«Давным-давно известно нам,

     Что жизнь – игра, мы в ней – актёры,

     И наши поиски и споры –

     Лишь дополнение к ролям.

 

     Но если я перестаю

     Искать опоры у суфлёра –

     Есть шанс пробиться в режиссёры

     Переписавши роль свою».

 

     Эрнест Цветков (c)

Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики". - Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки. - Почему? - Удивился Каpл Семенович. - Посмотpи кто пpоизводитель. - Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель? - Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону. - Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось. Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде. Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка? - Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович. - ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая. Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды. Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом. - Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова. Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал: - Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая? - Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду. - ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной. Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет. - Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил. - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием. Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал: - Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?! Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал: - Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!! Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал: - Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено Читать далее...

На 91-м году жизни скончался народный артист СССР Георгий Жженов

Георгий Жженов находился в Национальном медико-хирургическом центре им. Пирогова. Он был госпитализирован 21 ноября с диагнозом «перелом шейки бедра». Эту травму 90-летний артист получил после неудачного падения. Жженову была сделана операция, на месте перелома врачи установили искусственный сустав. Как сообщают «Вести», артист умер в больнице. До последних дней Жженов работал в Театре им. Моссовета

Из нашего мира ушел Резидент.... Именно тогда я, еще совсем малой девченкой, влюбилась... В 7-м классе училась играть на гитаре именно на песне из того-самого кинофильма.. Мама ходила мимо комнаты и ворчала - "Что она поет, откуда??" Странно, мама совсем не любила этот фильм... потому и песню не помнила...

К чему это я? Да, грустно... Хороший человек ушел.. Хороший актер.. Помолчим минутку?

Биография Георгия Степановича Жженова

угу... оцените.. текст - стеб.. оцениваем само изображение)))
[655x455]

Жмякнуть тут!!!

купил на кухонный стол очень скользкую клеенку,всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...через неделю встретил первого таракана на коньках...

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

пока еще живая....

хочу море тепла... не потому что понедельник, а потому что я заболела((((

пропущу сегодня курсы и клиенты тож не дождуться меня... (((

ну-ка, все искренне пожелали мне здоровья, чтоб я смогла в город завтра выйти))))

Открытое письмо сторонникам лозунга «Москва для москвичей»

Читать всем!!!

Вчера пришла смс-ка от сына: заболел, простыл плюс воспалились лимфоузлы, плюс сокучился и просит приехать быстрее...
Кинула денег на телефон и позвонила ему сегодня.. И услышала голос взрослого мужчины, такой знакомый, родной и одновременно незнакомый.. с легкой хрипотцой, почти не картавя, четко и быстро мой ребенок (а ребенок ли уже?) сообщил мне, что да, простыл, но это не страшно, как обычно, в больницу не положили, лечится дома... я его слушаю, а у самой мысль в голове - приеду и не узнаю... сын повзрослел... стало грустно и радостно одновременно.. :)

поддержу Волшебницу...

Вот что я нарыла на тему сегодняшнего дня в инете...

"Сегодня Новолуние в 18:00 msk в знаке Стрельца. День любви, прощения, покаяния и подведения итогов за месяц. Сегодня необходимо внимательно проанализировать свой путь и постараться смыть с себя все грехи. Это день совершения жертвоприношений, отказа от всего ненужного, наносного, день принятия духовной инициации и перехода на новый круг развития. Во второй половине дня работа покажется невыносимо скучной, может проявиться меланхолия и депрессия. Дают о себе знать профессиональные и семейные проблемы, что не позволит свободно действовать."

Муж жене: - Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

*****

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машина Indesit...

***********

я плакала... :)

.. и тогда же...
[563x830]

.. по дороге на электричку...
[563x830]

Прошло два с лишним года.. и я впервые допустила ошибку... впервые я написала такое, что может повлияь на жизнь другого человека.. и вдруг обнаружила, что эта информация стала достоянием других... запаниковав и не желая причинить нечаянно вред дорогим мне людям, я чуть было не удалила дневник совсем... но .. НО!!! у меня же есть вы, мои друзья, и вы мне тоже дороги!! Как же я без вас... ? :) Поэтому хотела закрыть дневник, оставив доступ для Избранных.. но этот глючный Лиру решил Избранных выбрать на свое усмотрение и в результате выкинул всех девчат... :)
Милые мои! Не думайте, что я запретила вам доступ, это вовсе не так..

Поэтому, ныкаюсь от Анонимов, ныкаю старые Раздумья, начинаю дневник с чистого листа... Будем считать, что та тетрадка закончилась и начнем новую... К тому ж сегодня первый лунный день и новое начинание имеет шанс жить долго и счастливо... не без вашего учасия, прошу заметить.. :):):)

Итак, Livin' La Vida Loca или Давайте жить весело!!! ;)

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют,
когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

***

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.

- Для чего Бог создал экономистов? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
***
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через «Ж», конечно. И пишется, и возрождается...
***
Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
***
Читать еще...