Выжата, выпотрошена, разварена, стерта, развеяна. Устала от всего: от людей, от вещей, от разговоров, от тупости, от гонора, от хвастовства. Можно сократить список до блядских глянцевых мажоров, высокодуховных пиздострадальческих эстетов, винопродавщицких лиц и иже с ними.
У меня есть ноги, руки, голова в относительно порядке, я не скована в движениях. Не это ли счастье? У меня есть крыша над головой, хлеб в холодильнике, любящая (?) семья, которая ждет меня (в холодильнике?). Это же счастье? Так чего же ищут все остальные? Чего людЯм так не хватает? Почему не наслаждаться тем, что есть, не хранить, не ценить? Зачем бежать, искать, думать о завтра? В гробу карманов нет, уважаемые. А что имеем не храним, тянемся за бОльшим, лучшим. Вечная гонка, принцип соревновательности. Хорошо, что не у меня корова, а что у соседа сдохла. "ты дура, -нет, ты, потому что у тебя стрелка на колготках, -а у меня зато пацанов больше", "ненавижу эту вашу примитивность", "да как ты одеваешься, посмотри на себя?", "это уже читать не модно, разве ты не знаешь?", "а вот если бы продать, да наебать", "а брюлики тут бы смотрелись получше", "ты повторяешься, детка", "вам, таким невысокодуховным, не понять", "ты должна следить за ходом разговора", "что ты все время поправляешь меня? лучше к логопеду сходи, а то рааазгоооваривать по-русски не умеешь".
Надоело вести пространные ненужные разговоры непонятно с кем и с какой целью. Позовите меня лучше, дайте денег, я заплАчу. Непременно с подвываниями, взахлеб, ликуя, что не я, а вы, что при вас слух и зрение, что унитаз не протекает и хуй ещё стоит, а вместе с ними и остальные приметы высшего бытия присутствуют.
Разваливающее чувство беспомощности, заставляющее ощущать себя дряхлой развалиной. Повторяюсь, не так ли? Три фразы, которые никогда не смогу сказать прямо: у меня нет денег (а гутабанк-сцука сегодня зажрал мои пятьсот рублей с карточки), я тебя люблю и я боюсь. Стряхну перхоть с плеча и продолжу вышивать васильки на маркизетовой скатери, сцепив зубы до скрежета.
Жирные, плотные, яркие, локтями расталкивают, по трупам ходят. "дай, дяденька, копеечку - сам скоро с вами попрошайками побираться пойду, если каждой давать буду". Заебывает, когда быдло (да-да-да, я люблю развешивать ярлыки, этим и занимаюсь, когда не дрочу на зеркло) охуевает от встречи с тобой, заучивает тебя наизусть, паразитируя на мыслях, а потом смотришь и видишь ещё одно, очередное дурное отражение себя. Мания величия? Да, выросшая из комплекса колобка-невидимки. Но на себя-то посмотрите?
Луна смешит, ругаясь матом. Голоса, голоса, на разных языках и диалектах, даже не мне, но я то слышу, все в моей голове эхом отражается. Но не понимаю намеков, хоть убейте.
Заебали бездны. Бездны понтов и тупорылости, бездны "ненавижу" и "ништяк", презрения к нетаким и другим, бездны поверхностных суждений и страсти к деньгам, фальшивой культуры. Культура? Портрет Игоря Крутого и фабрикипезд в школьном кабинете музыки через сто лет рядом с портретами Моцарта и Баха - вот наша культура. А что? А то, что и то, и другое популярно было в свое время. Попса попсой, как говорят. Где моя культурность и порядочность? А ведь хорошая такая девочка была, а теперь ругается, как портовый бомж. Но не все потеряно, я могу и по-другому: могу возмущаться, как учительница эстетики и этикета, которая обнаружила, что её ученики густо смазали клеем стульчак в туалете.
Вот вы скажете, что я все ною. О да. Я слишком мало думаю о голодных детях Африки. Но мне простительно, я де-воч-ка дождя, я аутист(ка?), если на моем пути перевернется грузовик с хуй-знает-чем, я пройду и не замечу. А сегодня хотелось вмазаться, даже позвонила, чтобы привезли. А потом подумала - нахер надо, искусственные радости в хорошей дозировке ничего, кроме временного забвения не приносят. И буржуйские таблетки не помогают: отказывают ноги, отказывают, уже не хожу.
А каждый день сорок лет ходить по одному маршруту, в один и тот же дохлый НИИ, видеть одни и те же рожи, возвращаться в тот же дом (резиновый коврик у входа, не забыть вытереть ноги, помыть руки с мылом), дача по выходным, картошка осенью. Четыре времени года меняются, а калейдоскоп сломался, показывает одну и ту же картинку. Лишь иногда меняются мелочи - сделали ремонт, родили ребенка, сходили в гости. И всегда конечный пункт - один и тот же дом. По замкнутому кругу. Вот это эстремальнейшее существование. А так жили наши (ваши, мои) родители. И рефлексировали (модное слово неебаца) они гораздо круче, другими, немодными сейчас словами.
А я? Займите мне душевного здоровья, а? Только музыка спасает, да списки друзей в дневнике (зачем-вы-меня-читаете? у меня же кариес мозга). Вы же только посмотрите, что я себе позволяю. Чтобы написать очередной безгонорарный текст.
Но пасаран.
В колонках играет: Неизвестный исполнитель - Дорожка 8

LI 3.9.25