[показать]
Только не говорите, что вы знали, кто автор логотипа к лизуну-сосуну чупа-чупсу.

О том, что в Москву приезжает Кейко Матсуи я узнала из одиноко замызганной афиши на пересечении Вернадского и Лобачевского. Это ж не Верка-Сердючка, про которую разве что в новостях на первом не скажут, да и то игриво намекнут. Я тоже намекну, что когда девушке Кейко исполнилось 17 лет, компания Yamaha заключила с ней контракт как с официальной исполнительницей для студийных проектов, а в 1998 году она была названа одной из наиболее авторитетных современных джазовых исполнительниц. Короче яндекс никто не отменял и кому надо - тот посмотрит.
Так как закачка на лиру не пашет, то файл с альбома Deep Blue японской пианистки могу прислать желающим на почту. Легкий и ненавязчивый, современный джаз. Самое оно для вечера в четверг.

Обилие трендов вокруг утомило. Если из-за большого количества собираемых реликвий, нам скоро будет негде жить, потому что этот высокодуховный хлам все заполонит, то из-за тенденций нам скоро будет стыдно делать то, что мы любим. Вернее нам уже стыдно. Потому что нас оценивают, глядя на ботинки, часы и бронзовость солярийного загара. Некий определенный набор того, что стыдно не знать и чему принято следовать. Тренды, которым нас учат глянцевые журналы и без которых тебе не сойти за своего. Ты любишь луковое печенье? Никому не говори и никогда не ешь его на людях. Прячь крошки и освежай дыхание. А то ты упадешь в глазах окружающих, что, конечно же, ужаснее, чем смерть. Ведь заляпанный имидж не отчистить даже блендамедом. Впрочем, часы Вашерон Константин тебя могут спасти, если ты купил их не у негра на испанском пляже за сто евро. Маленькие странности простительны только тем, кто создает эти самые тренды. И завтра все будут хрумкать печеньем с предысторией "а ты читал у ... про то, что это хит сезона? ну ты отстал от жизни, брателло". Потому что тот, кто это написал был застукан на месте преступления с луковыми уликами и попытался отвертеться. Ты же, как слепой котенок, следуешь туда, куда тебя поманят трендово-брендовой сиськой. Если бы не ты, половина Москвы не скупала бы простенькие тапочки Tod's из старых коллекций по ломовым ценам. Тебя дурят, а ты и рад. Стремясь не выпасть из модной струи, ты забываешь, что она дурно пахнет хотя бы потому, что до тебя в ней уже помыли руки. И любимая книжка задвигается стопкой журналов - библией нового времени. Удобные штаны ты меняешь на три рваных тряпки - плод больной фантазии известного модельера. И вот ты давишься сырой рыбой, от которой болит желудок, а сам ошибочно полагаешь, что индивидуальнее и стильнее тебя нет никого. Ты же делаешь все по инструкции, так, как велит тот или иной тренд. Не подозревая, что ты - один из миллионов придурков, променявших собственную свободу действий и мысли на чужие пошловатые фразы и поведение тех, чье ларёчное подобие ты создаешь. Оглянись-ка, есть ли что-то среди этого мусора вокруг твоё? Желаю тебе хотя бы умереть своей собственной смертью, а не заморозить себя на будущее, как нынче это модно. Вряд ли, в будущем будут популярны дешевые подделки.

Настроение сейчас - Сусли вмлых

А вы пользуетесь каким-нибудь инет-сервисом, через которого можно купить билеты, оплатить поездку, забронировать гостиницу, не выходя из дома? И как оно? (:

Когда постоянно находишься в казино, но сама все азартные игры, кроме монополии, в гробу видела, то ничего не остается, кроме как наблюдать за людьми. Это дома, перед столом с "монополией" можно тырить деньги из банка, трясти ими, чтобы торги лучше шли и в худшем случае проиграть сто рублей. Там же где проигрывают квартиры, мне лично не место. (:
Большинство посетителей, мягко говоря, люди не совсем здоровые. Потрясающая пара: он и она. Она больше похожа на колобка, обтянутого плюшем, чем на даму в вечернем платье. Он лениво сидит и потягивает коктейли. Она играет в рулетку несколько часов подряд, не отходя от стола. Он не предлагает ей даже выпить. Ну, в итоге она, конечно, падает, но немедленно поднимается на место - колобок-неваляшка же - и продолжает играть. От мужа не следует никакой реакции.
Дама лет тридцати пяти, известный дизайнер. Ей мальчик-менеджер предлагает поучаствовать в розыгрыше ауди 4. Она, небрежно покручивая пуговицу на его рубашке, замечает, что: "Вон там, у входа стоит моя а-воська, но давай я выиграю четверку и подарю её тебе?"
Друг владельца казино, матерый наркоман, но довольно безобидный. Выгонять нельзя, можно только пыль сдувать. Почему пыль? Потому что вштыренный, он способен сидеть за автоматами часами, так и не нажав на кнопку-ручку. Поэтому раз в полчаса ты проходишь и говоришь ему на ухо "хорошая комбинация". Он сразу же включается и продолжает играть, пока снова не вштырится.
Мне повезло в одном: я точно знаю, что мне никогда не везёт в азартные игры. Поэтому и не играю. (:

Нееет, это невыносимо. Ну как можно приходить домой в пять утра и блевать в раковину, в раковину, в раковину, когда есть унитаз? Зная, что твоему родственнику, то есть мне, вставать через два часа. То ли Пупкина слишком нервная, то ли он блюет слишком громко. Короче, никакой совести у людей.

Каюсь, подписана на московский комсомолец. Читаю регулярно в туалете. Там же эта газета и находит свое последнее пристанище: в лотке для кота. Кот, впрочем, регулярно хамит и гадит мимо. Когда рву ему "Итоги" - Робин Гуд точнее бы в лоток не нассал. Видимо, пресса с нормальными цветными картинками коту нравится больше.
И тут сегодня я узнаю, что газета “Московский комсомолец” и известная писательница объявляют о начале суперакции: "общими усилиями мы будем писать народный детектив. Чего-чего, а такого в России еще точно не было!" И лучше бы не было. Короче предлагают стать "соавторами популярнейшей мастерицы иронического детектива." Я ничего не имею против мастерицы, каждый зарабатывает, как может. Мне сразу представилась рецензия моего детектива: нежные ночи Ривьеры, визгливые истерики сволочных жен и их элегантные купальники и одеяния, изорванные в клочья мировой войной, седеющие львы-пенсионеры-миллионеры и ... И все бы ничего, но кот отказывается срать в листки из одноразовых книжек этой писательницы. Его чутье ещё не подводило. Придется подождать, пока кто-нибудь другой объявит такую же акцию.

Знаете, как выглядит современный плач Ярославны? А вот как: мужики настоящие все попередохли, кто не сдох - того к рукам прибрали, да под каблук запихнули; остались лишь мущинки да мющины на белом свете.
Хочется начать это повествование так: "Это была самая настоящая большая жратва в новом кафе на Б. Дмитровке, которое пока что выигрывает в негласном муниципальном конкурсе «Самый дорогой салат с самым замысловатым названием на пятачке между Столешниковым и Камергерским". Но об этом как-нибудь в другой раз. А сейчас о сильных мира сего. Универсальный рецепт для тех, кто страдает от недостатка мужественности и шерсти на ногах.
Ч.Дарвин был, как никогда, прав, когда сказал, что мужики произошли от обезьян. Женщины - существа божественные и ничего с этими лохматыми зверями общего не имеют. Дык вот, представьте себе праздничный стол: колбаска нарезанная, салатики, винцо Лагранж Шато, селедочка в пальто. Вокруг гости с голодными глазами. Только дураки приходят в гости, откушанькав предварительно дома. И все ждут условного сигнала: когда кто-нибудь (кто этот счастливчик) потянется, уронив по пути три бокала и испачкав рукав в майонезе, за первым куском. А потом - как с цепи сорвутся остальные. И знаете почему? Тот самый, кто был первым, символизирует вождя племени. Он как бы всем своим видом показывает, что теперь жрать можно и остальным. Конечно, им остаются объедки. Но это ж строгая иерархия, ничего не поделаешь. Кто успел - того и мамонт.
Такими вот нехитрыми первобытными сигналами легко показать, кто здесь настоящий мужчина. Так что если хотите покорить всех женщин за столом, то налейтате на жратву первыми, чавкайте громче, лупите ложками по лбу неугодных. Но никогда не берите последних кусочков. Лучше расстегните верхнюю пуговицу рубашки, расслабьте галстук и вальяжно откинувшись на стуле предложите его сидящей рядом даме. Она оценит.

[показать]
Хочется прическу, как у негра. Но негры же хитрые. Секреты за просто так не раздают. Вот и сидишь, ищешь в дырявой сети рыбку негра, который недорого возьмёт за укладку моих остатков прежней растительности в косички. И спрашивается, зачем: хоть двести баксов, хоть писят - все равно говно получится. Я - специалист по части из конфет говно, а не наоборот.
А порой так хочется, чтобы и морда цветущая, как райский сад, но не прыщами, а румянцем. И ресницы длинные и густые, что очки процарапывают. И губы большие и красные, как спелый астраханский помидорчик в июле. Потом подумаешь, ещё неплохо бы и сиськи увеличить, живот уменьшить, ноги подкачать, нос сменить, ногти налепить, мозги убрать. С последним пунктом жальче всего расставаться, но в целях соответствия образу придется.

А вы как думали? Красота требует жертв. Так что либо некрасивых в газенваген, либо к пластическому хирургу. И тогда мир будет спасен и наступят времена красивых и продвинутых (если все одинаково тупые, то значит, они же все и одинаково умные), времена радости и позитива, времена секса каждый раз с многократными оргазмами и бабла без работы.

Вот оно и заканчивается, первое апреля нах. Всякие благотворительные сообщества по сбору вещей могут быть спокойны и открываться до очередной профилактики через год: все пингвины, шестилапые крылохуи, дачи в Антарктиде и долги Ходорковского уже розданы.
Вспоминаешь про это самое первое апреля только тогда, когда таксист замечает "а у Вас, девушка, щека грязная". И говоришь ему спасибо, протягиваешь ноги из такси, старательно оттирая щеку, и как только он дает по газам - в мозгу мелькает вывеска: детка, тебя наебали. Злые они, эти люди.
А каково тем у кого вообще чувства юмора нет, как у меня? Мне если сказать, что спина белая, так я сразу и откинусь от инфаркта. Ну, или не откинусь: белой спиной меньше, одной стиркой больше - все равно грязнуля прирожденная. А с белой спиной и туалетной бумагой на ботинке сейчас ходить стильно. Они тебе: новая коллекция Мудашкина? Ты им многозначительно: Угу. Вот и поговорили.

Какая разница, что будет в сценарии, если у исполнителя главной роли смешная татуировка и большой хуй. Какая разница, что написано в книге, если у неё красивая обложка и её читают все. Какая разница, дерьмо этот сок или нет, если он хорошо смотрится в холодильнике и его рекламирует сам Иннокентий Пупочкин.
Те, кто поглупее, страдают от равнодушия, нежелания знаний и понтов. Кто поумнее - от [/i]не[i]-наличия достаточного количества денег и равнодушия. Страдают, но не мучаются.
Вася пьет гадость за тридцать три рубля, потому что про неё написали в журнале "ПенисХелс". Он думает, что это пАнтово. Пупочкин эту гадость рекламирует по телевизору: ему просто хочется заработать и свалить на Ибицу, чтобы вместе с переодетыми трансвеститами шлепать немецких старушек тростью по дряблым задницам. Но это мечты, потому что ему не хватает ещё каких-то пятидесяти тысяч евро, а пока - он изо всех держится, чтобы не выблевать обратно глоток этой чудесной освежающей, сводящей скулы гадости на голую красотку, лежащую здесь для "антуража и реквизита", как сказал режиссер. В конце концов она даёт режиссеру, который думает, что он настолько популярен и обожаем. Он ещё не подозревает, что вчера она наградила его триппером и вообще она просто очень хочет сняться в рекламе гадости (тм), потому что это пАнтово.
Библия - глянцевые журналы и сетевые пособия по пикапу и умению сойти за своего в любой компании; во главе толпы - дирижёр, пользующийся тем, что все смотрят только на обложку, не затрагивая внутренностей и причин; деньги больше не манипулируют миром и людьми, теперь наивысший критерий - это пАнты.

Злоупотребление сокращениями ужасает. Оно, конечно, понятно, что крткст - сстр, но когда аккуратно влезаешь, вытерев ноги, на чужую территорию в хороший пост и видишь там сплошные "пыпыкысы", то кажется, что "окружили сволочи: ни вздохнуть, ни пернуть".
Можно быть знаменитым и любая твоя фраза станет афоризмом, даже то, что не стоило бы говорить. Можно говорить редко, но блестяще. Можно вообще быть человеком практически одного слова. Чем плох Громыко, он же Mr. Nyet?
Давайте все же говорить разнообразнее. Не ограничивать ценностную шкала понятиями "круто и ацтой", описывать мир не только 7 раз повторяя слово "безумный" (иногда с разной интонацией), а рожь будет не просто вечно колосящейся. А то придется следующим поколениям деток переводить Агнию Барто, не говоря и о школьной программе по литературе, на сленг. По-другому, они не поймут, что за тусы и на чьей хате описывал чувак с прикольным ником тОлстой.
Культура ж, и-ик.

Теперь я точно знаю, чего мне для счастья не хватает. Обойдусь без громадного здоровья, всяких там отпрысков олигархических в женихах и улыбок майских параш. "Желаю тебе, Сонья, чтобы у тебя никогда не заканчивалось место на диске Цэ", - вот оно родимое, как пятно, желанное. Тут трек только заводится со второй минуты, как старый мотоцикл "иж", и несется вперед, дребезжа на ухабах низких частот. А потом бац - и путешествие заканчивается, не дотянув до сорокаминутной отметки. Бензин кончился, тьфуты.

Фиговое из меня хамло. Я рву острыми краями пластикового портфельчика колготки девушкам в метро, а потом мучаюсь похрустываниями совести. И даже музыку в наушниках делаю потише: вдруг пошатывающейся рядом в такт движению поезда старушке не нравится Thievery Corporation? Я не могу отказать милиционеру, просящему предъявить документы. И преподавателя я пропущу первым в аудиторию не для того, чтобы харкнуть ему на спину.
Ну, почему нет курсов хамства? Этикету, вязанию, игре на пивных бутылках и способам отучить соседей сверлить по утрам стены обучают же. А чем хамство хуже? Лучше пусть я буду хамить чужим, чем близким. Ведь на них гораздо легче сорваться, но потом и им, и тебе больнее всего.

"Нет, ну Вы все же послушайте меня, я же имею в некотором роде важное отношение к ценообразованию,"- настойчиво просил меня проехать мою остановку пожилой сумасброд в фетровой шляпе и цветком в петлице (откуда они берутся на мою голову?!).
"Угу, угу, Вы ему не сопротивляетесь. До встречи".- Прошебуршала Пупкина в ответ, выдавливая свою тушку из вагона на станцию.

"Большой Татарский переулок, Большой Татарский переулок, где-то здесь", - шумно переговариваясь, куда-то торопились участники группы Billy's Band, все удаляясь от метро Павелецкая. Интересно, они хоть когда-нибудь переодеваются? (: А то сколько раз их ни видела, все в одном и том же. Или это "имыдж"?

"Ну что ты испугалась, маленькая? Бумер, черный и большой - так пугаться сразу?! Давай, давай, объезжай и посигналь ему, пусть не пузырится важно, а то лопнет", - науськивал меня инструктор.

"Нее.. ну представляешь, а че я Ваську скажу? Саабирались тусануца, а тут театр какой-то лажовый: потанцевааать не удалось", - жаловалась розовая киса, растягивая слова, как прилипшую к попе жувачку, другой кисе.

И как завершение этого чудесного дня финальный титр - ярко-голубой номер на черной волге, которая меня подвозила до дома, - "ДИМОН".

Здравствуй, Сонэчка.- Рената расплывается в улыбке чеширского кота.- Гдэ так долго пропадала? Смотри, как волосы отрасли. Сейчас мы это чуток подправим.
Кроваво-красные длиннющие ногти листают передо мной каталог с хорошенькими женскими прическами. Кудрявые блондинки, готичные брюнетки, пушистые рыжие, ебнутые баклажанные и зелёные-в-темноте-светящиеся. Я хочу "под мальчика" или вот "под эту девочку". Чтобы коротко и удобно или мягко, пушисто и красиво. Рената выбирает второй вариант. Над моей головой вместо грома и молнии взметнулись ножницы. И Рената начала говорить..
Пупкина любит говорливых женщин. Они за пять минут умудряются рассказать больше, чем вместится в учебник типа кирпич. При этом под такое журчание хорошо засыпается. Но сегодня Рената была расстроена: новая грудь великовата - старое белье жмет, клиент предыдущий попался грубый и мужчина новый бросил, а до того по ресторациям да выставкам водил и совсем не приставал. Рената - девушка знойная, если не сказать немного мохнатая. А тут не ожидала, что приедет мущина с утра, да с цветами, да вдруг руку на коленку положит. И кто ж знал, что не только на коленку, но и выше? И все бы ничего, да только Рената-то, на самом деле, Ренат. Вот мущинку прямо на месте и перекособочило.
Но Сонче по большому счету все равно, Рената или Ренат. Лишь бы парикмахер был хороший.

Первый поцелуй и первое услышанное "я тебя люблю" уже изрядно позабыты, а потому вспоминаются с некоторой иронической ностальгией, как стрельба из рогатки по окнам нелюбимой училки классе в пятом.
Но, как и тогда, я опять не знаю, что сказать в ответ на "я тебя люблю", если не любишь. "Я тоже себя люблю" - слишком нахально. Но в принципе верно. "А я тебя нет" - обидится человек, а обижать не хочется. "Может, останемся друзьями?" - мы и так друзья.
Вот и приходится говорить, что "это нормально". Вот и получается, что и меня любить тоже нормально. А не невозможно.
upd. обновления закончены нах.

У меня завалялась слабая надежда, что вдруг у кого-нибудь из тех, кто прочтет мое сообщение, есть:
Жинкин Н.И. "Речь как проводник информации". М: Наука, 1982
Изард К. "Эмоции человека", Изд-во МГУ, 1980
Леонтьев А.А. "Психология общения", М: Смысл, 1999
или на худой конец читательский билет в библиотеку?
Отплачу чем сумею.

Я просыпаюсь этим утром и готовлю картошку-фри.
Я просыпаюсь очередным дурацким утром и снова готовлю картошку-фри.
Я заливаю её кетчупом с фейри и тырю из банки окурочка два, а может и три,
Но что-то мне совсем не становится лучше внутри.

Ready or not, Here I come, You can't hide
Gonna find you, and take it slowly
Ready or not, Here I come, You can't hide
Gonna find you, and make you want me

Готова или нет, я уже здесь, тебе не убежать.
Я собираюсь найти тебя и медленно со сковородки отскребать.
Пропеклась или нет, я уже здесь. Сейчас чекушечку водки.
И по-любому отдеру от сковородки.

Раз это блюз, то здесь должна быть грусть.
Ещё немного и шкворчащую картошку я буду грызть и хрусть.
И не останется ни крошки мне на завтра, а впрочем ну и пусть.
Ведь есть ещё портвейн, которым я сейчас давлюсь.

Ready or not, Here I come, You can't hide
Gonna find you, and take it slowly
Ready or not, Here I come, You can't hide
Gonna find you, and make you want me.

Подбавим газу, я уже иду. Не спрятаться тебе.
Ты будешь завтраком в моей нерадостной судьбе.
Сейчас с плиты сниму, немного посолю,
И под графинчик красного уговорю .
И под графинчик красного употреблю (2 раза).

Ну вот и все, последний ломтик был отправлен в рот.
Ну вот и все, туда же отправился четырехдневный компот.
Остался единственный и почти сожженный страстью бычок.
А я все сижу и скребу сковородку ногтем, дурачок.

Ready or not, Here I come, You can't hide
Gonna find you, and take it slowly
Ready or not, Here I come, You can't hide
Gonna find you, and make you want me.

Прощай, картошка, ты лучшей была.
Я буду вспоминать тебя, хоть ты быстро и сплыла.
После картофеля-фри не принято хандрить.
Но че-то так и не стало мне лучше внутри.

[показать]
С каждым днем Москва все больше облагораживается. Исчезают старые полуразрушенные здания и пустыри - на их месте появляются элитные дома. Вместо заброшенных заводов строят бизнес-центры и боулинги, в зданиях конструкторских бюро устраивают ночные клубы. Впрочем, роскошь и нищета ещё долго будут по соседству: на дорогах порше бокстеру никуда не деться от едущего впереди запорожца-подснежника. Хотя кто знает, может, скоро и за место на проезжей части надо будет платить.
А пока у нас всех есть прекрасный шанс насладиться ещё оставшимися руинами, помойками и развалинами. Для тех, кто устал от слащавой глянцевости и аккуратности, для тех, кому нравится эстетика, для тех, кто решил сделать пару фотографий и просто развеяться и подумать. В таких индустриальных местах хорошо думается о том, зачем, как и надолго ли всё это.
Ну, и, разумеется, это, как и любое отклонение, это течение немедленно стало модным. Индустриальные помоечные съемки время от времени появляютя в любом уважающем себя глянцевом журнале. Пейзажи полуразрушенных заводов, уходящих в бескрайние дали линий электропередач и железнодорожных путей снятся по ночам впечатлительным молодым людям. Лучшее место для свидания: никто не сможет помешать, разве что случайно затесавшийся бомж тихо промелькнет тенью, пошуршит коробкой и заварит чаю.
Начнем мы с поездов, благо рядом. Смотреть на железнодорожные пути лучше всего на платформе "Фрезер" Казанского направления. Можно доехать от метро Авиамоторная на 59 автобусе, можно с самого вокзала. Рядом с мостом выходите смотреть на развязку из большого количества путей, на которых тусуются в основном товарные составы. Особенно втыкать получается зимой на закате. Забираться на составы не советую. Во-первых, можно навернуться, во-вторых, получить по шапке. Гораздо лучше дойти до стрелочников в будке. Они и чаем угостить могут и понарассказать историй.
Продолжение следует..