[242x342]
Бытует мнение, что настоящих денди всех возрастов встречают не по одёжке, а по застёжке. То есть по аксессуарам, типа запонок и зажима для галстука, которые говорят о наличии вкуса и денег или об их отсутствии. А по-моему, все эти запонки, инкрустированные австралийским перламутром, не роскошь и даже не главная деталь имиджа успешного мужчины, а откровенная нудятина. Я не отношусь к тем экстрасексам, которые по виду и форме запонок угадывают черты характера и расположение сейфа в квартире. У меня есть собственная типология: если запонки есть, значит, передо мной человек, работающий в хорошей западной компании. Если он скажет без запинки, что носить их следует, исходя из ширины кисти, расстояние от которой до манжеты должно быть не менее 2 см, то либо он пишет глянцевые журналы, либо женская половина человечества может снова грызть ногти в печали. Если он об этом даже не подозревает, но манжеты украшены капелькой платины, то у него хороший стилист. Хотя вероятнее всего, что на всех его рубашках просто оторвались пуговицы. Вдобавок он ленив и не женат.
В моде бизнес в стиле панк. Про Евгения Чичваркина знают все: если не лично, хотя бы по рекламным кампаниям типа «евросеть: цены просто ох..ть». Его визитной карточкой стала рубашка в клубничку и необычная прическа, никак не вяжущиеся с канонами классического костюма. «Костюм есть, но я терпеть его не могу» - вот ответ на удивленные взгляды партнеров и подчиненных. Может быть, виной всему несколько лет торговли в крохотной палатке. И палка в качестве талисмана, которой отгонял цыган от прилавка с водкой, видеокассетами, джинсами, шоколадными яйцами, легинсами, трусами с гипюрами для проституток… Все-таки настоящий мужчина не терпит запонок, потому что ненавидит бизнес, тем более свой собственный. И не говорит о работе, потому что от неё тошнит. Пусть на переговоры ходят те, кто любит костюмы.
P.S. Чичваркин замочил замечательное: http://www.dp.ru/materials/83836

Примерно с 10 до 20 лет в жизни человека наступает такой период, когда он является потребителем и самым настоящим покупателем, но самостоятельно ещё не зарабатывает. И бейте меня ногами от табуреток, но степень идиотизма покупок имеет самую настоящую прямую зависимость с количеством выдаваемых родителями денег. То есть "дайте мне миллион и я его просру за пять минут" на самом деле является никакой не выдумкой. И не рассказывайте мне, что никогда не мечтали о той совершенно ненужной пищащей безделушке. Не поверю.

В обществе существует железная установка: мачо не плачут. Честно, не видела ни одного мачо в наших северных широтах, спиваются они все, что ли, или от холода загибаются. Но факт остается фактом – мало кто из мужчин способен в открытую признаться о своих проблемах. Их идеалом почему-то является супермен или китайский болванчик Джеки Чан, которые не плачут даже после удара в паховую область, а между тем стоит обратиться к нашим сказкам. Что делал в первую очередь Иван-дурак, собираясь в очередной раз вляпаться в какую-нибудь историю с освобождением царевны от Змея Горыныча? Попадал в придорожный мотель «У бабы Нюси», где утро вечера мудренее, где выслушают, советом помогут, сопли утрут и меч-кладенец в подарок вынесут.
В процессе воспитания чрезмерное употребление фразы «будь мужчиной, сынок» приводит к тому, что сынок понимает, что не только слезы, но и любое проявление эмоций для мужчины постыдно. Улыбка – это для работников Макдональдса, серьезный же служащий серьезной корпорации должен быть сдержан. Ни один мускул не дрогнет на его лице ни при каких обстоятельствах. Настоящий самурай в железной маске должен меньше говорить и больше думать. И не дай бог жаловаться. Сочувствие или что ещё хуже – жалость являются самым настоящим унижением. Наверное, поэтому мужчины гораздо реже посещают больницы и гораздо чаще лавочки по поддержанию мужских стандартов. Ни в коем случае нельзя начать лысеть, а то вдруг подумают, что у меня что-то не в порядке, и начнут жалеть. Потому мужские парики и разлетаются с прилавков быстрее, чем картошка на Кубе.
А о том, чтобы признаться в личных проблемах и речь не идет. Тот, кто много болтает не по делу и жалуется – баба. А хуже клейма для «настоящего» мужчины нет. Вот и получается, что скупость на эмоции стала эталоном мужского поведения, несмотря на то, что, на самом деле, они ничуть не менее эмоциональны, чем женщины. Боятся лишний раз обнять жену, шумно вздохнуть во время секса, а больше всего страх быть похожим на женщины мешает отцовству. Обнять, поцеловать ребенка, поговорить с ним о его проблемах – это материнское дело. В итоге отцу остается только бросить ребенка в воду, чтобы научился плавать, как настоящий мужчина, и доставать ремень из брюк для профилактики. Вот и вырастаем мы – те, кто не знает, любит ли нас отец, на самом деле, или нет. Не знаем, какой он – этот старый человек, что лежит на диване, читая газету. О чем он думает, знает ли нас или его воспитание просто ограничивается 50 рублями в день на карманные расходы. Старается же, чтобы семья ни в чем не нуждалась, а в итоге дети чувствуют себя чужими и ненужными, а жена давно спит в другой комнате. Но жаловаться, рассказывать, проявлять эмоции – нельзя, не по-мужски. Остается несколько проверенных средств борьбы со стрессом: алкоголь, злость, похождения на сторону. Это-то ребенок и видит и понимает, что настоящие мужчины не боятся ничего: даже плакать.

В условиях массового падежа мужской части населения, а также повышения её придирчивости к женскому полу Пупкина, исходя из разговора с любимым хысА_ТупоРогая, сформулировала новый идеал мужчины для современной женщины: С хуем и без претензий.

С чего начинается родина, знают все, хоть ни разу и не щупали. Театр начинается с вешалки, а ремонт – с её отсутствия. Война начинается не с ядерного чемоданчика и красной кнопки, а с того, что на вражескую территорию засылаются шпионы. Между прочим, Джеймс Бонд - шпион, потому что оттуда, а Штирлиц и В.В. Путин – разведчики, потому что наши. Они прикидываются добропорядочными гражданами и начинают сбор информации: кто, чего, откуда и почем. Попутно сеют смуту среди добросовестных налогоплательщиков и прочего населения, настраивают армию на нерабочий лад и вообще всячески разведывают и шпионят. И если они ни на что не отвлекаются, типа времяпрепровождения с симпатичными связистками, то нападение на вражескую сторону будет успешным, что не раз было проверено некоторыми лично.
И кто-то вовсе не подозревает, что пока он тут сидит и вафли сушит, вокруг уже интервенты суетятся. А есть и те, кто вообще как будто гондон на голову натянули и не просекают, что со дня на день возможно покушение с последующим захватом собственности. А когда зазвенит звоночек, то будет уже поздно: чужие простыни будут сушиться на веревке как знак твоей капитуляции.
Первым вражеским шпионом является зубная щетка. Непонятно откуда взявшийся чужой щетинистый агрегат зубодробительного цвета должен навести на мысль о начавшемся вторжении. Любые отмазки в духе «не могу же я с нечищеными зубами идти на работу» стоит пресекать на корню. В конце концов можно и орбит пожевать. А в крайнем случае зубную щетку можно и с собой каждый раз носить. Не кирпич – сумочку не прорвёт.
Вторым признаком нападения является отсутствие свободного места на полках в ванной. Причем на бутылку ацетона, огуречный лосьон и аккумулятор от дедушкиной копейки она презрительно морщит носик. Твою бритву и помазок теснят какие-то «кремики, тюбики, скрабики»,а на вопросительное выражение лица вражеская сторона отвечает: «Красота требует жертв». И тут ты начинаешь понимать, что стал самой настоящей жертвой. Тот кусок булыжника, которым ты бережно тер пятки, и резиновая уточка, составлявшая компанию, задвинуты под ванну. Зато теперь есть место для безалкогольного (!) дезодоранта. Главное - не поддаться на уловку и не принять такой же в подарок. А то не заметишь, как через пару месяцев будешь увлеченно подбирать себе пилочку для ногтей.
Что-то игольчатое и волосатое, но не движется? «Не волнуйся, милый, это моя расческа». Ванна занята часами по утрам, а твой станок засорился? Экспроприация собственности. Надейся, что это были всего лишь подмышки. На полотенцесушителе вскоре появится второй халат, а ведь все начиналось с «ну, я не могу мыться твоим мылом, дорогой».
Её любимая мочалка, её соль для ванны, её тапочки будут на виду, а твои коллекционные носки, мирно стоявшие в углу, запихнут в бак для белья. Ты поймешь, что попал, когда поскользнешься на брошенном на пол лифчике, встав ночью в туалет. Твои любимые охотничьи сапоги будут бороться за каждый сантиметр пола в прихожей с 9-мм-выми шпильками, а армада из шампуней, гелей для душа и лаков для волос приветственно падать каждый раз, когда ты будешь влезать под душ. Хозяйственное мыло закинут под раковину, на его месте очутится коробка с боеголовками на нитках и крылатыми стелсами.
И стоит бдительности задремать всего на чуть-чуть, как будь готов, что тебе придется освободить ещё одну полку, но уже в святая святых – собственном шкафу. И тогда все бесполезно, шпионы сработали на славу, эту войну ты проиграл.

А с тем, кто "потерял" мою стиральную машинку разговор будет короткий: хук правой, под дых левой, на пол повалить, ногами потоптать и глаз высосать. У меня завтра такой ответственный день. Даже более ответственный, чем день похода по магазинам, когда одно неловкое шевеление мозгой и месячная зарплата спущена на тряпочку, которая будет надета всего один раз - в примерочной, а потом займет достойное место среди байковых трусов, подаренных бабушкой на совершеннолетие и предыдущей неудачной "мне-не-идет" кофточки.
Прачечной в ночи я не нашла. Я её и днем-то найти не могу. А в доме ни одной чистой шмотки, кроме майки с надписью "boys stink" и штанов, свисающих до колен. И буду я опять безработная, зато счастливая.

В моем понимании день рождения - это такой же праздник, как и новый год. Все ехидно подводят твои итоги, отмечают, как ты подурнел (до 25 для женщин, 35 для мужчин), постарел (соотвественно после 25 и 35). Происходит обмен подарками: тебе дарят очередной "жутко смешно" электрический ершик для унитаза и кипятильник два в одном, ты даришь жене новую шубу из невинно убиенных морских свинок (ты же добрый перед днем рождения-то, в ожидании и предвкушении) и друзьям даруешь стол.
Слово "стол" следует произносить томно и с придыханием. Потому что в кои-то веки на нем появляется что-то оригинальное, а не просто салат "помидорный" и салат "огурцовый". Ассортимент и разнообразие в конечном счете не зависят ни от полета фантазии, ни от пухлоты бумажника - все равно вся еда превращается после определенного момента в закуску.
И вот я приезжаю домой, мечтательно вспоминая про недавно ломившийся от жратвы холодильник. Ломившийся - это, конечно, я так образно. Он никогда не сломается из вредности. Это неубойное чудо савецкого холодильникостроения старше меня и ещё меня переживет. Ну так вот, я принимаю таблеточку кетанов, потому что зуб болит или новые режутся, а может, мутирую, и ложусь спать. Чтобы проснувшись, с новыми силами и рвением обожраться если не пирожными, то мясом.
И что? Что Вы думаете, я там вижу, когда просыпаюсь? Полпачки арбузного дирола, крем от морщин на жопе и баночку маринованного чеснока. Жрачи прилетели, называется. Как там у Коэльо, на берегу холодильника села и заплакала. Ну не гады, а? Хоть бы чеснок тогда тоже сожрали: все равно второй год лежит, тихо-мирно плесенью покрывается. Хотя не, наверное, лучше так. Потому что так и унитаз вдобавок потерять недолго.
Ну конечно, я все переживу [кроме холодильника, он меня-таки сделает, чую]. Тем более, что есть-то и не очень хочется. Но сама мечта разбита, как и очередная чашка из сервиза, зверски проштампованного бой-бабой с отк. Даже кетчуп выпили, сволочи. А ведь это самый страшный наркотик. Героин нервно тянется к зажигалке при одном упоминании. Представьте сами, сколько будет страдать людей, если пропадет весь героин, и сколько - если пропадет весь кетчуп. Тут невольно и сказочка вспоминается про соль. Но соль я жрать не буду. Пойду лучше до магазина.

Пупкина-таки купила себе часы. Грех было не купить "котлы" под названием "Hello Kitty", что в переводе на русский - "Киса, Ку-ку".
[показать]

У моей собственной совести потные ладони.

Настроение сейчас - насинг пёрсонэл

Если мущина хвастается незаурядными сексуальными способностями, это вовсе не значит, что он "и на голове .. имел её тоже". Скорее всего он просто мастер заёбывать всем мозги.
Лучше бы мющинам можно было плакать и рыдать, как первоклассницам, продравшим праздничные колготы, чем столько нудно и бесконечно ныть.

Ахренеть. По мтв "Last Exile" показывают.
[показать]

В колонках играет - тушЪ
Настроение сейчас - всю-ночъ-блевала

Я тут немножко похвастаюсь зачёткой [больше нечем] и спать пойду. Да, и мой институт - лучший. Не потому что я в нем учусь, а потому что я в нем учусь.
[показать]

Я очень редко жалею, что мне немного лет. Но иногда жалею. Например, сейчас.
"TOYOTA CELICA 4WD TURBO CARLOS SAINZ limited edition.Автомобиль покрашен в эксклюзивный цвет "Monsa Red", поставлено керамическое сцепление и легкий маховик "CLUTCH NET",поставлена раллийная регулируемая подвеска,музыка:два усилителя,сабвуфер,акустика(Rokford fosgeit 1500$) - устанавливалась на АУДИОХИРУРГИИ.В салоне руль,накладки на педали,ручка переключения передач - все "MOMO".Так же заменены все расходники все резинки и т.д.Автомобиль делался для себя. 20000 USD."
[показать]
Upd. А к тому моменту, когда я смогу на неё заработать, она уже сто раз развалится. 1992 год все-таки.

Сейчас каждый второй зачем-то считает себя писателем. И чуть ли табличку себе на грудь не прикрепляет. Удерживает их, пожалуй, только то, что на этой мужественной груди колесом уже болтается мобильный телефон на веревочке в ожидании срочных звонков от издателя с очередными очень перспективными предложениями. Они ощущают себя причастными к некоему культу, почти негласному союзу писателей, как в 90 году ощущали себя причастными к западной культуре путем стояния в очереди в первый макдональдс на Пушкинской. Мудак мудака видит издалека. При встрече хлопают друг друга по плечам, обнимаются, перемигиваются, мол, мы то не такие, как все, мы – писатели, и пьют за то, чтобы дальше также легко писалось.
А пишется очень даже несложно. Особые извращенцы соавторствуют с Дарьей Донцовой и газетой «комковский момсомолец», остальные просто имеют денежку. А вы говорите, что у нас страна бедных людей. Да у нас у каждого второго собственная книжка издана. У меня на полке только стоят четыре томика стихов с рифмами «ботинки-полуботинки» и переложением Ромео и Джульетты на современный лад под названием «Юлия и Хулио». Народ разносторонний, многогранный, как граненый стакан. Государственные мужи пишут стихи, бизнесмены проталкивают плохо поющих жен и дочерей на телевидение. А потом не стоит удивляться, что в разделе новости культуры вы читаете про новую квартиру Аллы Пугачевой и собачку очередной писательницы, оконфузившейся на фуршете, посвященном трехлетию творческой деятельности.
И кажется, хорошо ж это – новые таланты, подъем литературы. Угу, у нас куда ни плюнь – талант. Кому на ногу ни наступи – творец. Зайдешь в предвкушении в книжный магазин, а почитать-то и нечего. За яркой обложкой скрывается такое содержание, что розовосопливые девочки из дневников кажутся колоссальными мыслителями о судьбе человечества. Листаешь, листаешь, листаешь, а ощущение, что переключаешь каналы телевизора с рекламы пельменей и душевнобольной поющей семьи на белозубую красивую, но совершенно не умеющую петь, силиконовую барби.
Стать писателем, урвать кусочек славы у этого занудного Толстого легче легкого. Достаточно прикупить себе компьютер, а лучше ноутбук [чтобы не отрываться от писательского дела ни на минуту], и описывать все, что приходит в голову во время уединения в сортире. А потом удачно заплатить и даже этот заносчивый Горчев будет просить у тебя автограф.
Почему такого не было раньше? Потому что у новоявленных писателей не было принтеров и рукописи им приходилось отдавать красивым девушкам-машинисткам. Наборщицы чаще всего влюблялись в романтическо-ореольных писателей, выходили за них замуж, а там уже не до книг – надо зарабатывать по-настоящему, чтобы растущих детишек кормить. Или отважные девушки убеждали, что складывать буквы мужчине не подобает [НастМуж должен крышевать], а то и вовсе исправляли и переписывали за мущин полрукописи. А потом развитие научно-технического прогресса, как всегда, все испортило. И теперь каждая дворняжка вам обоссанную лапу может подавать. Ведь нынче писатели любят, когда их знают в лицо.

Это серое кислое небо похоже на отсыревшее китайское одеяло. А при учете, что человек, у которого насморк, с трудом отличит на вкус, цвет и запах гАвно от шоколада, то пока что мне тяжело отвечать на вопросы типа "как дела?".

Утро перед экзаменом. Кухня. Два женских силуэта в трусах. Один из них качается в черном кожаном офисном стула в состоянии транса.
Второй спрашивает: "Ребенок, ну как, выучила?"
Первый показывает безмолвно миниатюру "Соня Пу совершает самоубийство выстрелом в висок, а с другой стороны головы красочно летят мозги".
Второй интересуется: "Ну может, ты хочешь чего-нибудь? Йогурт хочешь?"
Соня Пу показывает следующую миниатюру под названием "как давно я не знал тебя так близко, белый друг".
- Неа, не хочу.
- А конфетку хочешь?
- Неа.
- А коньячку?
Пупкина прекращает монотонное расшатывание офисных колесиков.
- Мам, ты бы ещё мужика мне предложила.
- Ну хорошо, в следующий раз подумаю над этим.

ГУВХ, ну, что за безобразие? Только стоило отойти в учебный отпуск на минуточку... Я все понимаю, но эгоистично прошу тебя возвратиться как можно скорее.

Иногда я понимаю, что кое-что женское мне не чуждо. Например, когда последние носки рвутся, белый лифчик красится от черной кофты в темно-фиолетовый и волос из челки не хватает, чтобы закрыть все прыщи на лбу. И почему-то все это приобретает масштабы вселенской катастрофы на одной взятой Пупкине. Но кому-то ведь ещё хуже... Именно это поганая мыслишка греет моё сердце.
Хыса, я уже выезжаю.. Ха-ха. Готовься [жестоко смеётся].

http://www.livejournal.com/users/doctor_livsy/60443.html
http://www.livejournal.com/users/doctor_livsy/60677.html
Говорить "я плакаль" нынче не слишком модно, поэтому я перефразирую: солёные слезы текли по моему лицу, стекая в скорчившийся в улыбке рот, когда я читала, как писатель-фонтаст Лукьяненко ругает звездные войны. Читайте, не пожалеете.
За ссылки спасибо apazhe.

[-:
[показать]