Вообще иногда очень жалею, что родилась с сиськами. Или что дурой. Потому что мальчикам реже предлагают доехать за просто так, а умные просто не садятся. Я, впрочем, и "таксу" знаю, и без 100 рублей тачку не ловлю. Да и к не внушающим доверия "подозрительным лицам" в тачку не сажусь, предпочитая троллейбус - там все лица знакомые.
Но сегодня подвело меня мое чутье. До дрожи в коленках, отнюдь не от восхищения. Можно было, конечно, обосраться на месте (с) sf33. И тогда "бедному" армянину, владельцу игрового салона, пришлось бы потратиться на химчистку салона. Можно было заплакать, попросить отпустить и убежать подальше. Можно было попробовать дать в рыло. Но вариант скользкий: если промахнешься - дадут тебе, и прощай, девственность.
Все-таки страшно, бабоньки, страшно жить на свете. Особенно, когда, например, говорят: "Соси, а то убью". И хоть и находишься в пятистах метрах от дома, но вокруг ни души, все равно страшно.
Но хоть глаза боятся, а руки уже давно достали из кармана и вертели в руках острую шпильку. Но как же хотелось, чтобы этого всего не было. Не было как в глупом кино. Как в рассказах. Без глупого и никому не нужного "героического" поступка. Без дрожи в ногах и бега по снегу. Без дури в бошке.

"Ну, может, хватит на сегодня?"
"Объясни мне, что это за радость такая?"
"В последний раз? У тебя последний раз был два дня назад".
"Ты уже жить без этого не можешь".
"Убери свои руки, ты мне всю кофточку запачкаешь".
"Фу, не подходи ко мне!"
"Можешь забыть вообще, что у тебя теперь есть жена".
"Я с тобой больше не разговариваю".
"И чего ты молчишь? С кем я, по-твоему, тут разговариваю?"
"Ах, это я виновата"?
"Гад, ты мне всю жизнь испортил, кровопийца!"
"Прекрати петь, а то соседи услышат, как я из дома потом выйду?"
"Не говори мне, что ты знаешь меру. Ты её знаешь и всегда преувеличиваешь".
"Какая Маша? Все, я ухожу к маме."
"Ты меня больше не любишь?"
"Давай уже просыпайся. Завтрак на столе. И прекрати обнимать унитаз".

Я люблю людей. 24 часа в сути и 365 дней в году. Я люблю их просто так и люблю априори. Именно поэтому телевизор у меня дома практически всегда находится в рабочем состоянии. И почти всегда с выключенным звуком. Когда скучно, можно для разнообразия поугадывать, о чем они с таким интересом вещают с экрана. Вообще потрясающая вещь: создается иллюзорное присутствие людей с одним, очень-очень важным преимуществом. Этих людей можно "заткнуть" в любой момент, не извиняясь переди ними и ничего не объясняя. Щелк пультом - и ты снова один.
У данного развлечения есть лишь один недостаток. Слишком увлекшись, я уже среди реальных людей частенько ищу глазами пульт управления теликом.

Вы знаете, я вообще-то не люблю весну. Если делать хит-парад моего любимого времени года, то с несомненным отрывом победит лето. Где-нибудь поближе к экватору. Потому что в любое другое время года и в другом месте я мерзну. Даже если меня привязать к обогревателю.
Но пока холодом дует в попу, думать ни о чем, кроме весны, не могу. Потому что потом наконец-то наступит лето. И я выйду на улицу и снова наткнусь на любимую эстетику битого стекла и собачьих кучек. А сейчас не могу: глаза слезятся от ветра.

Он так громко врубил музыку в колонках, что с меня сдуло юбку и колготки.

Она мягка и приятна, но немного помята. Все-таки возраст дает о себе знать. Но все же не теряет формы, несмотря на то, сколько людей её искренне любят и считают своей неотъемлемой частью.
Он - известный певец с прекрасным голосом, но немного забывчивый. Иногда он ей изменяет, но что с него взять - он фронтмен и должен постоянно привлекать внимание. Это не Charles Trenet, чьей неотъемлемой спутницей она была до конца дней.
Но все же наш музыкант заботится о ней. Однажды она даже побывала в кабине пилотов во время путешествия в Италию. Видимо, просто в салоне первого класса ей стало скучно. А потом с водителем она приехала к нему прямо на концерт. Романтично, не так ли?
Кто же она? (:

Впечатлившись прелестной историей, мои знакомые девушки в лучших традициях паркера создали фонд помощи бедным интеллигентам. Спасите интеллигентов, их ведь так мало осталось. Среди девушек из высшего общества уже не модно хвастаться новоприобретенными шмотками и автомобилями. Теперь последний шик - когда Вы подобрали где-нибудь у ларька с шавермой последнего интеллигента (тм), откормили, одели, обули, дали денег и выпустили обратно на волю. Говорят, что такой род благотворительности не только возвышает Вас в глазах окружающих, но и зачтется на том свете.
Каждая гламажорная дева ведет реестр, куда записывает, сколько душ интеллигентов она спасла. Когда число приблизится к бесконечности, можно считать, что Вы уже богиня.
Так что, девАчки, берите в руки сумочки люи вюиттон и вперед на поиски дохлых интеллигентов. Нет ничего пафоснее, чем ткнуть на балу пальцем в затюханного зверька в очках, переклееных изолентой, жрущего половником черную икру, постоянно оглядываясь, как бы кто не отобрал, и с гордостью заявить: "Это мой. Недавно взяла. Говорит, большой гений, непризанный, правда. Но пара десятков тонн и его признают." Дерзайте.

А сейчас, мои маленькие любители математики, простенькая задачка для разминки извилин. Условие на картинке. Главному действующему лицу первой, чур, не отвечать. Я и так знаю, что ты быстрее всех решишь. (-:
upd. Ах да, и для затравки: кто не ответит - тот слабак. Учитесь плавать.
[показать]

Странное такое ощущение, когда заходишь в закрытый дневник и читаешь закрытую запись. Такое же волнительное, как и доверенная шепотом тайна в самодельном шалашике под одеялом. И вот кажется, ещё минуты три такой близости и мы точно по секрету начнем друг другу письки показывать.

Мне тяжко. Хыса болеет, голова разлетается на несовместимые кусочки мозаики, и кончилось печенье. Конечно, есть ещё ананас, который одиноко щетинится на кухонном подоконнике, но его ж рубить надо, а не ковырять десертной вилочкой. А некому.
А ещё тяжко, потому что каждый вечер в 11:15 я иду к подъезду мимо магазина, где у манекенов уже весна-лето 2005 в их долбаном витринном мире. А я без варежек, и сопли стынут на ветру. Везде засада.
А ведь самое дело того.. садиться на диету, начинать новую жизнь или хотя бы покорение мира. Все великие мира уже давно поделились секретом, как посадить всех на колени, имея в кармане мятую двадцатку долларов. Мадонна в 14 лет соблазнила учителя гея и переехала с ним в Нью-Йорк. Где добилась обедов из мусорных баков. Но это не столь важно, учитывая то, что теперь слово "Мадонна" больше ассоциируется с сексуальной революцией и самой примой, нежели с Библией.
Бред Питт так вообще ходил по улицам Голливуда в костюме громадного цыпленка, зазывая народ в ресторанчик. Хорошая вышла цыпа после актерских курсов.
У Алсу было потрясающее трудное детство: ей катастрофически не хватало внимания, которое не могли ей уделять папа, нефтяной магнат, и мама, находившаяся в Лондоне. Однажды она со скуки запела, папа услышал, быстренько отослал к продюсеру, там записали клип. И неожиданно Алсу стала популярной. Теперь во всех интервью теперь Алсу любит рассказывать о том, какой сложный путь ей пришлось пройти. И все её жалеют.
Но предыдущие истории все равно мало подходят для весеннего покорения мира. Брать пример надо с Золушки. Бедняжка росла, наблюдая за тем, как сволочные сводные сестры цепляли бойфрендов на балах и стирая их шмотки. Но однажды приглянулась имиджмейкеру Фее Доброй, с которой они заключили контракт до 12 часов того же дня. Фея предоставила Золушке экипаж, модные шмотки и приглашение на престижный бал. Там Золушка знакомится с принцем, но вынуждена ретироваться, чтобы он не узрел её с потекшим макияжем. Потом принц находит девушку и живут они долго и счастливо. Золушкина автобиография расходится миллиардным тиражом и имеет самое большое в мире количество римейков.

Ладно, я и туда же. 6 фактов о себе, 2 из них откровенная чушь.
1. Я родилась ногами вперед и соотвественно умею лечить людей, наступая им ногой на больное место (мужчинам с половой дисфункцией лучше не обращаться - я далеко не дюймовочка).
2. На фотографии в паспорте у меня на шее толстая цепь из железных шариков и короткие синие волосы (Впрочем, у меня ещё и один глаз меньше другого, но это не так заметно).
3. Однажды я приготовила по ошибке вместо картошки с тушенкой картошку с собачьими консервами (Обе банки были без этикеток). А гостям понравилось. Но этот рецепт я унесу с собой в могилу.
4. Я ни разу не стояла на сцене большого зала консерватории.
5. У меня глаза разного цвета: правый - карий, левый - зеленый. Немного не дотянула до Воланда из "Мастера и Маргариты": у него правый - черный, левый - зеленый.
6. Мне никогда в жизни не дарили цветы мужчины (За исключением первоклассников на школьном выпускном вечере).
(:

Беда никогда не приходит в одиночестве. Обычно она тянет за собой целый шлейф неприятностей. И уже они, переплетаясь, как змеиные клубки, начинают душить.
Все-таки беспомощность - самое отвратительное чувство. Сидишь, прокручиваешь в голове миллионы вариаций: как бы сделала, что бы сделала. И все было бы хорошо. Но ведь нифига. Ты парализован: единственное, что ты можешь сделать - это сидеть и звонить, сидеть и звонить и ждать, ждать, ждать. От тебя ничего не зависит. И это самое страшное, так как винить всю оставшуюся жизнь будешь тоже ты себя. За то, что сейчас сидишь и печатаешь, вместо того чтобы.
Но ведь не позаботилась заранее, хотя говорили неоднократно и предупреждали. Вечная отмазка: пока справляюсь, а значит, можно потерпеть. Гром не грянет - мужик не перекрестится. Бабло не кончится - жопу не подымешь. Тачка не понадобится - на права не сдашь. Жизнь не кончится - ну тогда уже точно поздно.

Гламурная орфография: тест на GQ.
Коэффициент гламурности выступает в качестве противовеса для коэффициента интеллекта.

Не знаю, как у Вас, а у меня глубоко интимные отношения с прессой. Каждый раз, получая утром увесистую пачку под дверь (почтовый ящик - вещь весьма ненадежная, к тому же я там храню сигареты), испытываю непередаваемый восторг. Наверное, лучшей для меня была бы профессия мажордома в чопорном старинном английском доме. Я бы тихо ругалась на мальчишек, доставляющих почту, смеривала их презрительным взглядом, а потом тщательно и аккуратно проглаживала газеты утюгом. Иначе хозяин дома, брезгливый Уильям, испачкался бы в типографской краске за завтраком. А потом, проводив его на работу, принималась бы за чтение прессы. Это Вилли просматривает лишь заголовки да колонки с акциями, а Пупкина бы... Жаль, что нет профессии "мажордомиха".
В принципе поэтому я и не люблю читать с экрана. Потому что мне обязательно нужно позагибать страницы, подчеркнуть карандашом, нарисовать рожицу на полях. Иногда можно выдрать понравившееся. А потом перечитывать и перечитывать, задрав ноги на подушку.
Это Вам не покет-бук, которая предназначена для одноразового пользования. Поэтому, прочитав страничку, я её отрываю и бросаю на пол. Заодно и не подскользнешься на холодном кафельно-каменном полу. Почти таком же, как в прихожей старинного английского дома.

Всему хорошему рано или поздно наступает кирдык. И форум сайта http://celica.com.ua/ - не исключение. Говорят, что дневники тоже иногда взламывают. Подбором пароля. Нафига? Я не знаю. Гораздо легче же попросить, например, меня, и я скажу свой пароль. А что Вы будете делать с Пупкиной - это уже не мои проблемы. Только она, дура, прилипчивая. Придется с ней нянчиться и таскаться. Кошмар.

И это Вы называете жизнью?
Меня, конечно, предупреждали, но чтобы существование было так запущено?! Механизм же наоборот - отлаженный и вычищенный, как выходной костюм московского франта. С самого рождения тебе вдалбливают, что главная цель - закончить школу и поступить в институт, потому что потом когда-нибудь ты сможешь устроиться на работу и пожить по-настоящему. Пожить по-настоящему - какая заманчивая формулировка. Все уже представили белоснежные яхты, крутобедрых красавиц с левретками и голду в два пальца на шее. И Вы стараетесь изо всех сил до пара из ушей поступить в институт, получить заветную корочку - пропуск в мир настоящей жизни. Даже не догадываясь, что Вас заранее наебали. Потому что пока в поте лица будете до сорока лет мыкаться в поисках достойной зарплаты, жизнь проходит. Я не говорю, что после сорока жизни нет. Она есть, если Вы не убили здоровье в поисках денег на пожить, на поесть. А если уже сорок, здоровье осталось в прошлом, угробленное зарабатыванием на будущую настоящую жизнь, то зачем все это было? Потом полюблю, потом схожу в кино, потом поговорю - успеется. И единственное, что, может быть, потом утешит Вас, внезапно насмерть пришибленного птичьим говном, на небесах - это катафалк, не кадиллак. Кадиллак захапают родственнички, аргументируя тем, что в гробу карманов нет. Они то пожить успеют, как и птичка. До ближайшего столба. Кто же знал, что Вы перережете тормоза тачке с твердым убеждением "если меня не станет, так не доставайся же ты никому".
Так вот, что касается высшего образования, я не в курсе, скольким процентам европейского населения начхать на него. Но думаю, что там плотники и прочие автомеханики прекрасно обходятся без него, если хотят просто пожить. А учителя не устраивают пожизненный акт самопожертвования ради не всегда благодарных детишек. А тем, кому хочется красных дорожек и призывно мигающих фарами новых би-эм-дабл-ю, добро пожаловать дополнительно в высшие учебные заведения. Это Вам не жизнь в зарабатывании денег на будущее, когда будущего все равно нет.

Добрый день, уважаемые читатели. С вами снова я, обозреватель российской музыкальной сцены Изя Лисенинг. И сегодня мы поговорим о блатном жанре попсы или так называемом шансоне. Хочу сразу предупредить, что о французском ново-шансоне, который представляют мои коллеги Бенжамин Биолэ, Доминик А, Бертран Бургала и Ян Тирзен (известный благодаря музыкальному фону для еврейской девочки Амели), мы поговорим, когда вы, мои дорогие, прочитаете этот обозр.
Так вот, русский шансон в отличие от французского, от которого осталось лишь название в нашей версии, представляет собой музыкальный комментарий к уголовному кодексу. Поэтому для любителей есть даже одноименный радиоканал. Канал бы он, правда, из эфира. (вздыхает)
Но как оказалось, у него много поклонников, даже у женского пола. Последние причем не только слушают, но и поют, составляя конкуренцию мальчикам со скрипками и девочкам с сиськами. Разумнее всего было бы обозвать такой тип "Рыбачка Соня". Это простая, конкретно своя, непрокидывающая деваха. Смолит без перерыва "беломор" и цыкает золотым зубом. Одета в тельник, коротенькую кожаную юбчонку и ладные, тяжелые ботиночки. Лучшая площадка для неё - это кабак или придорожное дальнобойщицкое кафе, где между столиками ходят девочки лет 15 и интересуются: "кому минетик?" Сама Соня не стесняется ни шлепков по заднице, ни потных потискиваний и ладоней на её коленках. Несмотря ни на что, она довольно красива и хорошо сложена. При желании можно запихнуть в чемодан, не разрезав.
Такая исполнительница принимает пьяного как норму, трезвого как исключение. Поэтому Соня сама не прочь пропустить пару стопариков, тем более от дальнего столика. А аккомпанемент из отрыжки и чавканья - дело привычное.
Сами песни обычно не отличаются сюжетами: либо "хорошего пацана прислонили", либо про Жигана и Мурку, Одессу-маму и прочий женский аналог Владимирского централа. Причем знание тематики ограничивается фразой "везут в тюрьму - получай удовольствие от поездки, привезли - изучай опыт соседа". Но поет хорошо, с надрывом, так что бывшие зэки не стесняются пустить слезу. Ими, впрочем, аудитория не ограничивается. В почитатели Сони входят также настоящие зэки, будущие потенциальные зэки, доблестные милиционеры, бомбилы и прочие шофера. Именно они после выступлений и предлагают руку и дело Клаве Одесской, Дусе Криворожской, Белле Придорожной - типичные погонялова для типа "рыбачка Соня".
Приятного прослушивания. (:

Ну, понеслась. Сегодня даже сосед - уныло брюзжащий мужчина средних лет, с лицом, похожим на застиранную наволочку, которую поленились погладить, коряво улыбнулся: "Весна".
Правда, снимать колготки рановато: минус десять - это вам не майами-бич в телевизоре. Поэтому нестерпимо хочется именно в телевизор, на пляж к белозубым сисястым девочкам и смуглокожим парням в белых штанах.
А ещё обычно весной приглашают на свидания. Люблю я это дело до дрожи в коленках и скрипа зубов. Помятые мальчики с не менее помятыми вениками букетов; прогулка по городу, пока ноги не отвалятся или нос не отморозишь; под конец чай без сахара или просто кипяточек в заводской столовой (не беспокойся, я заплачу) и .. Прозвониться ко мне в следующий раз будет невозможно.
Хочется собрать воедино и написать про все свои неудачные свидания. Про самоуверенного козла, читающего лекцию на тему: "Если женщину на свидание привезти, накормить обедом в ресторане, потом ещё и домой отвезти, то получается, что она кто? Проститутка! Настоящая женщина должна сама приехать, сама уехать, любить за просто так, а не за вкусный обед!" И про то, как я подумала о том, что хочу быть проституткой, жуя засохший бутерброд, купленный мною в ближайшем магазине. Мне совсем не улыбалось мотаться до бутово и обратно по полтора часа на метро и автобусе, чтобы на голодный желудок за просто так любить какого-то идиота.
Про то, как мне предлагали подстричь меня на первом свидании, потому что у меня прическа "корова пожевала и выплюнула". - Я сделаю это тебе гораздо дешевле, скину рублей триста, я настоящий парикмахер. Придешь ко мне? - Спасибо, не приду.
Вот такая вот романтика.

(:
[показать]

Две недели назад я наконец-то сделала это: Пупкина записалась в автошколу. И уже два раза Сонча успела покататься с инструктором на площадке, предназначенной для строительства жилого комплекса на Павелецкой. Прибедняться не буду: для севшей за руль практически в первый раз в жизни (До того был ещё один раз, когда Хыса Тупорогая применил запрещенный приём и обозвал меня ссыклом - пришлось опровергать и лезть в его тачку) я в курсе, где какая педаль и какой ногой нажимается та, что посередине. Примечание: посередине - тормоз. Это я для себя, чтобы не забывать, записываю.
Про первые два занятия писать лениво: кроме пары заездов в сугробы ничего примечательного не было. Мне дали кличку Шумахер и сказали, что я не совсем безнадежна. Шумахер - потому что дальше первой скорости Пупкина не переключается. А может, потому что у меня кепка красная. Под цвет тачки, на которой катаюсь - тонированной девятки.
Вообще обычно это проходит так. Мы приезжаем на площадку, меняемся местами, и целый час Пупкина катается по сугробам, делает змейку или разворот и пытается не врезаться ни в одного дорожника, рядом катающегося. Иногда это проходит под аккомпанемент Русского радио, реже под пение инструктора. Поёт он, когда я пытаюсь тронуться на нейтралке. Скоро, чувствую, у Пупкиной выработается рефлекс: когда кто-нибудь будет отвратительно петь, я буду тискать воздух справа рукой, пытаясь нащупать КПП. Кстати о последней:
Инструктор: - Это что за кнопка?
СП: - Габариты.
И: - Умница. А это что такое?
СП: - Аварийка.
И: - Умница. А это что?
СП: - Обогрев стекла.
И: - Умница. А это что? (показывает на коробку переключения передач)
СП: (радостно) - А это, это елда.
И: Умни.. что-о-о???
В общем, направо у нас повернуть не получилось, поворачиваем налево и прочие радости секса с автомобилем доступны теперь и Пупкиной.