Читать далее...

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.

2. Люби свою кровать как самого себя.

3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.

4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.

5. Работа изнуряет.

6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.

7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.

8. Черезмерный отдых ещё никого не свел в могилу.

9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.

10. Работа - радость, лень - счастье.

Подняли в такуууую рань. Вроде и спать уже не охота, но зеваю частенько:)

[показать]

[показать]

[показать]

Неужели я так сильно изменился? Звоню человеку с которым разговаривал 2 дня назад, он меня сразу не узнаёт. Это повторяется с другим знакомым которого не видел и не слышал неделю.
Дальше хуже...
Город хоть и большой, тем не менее маленький и случайно встретить знакомого человека очень просто. Вчера встретил знакомого в троллейбусе.(не узнал меня) Сегодня просто пи... , можно сказать в лоб идёт и не видит. Зато слышит. (пока) :)
- ой привет, тебя не узнать!

PS Вопрос остаётся открытым!
...........?

Снег за окном. Приятная компани.Тёплая атмосфера.
[показать]

Вчера поймал W32/Blaster. Это что получается, лучше поздно чем никогда? На кой мне такое счастье??? Сегодня нашёл и усё, котёнок больше срать не будет, а то перезагрузка через каждые 10 минут.

Девушка открывает дверь. Там стоит парень в очках с букетом цветов. Девушка кричит в комнату: Танька, иди, тут твоя "синица в руках пришла"!

Состояние за последние 5 дней сродни городу в утренних сумерках одиноким, холодным, осеним днём.
Серый, холодный город со своими проблемами, трудностями и решениями. Но всё проходит словно дождь и вот уже рассвет и начало нового дня. Сегодня пятница-пьяница плавно переходящая в суботтницу-развратницу. А завтра с утра на работу.

Прикол с радио.

Звонит девушка.
Поставьте Pls для моего парня Вадима, которого я очень люблю, песню группы Ленинград - "Алкоголик и придурок"
:)

Сегодня мне открыли глаза на то, зачем и что вообще такое выходные. Оказывается, выходные это когда можно долго говорить по телефону!!! А я наивный всегда считал это время когда можно отдохнуть от работы, по тусоваться с друзьями, в конце концов провести время с любимым человеком. На самом деле всё оказалось на много сложней.
PS А я и не знал что земля круглая!

Это цитата сообщения coala Оригинальное сообщение

Hекоторые факты из жизни древних славян:

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности
им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог
питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто
повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от
подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И
уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у
славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы
утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто
ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание
древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки.
Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если
не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали
лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через
корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и овый год. Интересно, что овый год у
славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе
к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не
занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё
ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а
в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало
племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами
славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть
дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе -
Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что
выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался
месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая
по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное
название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились.
Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же
поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится
пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил
уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если
князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой
или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была
Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что
их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их
матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали
князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, Читать далее...

[показать]
Терпеть не могу грязную обувь. Но вот парадокс, стоит почистить обувь как найдётся свинья которая наступит на ногу и даже не извинится. Наверное чистая обувь как зеркало души. PS лмм.

Инквизитор.
Куда ни плюнь - идиот на идиоте.
Книги читать не могу: пробирает на "хихи".
Радио включать противопоказано: там неожиданно могут вдруг заговорить - знаю, пробовал, спасибочки!
Телик... Выключи, придурок! Ты никогда не задумывался, почему телик бесплатен, а? Если ты знаешь и ничего не делаешь - ты урод. А если не знаешь - ну, идиот. С чего я и начал, сопсна.

Тут праздники подошли, купил намедни от нефига делать карточку и снова залез в Сетку как когда-то... Лучше бы не лазил: все по-прежнему идиоты. И ты лох пернатый. Если ты еще не понял - я тебе сейчас объясню, почему. Улиток видел? Love me tender... Сначала я тебя, потом ты меня - и оба расползаемся, довольные как паровозы, говна поевшие. Так вот, у вас там на форумах все то же самое - и мне это уже неинтересно.

Золотое правило любого форума: кто изложил, что думает, - тот сегодня за девочку. Потому что оценивать чужое всегда безопаснее, чем иметь свое. Как только ты обозначил свою точку зрения - ты автоматом стал уязвим. Думаешь, остальные бросятся рассказывать о своем? Дудки! Ну, может, еще пара идиотов - не более. Остальные же моментально занимают места в Святой Инквизиции - и вы все, изложившие свои взгляды, огребаете по полной. Кто-то побольше, кто-то поменьше - не важно. Важно то, что неуязвим тот, кто не говорит, что думает. Вообще!

Следствие. Общеизвестно, что по любому вопросу позиций может быть не так уж и много: любые комбинации "да-нет" дают конечное число комплексных более-менее последовательных решений. Ну, допустим, если ты сионист - ты автоматом должен ненавидеть Вагнера и Киплинга. Обратное тебе не удастся - иначе ты будешь огребать и от остальных сионистов (за непоследовательность), и от антисемитов (за сионизм).

Конечно, если ты при этом ощущаешь себя как блоха верхом на лошади-фаворите скачек на лондонском ипподроме - дело твое, мазохистом быть теперь разрешили. Большинство же предпочитает иметь один фронт обороны - и его, большинство, тоже можно понять.

Едем дальше. Раз ты изложил свою позицию, ничто не мешает мне тут же - уже по факту изложения - приобщить тебя к ближайшей куче дерьма, просто грамотно окрестив - дерьмократом, коммунистом, фашистом, антиглобалистом, ксенофобом, копрофагом... Да кем угодно. Главное - не забыть припечатать анализ сургучом, вот так: "Ты - велосипедист, это очевидно для любого нормального человека!"

Очень продуктивная вещь:

а) твоя позиция сразу лишается всякой оригинальности,

б) окружающим "нормальным людям" сразу же становится яснее, что с тобой, ненормальным, делать,

в) тебе сразу же приходится разгружать чужие вагоны.

Поверь мне, ты их не разгрузишь. В самом лучшем случае тебе может быть удастся путем нечеловеческих усилий доказать нам, Святой Инквизиции, что это не совсем твои вагоны. Но за это время мы подкатим тебе другие, будь спок.

Ничто не мешает мне с бухты-барахты задавать тебе вопросы. Умело заданный вопрос не требует даже наличия подписи спрашивающего: заваливать лучше сообща и заведомо лишая тебя возможности контратаки, дело верное.

Ответив хоть раз на вопрос из ниоткуда, ты автоматом признаешь наше право спрашивать, не отчитываясь о себе. А отказавшись отвечать и попытавшись устроить дискуссию на тему выяснения личностей анонимов, ты тем самым признаешь наше право переходить на твою собственную личность. При этом учти: любые твои догадки о персоналиях анонимов неочевидны - зато их вопросы имеют тенденцию зависать в воздухе... Так что тебе придется отвечать.

А отвечая, ты заведомо проигрываешь. Во-первых, вопрос из двух строчек текста требует ответа из двадцати двух строчек. Что означает, что половина тебя до конца не дочитает, а тех, кто дочитает, ты все равно до конца не убедишь: ты многословен. И чем более ты многословен, тем очевиднее мое преимущество - как умело задавшего нужный вопрос и раскрутившего тебя вот на такую портянку.

Во-вторых, отвечая на мои вопросы, ты волей-неволей вынужден что-то утверждать. А новые утверждения влекут новые вопросы - и с каждым разом ты становишься все более уязвим, в то время как мне с каждым разом все легче и легче сохранять отвоеванное у тебя же право на недекларирование своей позиции: любые твои попытки толкования моих вопросов автоматически влекут обвинение тебя в желании уйти от прямого ответа. То есть ты проиграл давно - ответив на самый первый мой вопрос. Сопротивляться поздно, юноша!

И наоборот, уж я-то, как сторона спрашивающая, как раз имею право на произвольное толкование чего бы то ни было - включая личные мотивы противника. Суди сам. Допустим, ты только что изложил мне свою позицию. Мне ни к чему даже вскользь касаться изложенных тобой фактов и доводов. А лучше ответь-ка ты мне на вопрос, зачем ты только что это сделал?

Этот вопрос не имеет выигрышного ответа вообще. Ответив, ты так или иначе нарисовал сам себе мотив - и будь спокоен, я его немедленно истолкую в особо извращенной форме. Мне, к примеру, достаточно сказать, что наличие у тебя определенного Читать далее...

Осень ещё здесь. Ночью выпал первый снег. К обеду уже весь растаял.
На улице дубак. Бррр...
[показать]

Ехал в гости попал на ДР. Нагулялся, напился и наелся. Сейчас плохо. Дядька высох(внешне). Уехал сегодня в Вильнюс. Сижу сейчас в обнимку с минералкой, только я и она :) Думаю с закуской получился перебор. Хочу съездить в Таллинн на пару дней, дайте денег плизз.... :)

Приехал дядька со Швеции, а может ещё откуда. Кто его знает. Зовёт в гости завтра. Нужно заскочить будет, а то ведь опять на год уедет. Может что интересное расскажет!?