В Москве зима. Со всеми подобающими прелестями: с пронзительным воздухом, разрывающим легкие при вдохе, щиплющим за щеки ветром и морозом, делающим на носу "сливку". И румяными гимназистками.
Как это нет гимназисток в Москве? Это Вы просто рядом с институтом блаХородных девиц имени Натальи Нестеровой не прохаживались. Они оттуда вываливаются пачками на негнущихся ногах. Нарумяненные до ушей благодаря косметике.
(А в Москве зима. И лёд, коварно прячущийся под налётом снега. Мокрый снег в лицо, залепляет глаза, проникает за отворот шубки. И только замешкаешься, как тотчас подскользнешься.)
И текут румяна с тушью ручьями за шиворот. А в мыслях: "Мокрый снег в лицо? - гарсон, этого, кажется, не было в меню". И цокают каблучками гимназистки по льду. Точнее едва балансируют, пытаясь найти равновесие на разъезжающихся шпильках. Супервуманы на выгуле. Спасают мир своей красотой. И производителей париков от разорения тем, что покорно принимают снег на непокрытые головушки.
(Холодно, черт возьми. Закутаться до кончиков ушей, внимательно осмотреть себя перед выходом на предмет непродуваемости. И только потом вперед, к кусачей метели в гости.)
Перчатки? Как можно? Мы маникюр свежий демонстрируем. Долой перчатки. И длинные пальто долой. Мы призывно выставляем задницу, продуваемую всеми ветрами.
Чего не сделаешь ради красоты?!

Второй день нестерпимо хочется пустить по ноздре два грамма ванили, купленной в французской булочной, чтобы быть печенюшкой.

Сказка в зимнюю ночь.
Сказка, построенная на образах и движении, на сплетении игры и фантазии. Сказка, в которой надежды и мечты неотделимы от тоски и одиночества, абсурд объединен с наивностью, а жестокость с нежностью. Это Самое Нежное – Снежное шоу Славы Полунина, лучшего клоуна в мире, по мнению The Times и тех зрителей, которые участвовали в спектакле.
Почему участвовали? Потому что это совместное творчество, Которое ещё и полно импровизации, несмотря на бережно оберегаемые традиции. Серьёзные и молчаливые дяденьки в пиджаках, стряхивающие до спектакля бумажный снег с кресел, ещё даже и не подозревают, что позже они, наравне с маленькими детьми, будут лепить бумажные снежки и обсыпать ими кого ни попадя. Тётеньки в вечерних платьях с декольте и девочки в рваных джинсах и растянутых свитерах будут одинаково верещать, облитые водой. Никто не уйдет во время антракта в ожидании дополнительного счастья. Счастье ходит по рядам, обнимается, обсыпает снегом, прыскает водой из бутылок и не говорит ни слова. Но переводчик никому не требуется. Потому что все знают: молчит по делу.
Это настоящая клоунада души. Снежная буря, когда не мерзнут пальцы без варежек. Липкая паутина, покрывающая весь зал, в которой задыхаются от счастья. Настоящий потерянный рай детства, когда снег, не останавливаясь, покрывает весь пол, кресла, людей, когда можно кидаться снежками и в ответ видеть лишь улыбки. Когда снежинки согревают души.
Клоун Слава в желтом балахоне и красных домашних тапочках с друзьями-полудурками в шапке с ушами - вертолётными лопастями и башмаками – лыжами строит своё шоу из снов и сказок. Наверное, поэтому слёзы не успевают засохнуть, как в улыбающийся до ушей рот уже опять текут солёные капельки. Опять. И снова.
---------
А Сонча всё сидит и трогает щёки, перепачканные гримом от поцелуев клоунов. Не каждый день обнимаешься со сказкой.

- Город губит жизни.
- Да ладно, вечно ты преувеличиваешь. С чего ты это взял?
- Каждый раз, когда я читаю книжки, я вижу словосочетания вроде «запах хмеля», «прогулка по утренней росе», «пальто цвета канарейки». А какого цвета эти чертовы канарейки? И как пахнет хмель? Я и по росе никогда не ходил. Я же ничего не знаю о жизни. Я когда девушке цветы покупаю, не знаю, как они называются. А у них на веточках множество пушистых белых цветков, прямо как «мохнатые звезды на темном южном небе». Ты вообще когда в последний раз смотрел на небо?
- Ты же знаешь, мы дети иллюзий, картинок в книжках и абстрактных представлений. У нас вместо неба бензиновая пленка в луже. И звезды нам не сдались, когда есть огни рекламы и яркие витрины. Убогие дети города, отравленные ядом урбанизации. Но не загубленные.
Звезды… Я уже и забыл, как они выглядят, на самом деле.
- Забыл? Ну, так подними глаза.
- Вот ты какое, ночное небо с бесчисленной россыпью чарующих огоньков. Прямо как в детстве, когда я мог смотреть на звезды очень долго, просто, лежать и смотреть, забывая о времени, забывая о существовании самого себя. Я знал множество созвездий. Теперь же все изменилось. Точнее звезды остались прежними, а мы изменились. Их не стало больше, как кажется, просто мы стали видеть меньше.
- Пойдем покурим.
Мы вышли на балкон и на секунду ослепли от яркого света.
- Вот то, о чем я говорил. Ночной город во всей своей красе: светящаяся неоновая вывеска в полнеба, отблески фонарей и огней машин в окнах небоскребов. И везде сплошное мерцание светлячков рекламы.
А звезды? Звезды остались в комнате. На подвесном потолке. Великолепная имитация от «найт-скай компани».

У Вас был попугай в детстве? У меня тоже не было. Не могу сказать, что это меня сильно расстраивало, потому что у меня был кот и старший брат. Замена была неравнозначная, так как даже если брат мог произнести "попка-дурак", то летать он был не в состоянии. Да и кто бы мне дал его на глазах у родителей посадить в клетку? А кот так вообще не желал питаться птичьим кормом.
Зато птичка была у моей подруги. Вернее у её родителей, серьезных, интеллигентных людей. И по этой причине открыто учить их попугая гадостям и всяким матюгам я не решалась. Долго пришлось Пупкиной думать, как выйти из положения. В итоге каждый раз, приходя в гости к подруге делать вместе уроки, Сонча садилась у клетками и часами монотонно повторяла: "Время пространства, время пространства". В надежде, что когда-нибудь убогая попугайская дикция сделает своё дело и попугай выдаст задуманную фразу "время просраться".
Нафига я этого так хотела, я уже не помню. (:

-Слышь, острячка, а ты совершеннолетняя?
-Нет, тётенька, я совершенно зимняя и абсолютно тупая.
---------------
Так хочется поучаствовать в конкурсе "Стань журналистом 2005". Но после поста Почти_новой_Горжетки про ужасно надоедливых и бесталанных пЕсателей липкая изолента сомнений закралась в душу и начала прогрызать лабиринты. В обеденных перерывах это чудовище со взглядом голодного гиббона уверяет, что моё бумагомарание пригодно исключительно для проверки офисных шредеров на выносливость.
Я, конечно, утешаю себя, как могу, тем, что хоть конфетти самопальное продавать можно будет. Но страх перед погубленными деревьями, которые в моих снах плачут: "Лучше бы на туалетную бумагу пустили", уже заставил перейти с бумаги на MS Word. Теперь пишу и стираю, пишу и стираю. Вот так, блин, комплексы и зарабатываются. (горько вздыхает)
И всего-то надо для конкурса прислать подробнейшую автобиографию и письменную работу. А теперь.. теперь.. дальше двух предложений: "В детстве мечтала выйти замуж за крокодила Гену и думала, что деньги берутся из тумбочки. А теперь думаю, где бы взять деньги, чтобы положить в тумбочку и как бы не оказаться замужем за каким-нибудь крокодилом" автобиография не идет.
Можно, конечно, списать краткое содержание жизни какого-нибудь замечательного человека. Например: родилась, рассердилась до слез и ора, расквасила себе башку незамедлительно, в год затребовала "липисин", в два - хлеба, в три - зрелищ, в четыре - денег, в пять обиделась на родителей, в шесть пошла в школу, дальше - как в тумане. Как туман рассеется - обязательно продолжу".
Или? "Имела неосторожность появиться на свет, после чего стала жить, не отрываясь от этого занятия ни на минуту. Оно и есть мое основное увлечение."
Эх, кризис творчества, хвать его за ногу.

Если гора не идет к Пупкиной, значит, у Пупкиной плохая трава.
----------
Elsker, ЖенщЫна-канистра, Калейдоскоп (в алфавитном порядке, а не по количеству выпитого пива) - это было великолепно! (делает характерный жест рукой)
Надо будет повторить.

Грустно как-то. Сижу и перелистываю в памяти "дела давно минувших дней". Особенно те, при упоминании которых, у свидетелей щеки розовеют и уши в рогалики закатываются. Поэтому лучше я подумаю о том, что я буду делать, когда смогу выйти из дома более чем на пять минут и не с целью вынести мусор или сдать бутылки.
Кстати, о бутылках. Когда в доме кончается бабло (тем, у кого не кончается - дальше можно не читать), в ход должен идти неприкосновенный запас. У нормальных людей энзэ - это заначка в кармане дедушкиного пиджака, вовремя утыренная часть мужниной зарплаты, или деньги, сэкономленные на покупке помады. У Сончи - это аккуратно выстроенные в ряды, переливающиеся двумя цветами радуги, звенящие, как пустая голова по утру, пивные бутылки.
Они стоят везде, где только можно. Это "везде" распространяется даже на бачок в туалете. А крик "не открывай, посыпется!" может спасти головы любопытных гостей от атаки стеклотары из шкафчика на кухне.
Когда квартира становится больше похожа на пункт приема, нежели на человеческое пристанище, или заканчивается бабло, как было ужа сказано, аккуратная и запасливая девочка Сонча начинает нежно складировать бутылки в пакеты. И идет сдавать. Ходки в три, не меньше.
Идет медленно, старается не греметь, чтобы не очернить имидж в глазах уподъездных налавочных старушек. Тихонечко пробираюсь мимо детской песочницы - пристанища местных алкашей. И тут, бутылки звякнули. Алики не заставили себя ждать:
- Соонь, ты к станции не ходит, там сегодня не принимают, ты к рынку иди..

Колбасало и лососиски.
И ниипёт.

Настало время открытия страшных тайн. Знаете ли вы, люди добрыя, чем Пупкина занимается по ночам? Оказывается, что ночью, когда все тихо сопят по своим кроватям и только искушенная парочка этажом выше продолжает любовные утехи, я встаю с постели, медленно подхожу к тумбочке, достаю из неё деньги и начинаю есть, есть, есть, жадно жевать, без соли и перца, всухомятку. Я запихиваю в рот купюры целиком и жую по кусочкам. А с первыми шальными лучами утреннего солнца Сонча возвращается в кровать и засыпает с умиротворенной улыбкой на устах.
А как иначе объяснить тот факт, что заначка, отложенная на штаны, не травмирующие психику Хыса, испарилась? Других объяснений её исчезновения я не вижу. (:

- Девочка моя, ты лучшее, что у меня в этой жизни есть.
- Ха-ха, представляю тогда, какое дерьмо всё остальное.

Один мой близкий друг, несмотря на не такой уж давний год рождения, иногда пытается мне втюхать, что он стар. Не суперстар, а то, что ему давно пора на свалку, и удовольствия от этой жизни он почти не получает. Меня это удивляет непомерно: неужели в 26 (почти 27,- трагический голос, - о ужас!) жизнь кончена?
Я не буду приводить примеры из жизни замечательных старушек, тихо и мирно проводящих остатки жизни, катаясь на горнолыжных склонах. У Сончи есть совершенно замечательная знакомая старая бабушка Роза, которая страдает болезнью Альцгеймера, но не теряет ни присутствия духа, ни чувства юмора.
Последний раз, когда мы были у неё в гостях, сиделка показывала её дочери, как тётю Розу лучше поднять из кресла, в котором он проводит большую часть времени, как её опустить, как помочь встать. Бабушка молча и апатично взирает на происходящее вокруг, а потом ехидно подытоживает: - Всё опыты проводите..
И только она же в ответ на жалобы своей дочери о том, что спина болит, волосы выпадают, да и вообще жизнь не удалась, способна, посмеиваясь, заявить дочери: - Какая несчастная женщина.
А этому всё уже не то, прежние радости обрыдли. Фу!

Пупкина хотела бы рассказывать истории с налетом древности. Те, с которых приятно смахнуть пыль, как со старого фотоальбома, завалявшегося за шкафом. И начало бы у моих историй было непременно вот такое: «Вот помню, как сейчас, году так в …, когда я была юна и ниибически наивна».
Ну, вот когда будет лет 80, тогда и буду так вещать, причмокивая вставной челюстью, а пока что придется обойтись более прозаичным началом.
Три года назад, в ярчайший расцвет пубертатного периода Пупкиной, ознаменовавшийся не менее ярким расцветом прыщей на морде лица и невесть откуда появившейся тягой к маргинальным знакомым, поимела Сонча счастье сблизиться с Гариком, живущим в соседнем подъезде с мамой – потрясающе красивой и умной теткой и просто хорошей знакомой нашей семьи. Гарик относился наплевательски ко всему. Ко всему, кроме спиртных напитков. К ним он питал такую несравнимую страсть, что Ромео с Джульеттой рядом не валялись со своими интрижками. А рассуждать о преимуществах водки за 13 рублей в рюмочной на Никитской перед водкой за те же 13 рублей в чебуречной на ВДНХ он мог часами.
Пупкина не могла не прельститься красотой Гарика (на первом месте все же была красота, потому что мальчик ещё не успел наалкашить себе синего носа, одутловатых щек и трясущихся рук, а еврейская наследственность давала о себе знать) и в тот же день, когда он обратил на мелюзгу внимание, пригласила погулять его в Парк имени Горького. Сонча нацепила каблуки, выпросила у мамы помаду, прихватила ридикюль и отправилась весело проводить время. Я ещё и не подозревала, что для большего веселья Гарик прихватил с собой бутылку водки. Которая была уже не первой в тот день, так как он был уже довольно весел.
Четыре часа, проведенных на аттракционах, качелях, лавочках, в тирах, способны умотать кого угодно. Не считая пива, которым Гарик «грамотно лакировал водку и перемежал слои». Тут уже и стемнело, как назло. Вход был перекрыт, и пришлось лезть на волю через какие-то заборы. Не стоит забывать, что Гарик оказался галантным кавалером и предложил подержать мою сумочку, пока я корячилась, стараясь не зацепиться юбкой за забор. Думаю о том, что сумка была грязной вдоль и поперек, как и упавший Гарик, упоминать не надо.
К тому моменту, как мы выбрались из зловещего парка, до Пупкиной дошло, что Гарика тащить до метро в таком состоянии бесполезно. И Сонча решила словить тачку. Тачка словилась, водитель укоризненно посмотрел на Гарика, но в итоге сжалился. Путь был неблизкий, и я то и дело боялась, что содержимое гариковского желудка не выдержит и окажется на лобовом стекле, так как сидел на переднем сиденье. Тогда бы выкинул нас мужик к чертовой матери из тачки и топать бы нам пешком до самой Авиамоторной.
Тем временем Пупкина звонит матери Гарика и просит нас встретить, чтобы расплатиться за такси, так как деньги ушли на лакировку водки. Внезапно Гарик, услышав речь, оборачивается и заплетающимся языком радостно лепечет: «Сонечка?! Какая встреча!» Водитель сочувственно и одновременно ехидно подмигивает мне в зеркало заднего вида, а Гарик продолжает пороть чушь на тему «какими судьбами тебя занесло в этот край и сколько же лет мы не виделись, тётка».
К счастью, от дальнейшего позора меня спасает то, что мы уже приехали к дому. Я выволакиваю Гарика из машины, и нас встречает его мама.
- Мама! – орёт не в меру раздухарившийся Гарик, - мама, познакомься! Это Соня!
Отличный такой поход, при учете, что наши семьи знакомы лет десять.

У моей бабушки был возлюбленный актер. Любила она его до дрожи в коленях, а он нос воротил: какая-то девочка-провинциалочка. Забыл в театре среди хлопающих глазками поклонниц, что сам вылез чуть ли не из подворотни. И был всем он хорош: смазливенький, зараза, но как актер так себе. Впрочем, безумно самовлюбленный и считающий себя пупом земли. Хотя потом у них что-то завертелось, видимо, актер отдыхал от оказываемой ему чести благородных дам и соизволил обратить на молоденькую портниху свой взгляд. И жили они непродолжительное время счастливо, пока не покинула бабушку её радость, променяв на актрису. Гораздо более заметную и талантливую, чем сам актер. Что не помешало бабушке, натуре вспыльчивой, отзываться о новой пассии в духе: "она была актрисою, ободранною крысою". И уехали актер с актрисою в соседний городишко, вместе работать в театре. А потом бабушка туда переехала, волею случая, через пару недель. И откопала газетенку: "В наш город приехала замечательная и одаренная актриса С. со своим мужем Н." Ну кем был Н, я думаю, объяснять не надо.
Такого редкостного чувства мести и радости, как в тот раз, бабушка давно не испытывала. И через месяц появилась на их спектакле с новоиспеченным мужем-красавцем.

С бабушкой мы видимся редко, чтобы не разочаровывать друг друга. Недавний наш разговор прошел по следующей схеме:
Б - Не, ты нормальная девушка или где? Ты почему выглядишь, как шпана? Маникюр там-сям, цацки всякие где? Вот в детстве у тебя такие глаза были, как блюдца. А локоны? И куда все это делось?
С - Ну, с кем не бывает?! Зато смотри какой у меня нос вырос. (с гордостью)
Б - Да уж.. Это потому что ты не следишь за собой, я не сомневаюсь.
--------
Именно поэтому в то время, как моя младшая сестра уже год живет с собственным мужчиной, мне дарят книжку "энциклопедия для маленьких принцесс".

Итак, под руководством Женщина-канистра и Соня_Пупкина впервые и навсегда объявляется конкурс талантов. Те, кто умеют доставать языком до кончика носа, вертеть ушами обыкновенными и жопными - Вам не сюда, психбольница - рядом. Конкурс у нас объявляется на переделку песен и Ваше умение издеваться над творчеством прославленных поп. В смысле которые звезды. В качестве награды Вы можете получить нас вдвоем на пожизненное содержание без права обжалования приговора или бутылку отменного самогона (см. пост чуть ниже).
Для затравки первые шедевры:
Алла Борисовна Пугачева feat. Женщина-канистра. "Не отрекаются любя". Музыка - здесь Pugacheva - ne otrekaytsya lybya.mp3.
Текст:
В ладонь сморкаются, любя
Ведь смерть приходит так внезапно
Я так устала ждать тебя
Чтоб ты принес платок салатный
В ладонь сморкаются, любя

А ты пришел, когда темно
Когда уж сопли одолели
Когда чихаю так давно
Весь день в чужой постели
А ты пришел, когда темно

И бог с тобой, что ты забыл
Платок салатный в карусели
Когда катал своих кобыл,
Ломая старые качели
И бог с тобой, что ты забыл
--------
Авторы - те же. Хит - "Маэстро". Музыка - Pugacheva - maestro.mp3
Текст:
Гаснет в пабе свет и снова
Я смотрю на пиво отрешенно
Вот ко мне подходит Рома
На него гляжу заворожено
Рома мне нальет еще пол-литра
Глаз моих совсем не замечая
Я гляжу в одну лишь точку
Потому что я совсем уж сплюююю

Вы в который раз, всего лишь раз
Откройте полную канистру
Доверху налейте пива
И потом езжайте в свою Истру
Я сижу, стараясь, прямо
Но гарсона Ромку я не вижу
Что же делать, коли снова
Я буквально в сиську нажралась
-------
И Пупкина в сотрудничестве с Алсу. Песня - "Первый раз".
Музыка - 02 - первый раз.mp3
Слова:
Вернулась я в двенадцать ноль-ноль,
Хотя должна была прийти ровно в шесть.
Зачем нестись как дура домой,
Когда еще занятия есть?

Войдя домой, тебе улыбнусь,
Мол, вот и твой чистейший алмаз.
Но ты не смог сдержать свою грусть
И молча двинул мне прямо в глаз.

Припев:

Прямо в глаз
В тишине
Ты от всей души с размаху врезал мне.
Глаз заплыл,
Свет погас...
Ну зачем же, милый,
Даме сразу - в глаз?..

Сижу теперь сама не своя,
Примочку возле глаза держу.
Когда-нибудь опаснейший яд
Я в твой любимый суп подложу.
И я не буду спать до утра,
Лелеять стану стукнутый глаз.
Нет, чувствую, настала пора
Мне с мужем развестись в пятый раз.

Припев.
---------
Дерзайте, дерззигните и будете одобрены и обобрены. (-:
И только попробуйте проигнорить!
УПД: подчеркиваю, приз р-е-а-л-ь-н-ы-й!

Урок гламурного русского языка. Итак, дети, запомните, что согласно Д.Э. РозентElle и С.И. Ожеvogue слово "сразу" всегда пишется с буквой "т", а словосочетание "я так рада" отныне звучит как "я так прада".
"By the way, who is this fucking Prada?"

Остап Бендер не понимал, как можно любить самогон, когда в мире так много благородных крепких напиков. Хотя это не мешало ему помнить около полтораста спиртуозных комбинаций: начиная от простых (пшеничной, абрикосовой, картофельной), заканчивая изысканной - "табуретовкой". С рацветом цивилизации расцветает и полет мысли монстров-самогонщиков. И теперь можно согнать один литр отменного первача с пяти литров браги при помощи стиральной машины и прочного замеевика. И хрен с ним, что врачи не рекомендуют употреблять и пугают похмельем, слепотой и даже разрушением головного мозга. Говорят, что в первую очередь чревато разрушением "высших функций", которые отвечать за совесть и чувство долга. Это ж какая экономия: выпил - и забыл, и про долги и про то, что при приготовлении ипользовал старый автомобильный радиатор. Да и нечего нас пугать, мы знаем: что нас не убивает, делает только сильнее.
Жаль, конечно, но, несмотря ни на что, уходит эра домашнего производства. Старики, может, и рады поделиться рецептами, да молодняк предпочитает - о ужас! - даже не "Богородскую" за 67 рублей, а гАвно в алюминиевых баночках, завуалированное под кок-тейл - "петушиный хвост", не иначе. Да и застроили Москву за последние пятнадцать лет новые русские и не совсем русские рестораны и кафе. Да туда со своим и не очень-то пускают, всё больше собственные всякие шабли предлагают. Но есть ещё заведения, от которых веет неуловимым уютом и теплотой расслабленного отдыха. И сегодня живут они своей трудовой жизнью, несмотря на отсутствие рекламы в "Афише" и относительную бедность фасада.
Как например, скромная рюмочная "Второе дыхание", что недалеко от метро Новокузнецкая. Мечта, не иначе! Хоть самогона и нет, но дышится там, действительно, хорошо. Наберешь побольше воздуха в легкие, и ныряешь в уютный полуподвальчик, где пола не видно из-за рыбьей чешуи и прочих деликатесов, зато под сводами летают тихие души смиренных алкоголиков. Впрочем, некоторые сидят и за столиками, как интеллигентные алики из дома Радио, что напротив. Есть и двое-трое отсидевших и пара проституток, но основной контингент - московская элита, не гнушающаяся постоять в очереди за канапе с селедкой.
Столики сделаны под наклоном, так что стопка сама к тебе в руки едет, главное - не зевать.Из особенностей: пляски подвыпившей уборщицы под аккомпанемент маэстро дяди Коли с аккордеоном, работающего за выпивку и постукивающего в такт собственным костылем. Туалет - как мы любим.
Тяпнул водочки сразу или выпил маленькими, как копеечные монетки, глотками, проглотил пельмени за четырнадцать рубликов и понесся наружу - выдыхать. И лица вокруг все наши, родные.
Так и живем. Потребляем потихоньку самогон, оставшийся от знающих толк в удовольствиях родных, заходим в рюмочные и смазываем водкой те самые петли, что отвечают за соединение нашего человеческого сознания с окружающим миром. Кальвадос, бамбузе, чача, арька, шнапс или пейсаховка - все это не более чем способ совместить эго с действительностью. А Вы всё: "коктейли из алюминиевых баночек, дешево и вкусно" - фу, алкоголики.

Это цитата сообщения Семерка_Бубён Оригинальное сообщение

Основным первичным признаком настоящего мужчины является фига в кармане. А вовсе не бумажник и не прочее содержимое штанов. Содержимое головы тем более рассматривать не будем, чего там рассматривать. Просто наснимать баб или вылить в бассейн два ящика шампанского ещё маловато, это нужно делать с кокетливым переподвывертом и мысленным бугорком по линии бедра. Даже если обе руки заняты или мужчина полностью обнажён, но фига в кармане... без неё он не мужчина, а двуногое прямоходящее спиртопитающееся (даже и не плацентарное, э). О! а как женщины чувствуют магические эманации мужского эго-фиго! ложатся вокруг штабелями и упоённо трепещут. Либо неубедительно пытаются изобразить хилые первичные атрибуты своими наманикюренными пальчиками.

Ремарка в сторону - только сейчас поняла, почему я никогда не делаю маникюр.

Современному мужчине приходится нелегко. Трахать он в принципе и одну даму может, раскошеливаться тоже не так уж часто приходится, но основная функциональность работает не переставая. Ему приходится показывать фигу в кармане правительству, погоде, природе, сексу в городе, народу, временам года и всему женскому роду. Налогам и блогам, уродам и бандерлогам. Мату, физмату и банкомату. До двадцати семи лет ещё и военкомату. Бензоколонкам, болонкам и деревенским колонкам. Иногда и журнальным колонкам. Управляемым заносам и автомобильным гонкам. Желающим гнаться, драться или ебаться. Вынужденный конец абзаца.

Так я размышляла, пролистывая парочку небезызвестных мужских глянцевых журналов в американском супермаркете, пока крокодильезубая аптекарша заготавливала для меня антибиотики на следующую неделю по четыре капсулы в день. Какие-то они не такие, хоть и глянцевые. Даже цветовая схема скучноватая. Плоские заголовки. Всё оттого, что фиги в кармане не видно. Либо я не сумела разглядеть за пятнадцать минут просмотра, либо американским мужчинам её вообще не положено. Это объяснило бы специфическое русское мнение об американцах, разделяемое всеми (хоть иногда и молча). Надо подкупить журналов и продолжать сравнительные анализы.

Отправившись в поисках вдохновения почитать ленту друзей, Сонча наткнулась на пост Шляпа_Трилби про то что женщина может Вам дать, а может и не очень. Бывают и отдельные особи, которые "дам, но не вам", но обычно это патология.
Сонча, как одна из тех, которым в водолазном скафандре не светит, считает, что женщина ни при каких условиях не даст мужчине понять, что он - её объект. Эти женщины никогда не признаются в том, чего и кого они на самом деле хотят. Будут томно вздыхать, ронять платочки и выпячивать грудь, но с таким выражением лица, чтобы общественность не подумала, что они кого-то там охмуряют. Да и вообще, как ни старайся, но флиртовать умеет лишь Шарон Стоун. И то в кино. А все остальные либо просят невзначай проводить до дома, либо ведут себя совсем уж странно. Начиная с мелких гадостей и подколок, доходят до откровенных грубостей. Так что не исключено, что плюющаяся ядом в Вашу сторону сослуживица, на самом деле, мечтает только о том, чтобы как-нибудь зажать Вас в лифте. Но не стоит бросаться и на каждую недовольную тетеньку. Чревато, знаете ли. Однако факт остается фактом: для уважающей себя женщины признать заинтересованность в ком-либо неприемлемо.
Именно поэтому "закидывать удочку" - это по мужской части. Им стесняться нечего. В конце концов охота испокон веков была истинно мужским занятием. А кто объект: мамонт или женщина - неважно. Хуйня - война, главное - маневры.
Хороший флирт должен приносить удовольствие в любом случае, независимо от его результата. Но флирт - не фарс, а она - не последняя тетка на Земле.
Флирт-клоунада - самый безопасный способ. Для самых неуверенных в себе. Потому что самый неудачный флирт можно всегда превратить в удачную шутку. Впрочем, это не означает что мужчина будет развлекать девушку анекдотами, а в перерывах жонглировать и стоять на голове. Просто кривляться. Зато без перерыва. Но так как уровень шуток зависит от интеллекта и количества посещений анекдот.ру, то клоуны могут быть как глупыми, так и очароватнльными.
Флирт денежный - весьма действенный метод. Но как ни парадоксально, не требует значительного вложения финансов. В лучшем случае все пройдет так: место действия - дорогой бутик, фраза - "мы из касты скромных миллионеров", "маленький заводик в Самаре, на Рейне, на первой линии Коста-Браво (нужное подчеркнуть)", необходимые атрибуты - дорогой костюм, золотая зажигалка и машина с шофером. Когда всё предыдущее будет продемонстрировано, ждите когда за Вами заедет шофер. Да-да, это и был флирт.
Хотя недавно где-то наткнулась на описание дешевого флирта - пикапа: у него была и тачка, и костюм, и квартира трехкомнатная. Только в разговоре было опущено, что тачка - напрокат, костюм - у друга одолжил, а квартиру на троих с таджиками снимает.
Мой любимый вид флирта - это грузилово. Тут только успевай половником лапшу с ушей скидывать. Любимые фразы: "И все же в Евтушенко что-то есть", "Вы любите Пикассо оранжевого периода"? Но так как чем менее человек развит, тем более просвещенным он стремится казаться, то можно будет услышать и перлы вроде "Абстракционизм хорош в галантерее", "у Матисса меня не удовлетворяет линия, все остальное удовлетворяет". Флирт-грузилово хорош в музее, когда экскурсоводы заняты.
Флирт брендовый. Это вообще сказка в духе Gucci-Лебеди. Обычное дело в ночных клубах и модных барах, салонах красоты в перерывах между педикюром. Выглядит такой мужчина как будто он делает одолжение. "Где ты найдешь ещё такого красивого?" "Да ты посмотри, какие у меня ботинки, это же..." На этом обычно флирт и заканчивается.
Самый прекрасный флирт - это флирт в исполнении геев. Это не блатные песни на гитаре под окном или за столом, глядя выше салатов, но ниже пробок. Потому что последний - не флирт, а настоящий террор. Флирт геев - это нечто утонченное и изысканное. Вот у кого стоит поучиться.
Но откровенно говоря, классифицировать флирт - дело такое же бесполезное, как пытаться дать в скафандре. Что толку его разделять на категории, когда давно уже пора того..