Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

Однажды Пупок Вселенной™ и Соня_Пупкина ехали в машине под проливным дождем неизвестно куда. Пупок Вселенной™ задумчиво курил, а Соня_Пупкина, в розовой блузке и насквозь промокших кедах, чавкая, доедала огромный Сникерс, размазывая отвратительный коричневый заменитель шоколада по сиденью.

- Немедленно перестань чавкать! – строго сказал Пупок Вселенной™, и погрозил Пупкиной пальцем. Соня_Пупкина немедленно поймала палец Пупка Вселенной™ ладонью, измазанной в шоколаде, и кокетливо спросила:

- Это – обоссать?

- Нет, я не хочу, чтобы ты мазала меня шоколадом, - возмутился Пупок Вселенной™, - меня раздражает твоя розовая кофточка, твои сиськи и твой Сникерс. Ко мне на свидание нужно приходить подготовленной, а не так, как ты – вчера у подворотни, а сегодня здесь – на заднем сиденье.

- Да кто ты такой? – заорала Соня_Пупкина – несчастный идиот, все еще считающий литературу средством самовыражения! Ты, обкурившись, пачкаешь клавиатуру, изливая остатки мыслей! И все это – из-за ущербности в личной жизни! А я – я зарабатываю литературой себе на жизнь! Я пишу энциклопедию гламура и популярности! Я, Соня_Пупкина – великая человеческая писательница, а ты, ты – кто такой?

На розовой кофточке Пупкиной появилось характерного коричневого цвета пятно. Пупок Вселенной™ задумался.

Сказка со счастливым концом: И жили они долго и счастливо.. Пока в один прекрасный день принцесса не поняла, что трахалась она с белым конем вместо принца.

LI 3.9.25

Уважаемые мальчики и девочки, нужна квартира. Нужна срочно и недорого. Пупкина прекрасно понимает, что чудес не бывает, но если хоть одно чудо осталось в районе Филевской ветки, готовое сдать двухкомнатную квартиру не дороже, чем за 400-450 у.е., то я буду очень благодарна.
В колонках играет: mroizo flatbeat

LI 3.9.25

Продолжение буквы Б:
Итак, благодаря кому же Гламур существует? Носительницы высшего знания, проводницы новых идей и тенденций, на них равняются миллионы - они Богини нового времени. Иногда - просто Барышни. Их не разделяют по глупым стереотипам Брюнетки-Блондинки, все давно знают, что в темноте не видно и на ощупь фиг отличишь. Но наши Богини - это Вам не тощие модели с горящими долларовым цветом глазами и ниточками вместо трусов. Настоящая Богиня, у которой есть хороший папик (С Вами так хорошо, надежно. Вот только у Вас денег ещё много осталось?) ничего не смыслит во всех этих акциях, котировках и ценных бумагах, но, потряхивая перед подругами брульянтовым браслетиком на нежной ручке, иногда жалуется, что мужчины чересчур привязаны к деньгам.
В промежутках между принятиями ванн и мельканиями на раутах и тусовках, дабы подтвердить собственную исключительность, Богини соревнуются между собой не хуже, чем Эллочка Щукина с дочерью американского миллиардера Вандербильда. Вот только в роли собачьей шкуры, изображающей выхухоль и зайца, крашенного под шиншиллу, у Богинь выступают гламурные бренды.
Начинающие Богини учатся по глянцевым гламурным пособиям и у Богинь, старших по званию. Все самые ценные уроки происходят на заседаниях в туалетах гламурных клубов. Только тут можно узнать, кто и с кем в вип-зоне, а главное за сколько, где купить и как одеться, как раздеться, впрочем, тоже. Гламур будет жив, пока живы его Богини.
Когда Богиням становится совсем скучно, то самые самостоятельные из них начинают желать о работе. Работа, разумеется, должна быть не пыльная, бабло-приносящая и гламурная. Какой нафиг бухгалтер, Вы о чем?! Для таких существует профессия Байер, продавец-закупщик, по-нашему. Что может быть лучше, чем покупать в свой собственный Бутик те коллекции, которые тебе нравятся? Главное, чтобы они сразу не переместились в гардероб Богини, что нередко бывает.
Бугатти, Бентли, Брабус и прочие аксессуары, подбираемые по цвету к новым моделям мобильных телефонов и сумочек, конечно, популярны. Но в последнее время на арену выходит чОрный бумИр, символ символов, так сказать. Чего только стоит одна фраза у клуба Jet Set "Извините, Вы не могли бы заглушить свой БеЭмВе Х5?
Читать - Тонино Бенаквиста "Сага" . Да-да, они тоже делают это. Я имею в виду Богинь и чтение. А по поводу "Саги" - почти глянцевая действительность. Только слегка приперченная французским скепсисом.
Белье. Редкая на мой взгляд гламурность - платить по полтонны грина за тряпочку, которую кавалер увидит один раз и то срывая в порыве страсти. Правда, если корсет из китового уса будет срываться недостаточно быстро и с 250 крючочками придется повозиться, то сексуальное желание может и пропасть. Не переборщите, как это делают с выражением лица консультанты в таких магазинах.
Где - Ballantine`s Bar (Никольская, 17, стр.1). (Проходят презентации неплохих пластинок, время от времени случайно появляются диджеи из Лондона с джанглом и брейк-битом, не слишком гламурно, потому что вентиляция оставляет желать лучшего, а следовательно, макияж утекает в область декольте).
Беж кафе (Рождественка, 12/1, стр. 1) - низкие цены, но довольно вкусно. Богини жалуют место за спокойный интерьер и то, что можно угостить подругу запеченными мидиями всего за 200 рэ.
Bosco Cafe ( Красная пл., 3, ГУМ, 1 линия, 1 этаж) - кофе и миниатюрные пирожные с ягодами и легким заварным кремом стоят столько же, сколько хороший ужин в чуть менее гламурном ресторане. Имидж - ничто, просто кушать хочется.
Слушать - Shirley Bassey "Diamonds Are Forever. The Remix Album". Вива ля дива, Ширли Бейсси - форевер. Тетушка, одна из главных героинь прекрасно-гламурной эпохи шпионских фильмов, чьи хиты из фильмов "Goldfinger", "Diamonds Are Forever" и "Love Story", а также "If You Go Away" Жака Бреля и "Light My Fire" Джима Моррисона и многих других произведений незабвенных 60-х были взяты в качестве семплов такими героями-электронщиками конца 90-х, как Propellerheads, Groove Armada , Superfunk и т.д.
В колонках играет: Coldcut - Autumn Leaves

LI 3.9.25

А между тем Сонча учится водить:
- Поворачивай направо, направо, я тебе сказал, ты что оглохла, прааааааваааа?! (Несколько секунд молчания, мужчина справа вытирает холодный пот со лба и тяжело дышит: не каждый день столкновение со столбом кажется таким реальным, а все потому что Пупкина засмотрелась на проходящего мимо молодого человека) Ну что ж, Пупкина, хорошо, раз право у нас не получается, будем пробовать налево. Туда тебе всегда и была дорога.
В колонках играет: Sunday club - V.I.P. - Sunscream - Perfect motion (DMC mix)

LI 3.9.25

[показать]
Следующая страница энциклопедии Буржуазного Блеска посвящена букве Б.
Бутик – это то место, где гламурные Барышни и молодые люди проводят половину своего времени, занимаясь сложной интеллектуальной деятельностью – подсчетом уже купленных сумочек, подборкой тридцатой пары туфлей по цвету к мобильному телефону, а некоторые пробуют дар красноречия на папиках, убеждая, что это именно те брючки, которых не хватало для счастья.
Бутик – это то место, где, если Вы собираетесь что-нибудь купить, то продавцы будут метаться от склада до примерочной с Вами, как пригородная электричка между мандюкино и пендюрями. Но на самом деле, Бутики – верх фальши и неискренности: стильный интерьер, услужливые и улыбчивые продавцы (за хмурое лицо у них вычитают деньги из зарплаты) - лишь уловки, которые призывают Вас купить побольше.
В Бутиках есть охрана, тщательно фильтрующая тех, у кого нет денег, поэтому негламурным людям остается грустно и с завистью смотреть на большие витрины, пуская слюнку по подбородку и считая копейки, оставшиеся до следующей зарплаты.
Гламурные Бутики и Бренды на букву Б: Burberry (Столешников переулок, 10) – синоним стабильности, прирожденного аристократизма и высочайшего качества. Это имя тесно связано с романтичными и гламурными образами культовых лент Голливуда: это и плащ Хемфри Богарта в «Касабланке», и легендарные тренчкоты в «Завтраке у Тиффани» с Одри Хепберн и «Розовой пантере» с Питером Стеллерсом. И если первоначально знаменитая черно-красно-бело-бежевая клетка Burberry появилась на подкладках плащей британской армии, то с 2002 года и Его Высочество принц Уэльский может похвастаться трусами в клеточку от своего официального поставщика.
Bosco di Ciliegi - периодически устраивают «посадки-высадки» черешневых деревьев, эх, не знают люди, что такое настоящая «высадка».
Bvlgary - украшения итальянского дома «Булгари» узнаются безошибочно – стоимость этих граненых стекляшек сравнима в денежном эквиваленте с ценой годового пищевого рациона любой российской деревушки.
Brioni. Даже сегодня на изготовление одного костюма уходит до двух месяцев работы. А все остальное время голым ходить, что ли? Запомните: просто костюм Бриони – это не гламурно, это обычно. Гламурно – костюм Бриони, проведший ночь в канаве рядом с московским нефтеперерабатывающим заводом.
Краткое пояснение Бренд – это торговая марка со сложившимся имиджем. Бренд происходит, как считают, от латинского brand - клеймо, тавро или от скандинавского brandr - жечь, выжигать. Многие Бренды до сих пор выжигают следы в сердцах Барышень и молодых людей, например, $onya Pupckina ™, ведь с древних времен клейма (бре/энда) удостаивался только высококачественный товар.
Персона – Бартенев Андрей – знаменитый московский график, художник, модельер, создатель концептуальных театрализованных композиций, арт-перформансов и многочисленных инсталляций, лауреат международных премий и фестивалей, автор нашумевших постановок "Ботанический балет", "Спящие красавицы", "Снежная королева", "Нижнее белье для Африки", "райская птица" московской богемной тусовки. Короче говоря, известный московский псих фрик с безумными идеями и любимым методом «шоковой терапии». (фото прилагается)
Слушать – Бьорк Гудмундсдоттир (Bjork Gundmundsdottir),

[показать]
П.С. Кто угадает, где Бьорк, а где Бартеньев, получит от Пупкиной конфетку. (-:

[показать]
Гламур-р-р.. Ласкающее в душе душу и уши слово, которое теперь встречается везде: начиная от названий центров красоты и страниц глянцевых (гламурных) изданий, заканчивая марками женских колготок. Слово, пока ещё не занесенное в словари, но понимаемое каждым. Гламур - это не только безупречная элегантность или разнузданная экстравагантность, роскошные аксессуары или стиль поведения, болезнь к прекрасному или буржуазный пир во время чумы. Гламур - это стиль жизни, который сегодня в необычайной моде.
Итак, начинаем энциклопедию гламура и популярности с буквы А:
Аристократия - двор и знать, которые служили эталоном для людского подражания на протяжении веков, те, кто создал и продолжает создавать гламур. Потомок хохляцких кулаков-единоличников никогда не станет достаточно гламурным, ведь только настоящая голубая кровь умеет аристократично отставлять мизинчик, сморкаясь в штору. Хотя можно и грамотно подделываться: во время светских раутов самое главное - вести себя прилично, то есть не жаловаться, что трусы сползают, не бить собеседника по плечу, крича "ну ты блин даешь, я ж тебе говорил, что она дура", не упоминать целлюлит, лысины, любовников и хитов группы "руки вверх". К визитам на публику готовиться заранее - репетировать перед зеркалом произношение марки "Dirk Bikkembergs", чтобы не упасть в грязь носом от модного пластического хирурга. Вечера аристократы проводят весело, так что если Вы едете в театр, то совершенно необязательно вникать в пьесу, лучше смотрите внимательно на туалеты дам, будет, что обсудить вечером с подругами/друзьями. Аристократов легко вычислить - именно они нассут в Ваш саксофон, ведь дома у них золотой унитаз, они никогда не перепутают какой вилочкой поковыряться в зубах - для салата или для креветок, обвешивают своих надушенных левреток брильянтами и до конца жизни искренне верят, что "вжопупьян" - это фамилия.
Марки: Austin Martin (без этой машины не праздновать бы Джеймсу Бонду победу над очередным злом), журнал А приори издательского дома "Арнольд Прайз" (для уверенных, успешных и красивых женщин, находящих выход из любой сложной ситуации - нет в магазине сумки Hermes - возьмем Prada), клуб a priori ("Мы будем всегда рады видеть Вас у нас в гостях, если Вы разумеется пройдете Face Control и Dress Code"), Armani ( Армяни - потратьте Ваши мани).
Персона: Michael Alig (Майкл Элиг) - клубный король Нью-Йорка 90-х, исповедовавший вместе с остальными клубными детьми свой альтернативный lifestyle - с сексуальными оргиями, наркотиками всех видов, бесстрашием перед спидом, полицией, общественным мнением.
Смотреть фильм про Элига - "Party Monster/Клубная мания" с великолепно-гламурным Маколеем Калкиным в главной роли. Читать - http://www.partymonster.com/html/buzz/8-24-sunlontimes-1.html, слушать - felix da housecat vs pop tarts feat macauley culkin seth green and chloe sevigny - "money success fame glamour".
В колонках играет: Party Monster - Felix Da Housecat Vs. Pop Tar

LI 3.9.25

C сегодняшнего дня вознамерилась я вести "Энциклопедию гламура и популярности". Так что все, кто хотят переделаться из замухрышек в светских дам и господ, милости прошу к нашему шалашу. Следите за выпусками.
Ваша гламурная Сонья Пупкина. (-: (ржёт)

[показать]

Наверняка, ещё существуют те глупцы, которые считают литературу средством самовыражения. Но мы то с Вами знаем, что единственными стимулами для писательства являются гонорар, слава и вечная благодарность потомков. Ну, или можно, как Пупкина, мстить миру через бумагомарательство, изничтожая леса, - создавать модель окружающего общества и вдоволь издеваться над героями. (-:
Кто-то пачкает клавиатуру, хорошенько обкурившись, кого-то тянет излить остатки мыслей от ущербности в личной жизни. Хемингуэя сподвигли переживания, связанные с войной, Набокова - изгнание. Как упоминалось ранее, Берроуз начал писать после того, как на вечеринке совершенно случайно отстрелил жене часть черепа, изображая Вильгельма Телля.
Так как Пупкина в последнее время весьма озаботилась проблемой, где взять денег, не особо при этом напрягаясь, то я решила попробовать заработать себе на жизнь писательством. Все ж по идее должно быть просто, как грабли: сидишь на даче, попивая кофе, стуча по клавиатуре, кошка на коленях, солнечный зайчики в глазах, пустота в голове. Лучше абсолютно глупая книга, чем занудная. Потому что мысли, хоть какие-нибудь, нужно доносить в такой форме, чтобы читатель не вывихнул челюсть, зевая на третьей странице. Соответственно рецепт прост: для классического любовного романа - Вася-Зина-фабрика-по-производству-резиновых-изделий-ведро-соплей-ревнивая-соседка, боевика - три трупа - ведро крови- немного спермы - порох, для фентази-конфентази - описание Лив Тейлор в парадном костюме с сиськами и ушками.
Думала-думала Пупкина и поняла, что если можете не писать, то лучше не пишите, оставьте это неблагодарное дело кому-нибудь другому. Уж лучше пусть я буду непрактичным придурком, по мнению кого-либо, складывающим шедевры "в стол", чем автором посредственных книг а-ля "двести способов приручить мужчину и 432 как от него избавиться".
В колонках играет: David Guetta - Love Dont Let Me Go (Scream Mix)

LI 3.9.25

Сегодня, когда в учебном заведении, в чьих стенах я просиживаю свои и так потертые джинсы, в женский туалет завалилась галдящая компания девочек-первокурсниц с горящими глазами, то первой мыслью Пупкиной было - "бить будут". Чтобы продемонстрировать боевую готовность, Пупкина мастерски пульнула окурок в унитаз и мощно шмыгнула носом, одновременно зажмуривая глаза (окурок не попал). Но все оказалось гораздо прозаичнее, оказалось, что одна из них сделала себе татуировку, да ещё на пикантной части тела. Ну, то есть там, где её увидит только пластмассовый круг унитаза да чересчур похотливый любовник.
Четкой мотивации, нахуя собссно надо было лепить себе на жопу непонятный иероглиф, Пупкина не услышала. Невнятно было прошептано, что "бойфренду нравится". Не услышала и расшифровки знака. Но я буду долго плакать, биться головой и писаться от восторга на подоконник, если узнаю, что над ней постебались и набили какой-нибудь знак, обозначающий мужской туалет.
Не поймите неправильно, я вовсе не против татуировок. Я уже долгое время хочу себе слоника, собою же нарисованного, но хотеть и делать - две большие разницы, как у нас говорят. (-: И это, действительно, часто бывает красиво. Но где, где находятся эти пункты обмена мозгов на розовые шмотки и гламурные журналы?
Новозеландский исследователь А. Коуэн представлял маори как "выдающихся скульпторов лица во всей истории человечества". "татуировку, называемую "моко", делали на своих лицах воины, чтобы вселять страх во врагов. Искусство наносить татуировки всегда очень ценилось у маори и высоко оплачивалось. Нанесение "моко" было настоящей пыткой. Узор прорезался до самого мяса острыми инструментами, которые изготавливались из костей крыльев морских птиц или акульих зубов; а пигмент - смесь жженой древесной коры и ворвани или топленого собачьего жира - втирался при помощи льняной ткани в кровоточащие надрезы. Раны заживали неделями." Согласитесь, немногим отличается от того, что нынешние тетьки творят с собой: всякий там лимфодренаж, липосакция, перманентный макияж, татуаж и все такое. А если станет популярно стачивать резцы и деформировать череп, то что тогда? Красота требует жертв?
В колонках играет: Scissor Sisters - Laura

LI 3.9.25

Краткая сводка новостей:
1. Сегодня утром, встав на весы, Пупкина обнаружила, что за последний месяц отощала на 10 кг. Радость сменилась разочарованием, так как сразу стало холодно ходить по улицам, штаны болтаются в области колен, а за новыми ехать нет желания, и синяки набиваются чаще и болезненнее.
И о чем я только думала, мечтая быть похожей на узницу Освенцима? Они же "не трахаются, а стукаются". Вот будучи обозванной "жопой и костями", сидит Пупкина и впихивает в себя очередной кусок пиццы. Жрать, да ночь, да ещё и пиццу… Никто не завидует случайно, я надеюсь? (-:
2. Едет Пупкина в метро, красивая-красивая, прямо как по праздникам, да в новой куртке; собственному отражению в зеркале улыбается и думает, пристанет кто-нибудь или нет. Ну хоть чуть-чуть: сумки, например, хозяйственные с помидорами дотащить предложит, или скажет "девушка, у Вас туалетная бумага к ботинку прилипла". И тут слышу томные глубокие вздохи над ухом. Думает Пупкина: "Наконец-то, свершилось, прямо-таки "ура, насилуют", сейчас с мыслями соберется и скажет про развязанные шнурки". Ан-нет: оказывается молодой человек просто пьяный в слюни и носом за мои уши пытается держаться, чтобы не упасть.
В колонках играет: Benny Benassi - California Dreaming 2004(Remix)

LI 3.9.25

"Я Вас любил, дороговато вышло" (с)
"Как нынче дорого стало любить друг друга", - именно к такому выводу пришла Пупкина после утреннего разговора с одним любвеобильным молодым человеком. И дело не только в том, что молодые люди и девушки привыкли оценивать и конвертировать внимание противоположного пола в деньги. "Сегодня, дорогой, на свою любовь Вы потратили всего 350 рублей. Этого недостаточно, мон шер. Если не подарите мне кольцо из ГУМа, значит, Вы не любите меня", - пропоет на ухо нежно очередная вертихвостка и удалится в поисках жертвы побогаче.
Гораздо хуже то, что от подсчетов трат на презервативы, у Пупкиной начинают волосы шевелиться на голове и в остальных местах. И в этом свете сказать презервативу "да", то есть "Si condom!", а сокращенно - sico (-: становится все сложнее.
А зачли презервативную отрасль в России в 1936 году в подмосковной Баковке по распоряжению товарища Берии. Как поговаривают, Лаврентий Палыч был весьма охочий до женского полу и желал обезопасить себя от возможных последствий единения с народом. Вот и распорядился разнообразить аптечный ассортимент. Чуть позже кондомы получили застенчивое название "изделие №2", а россияне - мужские барьерные контрацептивы в промышленных масштабах.
Однако в эпоху рынка многие из советских латексных производств разорились, не выдержав конкуренции с импортной продукцией - дешевым азиатским ширпотребом и более качественными западными брендами. А побороться производителям есть за что. Объем потребления презервативов в 2003 году приблизился к 400 млн штук, и Пупкина со своими семью пачками, заботливо наполненными зеленкой и сброшенными на проезжающие машины, здесь ни при чем.
А глядя на ассортимент, предложенный в аптеках, глаза разбегаются и улыбка автоматически появляется на лице. И нигде нет краткого руководства для начинающих, разве что в рунете одно время валялся тест всех, имеющихся на тот момент в продаже, кондомов, но большого доверия он у меня не вызвал. Хотя у большинства читающих это, наверняка, уже есть какие-то предпочтения, вкусы и привычки, как-то презервативы из кожи, сделанные из слепой кишки ягненка. На вкус и цвет, конечно, товарищей нет, но, приглядевшись и пообтершись, начинаешь понимать, что "Ванька-встанька", конечно, может быть и весело, но не слишком надежно, если, разумеется, не хотите уже завести собственного Ваньку. А при современных сексуальных аппетитах (Пупкина стыдливо прячет глаза) требуется нечто покачественнее, а следовательно, подороже, ведь на средствах контрацепции экономить не стоит. (Отгоняет от себя мысли про сиротливо развешанные на веревочке с помощью прищепок, промытые презервативы - в инструкции было написано - два раза не пользовать (-: )
Вот и появляется реклама с изображением мужского и женского знаков, между которыми расположился улыбчивой кондом и логотип sico и девизом "третий не лишний", наклейки на дверях аптек "от себя" и "на себя", демонстрирующие тот самый принцип и многое другое. Приятного Вам отдыха. Кстати, говорят, что секс - лучшее лекарство от простуды. (-:
В колонках играет: Ministry Of Sound - Deepest Blue - Deepest Blue (

LI 3.9.25

Господа энд дамы, это полная жопа. Других слов, чтобы описать эту задницу нет.

LI 3.9.25

Естественно, что, заводя очередной роман, любая нормальная девушка в глубине души осознает, что рано или поздно ей придется представить выбранного мужчину родителям, тетё Фросе и бабушкиной собачке. Поэтому ещё задолго до роковой встречи она начинает осторожно мужчину подготавливать, подсовывая семейные фотографии, рассказывая про вкусные бабушкины пирожки, совершенно не злого папу и ключи от семейного брабуса. Но мужчина, понимая, что знакомство с родителями несет на себе на только дальнейшую ответственность, но и, быть может, последующую свадьбу, старательно этих семейных встреч избегает. Тут уже приходится изощряться девушке, сталкивая избранника с родственниками чуть ли не в очереди за сосисками.
Но, как правило, родители с трудом привыкают к мысли, что дочь надо будет когда-нибудь отпустить. Даже если у дочери уже задница, как у ломовой лошади, и годков 45. Поэтому и старательно косят, капая на мозги молчелу, что он не достоин их деточки, а деточке, что "а вот у наших знакомых есть Васенька, так он не в пример твоему Коле, интеллигентный, в очках, с кандидатской".
Вот поэтому и выходит так, что когда Пупкина появляется на пороге с молодым человеком, вся семья находится уже в состоянии полной готовности: кот с когтями - проверить молчеловека на прочность, мама с томиком Пастернака - на образованность, отец с монтировкой - кхм..
- Не повезло тебе, парниша, с дочкой, - говорил моему отцу институтский друг, его ровесник. - Представь, исполнится ей 17, и в один прекрасный вечер распахнутся двери твоей квартиры, и на пороге появлюсь я. Вместе с ней. И скажет Сонька: "Папа, это мой молодой человек, я ухожу к нему жить". Девки они такие. (-:
И ситуация, когда родители с кислыми лицами заранее приклеены к стульям, я вхожу с молодым человеком, натянуто улыбающимся и мечтающим поскорее свалить, тоже не особо радует. Потому что первый вопрос - это "почему же, молодой человек, Вы так заинтересовались моей дочерью?", второй - "а чем Вы зарабатываете на жизнь?". После замечательного ответа про то, что молодой человек "ваааще-то ниче не делает, по вечерам вышибает деньги из случайных прохожих, а подрабатывает вывозом трупов на своей машине, так как у неё багажник большой", приходится лицезреть медленно стекающих на пол родственников. Хотя.. они тоже не лыком shitы и далее следует стандартная угрожающая фраза про то, что "если Вы хоть пальцем тронете мою дочь…."
И обращаясь к местным родителям: Шляпе, Почти новой горжетке, Полтораки, синей лампе, неглупому но скучному и остальным, назревает у Пупкиной вопрос: что делать, а? Как познакомить, что сказать, чтобы все были довольны и в ответ не слышать звук упавших тел? Помогите советом, а то двух лирушников потеряете. ((-:
В колонках играет: Benny Benassi - California Dreaming 2004(Remix)

LI 3.9.25

Тяжело мне. Пиздец как. Шла-шла Пупкина и приперлась в тупик, а сил обратно идти нет. Тя-же-ло.
В колонках играет: Incubus - 08 - Drive

LI 3.9.25

.
[показать]

Сидит Пупкина, задумчиво покачиваясь на стуле, и ищет глазами, на чем бы остановиться. Краем глаза зацепляется за… ведерко для шампанского. Согласитесь, фантастическая вещь в подарок человеку, который не то что не пьет алкоголь вообще, но и живет практически в коммунальной квартире. Зато сколько гламура. (:
Теперь Пупкина, как подобает настоящей светской даме, наверняка, будет принимать ванну по утрам из теплых сливок. Если сливки выжрет кот, тогда упростим рецепт до трех бутылок уксуса, ведра дешевого мужского одеколона, веточки укропа, отбеливателя и трех лавровых листиков. Принимать по утрам ванну из шампанского - дурной тон, мы в ведерке для него, между прочим, окурки тушим на лестничной площадке. До этого Пупкина хранила в нем картошку на зиму и прочую дребедень.
Ну скажите мне, неужели я похожа на человека, который играет в мягкие игрушки или заниматеся оптовой продажей цветов на лефортовском рынке? Я писаюсь и плачу? Хотя нет, Пупкина не плачет, Пупкина рыдает, брызжа во все стороны соплями, когда наступает очередной праздник а-ля восьмое марта. И на это две причины: чихаю я, потому что аллергия на цветочную пыльцу, а плачу, потому что мозги конвертируют подаренные цветы и игрушки в деньги. А сколько можно было бы купить носков, оперативки, сигарет, не перешивать бюстгальтеры в пояса для чулок и наоборот, но нет - какой-то женоненавистник давным-давно придумал, что бабы писаются от радости, получая в подарок плюшевых ублюдков, собирающих пыль. Лучше бы пожрать дарили.
Причем существует совсем особый класс подарков: это абсолютно ненужные и непрактичные вещи, которые к тому же и хрен куда-нибудь спрячешь. Например, труба какого-то тибеццкого монаха, купленная на том же злосчастном рынке с рук бабули, барыжащей хиромантическими штучками. Теперь это сокровище в полтора метра украшает мою спальню на даче, а все, кто замечает, обязательно почему-то упоминают её возможное использование в качестве..кхм. Короче, сексуальный аспект.
Дарите женщинам цветы, дитям - мороженое. Мне можете подарить веревку с мылом и надписью "разбить в случае крайней необходимости". "Главное - внимание. Ну и что, что больно? Зато бесплатно, а что бесплатно - то приятно", - нежно опуская портфель на мою голову в знак особой предрасположенности говорил мальчик Петя из 6 "б", заботливо потом угандошенный трубой от пылесоса.
В колонках играет: Solid Sessions - Janeiro (Vocal Mix)

LI 3.9.25

Это цитата сообщения хысА_ТупоРогая Оригинальное сообщение

ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ ДОХУЯ!
Классификация Москвоских автолюбителей.
Много было этих классификаций. Очень много. Ну, пусть и моя потеляется в этой куче..
1. ТАЗопуля. Супер пулятельный элемент на автомобиле ВАЗ. Что характерно, почти каждый на ТАЗу - пуля. Мечется из ряда в ряд не думая, даже в глухих пробках умудряется метаться. ТАЗ - от самого ржавого до абсолютно нулевого. Водить не обучен, учили такие же мудилы. Умудряется уебаться в пустое место на ровной дороге, причем в хлам.
2. Тазопуля-GT-турбо. Та же самая фигня, что и выше, но еще и тонированная, с литыми дисками, музыкой, синими писалками (специально для тех, кто не знает что это такое - это омыватели стекла , с синей подсветкой, 12 уе. по слухам - дико прибавляют мощности) наклейками Sparco, красными суппортами, неимоверного размера брызговиками, спойлерами, и прочими выебонами. Рычит на любом светофоре, потому что вместо выхлопной трубы ( ну или полной системы выпуска, хотя бы от MG-RACE) - водосточная труба, приваренная сварщиком дядей Васей, в которую пролезет моя голова. Пуляет метко, преимущественно в таких же уродов. Часто классифицируется как "уебанец на зубиле".
3. Волговод-тошнот. Тошнит везде, и обязаловка в два ряда сразу. Наследие Совка, когда Волга была самым доогим и престижным авто, и машин вообще было мало - можно было степенно тошнить с постозным хрюканьем из глушителя свои 60 км/ч в каракулевой шапке, с кожаным портфелем. Ездить хоть и умеют, но промахиваются везде, всегда и постоянно. Громкий сигнал придает Волге неимоверную крутость. Хозяин этого ведра с болтами - умелец "мять писю" на светофоре. Реакция - замедленная, торомозов - нет.
4. БУМЕРовод. Это - понты в чистом виде. Неважно, какого года бумер, сколько на нем ржавых дыр - не ебёт, это д BMW!!! Значит, всем сосать, так как BMW быстрее, управляемее, красивее, и круче всех по-любому без базара. Особенно активизировались после чиста-пацанского фильма "Бумер". Отморозки практически все. Правила - знают, но "не для пассанов правила писаны, реально". При аварии - выебываются. Долго и упорно, пока пизды не получат гаечным ключом от водителя КАМАЗа. "Пацаномобиль" может быть даже с писалками. Гоняться пытаются всегда, везде, повсюду и со всеми.
5. Менеджер-рулевой. Водила Шкоды, Фокуса, Рено - Клио, и тому подобных дешевых евромашинок. Тошнят постоянно. Писю мнут на светофоре регулярно. Права - купили. Если че - страховка все покроет. Скучная масса, в которой скоро утонет Москва. Тьфу, даже обгонять противно.
6. Скотовозы. Водилы автобусов, маршруток, и такси. Пиздец. им ща выдали всем желтые номера, чтобы пидарасов было видно издалека. Правила - знают назубок, особенно те параграфы, где написано, что им надо уступать. ГАЗелеводы (маршруткоубиватели) - ебнутые на всю голову, не далее как сегодня меня обгоняла маршрутка с кучей народу внутри по встречке. Что характерно - людям внутри похуй. Сидят, жуют чего-то, радуются.. На волосок от смерти. Автобус - тот хоть тяжелый, а в ГАЗели - с 60 км ч из 12-ти выживают только 2-е, водитель, и его пассажир, остальные - в кровавую кашу. Меж прочим, краш-тест "За рулем".
7. Стритсракеры. Водилы из всех вышеперечисленных категорий. Особые приметы - ревут так, что сквозь музыку слышно. И сквозь закрытые стекла. Со светофора уходят с дымом. Но не от горящей резины, а от убитого двигателя. Ржавые практически все. Обязаловка - надпись через весь капот(крышу, багажник, заднее/переднее стекло) СТРИТРЕЙСИНГ. И шашечки.а-ля таксишные. Флаг обозначают. "Везде первый!" типа. В пизде первый, простите. Особенно радует торчание такого сракера в жопе у 600-го.
8. Спортсмены. Авто - от 180 л.с. чаще всего купе. Серьезно тюненая машина. Спокойные как танки, едут быстро, но аккуратно, и контролируют все вокруг. Наклеек - нет, если есть - то Apexi, HKS, Koni, и прочие серьезные тюнинговые фирмы. Тачки - необычные, часто с подсветкой. Так как денег дохуя - машина выглядит красиво, какой бы помойкой прежде не была.
9. Джигит-ракета. Это , бля, целый стайл. Я НИКОГДА не видел ждигита на НОВОЙ машине. Либо полная рухлядь, раздроченный ТАЗ, или убитая нах AUDI, либо 600-й , который при ближайшем рассмотрении - 500-й, с перебитыми номерами, сваренный из трех раздолбаных 500-х, которые найдены на помойке в Литве, и переходящий по наследству. Часто - владельцы Джигит-сервиса, где тебе о гарантиях говорят "Мамой клянус, атлычный масло, все пАчиним, да, пакрасим так, что родной папа не узнает!".
Стремные товарищи. Терпеть ненавижу, потому что ссучий менталитет торчит даже на дороге. Подставиться - говновопрос. Часто бомбят, даже на 500-м мерине.
10. Ученик. Это совсем пиздец, непредсказуем. Страшно , когда он позади, впереди, слева, или справа. Куда в следующую секунду прыгнет, и на какую педаль нажмет - хер знает.
11. Фуровод. Хоть знаю и все правила, и всю жизнь за рулем, но особенности конструкции таковы, что нихуя не видят. Страшно рядом всегда. При перестроении занимает пол-дороги. Зажевать под фуру может легко, так, что останется Читать далее...

Сжирая тайком от семьи порядочный бутерброд, Пупкина подумала о том, что никогда не смогла бы голодать целенаправленно. Не пожрать там три дня - это любимое дело. А вот осмысленно, чтобы похудеть, например, это не моё.
А вообще я бы много чего никогда не.. К примеру, большой спорт. Ну нафига прикладывать столько сил, времени, здоровья и всего остального, чтобы отточить какие-то умения, которые тебе в жизни не пригодятся? Хотя с одной стороны можно, конечно, метнуть тележку вместе с бабушкой, которая проехала тебе по ногам, метров эдак на 80 или пройти по бордюру мимо лужи с подвыпертами, как по бревну, чтобы очаровать местных паСанов. Но это ненадолго. Что будут делать прыгуны с шестом в шестьдесят лет, не добившись особо крупных успехов на своем поприще, я себе не представляю. Те, которые покруче, у которых лица вида "не кирпич", попрут толпами в телевизор. И неважно в принципе, что, кроме очень емкого междометия "э" и фраз, подаваемых в наушник, Вы ничего не услышите. Это же Ромашкин, он прыгал ого-го, всех перепрыгал, а потом ещё раз как прыгнул.
Хотя не, групповое синхронное плаванье - в этом что-то есть. И на обтягивающие купальники гимнасток мужики взгляды кидают. Но это же окосеть все-таки, какие женственные тетки в большом спорте. И лошадь - это в данном случае комплимент. Реальные жертвы физической культуры: фигура - бревно, морда - не то, что булыжника, асфальтоукладчика просит, и ни капли женственности не найдешь. А самое главное нафига? Не вешайте вермишель про офигенные призовые фонды, поклонников, славу, Петю и так далее. И про дальнейшую счастливую старость с трудоустройством. Ну, не приложу я ума, куда может податься метальщица молота или девушка с греблом.
По поводу допинга - неинтересно все это Пупкиной, как и сам спорт. Вот разрешили бы спортсменам жрать все, что угодно, это было б весело. Спорт на выживание. (-: Кто больше дряни сожрал и не сдох на старте - молодец.
Вот это были бы Олимпийские игры и прочая фигня. "А так, не люблю я спорт", - сказала Пупкина, съедая третий подряд бутерброд, лежа на кровати.
В колонках играет: CAFE DEL MAR - trance global nation

LI 3.9.25

6 самых популярных вопросов о Соне Пупкиной:
1. Соня, это правда, что ты - реинкарнация Валеза, Черского, Алины Кабаевой, Сергея Доренко, Бритни Спирс, Эдуарда Лимонова, Путина, Мадонны, соседа с пятого этажа, толстого лысого программиста на бейсике, продавщицы из ларька (нужное подчеркнуть, по желанию добавить свое)?
1. Конечно, правда. Я везде и всегда рядом с Вами. Пупкина смотрит на Вас с экранов телевизоров и улыбается с упаковки молока, я являюсь тайным агентом Вашего ЖЭКа и ментом, поймавшим Вас за превышение. И даже лечиться от паранойи и мании преследования Вы тоже придете ко мне, потому что Пупкина осваивает новую профессию "психологоанатома".
2. Соня, ты мне нравишься. Что делать?
2. Типичный ответ: "Приезжай. Я тебе дам по этому поводу". Только никто почему-то никогда не приезжает. (Сидит, лыбится, как параша, потому что вместо своего адреса дает всегда адрес местного ОВД.)
3. Это ты только в Интернете матом ругаешься, а в жизни краснеешь до ушей, услышав нецензурную брань?
3. Я могу ругаться, могу не ругаться. Любой подгон за Ваши бабки (с). Разумеется, я подумаю 10 раз, прежде чем выругаться матом, глядя в чистые и светлые глаза Вашей мамы. А могу и ругаться 11 минут подряд, не повторяясь ни разу. Можете больше? Запишите мне на кассету и пришлите. Я буду Вами хвастаться.
А вообще я очень воспитанная девочка, только за 15 рублей и побить могу. Это наследственность, зов предков. Какая там интеллигенция? С этими "интеляхентами" каши не сваришь, не то, что с Пупкиной, у которой в жилах течет кровь крепких кулаков-монополистов.
4. Ты, наверняка, страшная мажорина, сноб или маргинал?
4. Да просто писец, Пупкина - мажорная скотина. Общественный транспорт? Не знаю такого, у меня порш у подъезда припаркован. И это только домработница приехала. А маргиналы меня вообще считают своей королевой, я бреюсь налысо, крашу голову зеленкой нереальными треугольничками и неделями не выхожу из запоя. При этом если Вы валяетесь рядом, в этой же канаве нефтеперерабатывающего завода, но костюм у Вас не бриони, то делиться пластиковым стаканчиком я с Вами не буду.
5. Почему ты никогда и ни с кем не встречаешься?
5. Ну, это любимое дело - договориться встретиться, а через сорок минут после назначенного времени позвонить и предупредить, что я не приеду. И окружающий мир сразу расцветает и на сердце легко становится. Жестокая я девушка. ((:
6. Пупкина, а че ты такая страшная, как атомная война, недоебанная, тупая, хвастливая и тэдэ?
6. Если написать все мои болезни и недостатки в столбик, то рулона туалетной бумаги не хватит. Да, я дура, зато если хотите, то можете выгодно выделяться на моем фоне, я Вас буду оттенять. Не нравится - не ешьте. (с) ((-:
В колонках играет: DJ Rudyk zeppelin - Дорожка 3

LI 3.9.25