Друзья - это как очки. Сначала они делают тебя умным в глазах окружающих, а потом начинают утомлять.
Спустя 18 лет моего существования до меня дошло: если есть картошка в мундире, то есть и картошка-обнаженка.Это все из-за того, что нестерпимо хочется кушать на работе. (:
Один человек не разрешал своей дочери летом включать свет вообще, зимой включать свет до 8 вечера и пользоваться феном.
- Аццкое зло?
- Нее, аццкая жадность.
Операция "вихрь-антициклон".
Сегодня утром краем глаза смотрю я во дворец,
И тихо-тихо губы шепчут "капец, полный капец".
Краешком глаза выхватила прекрасное в газете: "Конец унижениям и страданиям. Агапова Юлия Борисовна". Думаю воспользоваться. В конце концов теперь я знаю, что пиздец существует и что у него есть человеческое имя.
***
Скажите, рождаются ли у Вас глупости в голове? У меня постоянно. Вернее будет сказать, что это вообще единственное, на что способна моя голова. Например, сегодня мне подумалось, что я никогда не видела корову на снегу. Но это несмешная глупость, а бывают смешные. Но понимание того, что мысль очень тупая, убивает моей желание поделиться и рассказать эту глупость другим, умным и хорошим людям. И чаще всего ты мучаешься, мучаешься, весь в сомнениях, но никак не решаешься. Вдруг умный человек подумает, что это несусветная чушь и посмотрит на тебя как-то не так. А потом так получается, что этому прекрасному человеку кто-то другой говорит эту глупость, и все смеются и хвалят человека за прекрасную мыслью. А ты чувствуешь себя не просто дурой, а ещё и идиотом. Потому что мало того, что ты знаешь, что это глупость, так у тебя ещё и смелости на неё не хватило. Ну, вдобавок хочется ещё и человека обвинить в воровстве из башки.
***
А ещё жить за спиной - это не так хорошо, как кажется. Это касается толкьо тех, кому со временем надоедает с этой спиной разговаривать.
Говорят, что животные похожи на своих хозяев. То есть если человек гаденький и любить подлости за спиной творить, то и кот его любит поссать в тапки исподтишка. А если человечище с большой и любвеобильной ще, всегда в окружении дам, то и морская свинка не успевает рожать, как снова беременеет. Но все это бабушка надвое сказала из проруби в четверг после дождика с раками в пивном пакетике, параллельно доившая кур.
У меня все, как назло наоборот. Есть кот Пушок. Или Лопушок (с). Так как он кастрирован, то есть лишен главной радости на свете, то в данный момент его единственное развлечение - это есть+лежать+орать. И вот я чувствую, как медленно превращаюсь в его подобие. Со стула я встаю только ради того, чтобы пожрать. Жру я часто, потому ходить мне уже затруднительно. Надо бы присобачить к моему пузу сноуборд с колесиками, чтобы беспрепятственно и без усилий добираться до кухни и обратно. Мимо лотка я ещё не промахиваюсь, но чувствую, что это временно. Кажется, ещё немного и я начну кусать за ноги тех гостей, которые мне не нравятся. А сейчас закончится сессия и надо будет снова идти на работу. Тут уж я точно обрасту шерстью, заведу себе длинные усы и научусь прицельно ссать в ботинки. Короче, погибаю. Мяв.
Из разговора с Женщиной-Канистрой узнала, что Сергей Зверев - российский Майкл Джексон. В связи с чем мы поспорили, через сколько лет он начнет разлагаться. (-: На публике. Канистра думает, что через 5 лет, а я делаю ставки на три года.
[183x240]
Ага, пиво! На малолетнем ресурсе. С утра, а не после 22:00. Следующими будут проститутки, как я и предрекала. Ужасная верхняя панель, тонны каких-то ссылок, реклама - всё это съело и выкурило мой мозк.
Разосрались? Да что ты?! Сплюнь. Просто у нас сепаратный мир. Это происходит, когда под одним одеялом двоим становится тесно. Вот мы и покупаем ещё одно.
По вечерам от мыслей о деньгах я становлюсь падшей женщиной. Падаю в двенадцать вечера на диван и сплю аж до семи утра.
Кто ж знал, что оно столько стоит?
Наверное, это странно - не любить театр, но обожать кино. Но так у меня всегда и получалось: как бы хорошо актеры на сцене ни играли, верить им не получалось. Может, из-за запахов пота, грима, цветов, припасенных опьяненными страстью фанатками. Может, из-за того, что после финала убитые оживали и выходили кланяться, посылать воздушные поцелуи.
Совсем другое дело - кино. Там титры, как перечень
Выходя из кинотеатра ты не чувствуешь ног, ты всё ещё там, вместе с ними - с героями. Ты опьянен и кажется, что способен на все, как и они. Можешь так же легко повернуть жизнь вспять, совершить сумасшедший поступок с таким же безрассудством. Пока ты сидишь в кинозале, жизнь просто рвет тебя на куски изнутри. Ты чувствуешь, что не просто существуешь, а живешь по-настоящему, как они.
И тут наступает момент отвращения мира к тебе. Реальность не принимает и отрыгивает тебя, как полупереваренную пищу. Все мечты теперь картинки из детской книжки. Мировоззрение - взгляд сквозь красно-зеленые 3d очки. Из чувств остались только брезгливость, усталость и сознание того, что ты - такой же мелкий и низкий человечишка, как и все. Сознание того, что ты умер и внутри тебя пустота. А дергающиеся конечности, как осиновые листья на ветру, в конвульсиях от работы и желания урвать хоть что-нибудь, подрагивают в такт погребальным песням души.
Ты уже не ребенок, который может беззаботно радоваться лучику света, скользящему по паркету. Ты забыл, когда в последний раз поднимал глаза в небо или любовался природой. Взгляд навечно прикован к грязной жиже на твоих ботинках.
Когда прикасаешься к миру ближе, то необратимо пачкаешься землёй.
В колонках играет: Sunscreem - Pressure
Каждый день на работе меня угощают двумя конфетами. Я их съедаю, потому что мозк отказывается работать без еды. Вопрос: сколько фантиков лежит у меня во втором ящике в тумбочке, если урны у меня нет, а работаю я уже полтора месяца?
Сегодня наступил апофигей моей рабочей жизни, когда мы с Канистрой придумывали слоган для корпоративного календаря, посвященного наступающему новому году "сабаки".
То, что запомнилось:
"Гавкайте больше и мы будем лизать лучше".
"Жду тебя на сене. Подпись: твоя собака".
"Пусть вам на этот новый год "сабака" счастье подвезет".
"Пусть ваша жизнь течет как мать щенят".
Ну, и прочие собачьи перлы. Завтра посмотрим в хистори. Ни за что не угадаете, что выбрало руководство в качестве подписи.
В колонках играет: Cowboy Bebop - Digging My Potato
В доисторических блогах, которые отличались минималистичным дизайном (стену каменной пещеры тяжело ажурно продолбить), преобладали картинки, причем в основном "баяны" зоологической направленности: Васю завалил мамонт, Вася и друзья завалили мамонта.
В египетских дневниках на пирамидном сервере пАдонки так "аццки" извратились, что некоторые письмена до сих пор не поддаются расшифровке. Некоторые ученые до сих пор не могут разобрать, раскрыта ли тема сисек.
Берестяные грамоты помогают раскрыть весь смысл фразы "афтар жжот". Автор почесал репу, написал креатив, показал соседу, тот не оценил. Удалить дневник - кнопка отсутствует. Вот и приходилось всё в костёр.
Я тут что-то выпала на время из лирушной жизни из-за машинки и не заметила, как у всех пользователей появился маленький рекламный блок на правой панели. Как убрать его в настройках я не нашла. Денег за размещение баннера в личном дневнике я почему-то не получаю. Видимо, получает кто-то другой. Из чего делаю вывод, что меня наебали.
Скажете, что блоговому сервису нужно чем-то питаться? Ну-ну. А потом меня Пупкин-старший распнет на дыбе домашнего производства за то, что с моего дневника попадет на проститутки.ру или "прокляни дом-2, послав смс по короткому адресу". Я рискну сделать самолюбивое предположение, что люди заходят на эту страничку, чтобы почитать меня. И в принципе фиг с ним, что кто-то самоудовлетворяется за счет моей маленькой популярности, дело в том, что моему блогу портят ымыдж. Бейте ногами, я против такой рекламы.
Регулировщик зимой похож на закутанного ребенка, потерявшегося по дороге в ясли. Беспомощный и беспощадный. (-:
***
Поставили зверюгу на учет и сделали ТО. Стояли 5 часов. И это в привилегированной очереди. Хотя говорят, что 5 часов - это быстро. "Перерва, 21 - это маленькая Ельня." В очереди отрыли начинающего селикавода, грели его в машине во время обеда, потому что добрые люди в форме закрывают ворота, все входы и выходы во время обеда. Так что ему было не добраться до собственной машины, оставшейся перед въездом на линию диагностики, а мне был отрезан доступ к долгожданному туалету.
Хысо решил, что мне надо проявить самостоятельность. А женщина из второго окошка почему-то решила проверить меня на стойкость и после четырех часов омерзительного процесса, который кратко может быть охарактеризован как: "взяли документы - отнесли - замерзли - отнесли квитанции - отнесли - завелись - заглохли - замерзли - встали в очередь - встали в очереди - замерзли - заглохли - отодрали транзиты - отнесли документы - замерзли - сделали копии - заебались" она заявила мне, что "постановка на учет аннулирована". Мои мозги настолько промерзли, что отказались адекватно воспринимать это заявление, хыса был вне зоны досягаемости, потому пришлось встать в грустную позу и ждать, пока они осознают, что паспорт-то с пометкой.
Самый шик - заглохнуть во время ТО и толкать машинку. (:
А вообще все прошло более или менее нормально, но лучше такими делами заниматься летом и с двумя друзьями в комплекте. Мужчины в форме оставили о себе в принципе хорошее впечатление, за исключением разве что того, что они уж слишком зажрались. А так, теперь я и Хыска с номерами и ТО. (-:
В колонках играет: Ёлка - Девочка в Маленьком Пежо
That's our girl.
Чего только не сделаешь, чтобы любимый ребенок улыбался.
В колонках играет: Kimiko Itoh - Follow Me
[468x315]
Не могу не процитировать Женщину-Канистру:
"Друзья мои, сегодня мы стали свидетелями рождения новой звезды лирушного пространства. Всем офисным крыскам и крысищам посвящаются Записки офисного клопа. Господи, что же я так ржу, хоть ты ответь?!..
http://www.liveinternet.ru/users/934628/
"
В колонках играет: VARIOUS ARTISTS
- 6
Только наедине с самим собой человек по-настоящему честен. Пфф, какая чушь. (-: Вы вот видели когда-нибудь случайно. чем занимается человек, оставшись с собой наедине? В лучшем случае он поет перед зеркалом в расческу. А вообще-то он начинает себе врать, безбожно и в больших количествах. В основном с целью утешения или поддрачивания самолюбия. Иногда он говорит: "Вот я то им всем покажу ещё, ого-го". Врёт, конечно. Ничего он им не покажет, а если и покажет, то это будет их работа, которую он за них опять сделал.
Или вот "все, кто меня не хочет, сдохнут, а те, кому я не достанусь, будут плакать; я самая красивая". Вот так вот стоит девочка перед зеркалом и врёт себе, лапшу на уши вешает. Врёт, что не замечает сала, вываливающегося из штанов, что не замечает собственной фактурности. В основном на лице, из-за прыщей.
Ну, и иногда, когда человек думает, что его не видят, он дрочит. Тоже же врёт самому себе. Почему - раскрывать не буду. Должна же быть хоть эта тема не полностью раскрыта. Так что сами думайте. А я пойду петь в расческу, считая себя, ну, хотя бы Маракуйеей Кэрри.
В колонках играет: She Is Not There - Santana
Так как, вряд ли, это кому-то интересно, кроме меня, а вшивых иллюзий я не питаю, то в отличие от всех остальных отвечать буду честно. Не прет обстебывать.
1) Имя?
Гадя Петрович Хренова
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Милый ребёнок (с)
3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
Эй, ты, ничтожество, в углу.
4) Какими глазами ты смотришь на мир?
Разноцветными. Правый - карий, левый - зеленый.
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
Я не верю в дружбу. Зато верю в паразитизм. Местами обоюдный.
6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут?
Кот Пушок. Никогда не врет, скотина.
7) Последняя глупость, которую ты совершил/а?
Стала мизантропом.
8) О чём ты думаешь в последнее время?
Ну его нафиг, думать. А так - о здоровье, Хысе.
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Когда всё это кончится? Кто виноват? Кто последний в очереди?
10) Где тебе лучше всего размышляется?
В машине. Не за рулем.
11) Ты веришь в любовь?
В любовь к себе.
12) А в романтику?
Не нюхала.
13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить?
Что он бросит курить.