Сегодня кое-кто признался в том, что я очень близкий для него человек.
Мне просто написали: "Соня, ты такая недалекая".

Наслаждаюсь злющим миксом от Стриктли Кева, одного из участников проекта DJ Food, с Ninja Tune. Микс представляет собой нарезанную солянку продолжительностью 40 минут, в которую втиснуты 168 (!) треков и песен в попытке откаталогизировать историю "нарезанной музыки" - начиная с эмэторских экспериментов с пленкой, заканчивая звездными мегамиксами и сведенной воедино клонированной попсы.
Все это великолепие записано вживую на ХFM 18 января прошлого года. Из известных лично мне присутствуют: The Beatles, Avril Lavigne, Will Smith, Beyonce, Lemon Jelly, Justin Timberlake, Madonna, Coldcut, Grandmaster Flash, The Art Of Noise, Bomb The Bass, Eric B. & Rakim, Axel F, Kurtis Blow, 3D, Mantronix, DJ Shadow, De La Soul, The Herbaliser и многие другие... (:
Полный список всех участников предоставлю по первому требованию. В общем, советую тем, у кого медленный тырнет, запастись терпением. Весит микс 55 Мб. Если Вы уже сталкивались с Ninja Tune и их скрэтчевыми экспериментами - качайте. Если нет - рискните, но может, и не понравиться. Слушается на одном дыхании, рэдио-микс же.Качать здесь

Раз уж попер такой оффтоп.
Знаете, что никогда не вмещалось в мою голову? Нафига в клубах нужен dress code. Отсеивать негодных дичностей? Туфта. В 90% случаев состав аудитории таков: фрики, офисный планктон, они же менеджеры среднего звена, которые имеют знакомых билетеров, кокаиновый бомонд г. Москвы, вылизанные пидерасты-красавцы, кисы-куку, гламурные жены больших людей (мы тут с моим харизматичным…), Жанна Фриске и Боня Титомир, гламурные детки всех возрастов, клеящие больших папиков, чудом прошедшие фейс-контроль и пресловутый дресс-код начальники рынков и держатели овощных баз. И это без «быков и малолеток», которые давно набили всем оскомину. И разумеется, мы - "парочка простых и молодых ребят", как всегда, гвозди программы.
Почему? Потому что мы приходим танцевать, тусоваться друг с другом, а не кидать левые понты. Так же, как мы приходим в кафе жрать, а не фотографироваться на фоне десертов. Может, мы слишком простые? Зато честные. Сами с собою уж точно.
Я прихожу в клуб не ради того, чтобы показать, что я нипически крута. Мне нравится само ощущение, толпа, музыка, свет. Мне непонятен фейс-контроль, пропускающий людей в спортивных костюмах из-за показанной котлеты в тыщу баксов, но не пропускающий меня в кедах. Танцевать в галстуке и костюме, сковывающем движения, противоестественно. Пляски под тех же deep dish в ботинках или на каблуках я не могу себе представить. Все это объясняется лишь одним. У нас не бизнес для культуры и шоу, а шоу для бизнеса.

Вот читаю рассылку студенческого сообщества:
Рады сообщить Вам, что 11-15 апреля 2005 года в МГИМО будет проходить Московская Международная Модель ООН 2005.
Что такое Модель? - Это ролевая игра, в ходе которой имитируются заседания различных органов ООН. В этом году будут работать Генеральная Ассамблея, Совет Безопасности, Экономический и Социальный Совет, Международный Суд, Комиссия по правам человека, Комиссия по наркотическим средствам. Модель проводится в течение одной недели (с понедельника по пятницу), органы заседают в различных залах МГИМО. То есть - это моделирование студентами работы реальной Организации Объединенных Наций.
Что Модель Вам даст?
- Возможность получить и развить свои communication skills;
- Возможность попрактиковаться в ораторском искусстве, публичных выступлениях на русском и английском языках;
- Возможность поразмышлять, обсудить в большой команде самые злободневные вопросы, стоящие сегодня перед мировым сообществом;
- Возможность предложить, отстоять и донести в итоге до реальной ООН свою точку зрения;
- Достойная альтернатива занятиям на неделю (студенты, принимающие участие в Модели ООН, официально освобождаются от занятий на время проведения Модели);
- Классная культурная программа (каждую ночь после напряженного дня работы в своем органе - вас ждут корпоративные вечеринки в клубах Москвы. Всю организацию Модель берет на себя.)
---------
Мне очень нравится пункт, в котором говорится о "донести в итоге до реальной ООН свою точку зрения". Вот и сделаю маленький опросик: а Вы хотели бы что-нибудь донести до ООН и, если да, то что?

- Ну, смотри, Сонч. Я даю тебе пятнадцать минут, чтобы ты доказала, что всё та же Пупкина. Наша любимая, прежняя Пупкина, которая за эти чертовы пятнадцать минут может заставить любого прохожего отсосать у памятника Пушкину.. Давай, Сончик.
А я не могу.

А у моего брата в гостях старознакомый мущинка с женой. Последняя - любительница домашних животных, в частности рыбок. Видимо, настолько увлекается ими, что человеческая речь даётся с трудом.
Раньше мне всегда казалось, что, выходя из дома, она оставляет мозги в аквариуме. Теперь мои подозрения ещё больше усилились. Правда, вместо аквариума уже может сгодиться и небольшая рюмка.
Ещё пару часов и, если я не утащу свою задницу из дома, то точно сойду с ума.

Судя по всему у меня только одна эрогенная зона. И это нервы. Так что сделайте, что ли, одолжение - пощекочите мне нервы.

Обычный ларёк - всё по 10 рублей - у метро. В ассортименте покетбуки, ручки, китайские наручные часы, будильники, календарики и прочий хлам. И чудесное объявление, прикрепленное к крыше парусинового ларька, колышется на ветру: "Хочешь умереть от удара молотком? - Воруй!"
---------
Я уже писала про это? Или просто кому-то рассказывала? (:

Любовь, свобода и спокойствие - это одна вещь. Если ты думаешь, что любишь, но такая любовь отбирает у тебя свободу, то это не настоящая любовь. Если тебе кажется, что ты свободен от всего, даже от любви, то это не свобода. Если ты считаешь, что нашел покой, но покой этот без любви и свободы, то к черту такое спокойствие. Просто люди привыкли называть желания определенными именами и жить в иллюзорном мире, где одно чувство способно заменить всё остальное. Вернитесь к реальности - вдумайтесь в первое предложение. И хорошенько запомните его.

Бубликов, я потеряла твой телефонный номер. Приезжай с утра, а? Потом потру.
Upd. Бубликов приехал и торжественно вручил мне кефир и батон докторской колбасы. Кефир оказался просроченным, а сам Бубликов - в очередной раз покинутым одной из своих девочек старшего школьного возраста. Примостив свою пятую точку на подушку рядом со мной, он откусывал от колбасы огромные куски, запивал их чаем и жаловался на жизнь: "У меня было похмелье после одной вечеринки, а она затянула свою волынку, что я давно с ней никуда не хожу, не знакомлю её с друзьями и так далее. Она обозвала меня старым. Ну я и сказал, что вообще-то девочкам нравятся взрослые мужчины. А тут она как выебнется: "взрослые, а не старые. А ты вообще постарел ещё до того, как родился". Короче она уцокала своими каблучками до метро, а я купил колбасы и поехал к тебе."
Вообще стоит сказать, наверное, что с Бубликовым нас многое связывает. Начиная от дурацких историй типа "Бубликов нашел напившуюся невменяемую Пупкину за холодильником и решил спасти, засунув ей два пальца в рот. Бубликов, недолго думая, сунул свои два пальца Сонче в рот, а я их ему прокусила" , заканчивая тем, что я на день рождения два года назад подарила ему "удостоверение Маленького Зайки" с той целью, чтобы когда его спрашивали "Ты, что, идиот что ли?", он доставал удостоверение и ухмыляясь с достоинством отвечал: "Нет, я маленький зайка".
Несмотря на то что Бубликов неравнодушен к молодым девочкам и до сих пор мечтает на мне жениться (не вздумай отрицать), дальше кусания за мою пятку его ухаживания не идут. А ведь могла бы я быть и Соней Бубликовой.

В 18 веке после реформ Петра I идеалом красоты в купеческом мире стали зубы черного цвета. Вот купчихи и красили зубы, чем могли, в черный. Фиг знает, может, и правда красиво. Почему-то не возникает желания попробовать на себе.
Правда в обществе, более близком к европейскому, зубы не трогали. Там лепили мух. Точнее налепляли на лицо мушки, сделанные из тафты или бархата. Так, мушка в углу глаза объяснялась как "Я вами интересуюсь", мушка на верхней губе - "Я хочу целоваться". Мушка в какому-нибудь другом месте, наверное, означала "нахал, оставьте меня в покое", а дамы либо вовсе не поворачивались лицом к неугодным господам, либо со скоростью застегивания ширинки переклеивали мушки.
Короче, пока чей-нибудь муж ловил ртом мух, его супруга кокетничала с очередным мосьё Финмушем (франц. fine mouche буквально означает 'тонкая (= хитрая) мушка' (типа очень ловкий пройдоха)). Можно было, конечно, мух давить. Большим пальцем, деликатно размазывая по стеклу. Но думаю, все предпочитали давить их по-другому - пить алкоголь. Ведь быть под мухой - это ж того..
Вот такое вот времяпрепровождение.

[показать]
Сегодня утром, проснувшись от дребезжания мобильника, Пупкина поняла, что первая сессия наконец-то закрыта, первый седой волос успешно выдран и вообще пора бы посмотреть наконец, что без меня понаслучалось в мире.
Случилось страшное. Прослушав за стеной оперу "Соседи" в четырех частях с антрактом и аккомпанементом из посуды, Пупкина выпила 8 баночек йогурта актимель (они же такие маленькие, а желудок у меня большой) и приступила к поиску периодической прессы.
Нарыв в мусорке "Итоги" от 1 февраля, Сонча увлеченно начала смотреть картинки. Издание без картинок - плохое издание. И больше всего меня поразила не Конди Райс, как могло бы показаться, и не Вова Путин в Освенциме, а реклама телефонов Самсунг с Машей Цигаль.
Смейтесь, смейтесь над моей высокодуховностью. (: А я типичная жертва этого рекламного мира. Еду в метро с утра: вот-те получи доску над эскалатором с надписью "начни свой день с.. рекламы в метро". Потом прослушайте правила поведения в метрополитене и пару объявлений о приеме на работу. В вагоне метропоезда не знаешь куда взглянуть: со всех строн либо телефоны, либо сигареты, либо Ж (реклама обувного магазина). Короче, везде одна Ж. Я не говорю про телевизор - он давно сгорел, не выдержав издевательств бабушки с домиком в деревне и семейки, поющей про пельмени. Куда деваться? На улицу выйдешь - там тетки, намазанные кремом от морщин на тебя пялятся возле троллейбусных остановок. И везде: рекламное место сдается, рекламное место сдается, рекла..
Так чего удивительного, что вопрос, который меня интересует - это куда девалась у Маши Цигаль дырка между зубов. Этот вопрос мучает гораздо больше, нежели "кто последний в очереди?" или "кто виноват?" Вот чтобы было понятно, я повешу две картинки: до и после.
Или это телефон так влияет на положение зубов? То есть если много пиздеть по сотовому, то зубы примут иное положение. Не подумайте, что я плохо думаю о Маше или об Алсу, отрастившей за месяц сиськи на три размера: просто у меня тоже щелка между передними зубами. Через неё здорово было плеваться первые 9 лет жизни. Теперь там помимо моего желания застревают тонкие сигареты и прочая гадость. Вот я и думаю, что бы мне такое сделать: сделать зубы или сделать голову.
А теперь маленькое объяснение, почему же Пупкина к Маше прицепилась. Просто каждый вечер по дороге домой я смотрю на проезжающие мимо дома. И вот прямо перед Лефортовским мостом был билбоард с Машей, с которым я непременно здоровалась. Там Цигаль была ещё с обычными зубами и всегда такая веселая и красивая. Однажды я не сдержалась и обозвала её сукой, потому что она была все такая же красивая и жизнерадостная, а я уставшая и помятая, а Маша радостно лыбилась, как майская параша, глядя на меня.
Но теперь Машу убрали, реклама с ней появилась в Итогах, а на билбоарде висит Иван Ургант, внучок Нины Ургант, актрисы-укротительницы кого-то там, если я не ошибаюсь. Видимо, у него тоже проблемы с зубами.
[показать]

У меня меланхолия по меткому определению одного моего знакомого человека. Но не черная - тогда бы это была "дипресия", а малахитовая.
Ещё у меня мятая рубашка и светло-голубые брюки, тонкие и легкие, как чувства юной девушки. И в довершение всего ощущение, что люди смотрят на меня, как на чужого, точнее, как на рекламу линолеума в вагоне метро.

Не будьте равнодушными, не относитесь к чему-либо пассивно. Даже к жизни. А то она найдет момент и оттрахает Вас в отместку.

Если Вы:
- глубоко возмущаетесь и чувствуете себя оскорбленным, когда кто-то называет Вас патриотом, но сами любите лягнуть себя в грудь и с нескрываемой радостью заявить, что Вы - истинный патриот.
- считаете, что в этой стране всё через жопу, но не делаете ничего, чтобы самим из этой жопы вылезти, считая, что страна должна сделать это без Вашей помощи.
- ненавидите американцев за их буржуйское обжорство, тупость (все же слышали Задорнова, но не все видели американцев живьем) и прочие грехи типа политкорректности, негров и харасмента, но каждые выходные водите детей в переполненный Макдональдс, хотя Русское бистро рядом стоит полупустое.
- ездит на жигуяре, периодически плюя желчью в проезжающие рядом иномарки с криками "понапокупали тут иномарок, уроды", ночами лелея мечту о соседской нексии.
- твердо уверены, что профессионального футбола в России нет, но болеете на всех матчах только за нашу сборную, каждый раз искренне разочаровываясь и обещая, что уж в следующий-то раз наши всем покажут кузькину мать.
- узнаете о том, что Анна Каренина - это великая книга, а не девушка из криминальной хроники, благодаря американскому боевику по телевизору.
Поздравляю, Вы - настоящий русский патриот.

Ловлю машину. Останавливается темно-синяя хонда. За рулем мужчина лет пятидесяти, опускает стекло.
- До метро юго-западная за сколько подбросите? (расстояние в две автобусных остановки по прямой)
- 50.
- Э, нет, спасибо. (направляюсь к следующему остановившемуся жигуяру)
- А сколько хочешь?
- Ну у меня всего двадцать рублей.
- Тридцать и садись. Быстро только.
(отъехали) Водитель, смотря на ухоженные ногти: Жизнь дорожает, а вы все мельчаете, я смотрю. Че лохов-то на дороге ищете? Лохов надо в зеркале искать. Вот какая мне выгода с того, что я бесплатно тебя подвезу?
- А как же сделать человеку приятное?
- Какое, к черту, приятное? Ты о чем? Да ты я смотрю девочка, по губам хуем не воженая, совсем глупая. Жизни-то и не нюхала.
- Вы знаете, у меня только двадцать рублей.
- Ищи ещё десятку. Раз уж остановился. (через минуту) Хуй с тобой, иди, останешься должна.
или..

- До метро авиамоторная.
- Называйте сами цену, девушка.
- Ну.. рублей пятьдесят. (хотя меньше, чем за стольник, обычно не подвозят)
- Садитесь.
Водитель раздроченной пятерки - еле умещающийся в машине мужчина лет пятидесяти пяти в очках и с носом южных кровей. Подрабатывает частным извозом почти каждый день. Орёт на ухо так, что последнее закатывается в трубочку. Зато внутри играет бэкстрит бойз и таркан почти на полную громкость. Живо рассказывает московские новости, случаи из жизни и периодически толкает в бок в самые захватывающие моменты. На дорогу смотрит изредка, но вовремя.
Пятидесяти рублей у него не оказалось, но он, сказав, что мир тесен, пообещал ещё отработать свои тридцать рублей (20 на сдачу он мне нашел).
Я хотела сделать из этого какой-то вывод, но ничего, что могло бы объяснить различное поведение водителей, Сонча не придумала. Да и толку-то всех под одну гребенку?

А вообще я хотела заметить немного про противоречивость людей. То они считают, что умные учатся на ошибках дураков, то говорят, что я жизни не знаю совсем, потому что ни "носков мужниных не нюхала", ни тягостей в жизни не испытывала. То есть пока я точь-в-точь не повторю жизненный путь Марьи Сергевны из третьего подъезда с мужем-алкоголиком и сыном, отсидевшим пару лет, я не имею права перечить ей, так как "что я могу знать о жизни"? А если жизнь сложится успешно и муж носки сам стирать будет, то это и не настоящая жизнь, оказывается, вовсе. Настоящая - это с кровавыми слезами. И только так.

Милые люди в больницах работают: то пинцетик внутри тебя забудут да так и зашьют, то ящиком с медицинскими инструментами норовят пришибить. Это, конечно, единичные случаи, но и самим врачам нередко достается от благодарных пациентов.
Сегодня зашла Пупкина навестить знакомого, все равно одна больница. Стою, жду, пока он швы снимет больному. Пациент сидит спокойно, потом вдруг хрясь медбрату по морде. И оправдываться начал перед опешившим медбратом: "Больно". Видимо, больной решил, что рукоприкладство более сильный аргумент, нежели просьба.
А меня сегодня чуть не зашибла ящиком с мединструментами (фиг знает, как он называется) бабушка в белом халате. Я поднимаюсь на пятый этаж, она спускается с этим ящиком в руках куда-то вниз мне навстречу. Тут ящик, а он довольно тяжелый (где-то 6, 5 кг) выскальзывает у неё из рук и, бумцая перекатывающимися инструментами внутри, несется мне навстречу, мечтая сделать из меня пюре. Я увернулась, ящик ударился об стену и раскрылся. Бабуля с криками и охами приподняла юбку с халатом, обнажив белые панталончики, и побежала вниз по лестнице, спрашивая меня: какого черта я не поймала её девайс.
Буркнув под нос, что этот металлический монстр впечатал бы меня в стенку, Сонча помогла собрать инструменты и предупредила бабушку, чтобы она не носилась так быстро по лестнице. Бабуля фыркнула: "Не учи ученого, съешь говна печеного" и ускакала дальше вниз.
Не успела я подняться на следующий пролет, как до меня донесся очередной звук бумц-бумц-бумц и старушечьий голосок, вопящий "ебтвамать, ну сколько можно?!"
А вообще, проведя треть жизни в больницах, я с большой любовью отношусь к людям в белых халатах. И умолчу про цинизм, но чувство юмора у них отменное. Чего только стоит одна моя любимая байка, давно летающая по интернету:
Бабки - ровесницы века, составляют довольно известную и надоедливую часть клентуры "Скорой помощи". По ночам им обычно не спится, под мыльные оперы надремались, отчего и становится отчаянно скучно. Поговорить не с кем: или одна живет или в бубен дадут невыспавшиеся соседки. Вот и вызывают бабки себе скорую по ночам. Сначала пиздят по полчаса с диспетчером, жалуясь на боли непонятного происхождения; потом, как приедет врач, просят себе витаминный укол в жопу. И засыпают, как младенцы, с чувством выполненного долга.
Приезжает один раз на такой вызов санитар и выслушивает очередную порцию вранья про боли здесь, боли там и соседскую кошку, ссущую под дверь. Зевая, поняв, что вызов ложный, находит витамины, выпускает воздух из шприца. Спускает бабка штаны, а там подарок от предыдущей бригады: поперек бабушкиной задницы зеленкой размашисто написано: "Бабка врёт!"

Кажется, я выбила палец, дубася рукой об стенку в целях перебивки боли изнутри. Если его дернуть - он на место встанет, или я вообще останусь без мизинца?
Подарите мне вагон болеутоляющего. И пробку в зубы. Спасибо за внимание.

Соседский ребёнок притащил "тёте Соне" в подарок самосделанную композицию из алюминиевых банок, найденных на помойке. Хочется думать, что это от большой любви, а не оттого что его мать обладает консервативным взглядом на вещи. Который выражается в том, что пустые консервные банки должны одиноко ржаветь на помойке, а не свешиваться праздничной гирляндой с новой люстры.
И только дура Пупкина, надеясь на будущие непомерные гонорары и хорошую память маленького соседского мальчика с ебнутым или модернистским взглядом на вещи, пытается оправдать его нововведения в квартире перед остальными проживающими тем, что помойка - естественная среда обитания настоящего художника.
И приходится любовно поглаживать черенок от ржавой лопаты, убеждая всех и себя в том числе, что это произведение искусства. Что кто-то бы прошел мимо помойки и не обратил внимания, а кто-то бы поморщился, вспомнив студенческую картошку и мозоли на руках. А сосед подобрал и всего за один вечер нехитрыми приспособлениями типа гуаши превратил лопату в оригинальный предмет интерьера. Пусть пока и не имеющий особой ценности и мешающий смотреть телевизор.
Так что если хотите получить обратно старые чемоданы, дверцы от буфета, разбитые горшки и ободранные шторы с небольшими усовершенствованиями, то обращайтесь. Сам автор говорит: "В сталых вещах голаздо больфе жизни. Они теплые (хорошо что не шевелятся - прим. Пупкиной) и хланят пликосновения сталых хозяев в отличие от бездуфных новых. Ведь у кафдой из них своя истолия. И неплавильно, когда истолию налушают, безфалостно выкидывая вефь на помойку. А я, я, всего лифь восстанавливаю сплаведливость". И улыбается. Беззубо.

[показать]
Окуенный баннер у Большого Города на Яндексе. Сонча уже подумала, что дядя по старой неискоренившейся привычке порно-режиссёра полез искать новых актрис на проститутки.ру. А это оказывается, всего лишь статья о чИрлидерах. Ну, какие же они "че"?
Но вообще, совокупно впечатлившись картинкой с подписью, мыслится никак не о болельщицах, а скорее о маньяке-стоматологе-гинекологе, всё проникающем и проникающем в тайны несчастных девушек.