...whenever I wake up, try and take the shape of, turning to the whole wide world i've made up...

Squeaky Clean ft. Caren O. (from The Yeah Yeah Yeahs) featured on the adidas commercial, то бишь музыка из рекламного ролика про умные кроссовки адидас. Песня "Hello, world" или "Whenever I wake up". Качать здесь полную версию здесь и рекламную тут . Приятного прослушивания. А вообще я больше кроссовки Puma люблю.

...Разве я люблю человека, ебле с которым я предпочитаю NFS underground и двд с очередным тупым боевиком? Ты лежишь, напоминая бревно, раскинув ноги. Единственный признак жизни - это редкое бурчание типа "помедленнее". Вот я и стараюсь, пыхчу, чтобы всё было как в фильмах, красиво до такой степени, чтобы хотелось плакать. Но что за черт, и плакать нельзя. Если у меня есть яйца, то плакать я уже не могу. Сейчас, ещё немного, давай, парень, - подбадриваю я себя.
Это ничем не отличается от бездушной мастурбации. Только ты думаешь, что мы занимаемся любовью, а мы просто трахаемся. Да и то потому, что иначе окружение будет думать, что у меня что-то не в порядке. Тебя всё устраивает, ты уже даже перестала двигаться. А мне давно надоело шептать сокровенные мечты в уши, забитые серными пробками, и смотреть в пустые стеклянные глаза.
Но мы не сможем расстаться, ведь нам чересчур удобно вместе. Ты несешь галиматью, истеришь, но я знаю, что через полчаса мы снова будем вместе в одной кровати, ведь именно я тебя сделал такой, какая ты есть. И ты не сможешь без меня...
Офигеть, как люди превращают себя в бездушные механизмы.

Звонок от одноклассника:
- Привет! Что делаешь?
- Привет, в раковину блюю.
- О, я всегда знал, что ты романтична.
- До безобразия. (рвотный позыв) А че хотел?
- Зайти. У меня тут запас нерастраченной нежности. Только вот.. твой против не будет?
- Он далеко. Ты заходи, только хлеба купи, а то в доме вообще ничего нет.
--------
Сидим, хрустим свежеподжаренными сухариками, обсуждаем фантазии. "Самая распространенная мужская фантазия",- авторитетно утверждает одноклассник, - это секс с двумя девушками. Ученые доказали, статистика подтвердила, да и многочисленные опросы не врут."
Пупкина: "Кхм.. Не. Если честно, то я думаю, что главная мужская фантазия - это в принципе секс с девушкой." (:

Если у мальчиков к восемнадцатилетию обычно появляются прыщи и шерсть на морде, то у девочек - первые морщинки от обильного пользования маминой косметикой и намёки на целлюлит. С морщинками девочки обычно успешно справляются и к двадцати пяти от них остаются только три. И то одна из которых между полупопий.
У меня же седеют волосы. В принципе меня это мало заботит: я редко в зеркало смотрюсь, а когда смотрюсь, то предпочитаю не узнавать себя. Да и подруги говорят, что прикольно: нынче модно, когда баба с морщинами и с намеком на благородную седину. Пупкину интересует только одно: что дальше. Годам к тридцати придется убаюкивать и прятать вставную челюсть на ночь в стакан, смазывать лысину подсолнечным маслом, чтобы блестела на солнышке и просить перевести меня через улицу молодых да статных? Никаких преимуществ: льготы на проезд отменили, места теперь никто в транспорте не уступает, пока у тебя показательно ноги не отвалятся. Ну уж нафиг, пойду лучше краску для волос куплю. В конце концов блондинкой Сонча ещё не была. А как говорит Пупкин-старший, натирая лысину воском и выстригая седые волосы из носа, в жизни надо всё попробовать.

У меня какое-то подлое несоответствие жизненных реалий и наивных представлений. Фраза "хочешь жить - умей вертеться" ассоциировалась у меня всегда с умением изменять обстоятельства под себя, а не наоборот. А тут оказывается новая политика подчиненного: подлизни, подпиздни, подставь коллегу, подложи себя под шефа, ну в крайнем случае ближнего своего. Но больше всего угнетает те люди, которую эту политику поощряют. Мне всегда импонировали руководители, преподаватели и прочие старшие, которые индифиррентно относились к подопечным. Я до сих пор делю окружающих по старой привычке на "отличников", "хорошистов", "троечников" и "двоечников". А для них все подопечные одинаковы. Неважно, кто ты, важно, что ты можешь. Так вот если ты "отличник", но один раз обосрался, то тебе, может быть, простят. Но помни, что свое светлое имя ты уже запятнал, так что паши снова, как лось.
Но всё больше почему-то тех, кто предпочитает окружать себя толпами "адвокатов", льстивых защитников и подобострастных. Прямо-таки не честный мир, а сплошная наёбка. А меня как-то тошнит, ну не могу я подлизывать. Да и смысл? Репутация, карьера, тот же опыт, основанный на под-лой политике - песочный замок. Плюнешь - он и рассыпется. Или это дворянские корни говорят в Пупкиной? Думаю, пора поставить себе золотую фиксу - в сочетании с седым локоном будет смотреться охуительно. Буду аристократкой. И плевать на всех.

В метро появилась новая реклама: "Найди в пачке "Ява золотая" ключи от тюнингованного зубила автомобиля ВАЗ 2112". Информацию просили узнавать по телефону и смотреть на www.zolotaja.ru, который откроется только 16 мая. Но мне больше по душе слоган: "Найди в пачке ключи от пАцанской тачки".
[показать]

Кто-то там ёлку новогоднюю ещё не вынес? Это туфта. Пупкина вот откопала оставшийся после Нового Года холодец с хреном. Собралась пожрать в своё удовольствие под баночку "ред девила" и аккомпанемент стонущих женщин на голубом экране. Короче, морально разложиться по полной программе. Но кажется, кто-то здесь разложился до меня. Кошмарная вонь.

Как оказалось, первый канал все-таки решил осуществить свою мечту и обновить самый новогодний, сравнимый по популярности только с салатом оливье, фильм страны "ирония судьбы, или с легким паром".
Свое согласие на участие в съемках продолжения дали Мягков, Брыльска, Белявский и Ширвиндт. Яковлев – отказался наотрез. Еще там сыграют Гоша Куценко и Хабенский, просто потому, что так сейчас положено – они везде играют, а значит, и здесь будут. Снимать фильм будет, конечно, же дед мороз Тимур Бекмамбетов. Судя по сценарию - гавно и перевелись сценаристы на земле русской, судя по составу - получится очередной вариант ночного позора, судя по первому каналу - деньги девать некуда, судя по Бекмамбетову - анунах.

Простите, не могла сдержаться. смотреть там

Вот есть совесть, да? Всякие там муки, угрызения. А как обозвать антисовесть? Иллюстрирую: Пришла сегодня к Пупкиной подруга по фамилии Баблова. Девушка по всем статьям роскошная: высокая крашеная блондинка рубенсовских форм, зимой Баблова подметает асфальт подолом норковой шубы, летом демонстрирует туго затянутые в «бархат и кручёный вессон» роскошные формы. И тут эта шикарная женщина просит у меня "васьмисот рублей". Ей не хватает на новый чудный поясок, который "обязательно уведут, если не купить прямо сейчас", а кредитку женщина дома забыла. Тут я вспоминаю, что женщина ещё не отдала пятьсот рублев за прошлый поясок, причем не из-за финансовых трудностей, а потому, что для больших людей, видимо, существуют только большие долги, а про маленькие они забывают. Тут скрудж макдак на одном моем плече вертит пальцем у виска и орет, что "дура, пупкина, у тебя эти 800 рублёв последние в кошельке, ты ежевечерний сникерс на что себе покупать-то будешь следующий месяц?" А что-то белое в драном белом ватнике перекрикивает скруджа и напоминает, что тетенька одно время нам очень помогла. И вообще стыдно как-то не помочь.
Скрипя сердцем, расстаюсь с хрустящими бумажками и задумчиво стирая яркую помаду со щеки, раздумываю: если бы сдох тот, кто в белом, то терзалась бы Пупкина сейчас совестью. А явно воняет несвежестью скрудж макдак: удавился от моего благодушия. И вот как это назвать?

Вот Хысочка меня упрекает в том, что я ничего не пишу. А ведь и правда: писать-то не о чем. Где села в сентябре - тут всё и катаюсь. И ладно б если как сыр в масле. Дык нет: скорее остановите землю, я сойду.
И так и хочется заявить: ах, я бедная, несчастная. Но тут оказывается, что все вокруг уже затянули эту волынку, и первой скрипкой на деревне быть не получится. Да и вообще - душевный мазохизм не для меня. Если кому-то нравится загонять себе иголки под пончики ногтей - пусть загоняет. Главное - не мешать ему, пусть упивается собственным горем в пыльном углу.
Хотя иногда они выходят в люди и высказывают очередное глубокомысленное откровение в духе "меня никто не любит". И тут весь мир должен оторваться от своих дел и приняться доказывать обратное, вымаливать прощение и обещать делиться лапшой за обедом. Но чаще всего мир поворачивается пикантной частью и тела и продолжает жрать в одиночестве. Тут-то наших страдальцев заклинивает, они обижаются ещё больше и уходят дрочить дальше.
Отсюда вывод: чем меньше мы уделяем им внимания и выслушиваем бредни на тему жестоких непонимающих людей, тем быстрее пройдет перформанс мученика. Он выползет из конуры и поймет, что страдает-то в принципе полнейшей хуйней. И полный энергии, сделает что-нибудь полезное, уедет отдыхать или придумает улучшенную спиночесалку, на худой конец устроится растлителем медведейкормителем зверей в зоопарк и осознает, что всё в принципе не так уж и плохо.

Не знаю, как у Вас, а у меня фаст фуд стал такой же приметой второй половины века двадцатого и начала века нынешнего, как транснациональные корпорации, прозак, кризис среднего возраста и прочий глобализм. В самом деле, тут машины космос уже вовсю осваивают, люди богатеют и разоряются за минуты, а я всё трачу по часику в день на супчик.
На самом деле, русскому человеку трудно привыкнуть к тому, что полноценный обед из трех блюд и компота сверху можно заменить лапшой "доширак". К тому же у нас скоростной бизнес - скорее недостаток, чем добродетель. Как говорится, утро вечера мудренее и тише едешь - дальше заедешь. Культ медленного (жуй тщательнее) и горячего поглощения жратвы формировался веками. Наши бабушки пихали в нас ложки супа, а до того - их бабушки и бабушки бабушек. Гуру отечественной кулинарии Вильям Похлёбкин завещал, что даже обычную кашу надо варить часов пять-шесть и неотрывно за неё следить, чтобы не убежала. Прям как капризная подружка. Поэтому всякий фаст-фуд, а тем более джанк-фуд, который весьма дурно пахнет, вызывает у наших организмов удивление.
Так что если с памперсами-тампксами и прочими уловками мы смирились, то джанк-фудом нас не накормишь. Ну, какой нормальный человек будет закусывать дошираком или чипсами водку? Вот сейчас пойду, заколбашу себе пару-тройку тарелочек супа, две куриных ножки с салатиком, картошечки с маслицем и компотом все это дело залакирую. Главное - забыть, что в холодильнике одиноко валяется лишь кубик курина бланка. Который надо обязательно размазывать по кусочку хлеба тонким слоем, потому что если размазать плохо - то от ядрёности и обиды слёзы потекут.

Единственное функциональное назначение пупка, которое мне известно - это напоминание а-ля "позвоните родителям". Хоть что-то. (%

Скоро в Москве наступит лето. Главное - не пропустить этот день.
-------
Сучий организм: чихаю, а отдает болью в правом боку. Заберите меня куда-нибудь, где тепло, ксюхо и ккамфортно.

В колонках играет - вялое cerrone
Настроение сейчас - о мате - это не о чае.

Cегодня подумалось на английском во время просмотра обучающего фильма : Yes, please, do - если быстро произнести, звучит так же, как "в-пизду". Ну и смысл примерно одинаковый.

Незатейливые, но удобные шлёпанцы Helmut Lang не дождались меня в седьмом элементе, поэтому на эту осень делать моду буду я. Между прочим, давно следовало обратить внимание на страны третьего мира: те же вьетнамцы в перерывах между скоросшиванием адидасовских кроссовок для нас мастерят удивительно прочные и удобные сандалии для себя. Скажу честно, разница между страусиной кожей и автопокрышками небольшая.
Итак, сначала надо обвести мелом контур ступни с небольшим запасом на беговой части шины. Потом аккуратно вырезать. Это и будет наша подошва, когда подгоним под форму ступни. Теперь в подошве мы протыкаем 6 прорезей и пропускаем туда три резиновых ремешка, которые можно вырезать из внутренней автокамеры. Два передних - пересечь над стопой, задний - будет поддерживать пятку.
Вот и всё. И никаких гвоздей, а тем более фантастических материальных затрат. Хотите тапки для внедорожной прогулки - используйте шины радиального типа. Детские тапки - из колес "дутиков", юношеские - велосипедные. В зависимости от сезона можно менять ширину протектора. Даешь новые тапки для каждой погоды. Собираешься устраиваться на работу в большое здание со скользкими полами? Твой выбор - шипованная резина. Лысая же прекрасно подойдет для романтических свиданий под луной, чтобы не шуршать в такт кваканью лягушкам в озере. Ну и для морального удовлетворения можно использовать шины, снятые непосредственно с правительственного лимузина. За качество отвечаю.

Сегодня я не понимаю три вещи. Первое, что затуманило мою голову - как женщина, изображенная на картинке (А) может участвовать в ралли? Это, кстати, женщина, а не инопланетный монстр с руками-зубочистками. Не, я, конечно, понимаю, уменьшаем вес тачки: обрезаем все, что можно, выкидываем барахло, облегчаем. Но это перебор. (:
Вторая штука - это Абрамович в коллекции Марианны Розенфельд на неделе моды в Москве. Вот белый шерстяной пиджак с ликом Березовского на спине - это ещё куда ни шло, но Абрамовича не обсоссал только ленивый. Сначала джи-кью прошлой весной поместил загадочно улыбающуюся небритую моську на обложку, а теперь от заголовков "собачка Абрамовича написала в туфлю Ксении Собачк" и "Тара Палмер-Пупкинсон Томкинсон купила кровать у владельца Челсей и пробует её на прочность" в глазах кровавые чертики. Ясен перец, что Потанина или Фридмана немногие в лицо узнают, но как лоханулась Розенфельд с принтом secret agent по мотивам Ромочки (Б), когда такой мущина (В) пропадает. А если б ещё и надпись, как по ссылке http://grani.ru/images/mbh_contest_118.jpg . То вообще ж красота. И 400 евриков, в отличие от Абрамовича, из изображения которого лепят оригами в каждом втором общественном сортире в минуты удушья, то есть затишья и задумчивости, отдать не жалко.
Вещь третья - почему шаверма под дождём стоя на светофоре гораздо вкуснее, чем варёные овощи дома. И где моя кружевная штора в конце концов, розовые трусы и ванна с винищем?
[показать]

Хысочка, ещё раз - с наступившим. (:
[показать]
Upd. Ну и, конечно же, я люблю тебя. (лыбится-как-сам-знаешь-кто)

Люди обленились. Писателям "влом следить за базаром", а корректорам - его фильтровать, поэтому в биографии Андрея Миронова теперь можно наблюдать такие перлы, как "собрался заехать по фейсу", а в газетах читать про необыкновенный "эр-кондишен" в палате Караченцева, который на самом деле не что иное, как обычный кондиционер. Студенты обленились учиться. Поэтому пользуются популярностью сериалы типа "Мастер и Маргарита" и "Идиот" и "Война и мир" в комиксах. Музыканты для рекламы обленились: берут более или менее популярную мелодию, изменяют три ноты и вот и весь креатив. Чтоб такая музыка, больше похожая по полифонии на звонок первого мобильного телефона у них на похоронах играла. Даже светофоры обленились: по полчаса красный свет горит. И только батарейки энерджайзер всё пашут да центр американского английского всё шлёт и шлёт мне свой спам.

Сегодня первый раз водила тачку в ливень. Вопреки ожиданиям не вертела башкой за дворниками туда-сюда, зато чувствовала себя, как на надувном матрасе в Атлантическом океане. Особенно когда заглохла на площадке посреди огромной лужи. Рядом под дождем суетились строители-молдаване. Размышляя о дальнейшей собственной судьбе Робинзона, выбрала себе из бригады Пятницу посимпатичнее и случайно обдала грязью, пробуксовав. Надеюсь, он не сильно обиделся, все равно был грязный.
И долго ещё раздавался крик на площадке "думай самаа-а-а, бля-я-а-а, дуу-ума-а-й, куда ты прё-о-шься", пока я сбивала жопой от машины все стойки, выполняя заезд в гараж. Кажется, недалёк тот день, когда гибэдэдэшник уссытся до смерти, когда я буду сдавать на права.