лол
[показать]

[показать]

Страница http://www.liveinternet.ru/users/elf_gremlinus/ не принадлежит ни одному из сайтов, зарегистрированных в нашем рейтинге. Если вы считаете, что произошла ошибка, обратитесь к администратору по адресу counter@liveinternet.ru, не забудьте указать адрес страницы.


я не зарегестрирован, но страница есть :))))))))))))))))))

с 9 мая!

далее, больше...

ток чуток подождать надо.

[показать]

СССССССУУУУУУУУУКААААААА!!!!!

[показать]
мой новый аватар на форуме клана Найт Стрэнжерс

Настроение сейчас - порву всех...

Бывают в жизни счастье, бывают и несчатья.
А у меня всё по середине... Хуй! :D

[показать]
мой новый аватар на форуме клана Найт Стрэнжерс...

тока админ бы спустился на землю и одобрил его :)

мой новый аватар на форуме клана Найт Стрэнжерс...

тока админ бы спустился на землю и одобрил его :)
[показать]

[показать]
В колонках играет - женский релаксный оргазм симфонического оркестра им. Кобзона
Настроение сейчас - хотца девку

Мартышка сидела в банановых кустах и яростно мастурбировала. На самом
интересном моменте, когда по телу уже начали проскакивать
мелкие судороги, раздался голос попугая:
-Пр-р-ривет мартышка.
От этого ?р-р-р-ррр?, либидо Мартышки как топором отрубило.
-Блять?.. блять, блять блять. С-ссука разноцветная. Ну как ты все можешь изгадить. Не мог подождать минуту? Такой кайф
обломал,-взорвалась мартышка, и сорвав один из бананов запустила им в попугая. Попугай уклонился.
-Хоть бы гор-р-риллу себе нашла. Тебе давно нужен хороший ебар-рь,
-сказал попугай поучительно.
-Меня никто не хочет,-чуть не плача ответила мартышка,- говорят
что я фригидная и что пизда у меня не разработанная.
-Это оттого, что ты неправильно мастурбируешь, не укрепляешь мышцы
влагалища,-ответил попугай.
-А как правильно?, с интересом спросила мартышка и уселась возле попугая,
- давай рассказывай.
-Ну вот, например, возьмем банан. Попугай поднял кинутый мартышкой фрукт,
и размахивая им как учебным пособием, стал читать лекцию:
-Чтобы мышцы влагалища были эластичными и ими можно было бы управлять,
нужно делать специальную зарр-ррядку.
-Зарядка для пизды?! Как интересно,- воскликнула мартышка с еще большим интересом.
-Для зар-ррядки нужно вставить банан ф пизду и мышцами влагалища попытаться вытолкнуть его оттуда,-важно сказал попугай.
Мартышка тут же сорвала еще один банан и запихав его поглубже стала тужится.
-Ничего не выходит,- сказала мартышка немного попыхтев.
-Ср-р-разу можно только хуй залупить,-ответил попугай,- на то она зар-рррядка, чтобы тр-ррренир-ррроваться.
Мартышка опять начала тужиться.
-Извините.
Из-за кустов показался огромный ебальник слоненка.
-А для хуя зарядка бывает?-спросил ебальник.
-Зар-р-ррядка бывает для всего,-сказал попугай,- но с
пидар-рр-расами я не р-рразговар-ррриваю.
-Я просто медлительный и вежливый. Извините,-ответил слоненок и обиделся.
-Те, кто суют хобот себе в жопу, по твоему не пидар-рры?-возмутился попугай и грозно расправил крылья.
-Я, извините, не совал хобот в жопу.
-Не важно, я не хочу с тобой р-рразговар-ррривать, потому что у тебя есть такая возможность,-возразил попугай.
-Да ладно вам, не ссорьтесь,- стала успокаивать друзей мартышка,
- вон, смотрите лучше, удав ползет.Действительно, тихо шурша травой, к ним подполз удав.
- Чем это вы тут занимаетесь?-спросил он глядя на попытки мартышки выплевать пиздой банан.
-Мы занимаемся зарядкой,-ответила мартышка.
-Гы-гы.
-Извините,-вмешался снова слоненок,- так бывает зарядка для хуя?

-Зар-ррядка для хуя самая простая. Делай как я, -сказал попугай и стал дрочить.
Слоненок, усевшись поудобнее, тоже залупил свой огромный слоновий хуй и стал с интересом его разглядывать. Было видно, что раньше он так не делал.
-Главное найти пр-рр-авильный р-ррритм,-сказал попугай слоненку продолжая показывать на собственном примере нехитрую науку.
-Раз два, раз два, раз два.
В самый разгар урока дрочки и тайского пиздоплевания, мартышк возмущенно спросила:
-А почему удав оторвался от коллектива? Все, понимаете-ли делают зарядку, а он? Удав, ты нас что, не уважаешь?
-Я не могу мартышка,- печально ответил удав положив голову на кончик хвоста.
- Как это, не можешь? Почему?
-Покочену,-ответил удав.
-Почему это ты не можешь?-не унималась мартышка,-все видите-ли могут, а он не может!!
-Не можешь - научим, не хочешь-заставим,- уверенно сказала мартышка.
-А нука, доставай свой хуй.
-Ну нет?, ну нет у меня хуя,-ответил удав раздраженно. И чем драчить тоже нет.
-Отъебись.
-Как это нет? -не поверила мартышка, и бросив свое заняти стал осматривать удава по всей длине.
Тот дал мартышке возможность удостовериться в прискорбном факте.
Через некоторое время мартышка удивленно констатировала:
-Хм, действительно, хуя нет.
-Не может такого быть,-громко произнес попугай. Хуй должен быть.
-Может ты его потерял?-спросила мартышка.
-Нет,-отрезал удав и хотел было уже уползти к любимой бабушке.
-Если у удава нет хуя, то это может быть только по одной пр-ррр-ричине,- сказал немного подумав попугай.
-Ну и по какой же?-поинтересовалась мартышка.
Удав остановился, с интересом ожидая ответа.
-Дело в том, что удав сам представляет из себя хуй,-озвучил попугай гениальную догадку.
Глаза удава от удивления округлились.
- Да да, большой длинный хуй. Это логично, и значит так оно и есть.
Поэтому, продолжал попугай вдохновенно,- залуплять и дрочить его следует всего! целиком!. начиная с головы.
-Ух ты здорово, -воскликнула мартышка и тут же оказалась верхом на удаве.
-Не волнуйся,-успокаивающе проговорила она, гладя удава по голове,- это будет приятно.
Удав хотел что-то возразить, но не успел. Мартышка со слоненком резко натянули ему кожу к хвосту.
Рот несчастного опасно широко открылся, глаза выпучились, но больше ничего не происходило.
Попугай стоял рядом и командывал:
-Еще чуть-чуть, остор-рр-рожно не порвите его. Такое бывает.
Пер-рр-рвый раз всегда немного больно, у меня тоже так было по молодости.
-На Читать далее...

болею яяяя......

"красная:"

резкая, обжигающая, на пике развития, неуловимая как солнечный зайчик.

[показать]

..понравился тест?.. ..непонравился?
...посетите дневник автора www.liveinternet.ru/users/639867


Пройти тест "..какая ты звезда.."

Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину,
сидящую у
стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" HЕТ! HИ ЗА ЧТО! ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле
доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои
извинения. Она
улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я
исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади.
Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

- Папа, а почему яблоко коричневое?
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок.
Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом
атмосферного
воздуха, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Как отличить математика от нормального человека?

Предложите обоим две задачи.
Задача 1. Hа полу стоит чайник, на столе стоит электрическая плитка.
Hеобходимо вскипятить воду.
Hормальный человек поднимет чайник, поставит на плитку, нальет в чайник
воду и
включит плитку.
Математик сделает также.

Задача 2. И чайник, и электрическая плитка стоят на столе. Hеобходимо
вскипятить воду.
Hормальный человек поставит чайник на плитку, нальет в чайник воду и включит
плитку.
Математик поставит чайник на пол, а дальше задача решается аналогично
предыдущей.

В семье научного работника:
-- Пап, я кашу не хочу!
-- Видишь ли, сынок, при рассмотрении поднятого тобой в данном высказывании
вопроса нельзя не учитывать всю совокупность имеющихся в наличии данных. В
частности, мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно
повысить температуру твоего тела за счет сжигания калорий, содержащихся в
поглощенной тобою овсянке. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных
условий твои связанные бубушкой перчатки и пальто с теплой подкладкой и
капюшоном несомненно должны быть надеты.


В Архангельской области археологи на глубине 30 метров нашли скелет
мамонтенка.
Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)...
А также на "крупных" и "сложившихся" (сутулые)

Механика, физика и математика поместили в разные комнаты, закрыли на месяц,
дали закрытый контейнер с едой и сказали, открывший контейнер не будет
голодать
весь срок.
Через месяц проверяют:
Механик сыт и весел. Спрашивают: -как открыл? -Hу очень просто - достал
скрепку, согнул отмычку - поковырял в замке и открыл.
Физик - та же картина. - Расчитал наименее прочное место контейнера, стукнул
пару раз - контейнер развалился.
Заходят к математику - тот изможден, безумен и съел свои ботинки. Hа
полу листы
исписанной бумаги, все стены в математических выкладках. Когда расшифровали
выкладки - все методы решения начинались с одной фразы: "пойдем от
обратного -
допустим контейнер открыт".


Летят Ш.Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Заблудились, вдруг, видят
- внизу
стоит группа людей. Давайте, Ватсон, у них спросим...
- Люди, где мы?
- Hа воздушном шаре...
...
- Холмс, что это?
- Да это психологи, Ватсон. Вроде как правду ответили, и в то же время
ничего
не сказали.

Hедавно с удивлением узнал, что у этого знаменитого анекдота есть
продолжение.
После того, как шар улетел, у программиста спрашивают:с кем ты говорил? Он
отвечает: С менеджерами. -Hо как ты узнал? - Они понятия не имели, где
находятся, куда двигаются, более того, виноват во всем оказался я.

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!


Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петькy-дypачка,
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнyвшись в маленький клyбок
Замёpзшей коpкой чёpный кaл
Покpыл его хомячий бок
Мальчишка в шапкy положил
Полyживого хомячка
Пpинёс домой,емy налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бpовью не повёл,
Hе смог к таpелке подползти,
Ведь на моpозе он пpовёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потpогал Петя чyть дыша
"Eб@ть,да он совсем замёpз"
Подyмал мальчик не спеша
Он вспомнил школьнyю столовкy:
Чтоб pазмоpозить бычий фаpш
Кладyт его в микpоволновкy...
Так постyпил и Петя наш
Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy,
Зашевелился хомячок,
Откpыл глаза,поднял головкy,
Потом послышался щелчок...
У Пети пpосто сжалось сеpдце,
Потом внyтpи как eб@нёт...!
Мальчишка - к печке,а на двеpце...
Кто видел "Мyхy" - тот поймёт...
Hадpала жoпy мама кpyто,
Отец кpичал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонкy в тy минyтy
Уже всё было по х#ю...

[показать]