Когда появлюсь в инете.... но надеюсь Вы будете тут или где-то ещё!
Воть! :)

Я рад, что сказал это.....

по всем очень соскучился....

братишки и систренки ;)

пишу сглюками с компа ... тормозить инет навена.... ну вот я в инете появилсяхоть!
Прривет!!! Всем!!!!! :)

добавил кучу музона в ли.ру плэйер. терь будет не скучно у меня сидеть некоторым. надеюсь. :)

Это цитата сообщения HooliganYo Оригинальное сообщение

5'NIZZA - Ti KiDaL?

бешенная экспрессия, правда?

Празднуем с другом под шампусиком и дудкой. Слушаем свои музыкаьные произведения и не только.
в общем Принимаю поздравления! :)

Это цитата сообщения oguHokuu_rPeMJIuH Оригинальное сообщение

Без заголовка

Всё набираем при нажатой alt !!!

0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка

alt + 1 = ☺                   

alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                

alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                

alt + 6 = ♠
alt + 7 = •                  

alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                

alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               

alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪              

 alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼                

alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄                

 alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼                

alt + 20 = ¶
alt + 21 = §                

alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨                

alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                

alt + 26 = →
alt + 27 = ←                

alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔                

alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼                

alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

Один из молочных комбинатов Латвии выпустил новый йогуртовый напиток, сопроводив его появление рекламой, которая могла бы привлечь самое пристальное внимание психиатров и наркологов. Главным героем этой рекламы стал голубой слоник, который "слыл добрым и полезным животным, только мало разговаривал". Все, что происходит с этим чудесным персонажем, вызвало у NovoNews вполне логичный вопрос: "Что употребляли его создатели?".

К примеру, на пачке йогуртового напитка описывается следующая история из жизни вымышленного слоника (дословный перевод с латышского языка): "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. Слонику ничего не нужно было повторять дважды. В сущности, не нужно было говорить вообще. Как только у какого-нибудь зверька случалось несчастье, слоник тут же оказывался рядом и все улаживал. Так, например, однажды у белки на дереве завис интернет. Слоник сразу залез наверх и подержал ее за руку. Белка медленно успокоилась. В конце концов волноваться вообще ни о чем не нужно".



Как отмечают психиатры, особый интерес в описанной ситуации вызывает белка, у которой есть как минимум одна рука, а "на дереве завис интернет". Не лишены интереса удивительные способности слоника к телепатии и лазанью по деревьям, а также его благотворное, хотя и медленное влияние на психику белки.

Еще на одной пачке йогурта изложен другой случай из жизни молчаливого персонажа: "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. У слоника был такой принцип - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Поэтому он всем помогал. Котику он помог мельничку починить, медведю - счастье приносить. Другие животные думали, что он человек, который переоделся в слоника. Иногда слоник и сам про себя думал: может я человек, который переоделся в слоника? Впрочем, если ты добрый и полезный, то нет никакого значения, кто ты - человек или слоник".

Данная история также привлекла внимание специалистов. В частности, их заинтересовало, откуда у котика "мельничка" и зачем она ему, а также каким образом слоник помог медведю "приносить счастье", и что именно под этим подразумевается. Из этого рассказа также можно сделать вывод, что слоник, вероятно, вовсе не тот, за кого себя выдает и, к тому же, не исключено, страдает раздвоением личности.

К слову, похожая тема раскрывается в другой рекламе того же йогуртового напитка - на сей раз речь идет о видеролике, выложенном на сайте молочного комбината. Вот, что показывается в этом сюжете:

На зеленой поляне сидит голубой слоник и читает книгу, переворачивая страницы хоботом. К слонику подходит серая в пятнах корова, превышающая его по габаритам примерно в три раза.

Голос за кадром: "Однажды к слонику пришла корова, у которой был кризис идентификации*".

Корова (бьет копытом и обращается к слонику с вопросом): "Кто я?".

Слоник (доставая из-за спины маленькую красно-белую пачку): "Ты - то же самое, что я. Только ты производишь молоко, из которого делают йогурт".

Голос за кадром: "Новинка от слоника. Вкусные йогуртовые напитки со вкусом малины, лайма и персика".

По мнению экспертов, корова с кризисом идентификации - явление однозначно странное. Еще более странным представляется туманное и откровенно ложное объяснение, которое слоник дает, отвечая на вопрос коровы: "Ты - то же самое, что и я". Если у коровы действительно наблюдается кризис идентификации, то утверждение о том, что она является слоном, вряд ли прояснит ее сознание - скорее наоборот.

В заключение специалисты отмечают, что подозрительная с точки зрения современной психиатрии рекламная кампания латвийских молочников абсолютно не отражает качества их продукции - вышеупомянутый йогуртовый напиток не содержит никаких психотропных веществ и безопасен для употребления как взрослыми, так и детьми.

Вместе с этим эксперты указали, что латвийский комбинат в своих креативных попытках сбыть товар, пошел, пожалуй, еще дальше российской компании "Вимм-Биль-Данн", уже долгое время атакующей психику населения брендом "Веселый молочник".

*Кризис идентификации - социокультурный феномен, оформившийся в контексте культуры постмодерна и заключающийся в разрушении условий возможности целостного восприятии субъектом себя как аутотождественной личности.

...делаем сайт по коллекции осень-зима 2007-2008
Сайт для нашей фирмы: http://F5moda.narod.ru

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого

ням ням. :) снились сёдня макароны по флотски.
[297x400]

С субботы на воскресенье, на природе с безоблочным ночным небом наблюдал за таким явлением, как Падающие Метеоры. Красотища. С мега беноклями и охренительным прибором, как в сказках про всяких звездочётах, но малость уменьшеный вид. Красота... алкоголь+шашлык+дудко(петрушко и хашиш). Массу веселье. Орали, как фудбольные фанаты. Эх... лепота скажу я вам. И будет это продолжаться до 17 августа.. так что у вас тоже есть шанс. Вперёд! :)

Пятница же!
[400x550]

"ПАПА, УМЕР ДЕД МОРОЗ"
/СССР: СПиЭФ (Ленфильм), 1991. Ч/б., 8 ч., 71 мин.
Автор сценария: В.Маслов.
Режиссер: Е.Юфит, при уч. В.Маслова.
Оператор: А.Буров.
Художник: Е.Юфит.
В ролях: А.Егоров, И.Ганжа, Л.Козловская, В.Криштапенко,
М.Грибов, Б.Ильясов, С.Лялин.
[Гротесковый фильм ужасов - вариации известного адепта
некрореализма на темы повести А.К.Толстого "Семья вурдалака"].

Просто читал в детстве "Семья вурдалаков"

"ПИКОВАЯ ДАМА"
/Россия, 1916. Ч/б, немой.
Режиссер: Я.Протазанов.
[Первая постановка мистической повести А.С.Пушкина].

"ПОРТРЕТ ДОРИАНА ГРЕЯ"
/СССР: ЦТ, 1968. ТВ. Ч/б. ,2 серии, 150 мин. ТВ.
Автор сценария и режиссер: В.Турбин.
Оператор: А.Тюпкин.
Художник: В.Лыков.
Композитор: А.Пирумов.
В ролях: В.Бабятинский (Дориан Грей), Ю.Яковлев (Лорд Генри),
А.Лазарев (Бэзил Холлуорд), В.Малявина (Сабила Вэйн), Е.Коровина
(Миссис Вэйн), А.Галевский (Джеймс Вэйн).
[Мистическая драма. Телеспектакль по мотивам одноименного
романа Оскара Уальда. Однажды художник Бэзил Холлуорд нарисовал
портрет своего юного прятеля - красивого юноши Дориана Грея. Увидев
это произведение, Дориан возжелал оставаться всегда юным. Пусть уж
лучше старится его изображение на холсте. Так оно и случилось. С
годами из романтичного, одухотворенного юноши, Дориан (не без
участия своего "духовного наставника" лорда Герни) превратился в
жестокого циника - "вечно юное" воплощение порока. Но каждое его
грехопадение соответственно отражалось на портрете...].

Что то давненько его не показывали по ТВ.

"ПРИКОСНОВЕНИЕ"
/Россия: Транс-Ф, 1992. Цв., 10 ч., 97 мин.
Автор сценария: А.Горюнов.
Режиссер: А.Мкртчян.
Оператор: Б.Кочеров.
Художники: Л.Платов, А.Платов.
Композитор: Л.Десятников.
В ролях: А.Збруев, М.Полтева, С.Житарев, H.Аверюшкин,
А.Константиновская, А.Дударенко и др.
[Мистический триллер с элементами фильма ужасов о контактах с
загробным миром. Расследуя дело о загадочном самоубийстве,
следователь постепенно узнает, что здесь не обошлось без
вмешательства потусторонних сил].

Смотрел года четыре назад... случайно и не сначала. Хотю.

"ПЬЮЩИЕ КРОВЬ"
/СССР: Ленфильм; АО "ПРИНТЕКС", 1991. Цв. 11 ч., 108 мин.
Автор сценария: А.Макаров.
Режиссер: Е.Татарский.
Оператор: К.Рыжов.
Художник: И.Каплан.
Композитор: С.Курехин.
В ролях: Марина Влади, А.Соколов, М.Майко, Д.Банионис,
А.Ургант и др.
[Экранизация мистической повести А.К.Толстого "Упырь"].

Так же читал... смотрел. Но давно...

Даже иметь у себя. Что бы лежало на полочке.

"МАЯКОВСКИЙ СМЕЕТСЯ"
/СССР: Мосфильм, 1975. Цв., 87 мин.
Авторы сценария и режиссеры: С.Юткевич, А.Каранович.
Оператор: Ю.Hейман.
Композиторы: Вл.Дашкевич, А.Кремер.
В ролях: Л.Броневой, Г.Волчек, Л.Великая, И.Саввина,
Ю.Чернов, М.Глузский, H.Защипина.
[Сатирическая ретро-фантастика в жанре "калажа" по мотивам
пьесы В.Маяковского "Клоп"и сценарию "Позабудь про камни". В фильме
использованы хроникальные кадры и объемная мультипликация ].

"МЕДВЕЖЬЯ СВАДЬБА (ПОСЛЕДНИЙ ШЕМЕТ)"
/СССР: Межрабпом-Русь, 1925. Ч/б, немой. 8 ч., 77 мин.
Авторы сценария: Г.Гребнер, А.Луначарский.
Режиссер: К.Эггерт.
Оператор: П.Ермолов.
Художник: В.Егоров.
Режиссер пролога: В.Гардин.
В ролях: К.Эггерт, В.Малиновская, Ю.Завадский, H.Розенель,
А.Карцева, В.Алехина, А.Гейрот и др.
[Мистический триллер - экранизация одномиенной пьесы
А.Луначарского, написанной по мотивам по мотивам "страшного"
рассказа Проспера Мериме "Локис". Владелец замка - вампир -
полюбил простую поселянку. Люди начинают на него охоту].

"МОЖНО СПРОСИТЬ HИHУ?"
/СССР, 198[?]. Цв., К/м.
[По мотивам одноименного рассказа Кира Булычева Лирическая и
немного грустная история о контакте, но не совсем обычном, а
телефонном - между нашим современником и девочкой из 1941 года].

анекдот: Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

но такой реакции я ещё не видел :))))

аномалия :)
[400x429]

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что всё это значит?!», «Как я тут оказался?!». Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке — это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина «Живой среди мёртвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице — справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Это цитата сообщения Убийцо Оригинальное сообщение

Музыка апокалипсиса. HAARP.

[показать]Вы когда-нибудь догадывались как звучит холодная война? Это не только шёпот радиостанций с провокационным содержанием и не гул подземных заводов в Сибири. Это ещё и ультра высокие радиочастоты излучателей военного комплекса HAARP (High-Frequency Active Auroral Research Program), находящегося на Аляске. Эксперименты с электромагнитным излучением, проделанные Николой Тесла, всегда интересовали военных. Вот и на комплексе около Гаконы военные пытаются приручить радиоволны отраженные от ионосферы. Цель испытаний: управлять окружающей средой, как например, изменять погодные условия, выводить из строя глобальные системы коммуникаций, нарушать умственные процессы человека, негативно влиять на здоровье и воздействовать на верхнюю атмосферу Земли в разрушительном порядке. Немецкий проект GALERIE SCHALLSCHUTZ интерпретирует деятельность этого комплекса в своём альбоме HAARP.  Зловещие гудения и пульсации очень ярко вырисовывают картину работы секретного военного комплекса на Аляске. Названия трэков способствуют погружению в атмосферу научных исследований: Electronic Rain, Ionospheric Research Instrument, etc.
Главные темы проекта GALERIE SCHALLSCHUTZ - это теории глобального заговора и безрассудство секретных технологий высоких частот. Вспоминается то настроение, которое было у меня в середине 80х, когда практически каждый человек, так или иначе читавший новости, думал, что вот вот начнется ядерная война. Музыка заставляет искать больше информации о проекте HAARP и не забывать, что на этой планете всегда идет скрытая борьба. ...For all who still want to think and who still can think... - GALERIE SCHALLSCHUTZ

4 бесплатных трека. Слушайте: http://www.galerieschallschutz.de/haarpsites/haarp.html

Нашёл Zorgius.

Ради такого я хотел бы с ними пописать музыку.. пох на облучение.

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ