Сюр - митинг в Красногорске против палаток с игровыми автоматами под музыку Тату "All about us".
***
Пупкин-старший: - Будь завтра дома, холодильник привезут. Поможешь грузчикам, если что.
Друг: - А вон пускай коммуняги с мегавольтом (ещё одним другом) из СКМ Вам затащат. Типа помощь электорату.
Пупкин-старший: - Мегавольт в СКМ, да? А АКМ чем отличаются?
Друг: - А они более агрессивные.
Пупкин-старший: - Это то есть затащат, а потом с балкона обратно сбросят? Громить буржуинов проклятых!
Умудренная оптом
***
Сначала тебе перестают подавать лапу, потом заканчивают подавать стакан с водой, ну, и наконец прекращают подавать милостыню.
В колонках играет: f.m. sound - copacabana
А в 2006 году торговля подержанными автомобилями перейдет из рук частников в автосалоны, что сделает этот рынок более прозрачным. И кстати, Хы: "в Банке УРАЛСИБ каких-либо ограничений марки автомобиля и пробега нет, однако возраст иномарки не должен превышать 10 лет, отечественного авто — 5 лет".
- Сонча, ну вот скажи мне, скажи, ну скажи же уже наконец: у тебя какой размер лифчика?
- Второй... Растоптанный.
Сегодня в метро сидели два мальчика нежной наружности (!) . У обоих на запястьях были маленькие неглубокие длинные порезы. Как от листка бумаги. И кровь даже не капала. Но мальчики слизывали то, что можно было слизать, усиленно дули и вовсю прижигали зажигалкой, манерно хвастаясь всем, кто был в поезде. Я не разделила восторга и вякнула нечаянно слишком громко :"Когда я ноги брею, у меня порезы и то глубже". Дети обиделись.
Сегодня наконец-то купила фильму в палатке возле дома. А то как ни приду - а продавец гуляет где-то. Сегодня, впрочем, он тоже гулял, но возле палатки. Это он по телефону говорил.
Стою я, значит, прилавок могучей спиной подпираю, а в пакетике у меня пирожки лежат, только что купленные. Ну, я не будь дурой запускаю ручищу в пакетик и начинаю наворачивать пирожок. Как полагается - утробно урча. Тут подлетает продавец, встает за прилавком напротив меня и, чуть не плача, спрашивает: "А Вы не из налоговой?" Я давлюсь пирожком и спрашиваю в ответ: "Иф какфой такфой нафогофой?" "Ну, понимаете ли у меня кассовый аппарат сломался, я вам чек не могу дать, а вчера из налоговой были.. (дальше невнятно, похоже на скулеж)". "Иф какфой такфой нафогофой хофдят дефофки ф пуфыстфых науфниках и жуюфщие пирофки?" - ржет Сонча.- "Авалон дайте лучше, честное слово, не из налоговой я. Мне просто фильму хочется".
А на прощанье вслед мне неслось: "А давайте я Вам , может, товарный чек, если хотите, выпишу?"
Когда детство никак не проходит, оно перестает быть сказкой, а становится настоящим адом.
В колонках играет: Robbie Williams - Heaven From Here
"Сломанные цветы" Джармуша с Биллом Мюрреем прекрасны. Просто офигительно. Даже ошибка в субтитрах и чье-то сдавленное хрипение в связи с попкорном, попавшим не в то горло, не смогли испортить настроение. Несмотря на чудесную игру Мюррея, фильм трудно назвать игрой одного актера. На мой взгляд, все настолько подошли друг другу, что кино удивительно смотрелось на одном грустно-веселом вздохе.
Кусочек из интервью: "Тоска, умение чувствовать себя несчастливым — это особенная благодать, дарованная нам свыше. Это ведь нехитрое дело — быть позитивным и радостным. Сплошь и рядом приходится слышать: «Ах, он такой счастливый, такой радостный, солнечный, светлый человечек, поверить не могу, что он и правда убил всю свою семью». Счастье — это самая страшная из масок, личина, под которой скрываются чудовищные вещи. Кто-то сказал, что «Broken flowers» — это фильм про поиск ответов, которых нет. И это было сказано с таким разочарованием, а мне кажется — мы все слишком зациклены на конечном результате. Надо понимать, что в жизни не всегда можно найти ответы на свои вопросы, и в этом одна из главных прелестей жизни."
Из наиболее запомнившегся:
Шарон Стоун - дизайнер туалетов,
руки,
коммуникатор с животными,
Мюррей на кладбище,
вдова гонщика,
Дон ДжонсТон,
музыка в исполнении эфиопского джазмена Мулату Астатке,
Мюррей не говорит - он смотрит!
***
Sherry: I'm like your mistress, except you're not even married.
--------------------------------------------------------------------------------
Don Johnston: Wanna get a drink?
Carmen: No, I don't drink.
Don Johnston: Later, get something to eat?
Carmen: I don't... eat.
--------------------------------------------------------------------------------
Rita: Daddy, you're not supposed to be smoking.
Winston: Oh, no, no. This is just some assorted herbs, some cheeba.
Don Johnston: Let me see that
[takes a drag of cigarette]
Don Johnston: Yep, it's just cannabis sativa.
--------------------------------------------------------------------------------
"...прошлое осталось в прошлом, а будущее должно еще наступить. Есть только настоящее."
--------------------------------------------------------------------------------
Sometimes life brings some strange surprises.
В колонках играет: The Greenhornes With Holly Golightly - The Greenhornes With Holly Golightly - There Is An End
LI 5.8.22
[650x416]
- Представьте себе, я тракторист. 12 часов в поле. Вот как вы думаете, как расслабляется тракторист?
- Ну... пивом.
- Каким пивом??? Пиво он пьет во время работы.
***
Хуже холодного ноябрьского вечера пятницы может быть только холодное ноябрьское субботнее утро.
Из серии "обосрался? выдавай за концепцию":
Прекрасный слоган на аляповатом и совершенно безвкусном рюкзаке: "What really matters is inside".
[что действительно имеет значение - находится внутри]
***
Из рекламы в метро.
На фоне колосьев (опять забыла, что они рекламируют: то ли воду, то ли пиво) надпись: "Человек на 80% состоит из воды". Чуть ниже: "А наш - из души".
К словосочетанию "А наш" умельцы приписали букву "а". И действительно, из чего же состоит анаша, как не из души?
Менеджер по дезинфекции - это уборщица.
***
Раньше офис с кем ассоциировался? С девочкой на телефоне с плеером и с веером, чтобы ногти накрашенные быстрее высохли. А сейчас - менеджер с пейджером, ну, или мобильником. На сегодняшний день про манагеров известно все. Этот новый "вид" человка, хомо манагериус, обсудили вдоль и поперек. Широко известны их проблемы и заботы: вечная усталость, импотенция, как не нажраться на корпоративной вечеринке и непроходящая скука.
Одним из вечных спутников менеджера помимо мобильника, ярких самоклеющихся стикеров и ручки с фирменным логотипом является пиво. Чуть лучше, чем у "сисадмина", но хуже, чем у гендиректора. Именно такое пиво стало символом релакса для бедных. Ну, и по большим праздникам - проститутки в сауне.
Но время идет, стандарты меняются. Манагеры среднего звена начинают богатеть и набираться опыта от верхних звеньев. Уже не Донцова, а Дэн Браун, не Pall Mall, а Parliament, не пиво, а марихуана или кокаин.
Депутаты Госдумы строго следят за последней корпоративной модой, вероятно, на бачках унитазов в госдуме найдено кокаина больше, чем где-либо ещё. И именно потому они заботятся о том, что реклама пива, уже набившая оскомину, медленно, но верно уступает своё место рекламе некоего кайфа. Другого объяснения я этому явлению не нахожу.
Из подсмотренного в сканворде у мужчины в метро:
Эдгар Аллан Пи.
Продам этот эккаунт. Никто приобрести не хочет?
***
Два года уместились в два мегабайта.
Недавно на торгах аукционного дома Dominic Winter купили зуб Наполеона Бонапарта. Если честно, то я с трудом понимаю, зачем кому-то нужен чужой клык, пусть даже он когда-то и принадлежал императору.
Мне таких зубей и за бесплатно-то не нужно. Им не похвастаешься даже нормально. Вдруг кто-нибудь возьмет посмотреть в руках и выронит. А ты потом ползай по ковру на коленка, ищи. А хуже того - гость выкинет этот зуб, подумав, какая дрянь.
Во мне сломался какой-то регулятор, отвечающий за преклонение перед знаменитыми умершими мира сего. Я понимаю восхищение людьми и их делами: я всей своей френдлентой восхищаюсь и млею от моих друзей. Честно говоря, я и Энштейном восхищаюсь. Но это же не повод, чтобы покупать его вставную челюсть за бешеные деньги и любоваться на неё? Или зачем мне парик Мерлин Монро? Не хватает только драных чулок Петра Первого и первого тампона Нефертити.
А вот сундучок, в котором он валяется - я бы забрала. Потому что точно такой же у меня уже есть. Было бы два - для коллекции.
П.С. Ненавижу себя за умиление всяким хламом, типа сундучков. Мне скоро некогда жить будет из-за этих "реликвий".
В колонках играет: Barma Tune - Hella's
[450x320]
Эпоха тотального дефицита научила нас стирать целлофановые пакеты с тем, чтобы использовать их второй раз. Прежде чем выбросить что-либо, мы несколько раз подумаем, не пригодится ли в хозяйстве. На уроках труда, вместо готовки бутербродов, при помощи напильника мы срезали с металлической октябрятской звездочки верхний слой с картинкой и покрывали её цветным лаком для ногтей. Особо дерзкие покрывали звездочку лаком с блестками. Самодельные украшения и хоккейные клюшки из расплющенных ножек раскладушки дали материал для журналов "сделай своими руками" и программы "оч.умелые ручки" на много лет вперед.
Триумф потребления вытеснил товарный дефицит вместе с очередями перед прилавками, но мы продолжаем изобретать и поныне. Хендмейд - ручное творчество - у нас в крови. Дело не столько в скупости и бережливости (хотя я ношу чулки на поясе вместо колготок; и не только потому, что порнография, а потом что гораздо практичнее: если порвались колготки - то сразу идут на тряпки, а из двух пар одинаковых чулок можно скомбинировать третью), а в том, что богатое художественное воображение позволяет вдохнуть в, казалось бы, бесполезные предметам вторую жизнь.
Поделками занимаются все: малыши тайком подкладывают на трамвайные или железнодорожные пути мелкие, а потом отдают папе расплющенные монетки, что он просверлил в них дырочки и получился браслет. Девочки постарше варят самопальную помаду. Первые цветные татуировки появляются благодаря самодельным машинкам из электродвигателя из кассетного магнитофона, корпуса от фломастера, набитого сигаретными фильтрами и заточенной струны от гитары. Бабушки вяжут половички из тряпок.
Владимир Архипов был художником, делал инсталляции и чувствовал себя в общем-то неплохо, пока не наступили 90-е. Тогда он догадался, что все современное отечественное искусство по сути - самое настоящее дерьмо. Однажды, приехав к другу на дачу, он увидел прибитую к стене зубную щетку с выдранной щетиной и загнутым концом. На ней висел пиджак. Художник догадался, что это крючок для одежды, и вот уже более десяти лет он собирает странные вещи, созданные русскими кулибинами.
Чаще всего взгляд Архипова приковывали совсем уж диковинные создания: перевернутый холодильник на колесах в качестве тележки для чебуреков или телевизионная антенна из солдатских вилок. Брови невольно лезут вверх, когда видишь эти вещи в применении. Некоторые же экспонаты наталкивают на воспоминания о собственных поделках. У Архипова есть лукошко из детского резинового мячика - а мы когда-то использовали половинки резинового поросенка в качестве стаканов под водку. Маракаса, по-простому - погремушка для уличных музыкантов, которая привязывается к ноге, а в банку насыпается горох. А у нас - медиатор, вырезанный из пластиковой кредитной карточки. Половик из пробок пивных бутылок зубчиками вверх. И наше неуклюжее изобретение, так и не получившее жизни - обручальные кольца из пивных бутылочных горлышек.
Некоторые наши изобретения носят исключительно шутливый характер, например, браслет из банки красной икры. Другие же, как губка для мытья посуды из колготок или резинка для волос из них же используются ежедневно. Каждый из таких предметов обладает особой аурой, он живой в отличие от обезличенной кастрюли, купленной в магазине. "Штуковины" (термин Архипова), по словам художника, "поражают своей невозможной честностью в эпоху поп-культуры".
Если бы Ильф и Петров писали "Двенадцать стульев" году эдак в 2005, то словарный лексикон Эллочки Щукиной составляли бы слова: нах, готичный, зачОтно и, разумеется, гламурный. Слово-символ, слово-ярлык, культовое прилагательное "гламурный" до сих пор не имеет четкого определения среди употребляющих его людей. Оно настолько универсально, что под ним подозревают всё - начиная от роскоши и богатства, заканчивая шиком и стразами. Хотя и произносят его чаще всего люди, имеющие самое отдаленное отношение к гламурному образу жинзи.
В 1947 году английский филолог Эрик Партридж включил "гламур" в список модных слов, переставших иметь что-либо общее со своим первоначальным смыслом. Корни гламура уходят прямиком под шотландские юбки, так как glamour - это исковерканное старошотландское понятие магии, оккультизма. В широкое распространение слово вошло в 30-е годы девятнадцатого века, когда тщеславные богачи перестали прятаться дома по вечерам и парижские кабаре становились их пристанищем. Красоваться перед надушенными франтами и жеманными мадами стало модно. Зарождение клубной культуры, или салонных вечеринок, если хотите, не смогло обойтись и без девиц легкого поведения с дурацкими именами Мими и Фифи. Ведь публику надо было эпатировать. Сейчас же надушенный мущинка по кличке Кри-Кри вызывает лишь зевоту, куда круче споить бутылку шампанского за тридцать тысяч долларов любимому мопсу.
В 1892 году в Нью-Йорке появляется Vogue, а вместе с ним и возможность появиться на страницах печатного издания. Сливки высшего общества незамедлительно пользуются этой возможностью. Остальные же могли приобщиться к миру избранных через фотографии. Театры, а потом и кино становятся лишь очередным поводом выйти в свет и продемонстрировать новый туалет. Голливуд, фабрика крокодильих улыбок и слёз, становится настоящей ярмаркой гламура. Плакатики с хорошо заштукатуренными кинозвездами висят в каждом доме Америки. Гламур обретает новый смысл: это загадочно-волнующая, иллюзорная привлекательность, заставляющая нас регулярно терять голову и платить за то, чтобы соответствовать последним веяниям сезона, походить на кумиров, хоть одним глазком заглянуть за завесу романтического волшебства.
Глянцевые журналы сделали свое грязное дело и теперь гламур прочно связан с ними в нашем сознании. Одноименный журнал - библия молоденьких девочек - ежемесячно стимулирует наше потребление и вот очередная зарплата улетучивается на шубку шубку точь-в-точь, как у Вандербильдихи. Гуччи, Люи Вюиттон, Константин Вашерон, Бентли, Мазератти - ночная молитва сБРЕНДивших. Мы привыкли, что блеск и красота, изысканность и утонченность распростаняются только по очень высокой цене. Потому охотно к каждому выпуску новой коллекции обуви, одежды, часов и т.д. покупаем эти новинки и чувствуем себя абсолютно счастливыми, не задумываясь о том, что переплатили. Но достаточно гламурно не бывает никогда, потому и бредут девушки, словно зомби, вытянув перед собой кошельки, за миражом гламура.
---------
Гламурно - это Эллочка-людоедочка. Или Джеймс Бонд. Хотя он и пренебрегал стразами - боялся чересчур засветиться.
Готично - это Бетмен. Он носит черное и обтягивающее трико.
Винтажно - это Зорро. От его плаща уже порядком попахивает нафталином.
Хендмейд - это человек-паук. Он костюм слепил из того, что в помойке отрыл.
Все вместе - это тамада на свадьбе: тётка в теле, перетянутая пополам чем-то блестящим со вставочками из сетки, в лакированной черной мини-юбке из кожзама и сапогах "молодость меня уже давно простила".
Вот как раньше человек собирался в театр? С утра, на работе, он с важным видом, но как бы между прочим сообщает сослуживцам, что сегодня не составит им компанию в баре, потому что идет в театр. И засветится от гордости, глядя на обрюзгшие лица коллег. Дома он с удовольствием и самоудовлетворением будет слушать, как жена скажет подруге по телефону, что «сегодня не смогу с тобой встретиться, Галь. Да, идем с Павликом в театр. Да-да, на самого XXX. Премьера». И хотя не совсем уж это и премьера, но Павлик, надутый, как павлин от гордости: он ведет свою семью в театр. Это вам не козюли об диван вытирать.
Этот день наполнен радостным возбуждением. Надо быстрее пообедать и поспешить на метро, потому что после третьего звонка вход в зал не допускается. Одеваться начинают за три часа до спектакля. Тут начинаются проблемы: галстук плохо выглажен и пропала запонка, прическа никак не укладывается и куда-то запропастился темный лак для ногтей. Но вот, все нашлось и все уже готовы выходить, как вдруг жена цепляет «молнией» колготки и стрелка начинает медленно ползти. Приходится переодеваться, а Павлик приходит в крайнее негодование. Он ведь уже давно собрался и стоит, начищенный как медный пятак. Он никогда больше не пойдет в театр с такой легкомысленной женщиной. Ведь у неё было два часа на сборы.
Они необыкновенно удачно спускаются в метро и попадают в театр как раз вовремя, даже немножко рано. Зато все пережитые волнения с запонкой и колготками кажутся смешными и очаровательными. Без них, пожалуй, все было бы даже не так интересно и значительно. Все-таки посещение театра - настоящее событие.
А вот недавно подходит ко мне девушка и начинает рассказывать, что за день до того она была в Пушкинском театре. Я морщу лоб и спрашиваю, не тот ли этот театр имени Пушкина, что на тверском бульваре. Но девушка твердо отвечает, что театр этот находится на тверской и только там. Потому что потом они пошли ужинать в ресторан XXX. Чтобы мне было легче сообразить, она дает подсказку, которая надолго осталась в моей памяти:
- Ну этот.. театр.. маленький такой. В проёме.
- Театр Ермоловой, что ли? - в ужасе спрашиваю я.
- Ага, точно. Этот, который в проёме.
Иду на кухню мимо Пупкина-старшего, у меня вываливается рубль из дырявого кармана. Пупкин-старший: "Ты попрыгай, попрыгай. Может, золотой ещё вывалится".
***
Интересно, приходит ли спам на адрес fsb@fsb.ru?
В колонках играет: Deuce Bigalow. European Gigolo
Наряду с такими терминами, как РД (розовые девочки) и РП (реальные паСаны), я предлагаю ввести аббревиатуру ПП. Расшифровываться она будет, как "политизированные придурки". То есть те, кто сначала располагается поудобнее в правительстве, а потом уже, сидя в министерском и прочих креслах, получает профильное образование.
Если, конечно, считает это нужным. Кому-то это образование не впилось ни в одно место. Они руководствуются своим не всегда здравым смыслом и тем, что бабушка в дождивый четверг надвое сказала. И именно эти люди решили снабдить троллейбусы 24 маршрута турникетами.
Я зарекалась писать про троллейбусы, поэтому буду писать про ПП. Которым незнакомо такое экономическое понятие, как "проблема "безбилетника". Дешевого способа отделить "безбилетников", пользующихся общественными благами за счет плательщиков, от остальной массы не существует. Значит, общественные блага дешевле производить государству за счет налогообложения всего населения, без предварительных опросов и референдумов. Это дешевле, чем трансакционные издержки по выявлению "безбилетников".
В частности трансакционными издержками в данном случае является не только затраты на установку и своевременную смену сломанных турникетов, но и зарплата кондуктору, который прилагается отныне к турникету, чтобы помочь людям вставить правильно билет. Вопрос: одним кондуктором обойтись никак нельзя было? Он все равно выполняет ту же работу, что и система автоматизированного контроля прохода пассажиров.
Из прекрасного: вход осуществляется только через переднюю дверь, которая в отличие от автобусной, одинарная. И представьте, как тридцать человек стоят и ждут своей очереди залезть в эту дверь на десятиградусном морозе. Остановки существуют только по требованию: бежите Вы вот на троллейбус, что виднеется вдалеке, потому что на работу опаздываете. А он раз - и мимо проезжает, потому что там никто на кнопочку не нажал - им не надо было выходить.
Я к чему тут разглагольствую. А к тому, что даже декретные деньги появились потому, что являются действенным способом сокращения трансакционных издержек обмена. Что приводит к более эффективному функционированию экономики. У нас же почему-то чем дальше, тем хуже. Невдомек ПолитПридуркам, что у нас не Германия, где транспорт ходит по расписанию и в очередях никто не дерется. Зато у нас на каждой остановке, когда троллейбусы ходят с сорокаминутными перерывами, по пятьдесят человек в очередях стоит. А пока эти пятьдесят человек по одному заползут в троллейбус, то половина из них уже точно на работу опоздают. Опоздают на работу --> меньше произведут --> совокупный спрос упадет --> экономическая обстановка поплохеет.
Но невдомек тем, кто придумал поставить турникеты. Ни они сами, ни их дети не толкаются в очередях. У них светлое будушее и зайчики горящие в глазах.
В колонках играет: 01 Special EFX - Cruise Control