночи обзванивал раздел "досуг" в различных газетенках. Но никто так и не приехал. А все потому что он так и не смог определиться, что именно ему нужно. А какая нормальная девушка легкого поведения поедет к тому, кто неизвестно чего хочет?
Зато в разделах "Знакомство" объявления девушек говорят сами за себя: "Познакомлюсь с умным, надежным мужчиной 35-40 лет, с квартирой в Москве, стабильным доходом от 7 тыс. у.е., спортивного телосложения, рост от 180 см, высшее образование, никаких домашних животных, бород и усов".
Потрясающая четкость и конкретность, прямо-таки ключ на тринадцать и крестовая отвертка с вон тем двадцатым гвоздем. А иначе механизм не заработает.

В детстве меня всегда учили составлять подробный план достижения какой-либо цели. С годами я потупела и теперь ничего не продумываю, а только хочу. Хочу в кино, новые очки и черную изоленту, чтобы дыру на куртке заклеить. Что самое удивительное, у меня даже есть деньги на первый и третий пункт: Пу отказалась платить за доставку, потому что ей пришлось самой тащить коробки с техникой в квартиру.
Но чего-то все равно не хватает. То ли мыслей в голове, то ли пинка в задницу. Если меня спросить, куда я сваливаю на выходные или на каникулы, то ответ будет простой: в себя. В конце концов даже у Миши Шумахера бывают питстопы.

Встревоженный голос по телефону в 9 утра: "Пу, скажи мне, скажи, это правда, что есть какой-то там ат-мос-фер-ный (читает по бумажке)столб, который давит на землю? А то, кажется, он надавил мне на весы лишние пять килограмм".
А потом эта удивительная сорокалетняя женщина, усиленно молодящаяся и пытающаяся выглядеть подростком, но добивающаяся только эффекта под названием "восторженная шлюшка", рассказывает, что мужчины с ней в постели - настоящие звезды. Пупкина робко интересуется, неужто правда, вон тот - прям Бред Питт, а этот как Джордж Клуни, а тот плюгавенький - настоящий роскошный голливуд устраивает. Ан-нет, оказалось, что все они разлягутся на всю кровать, ножки-ручки раскинут, звездочкой растопырятся и лежат без движения.

Жила-жила, до 17 лет дожила и вдруг доперло, что джойстик-то оказывается - это палка радости (joy stick). Теперь возник другой вопрос: почему вибратор не назвали джойстиком?

Рецепт как почувствовать себя бомжом:
1. Забудьте ключи с утра дома и позаботьтесь о том, чтобы дома никто в ближайшие 12 часов не появлялся.
2. Желательно, чтобы эти 12 часов пришлись на ночь.
3. Вместе с ключами оставьте дома деньги и тёплые вещи.
4. Договоритесь с МТС, чтобы за три непродолжительных разговора и несколько смсок она сняла со счета последние пять баксов.
5. Покатайтесь несколько раз на троллейбусе от конечной до конечной. Заведите знакомство с водителем: впредь он будет возить Вас бесплатно.
6. Купите на оставшиеся гроши картофелину с сыром в "картошке-крошке".
7. Лихорадочно выискивайте рубль по карманам, ведь картошка подорожала.
8. Отправляйтесь в ближайшее подпольное интернет-кафе, где можно будет досидеть до утра, стреляя сигареты и растягивая на зубах крошки картошки.
Я практически счастлива - здесь есть туалет. (:
А завтра с утра у меня зачёт по психологии. Будет что рассказать.

Где же ты, бляТь, когда ты так нужен?!

Я ехала с 78-летней бабушкой до Щукинской и обратно до дома два с половиной часа. На обратном пути мне пришлось тащить на собственному горбу полусломанную тележку с двумя канистрами спирта по 5 литров каждая и пакет с вещами. Проезжали мы мимо пиздатых домов с собственными причалами и прочими наворотами донстроевского производства. Добрели на автобусе до пункта назначения, были приняты в прихожей, забрали вещи и свалили. Навещали мы дочку хозяйки квартиры, в которой недавно дожила свой век бабушкина закадычная подруга. Сама дочка приехала на несколько дней из Калининграда, чтобы не помочь с похоронами, а забрать то, что от бабушкиной подруги осталось. Осталось немного: ордена, старенькое штопаное-перестираное бельишко, драгоценности да прочий хлам. Восьмидесятишестилетняя Елена Тихоновна незадолго до смерти расписала на листе а4, какие драгоценности с какими камешками она хочет отдать своей крестнице, какие - ещё кому. Разумеется, ничего не было роздано хозяйкой квартиры, несмотря на то, что крестница приезжала на похороны. Вообще были все, кого Елена Тихоновна хотела бы увидеть, как она сама признавалась. В том числе и моя бабушка со своей старшей сестрой. Были даже те, кого она просила не приводить - собутыльницы хозяйки квартиры.
Незадолго до смерти однажды моей бабушке позвонила соседка её подруги и призналась, что Елена Тихоновна так плачет, так плачет, что остановить её невозможно. Бабушка давай звонить, а та - трубку не берет. Договорились до того, что как подруга успокоится, то ей перезвонит. Перезвонила и рассказывает о причине: вот у вас всех дети есть, внуки, а у меня нет, одинокая я, никто не приезжает, все только о квартире думают. Моя бабушка, как могла, утешила. Привела пример своей сестры, у которой есть и дети, и внуки, а она все равно одинокая, больная, потому что и дети пьющие и неработающие, и внуки непутевые.
Слава Богу, что умерла Елена Тихоновна спокойно, не мучаясь. А сегодня мы ездили забирать некоторые вещи: плед на память и две клюки для сестры, которую недавно (!) сбил газелист и теперь она вынуждена ходить с палочкой. Возвращаясь обратно, попали в переплет с электричеством. Мы стояли в поезде, который еле двигался или вообще стоял. Подчеркиваю, стояли мы. Моя 78-летняя бабушка еле стояла на ногах, а перед ней сидела красивая девушка в полупрозрачных очках, ещё одна бабушка и молоденький ментик, читающий покетбук. Жарко, душно, мы с пакетами. Сидящая старушка берет у моей бабушки пакет, чтобы ей было легче стоять. Мне хочется наступить на ногу прикрывшей глаза девушке и спросить: "Не хочет ли она уступить место ветерану войны?" Но моя бабушка видит это и не разрешает. Она только едва ехидно улыбается, когда слышит: "Уступайте места инвалидам, пассажирам с детьми и людям старшего возраста". Я прошу её поехать на такси, но она не хочет тратить мои деньги. Я умоляю её попросить, чтобы девушка уступила ей место. Она отвечает, что "девушке оно, видимо, нужнее, чем ей". Я вспоминаю про недавнее шестидесятилетие со дня Победы, бабушка аргументирует, что недавно было 70 лет метрополитену, а поезда стоят.
Я ненавижу эту страну. За что? За то, что прошло 60 (!), шестьдесят, а не шесть лет со дня Победы, а пенсии ветеранов не достигают прожиточного минимум. Тех, кто спас эту страну. Без кого не было бы этой мрази, развалившейся на сиденье в метро и брезгливо морщащейся, когда моя бабушка нечаянно задевает её клюкой, завернутой в газету. Родина, блядь? Уродина. Люди-уроды, праздновавшие 60-летие с пафосом, со сраными георгиевскими ленточками, орущие "ура" под аккомпанемент салюта и распевающие пьяные песни военных лет, которые явно такого исполнения не заслужили. Ленточки сняли, воспоминание одно "как мы клево набухались", а об остальном забыли. Можно снова срать сверху на стариков: сбивать их, не уступать места, презрительно пинать. Они же старые, скоро умрут, им все равно. А "нам" жить.
Я выхожу после долгой поездки домой на своей станции, проводив бабушку, и начинаю рыдать. И сейчас пишу и рыдаю, потому что я тоже мразь. Я не смогла защитить самое дорогое, что у меня есть. У меня не хватило сил преодолеть запрет бабушки и прошептать на ухо девушке: "Я надеюсь, что вам не стыдно сидеть перед ветераном войны". Простите меня.

[показать]
Последние два дня в Москве так жарко, что плавится лак на ногтях. Или он просто не застывает. И девушки оставляют смазанные пометки на поручнях в троллейбусе, жестоко цепляясь. А может, это все хваленый темперамент. И стыдно как-то быть бледной вареной колбасой в рубашке с длинными рукавами (чтобы контакт кожи с солнцем был минимальным) среди всех этих призывных декольте.
Яркие, громкие, с размазанной помадой, самоуверенные, некрасивые в обтягивающих, разошедшихся по шву штанах. Глазами цыкают, зубами стреляют, ноги раздвигают, юбки проветривают, потом обливаются. Движутся непрерывно, как стрелки на часах, которые на руке, что держится за поручень.
Хотела Пу часы, зашла на e-bay, нашла единственные понравившиеся, а они через минуту уже усвистели. А у нас такие не продаются нигде почему-то. Вот и часы повернулись ко мне задом.

Пу не ответили 25 человек, к которым она пыталась устроиться на работу. 25 писем лежат в папке sent в bat'е и действуют мне на нервы. Это, конечно, не повод сдаваться или впадать в "дипресию", но раскладывая по полочкам, я прихожу к выводу, что надо сменить имя. Ведь когда человек получает письмо от Сони Пупкиной, он может подумать, что это злая шутка или спам. Поэтому с сегодняшнего дня от Пу будут приходить письма под псевдонимом "Соня Гелендваген".

Единственный и непогрешимый настоящий герой нашего времени родился 1 июня 1964 года. 40 лет - довольно приличный срок и в принципе можно считать, что он уже проверен временем. Он умен и добр. У него есть ненавязчивые друзья и нет вредных привычек. Он великодушен, ответственен и скромен. Его не испортили ни олимпиадные 80-е, ни криминальные 90-е. Он кристально чист, чист настолько, что к нему невозможно придраться. К нему невозможно иметь претензий, в определенном роде он идеал.
Кто он? Он неизвестен науке, но его имя знакомо каждому. Он - Чебурашка. Он принадлежит всем и каждому, и его женщины понимают это и прощают. Ведь он истинный джентльмен и не оставит ни одну без внимания.
Может, он и не войдет в историю, но фан-клубы уже есть. (cheb.tv) Есть и те, кто копируют жесты и манеры до мельчайших деталей. Это ещё не культ, но уже напоминает старую Америку, где в каждом втором доме висел плакатик из фильма с девочкой Элли из той самой страны Оз. Кое-где он самый известный Че из двух наиболее популярных. Почитатели носят его портреты на груди и не скрывают своей привязанности. Впрочем, если та девочка кончила плохо, то он не подвержен старческому маразму, ведь он рожден быть героем.
Если верить Стогову, то можно сказать, что он почти что мачо, потому что не плачет. Ясно одно: ему точно не быть засранцем. А для идеала - это уже немало.
А ты, Шляпа, говоришь, что он не ваш герой. ):
[показать]

Люблю я рынки. Поторговаться, бумажник чужой стырить, пожрать немытых фруктов на халяву. В Маськве, конечно, нормальных рынков уже не осталось, поэтому выбираю по принципу близости Лефортовский, который в принципе сохранил лишь одно название да одного смешного грузина в ярко-красной шелковой рубашке и лотком с фруктами. Грузин любит мою подругу Лену, поэтому на рынок я люблю ходить с ней. Её постоянно пытаются утащить в недры и глубины, короче за прилавки, чтобы дать что-нибудь попробовать. В это время я тырю лимоны в авоську и надкусываю яблоки. Меня продавцы обычно пытаются наебать, наверное, потому что у меня глаза недобрые и сумка куцая. Но по этой же причине у них это не выходит. Мой репертуар обычно состоит из "не понравится - обратно принесу" и "дайте мне контрольные весы". Я ужасно привередливый покупатель, поэтому я люблю ходить по рынку. Если бы мне не надо было зарабатывать денег, я бы ходила весь день по рынкам и тыкала пальцем в помидоры и персики.
А сегодня с утра я на местном базаре у раскрытой отечественной машины попросила травы. Продавец обиделся немного и поправил Пу: "Зэлэни, зэлэни, а нэ травы. Траву козёл ест."

Звонок в дверь. Открываю. На пороге врач в белом халате, грязных ботинках, ну всё как надо. Спрашивают Пу: "Врача вызывали?" Я: "Нет, вчера сама ездила". У врача медленно наливаются кровью глаза, но он старается держать себя в руках и спрашивает: "Это улица Пупкиной 23-45?" "Да",- отвечает Пу, сморкаясь, как слон. "А Вы не Симонов?",- последний раз уточняет врач. "Неа, вроде не похожа", - делает вывод Пу, осматривая себя в зеркало в прихожей.
Вообще, конечно, дура. Надо было на халяву очередной осмотр забацать. И кто тут Симонов, признавайтесь! Кто мне врача вызвал? Пришлите лучше стриптизера и пиццу.