тока не кричать и не биться в истерике!!

Новость века - я решила сесть на диету ;)

Мдя.. сложновато это, скажу я вам.. когда в доме еще два человека, которые привыкли питаться полноценно...

Вот на ужин сварили они макарошки с курочкой... а я что? а я ту же курочку в два раза меньше и с яблоками... )))) хорошо, хоть желудок при этом жрать не хочет и я испытываю тока муки чисто житейского характера ;);););););););););)

Но что будет завтра, когда на ужин будет борщ? Настоящий, украинский, тока без помпушек...

На этот раз виртуальная.. ))

Вчера попросила меня подруга подменить ее партнера по игре. Играли они парный белот и как-то не очень удачно... После третьего тура они были 46-ми... А пар всего участвовало 59 ;) Шансов выиграть очень мало и ее парт решает уйти, а Гелене не хочется бросать турнир и она зовет меня... После четвертого тура мы 36 и продолжаем развлекаться.. ))) после пятого - 24 а в 6-ой тур проходят 24 пары) в общем, мы чудом проходим отборочный и вот тут начинается олимпийка... проигрывать нельзя - сразу на вылет.. 6 тур - мы 16-е, 7 тур - 10-е, 8 тур - 7-е, 9 тур - 4-е и проходим в финал.. ) финал играют 4 пары круговик, то есть просто друг с другом)

А теперь смотрим результат!! ....
[595x388]

вот так вот! )))

А на улице идет снег!!

а еще я купила себе двух замечательных слоников!! ;)
[600x400]

где бы помыцца.... ??????

Вот черт, ну нет у нас дома воды...!! То исть она есть, но напора совсем нет... ванну за полтора часа еще набрать можно... но душ - это не душ. а издевательство!!! Господи! Когда нам уже трубы поменяют, а?

.. купила книжку... даже скорее книжищу... PHP 5... буду осваивать... от одной мысли об этом начинает болеть голова... :)

Может предложите какой-нить электронный вариант, чтоб я заодно и удовольствие получила? Люблю я читать с монитора ;)

Топологическая загадка русской души: сидеть глубоко в з...це и при этом смотреть на всех свысока

сериал этот кто-нить смотрит? который "Не родись красивой"?? так вот... ну да.. знаю, что смотрите)) можете даже не отнекиваться, посто вот такой станет Катя... наверное)))

[показать]

Три фунта правды, пуд коварства. Три грамма верности, пуд зла. Нахальства десять килограммов. Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести, И постоянства один грамм,
К мужчинам жалости тонн двести. Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе. Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте – И вот вам женская душа!!! ;)

-... так ты ж мне платишь символическую зарплату!
- Ну, так ты ж работаешь чисто символически!!

Строительные пословицы и поговорки

Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит

Рабочие будни замужней женсчины

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26 выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый Читать далее...

я, собснна...

[показать]

Фотку назвали - "Любимица среди собкорров" ;) Приятно, млин.. ))

Мальчики и девочки!!

Поздравьте меня с появлением инета дома!!! Не знаю, насколько долго, но он есть)))

И первое, что я сделала - это обновила дизайн... Оцените!!! ;)

Усе, а теперь к себе в магазин и работать-работать))))

Фразы идеального мужа:А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
Приглашай подружек, а я испеку тортик. Где мой фартучек?
Посмори, пожалуйста, сериалы, а я поглажу белье!
Меня так бесят мои пьяные друзья... С ними просто не о чем
поговорить!
Не понимаю, что хорошего в пиве! Одна горечь.
Наплевать, что я опоздал на работу, зато подарил тебе кофе в постель.
Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
И наконец: Если тебе снова захочется секса, просто разбуди меня!
Фразы идельной жены:Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Мы с подругами решили сделать тебе сюрприз...Девочки, раздеваемся!
Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
Слушай, я неплохо зарабатываю. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
Ты такой сексуальный с похмелья!
Конечно, сходи завтра на рыбалку с друзьями, годовщину свадьбы
отметим как-нибудь в другой раз!
Пойду-ка я нафиг!

С некоторого времени мне стали встречаться Мужчины, счасливые ПЯТЫМ браком... и Женщины - Пятые жены ....

Вот я и думаю, к чему бы это??? Может, завести себе Пятого мужа, чтоб Вселенная успокоилась? ;););)

зы. Свет, лично тебе - эт не наезд, но ты из их числа ;)

Так, вроде потихоньку прихожу в себя... Потихоньку выкладываютмя фотографии... щас пойду найду себя и вам в комментах продемонстрирую)))

Да, любопытный факт - некоторые ПЧ за время моего отсутствия сбежали с моего корабля... к чему бы это?)))

ну вот я и вернулась)

Сказать, что я довольна поездкой - это не сказать ничего))) наотдыхалась так, что теперь буду неделю еще отдыхать от отдыха)) самый кайф после возвращения - выспаться в родной постели - гостиничные и вагонные койки стали ненавистны)))

Итак, по игре... Играла я в преф и только в преф... Было желание побиться в парный, но не нашла достойного партнера и сконцентрировалась на префе...
Первый тур - первая, +304 виста
Второй тур - первая, +208 вистов
по результатам первых двух туров я вхожу в тройку лидеров...

Перерыв. Следующие два тура на следующий день. А пока меня и еще двух судей приглашают поучаствовать арбитрами в "Пьяном преферансе". Это такой миленький минитурнирчик на выдержку и умение рассуждать трезво даже после принятия на грудь. Выглядело это следующим образом: накрывался столик (водка, огурцы, сало), игроки подходили, выпивали по 50 гр, закусывали или запивали, кому что нравится и рассаживалсь по командам. Команд было 3 и одна трезвая - запасная))) Командам одновременно выдавался листочек с преферансной задачкой, которую нуна было решить правильно и потом доказать решение. Команда, решившая задачу неправильно, наказывадась штрафными 50 гр на каждого. Затем, перед следующей задачей команды выпивали еще по 50 гр. Снова задача, решение, доказательство, штрафные, текущие 50гр, задача, решение и т.д.... После первого тура одна команда выбыла... их заменили на запасную, трезвую команду... )))

Во втором туре игрался дубликатный преферанс, с подходом к столу, после каждой второй сдачи. Сдач было 12... Считаете? ;)

Третий тур был финальным. По резултьтатам дубликатного были отобраны два игрока, которым предложили рассчитать сыгранную пульку.... Ни один не справился ;)

Арбитрам не наливали, да и не хотелось нам как-то... ;) Справляться с пьяными игроками после каждого подхода к столу было все сложнее))) Но мы справились)

На следующий день, после бессонной ночи и получасового отдыха:
Третий тур - четвертая, не помню сколько, что-то около -300 вистов
Четвертый тур - снова первая, около +400 вистов

Ну и на кой мне понадобилось судить этот пьяный преферанс, лучше б отоспалась )))

Как результат - 10-я я ))))

Культурная программа включала в себя ознакомление с достопримечательностями Киева, такими как Золотые ворота, Софийский и Михайловский Соборы, Крещатик и Майдан Незалежности... на большее меня не хватило ;)

ругайте меня посильнее) я в Киев поехала играть)))

смс-ки можно отправлять по номеру + 7 905 779 93 39

[показать]
1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Значит, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые головки капусты - паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле. Значит, некоторые головки капусты играют на рояле.
a) правильно
б) неправильно

4. Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не являются двумя полянами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто из людей не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный. Значит, никто из людей не может стать президентом.
а) правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
a) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Катя - хорошая.
а) Катя обманывает
б) Катя крадет
в) Катя не крадет
г) Катя обманывает и крадет
д) ни одно из вышеперечисленных

8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) без ног воробьи не могут летать
б) некоторые воробьи не имеют ног
в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги
д) воробьи не могут летать и у них нет ног
е) ни одно из вышеперечисленных

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы имеют три ноги.
а) люди с двумя ногами не являются европейцами
б) европейцы, которые являются людьми, иногда имеют три ноги
в) европейцы с двумя ногами иногда являются людьми
г)Людей не европейцев, с тремя ногами не бывает
д)Люди имеют три ноги потому что они европейцы
е)ни одно из вышеперечисленных

10. Цветы - это зеленые звери. Цветы пьют водку.
а) все зеленые звери пьют водку
б) все зеленые звери являются цветами
в) некоторые зеленые звери пьют водку
г) Зеленые звери не пьют водку
д) зеленые звери не являются цветами
е)ни одно из вышеперечисленных

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) бывают квадраты с красными углами
б) бывают квадраты с круглыми углами
в) бывают круглые красные углы
г) углы и квадраты - круглые и красные
д) ни одно из вышеперечисленных

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз.
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь.
в) некоторые плохие начальники не могут петь.
г) некоторые хорошие начальники -плохие, так как они умеют петь.
д) ни одно из вышеперечисленных
**********************************
Решаем и выкладываем ответы в комментах.. во вторник выложу правильные :)

[показать]
Вы видели какой рассвет был утром в Москве? эх! Ну не взяла я фотоаппарат с собой... да и не успела бы снять - рассвело, пока я ехала в электричке... обидно...

Но зато мы вчера ели арбуз! Небольшой такой арбузик на троих умяли.. )) Но какой солнечный у него был вкус!! это вам не летние исскуственно окрашенные астраханские арбузы, совершенно безвкусные ... этот же.. ммм... вспоминаю и слюнки текут... ))))

Ну и в завершении этого поста вспомнилось мне, что я не публиковала своих карточных натюрмортов до недавнего времени... итак, этот снят мной, но не моим фотоаппаратом, соответсвенно, оригинал до сих пор где-то в Беларуссии... ))))