Честно обещаю скоро перестать писать длинные занудные посты. (-:
В колонках играет: PitTong 03 - 04 23.58.00

LI 3.9.25

Пособие по написанию хитового "иронического детектива".
Вам не дает покоя слава Даши Донцовой и иже с ней? Чувствуете, что в Вас стопудей разлагается писатель? От Ваших шуток дохнут окружающие вместе с тараканами, потому что чувство юмора у Вас только в зачаточном состоянии? Тогда этот самоучитель для Вас.
Во-первых, хочу сразу предупредить, что на рынке женских иронических детективов сейчас большая конкуренция. Тетки воюют друг с другом за аудиторию, пытаясь выпендриться изо всех сил. Короче, сожрут Вас тут со всем гамном и даже не подавятся. Конкуренция - круче, чем у бабулек, торгующих у метро колготками. Поэтому наш выбор - мужской иронический детектив. Тут и рецепт понадобится попроще: герой, близкий к реальному мужичку, тетька блондинистая с шестым размером титек - 1 штука, немного пороха, спермы, погони и обязательно хеппи-енд. Если до сегодняшнего дня Вы ненавидели хеппи-енды и Вам казалось, что лавина, остановившаяся прямо перед домиком главных героев ведет себя не только противоестественно, но и безнравственно, то теперь Вам придется смириться с тем, что выжить должны все. Даже любимая собачка соседки бывшей жены главного героя, которой Вы начищали туфли перед уходом. (Единственное исключение можно сделать для главного-главного самого плохого злодея, который поскользнется на собственноручно выброшенной шкурке от банана или подавится от возбуждения косточкой от вишенки, глядя на фотографию Ани КурникАвой (Идол, привет! (-: ) )
Если у Вас до сих пор нет своей собственной собачки, то это плохо. Потому что именно с мопсом Вы должны сфотографироваться на обложку своего шедевра, а потом половина книги держит читателя в напряжении (ну, убийства, расследования), а половина развлекает, дабы не травмировать психику (что там песик покушал, как в туалет сходил и тэдэ). У меня на этот случай есть уникальное решение. Все эти песики-шмпосики-коврики-для-блох ужасно банальны и все осточертели. А вот завести, прости Господи, собственного ручного карлика, держать его на цепи, прикованным к батарее, злить, чтобы бросался на непрошеных гостей - это модно и в новинку.
Это мы пока все про оформление, потому что, как Вы ваше гамн.. конфетку завернете, так его и будут покупать. Обложка - самое важное, потому что это главное, что предложено читателям. Если обложка не привлечет покупателя - то это все, уже неважно, что в книжке будет накалякано. Поэтому мало того, что обложка должна выглядеть так, будто художника просто вырвало в формат карманной книжицы, так ещё тираж должен быть выпущен в мягких обложках, возможно, в виде рулонов (это к тому же и практично в случае отсутствия бумаги).
Теперь про название: у авторов-редакторов и прочих есть мода - называть книжки, переделывая пословицы, поговорки, известные фразы. И никаких заморочек, господа. В ход идет все: начиная от детских считалочек ("Раз-два-три-четыре-пять - кто-то вышел убивать), заканчивая римейками старых названий а-ля "пролетевший над гнездом индейки". Лучше сразу добавить интригу, нарисовав на обложке Геракла, разрывающего пасть писающему мальчику, и назвав книгу в духе "кровавые туфельки золушки".
Разумеется, на обложке помимо содержимого желудка художника, Вашей фотографии с ручным карликом должны быть ещё отзывы авторитетных писателей и критиков, которые окончательно замутят остатки мозгов покупателям.
"Эту замечательную книгу малоизвестного, но многообещающего автора Василия Задрищенского можно поставить в один ряд со столь знаменитыми авторами, как Федор Толстой, Агнесса Кристи, Коля Бывалый, Антон Пелеван, Дарья Енисеева.."
Неплохо было бы пустить до выхода книги в свет пару баек про автора в каких-либо желтых изданиях, желательно вместе с трудной биографией, проблемами с наркотиками и неопределенной половой ориентацией и совершенно замутненной связью с кем-нибудь из писательской элиты.
Конечно, не стоит забывать про псевдоним, которой должен быть простой и запоминающийся. Так как детектив будет мужской и нацелен на мужскую аудиторию, которую планируется отвлечь от футбола, пива и других жизненно важных ценностей, то народ весьма заинтересуется книжкой от самого пивовара Пита, или Коли Бэкхама.
Ну, и осталось практически главное - сюжет и главный герой. Тут все просто, как два пальца абасцать. Герой должен представлять из себя среднестатистического русского мужичка, читающего анекдоты в сети, а потом пересказывающего их сослуживцам на работе, разведенного и обязательно с собачкой. Причем звать его должны либо Вася Петров-Водкин, либо Герберт Моисеевич, третьего не дано. Для сюжета одно правило: чем страннее - тем смешнее. Неважно, поехал ли Вася на рыбалку вместе с одинокой соседкой и там нарвался на бригаду лесников-убийц, продавающих мясо убитых туристов на ближайший мясоперерабатывающий завод и пожелавших крови Васиной собачки, или, прочитав в интернете новость о зверском убийстве и изнасиловании любимой порнозвезды популярного мужского журнала, развороты с чьим изображением украшали туалет героя, Вася решил расследовать это дело, Читать далее...

Вторник - день рабочий. Время - около половины девятого вечера. Место - станция Марксистская. Поезда не было 6 минут. Наконец-то приехала длинная колбаса: синяя, жесткая, до отказа забитая человеческим фаршем.
Только самые храбрые отваживаются протолкнуться в вагон. Пупкина обычно для этого ищет большого по комплекции мужчину и откровенно просит впихнуть её в вагон. Только самым сильным удается сохранить в вагоне равновесие. Только самым удачливым удается доехать и выйти на своей станции, поборов толпу. И наконец только самые хитрожопые выходят на своей станции с уцелевшими пуговицами, непорванными сумками и неснятыми ботинками.
И только самые безбашенные пытаются при этом шутить. При мне товарищ, игриво ухвативший чью-то задницу, был растоптан толпой, не успея даже пикнуть. Ну, есть ещё и пикдауны, пользующиеся возможностью познакомиться поближе, в прямом смысле этого слова, уверенные в своей невъебенной привлекательности. Правда, после фразы "изыди, я больше не люблю героев фильмов ужасов" они как-то скукоживаются и попытки познакомиться вянут на корню.
Кто там утверждал, что в России и Москве естественная убыль населения? Что людей становится все меньше? Да, он просто в метро не ездил. Вот уж где идет истинная королевская битва. Кто зонтиком, кто сумкой, кто тележкой, особо извращенные - зубами, локтями и ногами - каждый пробивает себе путь к выходу. Здесь каждый сам за себя, и никто не подаст руку упавшему. Если здесь поднять ноги, то толпа захватит тебя и ты подвиснешь в воздухе, а освободившееся место быстро займут чьи-нибудь ботинки. Вчера я выбралась оттуда живой, и я рада этому, несмотря на мелкие потери пуговиц и проездного из заднего кармана брюк.
В колонках играет: Garbage - I think Im paranoid

LI 3.9.25

тупая_скотина вчера в центре Москвы. (-: Как я ехала обратно домой, потом расскажу.
В колонках играет: Nelly Furtado - Turn off the Light

LI 3.9.25
[показать]

Ммм.. Последние два дня Пупкина специально выслушивает самые скверные и неловкие истории от друзей. Чего тут только не понарассказывали? (: И про то, как девочка, к которой друг уже отправлялся домой с недвусмысленной целью, на лестнице поинтересовалась, знает ли друг, что девочка вовсе не девочка, а мальчик. И про то, как на конференции обозвали мавзолей лимузином. Про то, как в Калифорнии доводили до слез не одну официантку и сами кипели, раздраженные, отвечая по 10 раз на вопрос -"Do you want super-salad?" "Yes, yes, we want it!!!" А оказалось, что это вовсе не суперсэлэд, а "soup or salad?" На сексуальную тему порадовал Сонью Кошерный_Чувак .
А самая большая моя неловкая история длится до сих пор. Но расскажу я про другое. (: Когда Сонье было лет 5, отправилась она с родителем в гости. У них была дочка моего возраста, ну, как тут не познакомиться? Представили нас друг другу и оставили в одиночестве. Она первой нарушила молчание, предложив поиграть в доктора. Эх, не было у меня в детстве счастливых игр в поликлинику, мальчика-бойца с ППРП (прямое пулевое ранение в пенис), требовавшего тщательного осмотра в спальне и прочих радостей жизни. Сонья согласилась. Девочка достала игрушечный стетоскоп и с серьезным видом попросила раздеться. Я, разумеется, отказалась: делать мне было нечего, как раздеваться перед малознакомым человеком. (:
- А через свитер нельзя послушать?
- Неа.. Нельзя.
Неловкое молчание усиливалось. Я уже подумывала смотаться нафих, как девочка предложила сделать мне укол.
- Через одежду?
- Ага. (:
- Ну ложитесь, больной, на диван. На живот.
Сонья, недолго думая, легла. Тут маленькая бестия сорвала с меня одним движением штаны и трусы, прилепила на попу прищепку и сказала:" Потерпите, больной, скоро пройдет".
Мой дикий рев, наверное, долго помнили соседи, когда, вскочив с прищепкой на заднице, я понеслась на кухню, путаясь в спущенных штанах и крича, что девочка (не помню её имени) хотела меня убить..
В колонках играет: Garbage - I think Im paranoid

LI 3.9.25

Только подстрижешься, как на твоих родственников нападает страшная болезнь под названием тактичность. И ни от кого невозможно услышать правду о собственном внешнем виде. Пупкина-то с коротким ежиком возомнит себя роковой красавицей и давай слюнями челку приглаживать и любоваться на отражение в стекле двери поезда в метро. А девушки рядом ездиЮт с такими сУрьезными лицами, как будто на них повесили весь груз ответственности за голодающих детей в Африке, смотрят девушки эти на меня с видом, будто им хомячок домашний всю косметичку заблевал. Одноклассники тыкают пальцами и ржут исподтишка. Родитель искоса посмотрит и скажет, что лучше носить это с другой одеждой, а на права сдавать поедешь, Сонья, в шапке. Но все говорят, что "ничего так", некоторые интересуются, когда опять бараньи кудри отрастут, но всем вроде, как нравится.
И только тот, единственный, любимый и неповторимый, очаровательный и нежный скажет:"Эээ... Сонья, а что за гАмно у тебя на голове? Ууу, опять побрилась.. баба бестолковая". Шарманбля (:
В колонках играет: Gala - Summer Eclipse

LI 3.9.25

Делать Сонье нечего, дело было вечером. (-: Прошла тест на модное-такое-американское ай-кью. По результатам я всего лишь немного умнее, чем дебил. Ну, и фиг с ним, что дура. Зато веселая. (-:
Вопрос, повергший меня в замешательство: (ответ в комментах)
В колонках играет: Gala - Summer Eclipse

LI 3.9.25

Пупкина хочет бросить курить. И вовсе не потому, что 50-летние дяденьки, справляющие малую нужду на улице, оборачиваются и изрекают:"Дожили! Совсем никакого стыда: девка идет и на ходу курит", когда Сонья проходит мимо. А что-то с сердцем с моим стало, чувствую, что и забеги по эскалатору совсем скоро придется прекратить, а там уже и совсем капец.
Посоветовали жевать жЫвачку каждый раз, когда хочется курить. Это, конечно, здорово при учете, что на эту дрянь у меня разыгрываются очередные приступы аллергии, к тому же я вовсе не претендую на удои коровы-рекордсменки и челюсть, как у культуриста. Леденцы отпадают по причине и так все время болящих зубов. Экзотические способы типа иглоукалывания, курения вьетнамского табака через трубку, никотинового пластыря - не предлагать. Варианты "не надо было начинать" - сразу идут вон. Другие предложения есть? (:

LI 3.9.25

хысА_ТупоРогая ! С днем рождения!
Пожелать мне тебе особо и нечего, все, что захочешь, то получишь со временем. Разве что счастья, которого, надеюсь, много-много тебе принесут эти японские журавлики.
Правда, они так быстро разлетаются в разные стороны на ветру, что тебе придется постараться, чтобы поймать их. Не упусти свое счастье. (:
Спасибо за то, что ты есть. (: И ещё много будешь есть.

[показать]
за очаровательную фотографию спасибо artlog

Москва обоссанна дождем, нудным, мерзким и холодным. А фигня около метро Красные Ворота показывала сегодня днем +20. Мир сошел с ума! Но хуже всего то, что погода в этом сезоне стала горячей и популярной темой для разговоров. Вечные "светские беседы" о погоде, которые обыкновенно ведут тогда, когда не о чем больше поговорить, стали необыкновенны часты. И если раньше их целью было спасти ситуацию, чего Пупкина никогда не понимала: ну, не хочешь ты говорить в курилке на работе, или с соседями в лифте, или с навязчивым попутчиком в транспорте, или просто с друзьями - так не говори. Сонье кажется, что лучше помолчать, чем нести разнобезобразную чушь, никакой катастрофы не случится. А то приходится тужиться и мучительно выдавливать из себя какие-то бессмысленные фразы для поддержания разговора. И вот люди теперь считают своим долгом заговорить с тобой о погоде, это модно, видимо. Причем самое обидное, что сразу человека накуй не пошлешь, он вроде бы и не со зла говорит.
Да, Пупкину, как никогда, достал отвратительный дождь, серое небо, холод, чередующийся с проблесками тепла. Но эти идиотские разговоры о дожде и тэдэ достали меня ещё больше.
Если кто-нибудь заговорит со мной о погоде - удавлю собственными руками.
(-:

LI 3.9.25

Сидит Пупкина в кафе в ожидании братца, давится кофе, зажевывает сигаретой и от нечего делать слушает разговор двух красавиц. Таких, знаете ли, распространенного типа "с лица девушки упала косметика и убила ребенка". И одна, видимо, желая понтануться перед подругой, выдает таким очаровательным провинциальным говорком с придыханием:" А мне Буннюэль нравится. Особенно Бель де Жур ("Belle de Jour") ". Вторая красотка, немного подумав, выдала:"Да, мне он тоже нравится.. Особенно кукуруза и зеленый горошек".
(:
В колонках играет: t - mutant jazz

LI 3.9.25

http://www.gabitus.com/eng/analogia/2.html
Пупкина всегда подозревала, что что-то тут не то. И все они (см. ниже) похожи на меня. (-:
(Maria Callas, Athena Chu & Tyra Banks)

LI 3.9.25

Быть сумасшедшим - это, без сомнения, удовольствие, которое не знакомо никому, кроме самих сумасшедших. /Драйден

Любите ли Вы психов так, как любит их Пупкина? Заметила я тут, что невъебенно модно стало быть человеком с изюминкой, ну, то бишь с поворотом, ну, немного психом короче. И вот в порыве желания выделить себя из эдакой серой массы каждый придумывает себе какие-то невероятные задвиги. Кто-то ссыт, прости Господи, будучи в резиновых галошах, с балкона на высоковольтный провод и орет, что он горец. Кто-то себе ради прихода вдохновения засовывает кисточку в задницу. Ещё одни умудряются сдвинуться на почве телевизора, а потом часами сообщают всем вокруг об новой прическе какого-нибудь Андрея Малахова (ненавижу эту мерзкую бородатую тётку). Четвертые вообще общаются с духами в своей голове, причем приобщают к этому остальных, и ловят космос.
И все они с таким умилением рассказывают о "своих маленьких чудачинках", и восторгаются чужими. А мне хочется забить им в голову парочку гвоздей, изломать об новоявленных психов свой зонтик и сказать, ну, епт, знаете ли, и смешит, и бесит. Желание отделить себя от серой массы не должно перерастать в бзик выделиться чем угодно. Хотя при этом Пупкина чувствует себя необычным человеком и всегда прямо говорит об этом. (:

LI 3.9.25

Пупкина уже рассказывала про своих мужчин? Тогда продолжим.
Сонье несколько раз предлагали выйти замуж, пару раз в шутку, кто-то умудрялся ляпнуть серьезно. Но в основном это были пистатые молодые и не ошенно люди: либо алкоголики, либо наркоманы, либо задолбанные в конец программисты и компьютерщики. Вот так и живем. Ну, почему первых я не люблю, это, наверное, понятно, при желании могу объяснить на пальцах. Третий видите?
А вот мужчин, падких на компьютеры больше, чем на баб, я в последнее время не люблю совсем. Понятно, что клуб юного техника не прошел для Соньи даром, и вместо плюшевых ублюдков я предпочитаю спать с паяльником. (: Но приведешь такого домой, стол красивый накроешь в кои-то веки, уберешься, снимешь трусищи фирмы "красный панталон", наденешь какое-нибудь французское бляццво, а он... он.. Вместо того, чтобы слюну пустить да руку на коленку положить, кинет розы в угол и начнет компьютер облизывать: А это где взяла? А что за "мать"? А видюху где такую откопала? А это тебе зачем?
И сидишь одна-одинешенька, попивая остывший чай, закусывая зачерствевшим бутербродом, пока такое чудо форматирует тебе железную коробку, устанавливает новый офис и тэдэ. Так чудо и останется спать мордой на клавиатуре, а Пупкина идет спать одна, сворачивается калачиком и долго чертыхается во сне, обещая выкинуть ящик с проводками раз и навсегда. Но настает утро, и очередной ухажер пинками выпроваживается вон. И не дай бог заикнуться, что он ещё заглянет вечерком проверить настройки монитора. Пришибу же. (:

LI 3.9.25

Купила Пупкина на днях из интереса мужской глянцевый журнал, захотелось Сонье почитать, что пишут. Оказалось, что публикуют-то совершенно ужасные вещи. Например, будто бы если в носке завелась дырка, то его надо выкинуть. Пфф. Прямо метросексуалы какие-то. Не верьте им: дырявый носок следует натянуть на лампочку или компутерную мышь и заштопать, и тогда он прослужит Вам ещё долгие годы.
Ещё мне показалось довольно забавным, что те, кто, работают над журналом, представлены в жанре "распиздяи, которые целый месяц ничего не делали, а потом непонятно откуда даже для них взялся новый номер". И вот эта команда распиздяев позиционируют себя как полных бездельников, которые проводят жизнь, попивая пиво, обмениваясь историями, задрав ноги на стол, таскаясь за фотомоделями, которые пачками приходят в редакцию и умоляют, чтобы их сфотографировали. Письмо уставшего от бесконечной череды гулянок и аврала в журнале главного редактора, в котором вечные маленькие жалобы на ленивых, но ошенно хороших журналистов, верстальщиков и корректоров. Полный бардак, понимаете ли. Но создается ореол очарования, и практически каждый хочет там работать. Однако на самом деле бардак бардаком, а очарования там ошенно и ошенно мало.
В колонках играет: B1 - Providing The Groove Remix

LI 3.9.25

Соня хотела бы родиться грузинкой. Красивой девушкой с четкими чертами лица, с носом с горбинкой, пронзительными, большими темными глазами и черными, как смоль, волосами. Любить родную Грузию, слушать мужское многоголосье, быть настоящей дочерью гор, частью прекрасного и мудрого народа, быть гордой, величавой и мудрой. А потом состариться, но не утерять былой красоты и ясности ума и долгими вечерами тихо и певуче рассказывать людям, спросившим про мою жизнь, что я счастлива. Потому что счастья в горах не может не быть. Потому что эти люди, как кажется Соне, знают что-то тайное, сокровенное, несоизмеримо больше, чем другие. Может, потому, что им ближе к небу.
Но Соня родилась Соней. (: И ничуть об этом не жалеет.
В колонках играет: Coldcut Autumn Leaves

LI 3.9.25

По случаю затяжного депрессивного состояния Пупкина не нашла ничего лучше, чем перечитать пару жУнских журналов. А так как "дипресия" - это модное и распространенное заболевание среди продвинутой молодежи, то советов как от неё избавиться в каждом печатном издании, ориентированном преимущественно на молодежь, завались. Я решила последовать двум, наиболее мне подошедшим. Первый - это, разумеется, сменить гардероб, или попросту закупиться новыми шмотками, второй - сделать в квартире/комнате перестановку мебели, согласуя все по фэн-шуй.
Ну, сменить гардероб - это слишком дорого для меня. Поэтому я предпочитаю менять окружение. А вот перестановкой мебели в комнате я решила заняться, дабы немного развеяться. Этой самой мебели в пупкинской комнате немного, но практически всю её сдвинуть с места мне одной невозможно. В прошлый раз попытка немного сместить шкаф окончилась неудачно, до поры все фен-куйские преобразования были ограничены колокольчиками, повисшими вместе с умершими компьютерными мышами на карнизе. Но пропеллер в заднице заработал, и в порыве переобустройства жилища объектом для изгнания агрессии и депрессии была выбрана тумбочка. Если двигать диван, то только на помойку, потому что вместо двух ножек у него и так карандаши. А порубить пианино - рука не подымется. (:
Тумбочка - как много в этом … дряни. Как-то раньше Пупкина не задумывалась, что обыкновенная тумбочка может быть таким рассадником зла, что дьявол наверняка срется от зависти, глядя на её издевательства. Во-первых, это совершенно ненужный и бесполезный предмет в хозяйстве. Максимум, что может уместиться на тумбочке, это пара пузырьков, которые все равно нечаянно смахнешь рукой, когда будешь проходить мимо. Во-вторых, тумбочка - травмоопасный предмет. Пройти мимо тумбочки - не задев и не ударившись об неё ногой, могут единицы. В-третьих, тумбочка совершенно нетранспортабельна. Попытавшись вытащить это чудо румынского мебельного завода на середину комнаты, Пупкина осознала, что ещё один рывок - и прекрасная тумбочка развалится, а выдвинувшимся ящиком выбьет мне челюсть. Пришлось тумбочку, которая у меня усовершенствованной модели, то бишь с двумя маленькими ящиками, разгружать. Вот тут весь мой фен-куй вместе с депрессией и пропал. Потому что, вывалив гору всякого дерьма на пол, Пупкина поняла, что устала, неплохо бы попить кофе и плюнуть на тумбочку, которая лежала вверх ножками, совершенно беспомощная, но все же таящая в себе опасность. Тумбочка, кстати, до сих пор валяется перевернутая на середине комнаты, и Пупкина об неё постоянно спотыкается. Теперь жду следующей депрессии, дабы задвинуть её обратно.
В колонках играет: Coldcut - Autumn Leaves

LI 3.9.25

Тем, кто не видел, смотреть обязательно. Такого Вы ещё не видели. Видео про мужскую парикмахерскую в домашних условиях. Девочки, налетай! (:
В главных ролях: Гарри, очаровательная тупая_скотина, предоставивший свою голову в качестве материала для творчества товарищу Паше "Лопасть", сам П. Лопасть в роли парик-хакера. Также в произведении были замечены Sandr, "мальчик нефиговой высоты", попеременно выступающий в качестве камеры-крана, и Gun_Jah, интеллектуал со стажем и просто симпатичный человек.
Производство AV Lab. (с) хысА_ТупоРогая
Подробнее и смотреть здесь- http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...urnalid=658286&jpostid=1688509
И не забудьте, в колонках играет: EMF - Unbelievable.
В колонках играет: Coldcut - Autumn Leaves

LI 3.9.25

Сегодня Пупкина была в самом настоящем квартирном музее, в котором, как оказалось, жили музейные люди. Люди, которых следовало бы поставить под стекло, а то вдруг любознательные детишки запачкают пальцами, с которых надо было сдувать пылинки, но не потому, что они представляют собой какую-либо особую ценность, а как экземпляр непонятной мне страсти к вещам, их обожествления.
Оговорюсь сразу, Пупкина тоже страстно любит многие вещи, а без своей овцы я существовать нормально не могу, но я не могу врубиться, зачем жить ради вещей? Зачем посвящать свою жизнь россказням и байкам о бабушкином чайном сервизе на 12 персон, которым пользовались ещё в ого-го какие времена и ого-го какие люди, если сам ты ни разу не попил из него чаю? Пупкина особенно терпеть не может, когда люди заворачивают пульты управления от телевизора и тэдэ в целлофановые пакетики. Ну, не понимаю я, как можно, имея в шкафу роскошную скатерть, обедать на затертой и прожженной клиенке. И дело не в моей небрежности, расточительности и плохом и неуважительном отношении к вещам. Может, это все идет от того времени, когда в семье была одна скатерть, одно праздничное платье у детишек, одна кукла? Смотрю я на шкафы этих людей, где их детские куклы, старые платьица пылятся и не могу понять их радости и благоговения перед этими вещами. Моя кукла с оторванной головой давно почила на помойке, зато я хоть наигралась всласть, пытаясь посмотреть, что же там внутри, а не орала на подружек визгливо, если они чуть-чуть запачкали ей платьице. Хранить все для детей? Боюсь, что и они с трудом поймут, зачем надо было вручную собирать конструктор, если продаются готовые машинки.
Зачем бояться делать пометки (карандашом) на страницах книги? Разве это неуважение? Я же не вырываю страницы из Толстого, чтобы устлать низ клетки для хомячков. А музейные люди боятся дать свои книги в руки, хотя сами вряд ли их даже читали. Как Пупкиной в детстве было обидно, когда ей не давали надеть нарядное платьице до дня рождения, а когда разрешили, то оказалось, что я из него уже выросла.
Достаньте свою шикарную расшитую скатерть, бабушкин сервиз, наденьте лучшее платье и костюм, доставьте себе удовольствие. Не стоит жить для вещей, пусть вещи отдают Вам свою жизнь. А то засунет Вас Пупкина под стекло в Вашем антикварном шкафу и будет водить толпы маленьких разбойников, который так и норовят все испортить, испачкать и впечататься в ваш шкаф на велосипеде.
В колонках играет: A1 - Born To Funk Festa de Verao Mix

LI 3.9.25

Весна? Весна - это когда с вами в вагоне три и более девушек с кривыми ногами в мини-юбках. (с)
А сколько раз Пупкина жестоко обламывалась, знакомясь с тем, кто долгое время томил её сердце, кого она читала и представляла в эротических фантазиях. Речь идет разумеется о персонажах из "интернетовской элиты", в основном писательской. И вот эти самые фантазии превращались в нечто страшное, заикающееся, закомплексованное, да к тому же и отвратительно выглядящее, толстопузое, отвисшее, жалкоплечее. Да к тому же на их лицах ещё и читалось нескрываемое разачарование. Даже желания нет рассказывать, как у кого-то там в очередной раз "опал" при виде несчастной Пупкиной в стареньких джинсах и мешковатом свитере и что даже сто долларей за такси не отдали, хотя обещали, сволочи.
И вот сидит Пупкина и понимает, что не наступит у неё весна, если нет у неё такой расшикарной жопы, как у её подруги, и такого великолепно нарисованного лица. И вот накуя же мне все утонченные манеры, высокодуховность, ясный ум и умение раскидывать мозгами без взрывчатых веществ, богатый внутренний мир и широкий кругозор, ежели боги не дали ног от ушей, а только руки из жопы? (:
В колонках играет: Angel Negron feat Jessica Laur - time will tell (hott22 vocal m

LI 3.9.25