Я поднялась по ступенькам и толкнула стеклянную дверь. Дверь охраняла старушка в красном пиджаке или, может, дверь охраняла саму старушку от всех тех ужасов, которые творились вне этого здания. А внутри ходили люди и не пахло ничем съедобным. Пупкина решила сходить на балет.
До начала самого действа я ходила и осматривала публику. А зачем ещё ходить на балет? Неужто только ради того, чтобы смотреть, как бедные балерины прыгают и вертятся, будто обжигают ноги на сковородках, а мужики, балеруны то есть, бегают за ними, расставив руки, как за пьяным дружбаном, который порывается упасть?
Так вот.. вернемся к публике. Разная, как мои носки хмурым осенним утром. Вон пошли вечно веселые иностранцы с шоколадками и задницами, под которые приходится покупать по два билета. Как пародия на них - вечные мученицы балета с макаронными ногами. А вот и неизбежные в таких местых седенькие господа с шарфиками на шее и юными нежными друзьями-мальчиками. Парочки мам с горящими глащами и измученных дочек с учебниками по хореографии. Старушки из породы "фронтовые подруги", разрывающие любую толпу походкой боксёра-тяжеловеса. Старые девы с мамами-оптимистками и непонятно кем сюда притащенные лысые товарищи в кожаных плащах. Юноши маленького роста с высоким лбом и запаздывающим будущим на поводках у высоких породистых девиц. На поводках потому, что среди толпы есть и незамужние подруги, выглядящие на твердые пять с минусом даже на свету и выглядящие красивыми стоя, или сидя, или молча.
Знаете, почему Пупкина ходит на балет? Потому что только здесь я могу испытать невиданное раньше ощущение свободы. Потому что на балете я стопроцентно не встречу ни одного знакомого. Это ж не черкизовский рынок. Счастье-то какое (:

Я боюсь показаться чересчур эмоциональной и сочувствующей, ты называешь меня равнодушной, пусть даже внутри у меня все и разрывается на части. Я забываю поставить смайлик, тебе кажется, что я слишком издевательски ко всему отношусь.
Казаться и пытаться быть лучше, чем ты есть - две разные(?) вещи, как ты ни крути токарный станок на хую. Вот сейчас я буду чуть разумнее, сейчас чуть спокойнее, а потом немного безбашеннее. И ты спросишь, что на меня нашло. А я всего-то хочу быть немного лучше. Для тебя.
Вот если бы компанию из Изумрудного города в составе Элли, Дровосека, Страшилы, Льва и прочих спросить сегодня о том, что они желают. Они же тоже хотели стать лучше. Не казаться, а стать. То Лев вместо храбрости (на кой черт она ему сдалась) попросил бы бронированный мерседес и охрану. Мозги - неплохой выбор, это что касается Страшилы, но в данный момент далеко не единственный залог успеха. Достаточно посмотреть на ... На кого Вы и сами знаете. Нафига быть умным, если есть бабло? Я им плачу, пусть думают за меня, - сказал бы Страшила и, помахав дырявой шляпой на прощанье, смотался в Куршевель к снежным тёлкам. С Элли вообще всё ясно: предел мечтаний - силиконовые сиськи ну и участие в фабрике пёзд. Зачем Дровосеку сердце в нынешних условиях - непонятно, все давно, наоборот, стремятся заменить и сердце, и мозги, и прочие части тела железными эквивалентами. Оно удобнее гораздо: ничего не ломается, практически, только знай, смазывай иногда. А железное сердце - вообще потрясающая штука: никакого сочувствия, совести, любви и прочих вредных заморочек.
А это я к чему.. просто спать очень хочется. (смайлик)

Это цитата сообщения хысА_ТупоРогая Оригинальное сообщение

*** Глава четвертая.
Предыдущие части:
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=658286&jpostid=1373504
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=658286&jpostid=1377039
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=658286&jpostid=2019038
-----------------------------------------------------------------
- Нет, не понять мне этих революционеров, - Идол пожевал зубочистку, - куда ни плюнь, кругом секты, кланы ...
Соня торопливо набивала безразмерный рюкзак съестными припасами.
- А главное, куда они срыться то успели, ты заметила?
- В люк. В стене. Рюкзак подержи.
Идол выплюнул зубочистку, подошел к Соне и ухватился за рюкзак.
- Я тут бля, еще один клан видел. Совсем замаскированный, «Источник света» называется. Чем занимаются – хер знает, но народу там дохрена. Я это от одной бабы узнал, когда ей в кустах напихал, по любви. Это любовь была, Сонь, прикинь? Я, главное, ей грю: «У тебя же муж есть?» А она мне: «Идол,..»
Соня с остервенением затягивала рюкзак.
- Тащи.
Идол без видимых усилий закинул рюкзак на плечо.
- Ну и куда?
- Вперёд. Тут уже делать нечего. И винтовку прихвати, пригодится. Давай первым через люк, может куда выведет, по улице опасно.
Идол, кряхтя, полез в злополучный люк в стене. Следом легко проскочила Соня. «Ну прямо-таки как крыса в трубопроводе» - подумала она, продираясь на звук, глаза еще не привыкли к темноте, - «не хватает только лысого хвоста».
- Блять, как крыса в трубе, - прогремел откуда-то сверху Идол, и воняет тут, как на помойке.
- Ползи, - прошипела Соня, - недолго осталось.
По мере их продвижения вонь усиливалась. Соня пыталась зажать нос пальцами, но карабкаться при этом было нечем. В самый серьезный момент, когда она уже было приловчилась, все её сосредоточеные действия были прерваны диким матерным криком и стрельбой.
- А, блять! – крик Идола был слышен почему-то снизу, - это ж блять, городской сточный коллектор, блять! Да тут гавно, бля?!
Идол лежал в огромной луже, по центру большого зала. Стены зала были утыканы отверстиями, из одного на Идола большими глазами смотрела Соня.
- Ты фиалок хотел? Меня лучше лови.
***
Дорога была прямая, как взлётная полоса. Водитель черного «Шевроле-Тахо» зажал круиз-контроль, и расслабился. Нащупал пачку в кармане, достал сигарету, закурил.
- Тут еще километров восемь прямая. Для танков делали, - произнес его пассажир, - тут бетонные плиты, а поверх асфальт. Еще километров пять, и за черту города выйдем.
- Сам знаю, - водитель покрутил ручку настройки приемника, - помолчи лучше.
Снаружи, насколько хватало глаз, простиралась пустыня. Фары изредка выхватывали из темноты покореженные остовы машин, какие-то конструкции; казалось, что вдоль дороги прошел кто-то огромный, расшвыривая там и сям все, что попадалось под руку.
« … Правительство внесло новую поправку к закону "об изображениях". Теперь, ради удобства жителей города, все картинки, которые горожане захотят расклеить на стенах, будут обрезаны точно по форме самой маленькой стены. Обрезкой изображений будет заниматься специально созданная комиссия, во главе которой ..»
- Совсем охуели, - мрачно произнес водитель, выключая радио, - скоро будут уже слова резать. Для удобства.
- А мне пофиг. Главное, чтобы футбол не отменили. Футбол – это святое, лениво ответил пассажир, - ну и с работы не уволили.
- Вялая у тебя позиция, вялая. На ней играть можно, в обе стороны, - водитель приоткрыл окно, и выбросил окурок, - на таких как ты и делают рейтинги.
- А мне пофиг. Мне вообще на всё пофиг. Притормози у во-о-н той свалки, отольём.
- Тут опасно, - произнес водитель, но сбавил скорость, - и вообще, что за привычка все время ссать?
***
- Вон, там, видишь, тачка, на одиннадцать часов? – Соня сидела на ржавом холодильнике, и болтала ногами, - бля, никак из тебя этот говенный запах не выветрится…
- Вижу. «Шевроле». То-ли «Тахо», то ли «Сабурбан», не разберу. За рулём мужчина в шляпе, рядом пассажир. Пассажира не разгляжу никак, темно, блять, тонированное еще всё, даже инфракрасник не помогает.
- У меня в бинокле помощнее, смотри внимательно, вон вешалка на задней стойке для одежды, видишь?
- Вижу. Пятнышко такое.
- Вот точняком под вешалкой, ну, на 10 сантиметров правее его башка находится. По команде – вали…
To be continued.

.
[показать]

Почему рушатся отношения? Давайте представим молодую пару, можно старую, это не столь важно. Знакомятся они где-нибудь: это тоже не столь принципиально. Предположим, что любовь с первого взгляда произошла в каком-нибудь клубе. Понравилась девушка парню , и решил он познакомиться. А как подкатить так, чтобы сразу на хуй не послали? Нужно произвести хорошее впечатление. Вот сюда и влезает неумирающий персонаж Гоголя Хлестаков со своим умением казаться лучше, чем на самом деле. Ну действительно, кто из нас хоть на минуту не хотел казаться лучше, чем он есть в реальности? И начинает молодой человек завораживать и обольщать девушку, пользуясь словами и методами, о которых ему близкий друг рассказал. Пикапер, то бишь. И выдает он себя за состоятельного молодого человека, угощает девушку напитками да яствами, а сам только и думает, хватит ли ему на десерт.
Девушка тоже, глядя на молодого человека, решила дурой не становиться, партию не упускать. Матерные словца из лексикона поубрала, живот втянула и глазками хлоп-хлоп наивно.
И поженятся они, наши герои, и проживут года два-три в страхе, что дорогая половина узнает о тех недостатках, которые мучительно скрывают. И вот однажды окажется, что девушка не прочь матом поругаться, а муж и вовсе подрабатывает на трех работах, чтобы её содержать. И раздражение, которое накопилось, выплеснется; и фраза "нет тебе доверия, ты меня все время обманывал(а)" убьет окончательно отношения. Если они и были до того. Ведь любили эти люди не друг друга, а тех персонажей, которых они создали.

Первый мобильный телефон у меня появился четыре года назад. Отец отдал мне свой старый сименс, и Пупкина была рада. Пока не почувствовала, что телефон был чересчур лишним в моей жизни. Но стадный инстинкт, пижонство и желание выпендриться перевесили мои опасения. И Сонча превратилась в девочку-с- плейером телефоном.
И вот уже который год этот гадостный аппарат живет в переднем кармане моих штанов и издевается надо мной. К тому же он пришел не один: с ним появилось зарядное устройство и куча проблем. Телефон требует, чтобы его вовремя кормили из розетки. Он постоянно жалуется, что у него кончаются деньги. Деньги кончаются не только у телефона, но и у меня из-за него. Он звонит не умолкая. Он постоянно вибрирует. И в любую минуту, что самое страшное, он может затрезвонить и потребовать меня. Я не могу его выключить, потому что там живут мои друзья, моя семья и остальные знакомые. И все они знают, что пока у меня есть мобильный телефон, я у них на поводке. Я никуда не денусь, и в любое время меня можно достать.
Много прошло через меня моделей маленького уродца, в конце концов Пупкина завела себе одноименную Соню – в надежде, что та будет более милостива. Но хрен там. Сонча с телефоном = Сонча на поводке. И чем дальше, тем больше эта удавка затягивается. Он везде достанет…
В любое время и в любом месте. Я жую медовый пряник – телефон звонит. Я в ванной – телефон звонит. Я на унитазе – телефон звонит. Я на любимом мужчине – телефон звонит. Я дома – телефон звонит. Я не дома – маленькая сука всё звонит и звонит, и звонит.
Я устала – он звонит. Я размахиваюсь и бросаю его в стену – телефон продолжает звонить, хоть и без передней панельки. Я хочу всё это измени-и-ить. Я так больше не могу. Я … Извините, у меня звонит телефон.

Весь этот пост-ле-новый-год наводит на размышления, заставляет подводить, хотя бы мысленно, какие-то итоги. И как ни приукрашай, неутешительно смотрится не только прошедший год, но и столетие. Не мелочитесь, думайте "ширше", сравнивайте больше.
Грустно. Ну в частности мне, которая посетила сей мир практически в минуту перерождения мощной державы с бес-кризисной экономикой, бес-классовым обществом, бес-платными школьными завтраками в распадающуюся на куски страну третьего мира. И утешает только одно: что не одной мне так грустно. Национальная черта, епт.
Родилась бы в Бангладеш, шила бы всю жизнь кроссовки для западной расы господ. Грустно? Пожалуй. Не менее грустна и жизнь молодых европейцев. Если ещё полвека назад им открывались радужные перспективы работы, карьеры, семьи, то сегодня перед ними маячит перспектива сытой и безрадостной, безыдейной жизни, лишенной всяких целей и ценностей. Труженики, бывшие надеждой прогрессивного человечества, превращаются в вечно жующих, интересующихся, как максимум, телерепортажами с соревнований по кикбоксингу, существ. Потому что никому не нужны, исходя из того, что производительность человека быстро увеличить невозможно, и прибыли повышаются в условиях современного капитализма засчет снижения роли человеческого фактора. Поэтому фабрики уходят из чистеньких европейсикх городов, товары в большинстве своем производят в странах всемирного гетто. Это в Швеции запрещено платить меньше, чем 10 евро в час, а в Индонезии можно этой суммой оплатить неделю работы, вообще не парясь по поводу социальных гарантий.
Грустно белому человеку, который если раньше и считался хозяином, то теперь боится выйти из дома в тихом благополучном пригороде и отправиться в центр крупного города, европейского или американсого - без разницы. Потому что вокруг черные. Которые ездят в общественном транспорте, положив ноги на противоположное сиденье, даже если вокруг давка. Которые вечером собираются на площадях и играют басктебольными мячами, периодически поигрывая выкидными ножами и блестя килограммами золотых цепей на мускулистых шеях. Которые только и ожидают того момента, чтобы расквитаться. Расквитаться за все хорошее.
Грустно и черным. Которые рвутся в белый мир чтобы воровать в супермаркетах и насиловать арийских женщин. Но так кажется лишь обывателям, не видяшим дальше первой полосы в желтой бульварной газете. А для туманных европолитиков черные - пустое место, ведь эти люди не голосуют не выборых.
И самое смешное, что грустно богачам. Представитель западной элиты, покупая очередную ещё более крутую машину, ещё более огромный дом, ещё более навороченную яхту, желает лишь "не отстать" от соседа, у которого есть все точно такое же, только... (вот черт, когда же этот гад успел?) ещё большего размера. И вот незадача: в настоящее время нельзя купить легально авианосец. И им некуда потратить свои миллиарды, чтобы доказать, что попали они в это общество не случайно. Правило таково: лишь демонстрируя свои "декорации", ты получаешь респект.
Однажды британский миллионер, сэр Филипп Сассун, любитель устроить шикарные вечеринки, получил письмо от друга: "Пасха. Христос воскрес. Почему бы не пригласить его на обед?" Но теперь, когда сытость и развлечения доступны миллионам, богатство утратило свой смысл. Я не говорю о вышеупомянутой элите, а имею в виду усредненное богатство. Теперь нет смысла прилетать на собственный остров на собственном самолете, потому что демонстрировать будет некому, кроме самого себя. Все уже давно обзавелись своими собственными островами. И в этом свете выглядеть всё это будет жалким и смешным.
И неужели все так грустно? Назрвевает вопрос: весело ли хоть кому-нибудь? И знаете кому? Весело лишь тем редким образованным денди, которые помнят слова шекспировского Макбета о том, что жизнь - это сказка, рассказанная идиотом, сказка, полная смятения и ярости и лишенная всякого смысла.

Почему что-то должно быть огромным, а что-то очень маленьким? Люди не хотят летать на огромных самолетах, но, когда приходится, мечтают о том, чтобы посадочные кресла были, как минимум, в два раза шире. Экран у телевизора должен быть, желательно, во всю стену, а вот ноутбук или мрз-плейер - миниатюрными. Ну соответственно зарплата - немыслимой, а геморроя на работе - почти никакого. И работать люди хотят в одиночестве или маленькой такой компании, зато за большим столом в громадном кабинете, полуутонув в далеко не маленьком кресле. Кофейная чашка должна быть крошечной, а бокал для вина - как аквариум, чемодан - компактным, а косметичка - безразмерной. Наконец, сообщение - коротким, а смысл - глубоким.
Тоже мне, блин, размер не имеет значения.

Несколько лет назад официальный список религий, признанных Соединенным Королевством, сообщает BBC, пополнился строкой, в которой значится: "Jedi Knight". А все из-за того, что множество английских фэнов при переписи населения указали "Рыцарь-Джедай" в графе "вероисповедание".
Можно, конечно, поддержать британских товарищей и при следующей переписи указать в графе "национальность" "лирушник". А можно создать собственную религию или философское/психологическое учение/течение . Хотя бы только потому, что это чертовски прибыльно.
Стоит себе только представить, что через какие-нибудь лет двести... В Риме есть церковь Санта-Франческа-Романа. И эта святая - дама с очень причудливой биографией. Она была женой преуспевающего бандита и прославилась тем, что тратила все награбленное супругом, ухаживая за бедными и больными. Кроме того, Франческа отличалась ценным для непослушной супруги качеством: она умела находиться в нескольких местах одновременно. Именно за это её и взяли к себе в патроны мотоциклисты и водители. И в день святой Франчески стада колесных средств всех видов и мастей, в основном, правда, такси и допотопного вида мотоциклы, съезжаются к церкви за благословлением.
Куда съезжаться будут rav-4 и мицубишки, решат сами бубнисты и сламписты. И что характерно, слампизм предполагает не только умение телепортироваться, но и возможность делать несколько вещей сразу, как-то: есть сырники с вареньем и думать о любви, тусоваться на сайтах знакомств с пользой для дела, а также пиздействовать - потрясная штука, жаль, нечасто удается.
Бубнизм не имеет ничего общего с глаголом "бубнИть", скорее напротив - если бУбнет, то держись. Эффект непредсказуем, хотя вполне безобиден. Если только Вы не сели играть с бУбнистом в преферанс. Ну или поспорили, кто лучше разбирается в мате. Здесь лучше сразу признать поражение, тогда согласно устоям бубнизма, Вам могут предложить примирительный глоток в ближайшей винарне. Причем бубнисты тем опасны, что они - гипнотизеры. Они с легкостью создают гроздья любви, а их предложения наматываются на колеса стремительного поезда, тормозят, проскальзывают, останавливаются и начинаются ещё раз - уже в другом цвете. А речь бубнистов - несуществующая нота, звук колокола сквозь дождь слов. Вот видите?
Отличное учение "Сакуризм" известно тем, что его приверженцы занимаются сексуальными практиками. Так что любите друг друга и начните прямо сейчас. Ведь недостаточное усердие в поисках счастья - глупость.
ГУВХизм - исповедание, не лишенное нерва. Вера горячая, но рожденная из отчаяния, забившегося между смятых подушек ночью. Политическая и социальная проблематика, пришедшая не со страниц газет и с экрана телевизора, а из личного опыта. Не всегда гладкие взаимоотношения, проницаемые как для хорошего, так и для плохого, географические и временные границы, экспансия публичного в частную жизнь, диктатура и доминанта - любимые темы последователей ГУВХизма для творческого переосмысления и жаркого обсуждения за кружкой пива.
Нэнсизм - мудрость, не отягощенная морщинами. Эти люди стойкие, оловянные и с третьим размером. Само учение по мощности излучения позитив вайбрейшнз сравнимо только с по-фигу-гигуизмом.
Извести трилбистов, к счастью, не сможет ни потоп, ни ядерная война. Это учение блистает несметным количеством граней, как стакан. И если итальянцы вешают рядом с мадонной золотые копии исцеленных ног и носов, то трилбистам останется вешать шляпы и копии мозгов.
А хысизм - это не только ценный мех, но и скепторомантизм в оболочке из авитаминоза, смешанный с туманами, зябким, нескончаемым ливнем и бледными жителями в мятых костюмах спортивного кроя. Что проповедует хысизм - известно одним фрилансерам, ну и особо приближенным особам, которые, как верили в себя, так и через двести лет будут.
В колонках играет: BadMF feat BadGirl - Let It Be

LI 3.9.25

Магазин мужской одежды "Эгоист", кафе "Пижон", что там на очереди у московских неймеров? Мужской клуб "Мерзавец" и ресторан "Стерва", не иначе. А парикмахерская "Идиотка" и бар "Козёл" будут не справляться с наплывом клиентов.
В колонках играет: Banco De Gaia - Helipolis

LI 3.9.25

Недавно пришлось судорожно бегать по всему аэропорту Шереметьево-2 и искать копировальный аппарат. Казалось, что ксерокс-то точно должен был где-нибудь быть. Ан-нет, сам начальник аэропорта расшаркнул ножкой и, извиняющимся голосом, заявил, что в его ведении нет такого аппарата, а посему ни за какие деньги отксерить документы не получится. А потом Пупкина все-таки нашла служащего, который сделал мне эту копию. Бесплатно.
Удивительная страна: здесь за деньги можно сделать то, что вообще-то нельзя, или слишком хлопотно и долго без бабла, и бесплатно получить то, что невозможно достать ни за какую сумму.
В колонках играет: Dr Kucho - Belmondo Rulez 2.0

LI 3.9.25

Культ розового вышел из моды. Нынче популярна мизантропия. Окружающие соревнуются между собой, кто сильнее ненавидит людей. Бедные люди, их совсем никто не любит.
Приступы мизантропии начинаются с самого утра. Вот только выходит человек из квартиры, заходит в лифт, а там другой сосед - упитанный толстый мужчина, который беспрестанно сопит, пыхтит и чихает. И вот не успел он прикрыться, да его слюна и попала человеку в глаз. И бац - мизантропия готова.
А толстый сосед смотрел, смотрел на недовольную и презрительную рожу человека и тоже заболел ненавистью. И пошли они по своим дорогам разносить мизантропию дальше.
Общественный транспорт - апофеоз и кульминация. Стоишь - сволочь, сидишь - ублюдок, пытаешься выйти на остановке - гад. Наступил на ногу - вырежут твой род до седьмого колена. Именно эти мысли читаются на лицах людей. Вот почему мужчина, уступивший девушке место, сразу мысленно обзывается долбоебом.
Пройдешься по дневникам, "соседи - ..., начальник - ..., жена - за...ла". Все-таки у нас проблемы со взаимной любовью. В отличие от взаимоненависти.
В колонках играет: Неизвестный исполнитель - Дорожка 10

LI 3.9.25

Наконец-то появился вид спорта, в котором первостепенную роль играет непременное орудие труда дворника. Это значит, что теперь любая ведьма, угрюмые работники ЖЭКа и все остальные желающие смогут развлечься, не отходя от кассы, как говорится.
Называется это безобразие "брумбол", а участники напоминают хоккеистов, которые все и сразу оставили коньки дома. Потому что несмотря на то, что одеты они в хоккейную форму, на ногах у игроков - кеды, а вместо шайбы - надувной резиновый мячик такого же диаметра. Но самое великолепие в том, что клюшки заменены метлами. Причем стандартный размер метлы пока не установлен, поэтому каждый может выбрать веник по вкусу.
Короче, эта фигня на редкость азартная. В конце концов когда ещё Вы попробуете забросить мячик в защищаемые хоккейные ворота настоящей метлой? Чувствуется мне, что это не последняя экзотическая забава в стиле работников коммунальных служб и простых людей. На очереди любимая игра жён - скалкобол, тещина - сковородобол и мужская - прятки получки и собственного пьяного тела от возмездия.
В колонках играет: Неизвестный исполнитель - Дорожка 5

LI 3.9.25

Вам никогда не казалось, что снег - это дальний родственник сахара? А у меня была такая навязчивая идея, поэтому по улице Сонча часто ходила, свесив язык до груди. Все надеялась найти то место, где снег сладкий. Но с наступлением весны снег таял, одновременно таяли мечты найти источник сладкого снега, которого можно съесть сколько угодно. И вот из года в год мечты все тают и тают.
В колонках играет: Неизвестный исполнитель - Дорожка 18

LI 3.9.25

Сравнительный анализ - офигительная вещь. Человеку хватает в месяц зарплаты в тысячу баксов, пока его друзья получают меньше его. Так и девушка не беспокоится о морщинах, пока подруги сами страшны как смерть. Но встреча с бывшим одноклассником-миллионером или одноклассницей-супермоделью способна повергнуть человека в жесточайшую депрессию. Крайней степенью которой будет - не чистить зубы вторую неделю.
Так, Ваш москвич - хорошая машина, но, увы, по сравнению с мерседесом полное дерьмо. И муж в принципе красавец, если убить Бреда Питта и Тома Круза. А дети - гении-акселераты, если б не знать, что у соседей полуторагодовалый малыш уже не только пьет и писает, но и ходит, трахается ещё и алименты платит.
Мальчики оценивают девочек по размеру груди и симпатичности лица, девочки же выбирают себе мальчиков по стоимости шмоток и понтовости машины. И мальчики, и девочки любят необузданное веселье и редко думают о завтрашнем дне. На самом деле, просто между грудью и бумажником нечасто находится место для мозгов.
И люди выстраивают систему ценностей, глядя на других. Смотря на собственное отражение в чужих глазах, а не глядя на себя.
"Посмотрев на неё, я догадалась, что наш статус одинаково невелик и можно не выделываться". Или "одна её сумка стоила как месячный запас жратвы для моей деревни, вот гадина".
Почему-то, думая о будущем, мы все время говорим о том, что у нас будет и как у нас будет, но слишком редко мы говорим о том, какими будем мы.

LI 3.9.25

Мужчина - Пупкиной: "Запомни, Сонечка, девочка моя, хорошо выебанная женщина в цветах не нуждается." (из разговора о подарках)
Таксист, подвезший до дома: "В такой юбке и не оставишь телефон?"
Смс-ка 10 минут назад: "А ты практикуешь анальный секс?"
Я чего-то не понимаю, может, а?
В колонках играет: Disco Night - James Brown
Упд. А че так дорого до аэропорта на такси доехать? И вообще.. когда Шереметьево 2 запустит свою линию такси, а? ):

LI 3.9.25

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяядь! Все сообщения, любовно хранимые в клиенте, убило. Я в колоссальном расстройстве.

LI 3.9.25

Сегодня после сданного зачета, когда до следующей пары было ещё нескоро, а обедать очень захотелось, мы доехали до ближайшего ресторанчика. Пупкина готова была и на 1/6 часть суши, и сашими и прочих роллов с супами, и в принципе было пофигу куда примостить свою широкую спину, лишь бы покормили.
Заходим мы в ресторанчик, а на входе девушка. Которая, по идее, должна нас проводить к столику, усадить и позвать официантку.
П(упкина): Здравствуйте!
Д(евушка): Добрый вечер!
П: Нууу...Ээ. Нас семь человек всего (лучезарно улыбаясь).
Долгая пауза. Я переминаюсь с ноги на ногу, как фламинго, безумно хотящая слить поюзанное пиво. В животе пока ещё не Кракатау, но уже близко.
Д: Ээ. Хотите присесть? (с неподдельным удивлением, как будто Сонча ей замуж предложила выйти через час в Лас-Вегасе)
П: Да, не..мы тут, у входа, постоим.
--- Это все, наверняка, оттого, что по одежке встречают. Глядя на меня сегодня, даже таксист поперхнулся, узнав, что мне до института и очень быстро, потому что мой зачет 10 минут назад начался. Его менее бы удивила просьба отвезти меня в психушку, так как вместо майки, как оказалось, на мне так и осталась ночнушка с утятами (не ржать, подлые!).
А сегодня утром из моего подъезда вышла тетка в тапках на босу ногу, в домашнем халате и в бигудях. Аккуратно перепрыгнула через лужи, села за руль в не самую дешевую иномарку и укатила по делам. А сосед вечером вышел покурить в колоритных семейных трусах в вертикальную полосочку. И были они такие счастливые-счастливые. Не то, что другой сосед, приходящий каждую ночь с просьбой завязать ему "эту удавку, которая на спинке кровати завязывается, а на шее не желает".
Открыть, что ли, ассоциацию счастливых нудистов?

У меня в квартире живет домовой. Во-первых, его наличие доказывается тем, что у меня постоянно пропадает печенье, а в волосах поутру оказываются мелкие медные деньги, а во-вторых, его видело уже двое взрослых и трезвых людей. Я пока его не видела. Хотя трезва и прозрачна, как стекла собственных очков.
Обитает он, как говорят, в основном в той комнате, где стоит телевизор. Пупкина там появляется редко, если только доведут совсем. Как сегодня, например. Вот Вы знаете, что получится, если к кривоватым волосатым ногам приделать пожарную сирену, растянутые тренировочные штаны и мобильный телефон? Получится брат Пупкиной. Который не понимает вежливой просьбы "завалить ебало" после его двухсотого звонка и продолжительного ора в мобильный. Они ж,так-скать, бабла уплатили, могут говорить, сколько влезет. А вот Сонча бабла за радиотрансляцию воплей с трибун Манчестера не платит. На что мне вежливо ткнули, что принцессу датскую в лице брата Пупкиной, это не еб*т. В итоге у меня остался последний аргумент: "а по еблу хочешь"? И Сонча отправилась к домовому.
На самом деле, что он там делает непонятно, но иногда за дверью что-то брякает. Те, кто его увидели, утверждают, что выглядит он как наш сантехник: невзрачный мужчинка, маленького роста, лет 47, с куцей бородкой и в помятом халате. Небось подсматривает за мной в тубзике, гад такой.

Мою бабушку можно охарактеризовать четырьмя фразами:
- не сиди на углу стола, кавалеров не будет.
- мужики плачут, просят, а ты плачь, но не давай.
- научи меня этому твоему интернету, я очень способная.
- и тут я говорю этой малявке, а не ох*ел ли ты бабушку не уважать, и грязной сумкой ему по мордасам, подлецу такому и наркоману.
Она трепетно заботится о всех Пупкиных, и обязательно привозит с собой каждому то, что он терпеть не может. Ну право слово, как Сонча может ненавидеть молоко? Оно же такое полезное, это ещё вчера по радио сказали.
Человека, более долго собирающегося на простую прогулку, я никогда не видела. "А вдруг меня лошадь какая-нибудь собьет? И как я буду лежать в больнице такая некрасивая", - сверкая полуотколотым передним зубом, улыбается бабушка во время наштукатуривания лица.
Мы очень любим бабушку, но никогда почему-то не слушаемся. То дверь откроем, не спросив "кто там?", то молочка перед сном не выпьем, то кошелек не заткнем в специальный карман в трусах, чтобы уголовники треклятые не вытащили.
У неё есть всего один маленький недостаток: бабушка немного скуповата. Ей легче довести до истерики контролера в электричке, чем заплатить за билет. Хотя обычно она отделывается тем, что сует ему конфетку в карман. Один раз, когда Пупкиной было лет 8, чтобы не платить за билет, бабушка выдала меня, в солнечных очках, за слепую. А вот уже последние шесть лет бабушка дарит мне на все праздники один и тот же сервиз. По одному предмету. То супницу, то тарелку. Сервиз большой, на 12 персон. А я и не возражаю, потихоньку собираю.
Ещё у бабушки есть старинное кольцо. Она утверждает, что оно досталось ей по наследству. Хотя Сонча подозревает, что колечко ей досталось в подарок вместе с огурцами по три рубля за килограмм. Кольцо с брульянтами бабушка хранит в банке с мукой, мне трогать не дает. Боится, подлая, что я пропью, потеряю или в ломбард заложу. Говорит, что "когда я умру- наденешь". И свято верит в то, что оно - с брульянтами. А Пупкина и не стремится разуверять. (-: