Ужасно соскучилась...До боли в сердце, до крика души, до внутреннего плача... Соскучилась по себе прежней. По широким джинсам. По дутой бесформенной курточке. Ведь в душе я все та же. Только изменилось внешнеее оформление.
И еще соскучилась по тебе. Хотя тебе на это похоже плевать. Да и мне тоже. Как хорошо было бы иметь точную гарантию, что больше никогда в жизни не встречусь с тобой. Но никто такой гарантии дать не может. Кроме разве что Бога. А Бог такими пустяками не занимается. Да и существует ли вообще он? Этот самый Бог?
Тупо иду вперед
Не знаю, что меня ждет,
Но точно ничто не спасет.
От самой же себя. Глупо, как и сам факт моего существования. Как и ночь за окном. Конец моего света? Или начало внутреннего рассвета? Мысли перемешались, слиплись, как куски теста,путаются, цепляются руками и ногами друг за друга, переплетаются телами...Пора поспать?...

I don't give a fuck...I don't give a fuck...never gonna give a fuck...still don't give no fucking fuck!!!!

А вот мне сегодня приснился такой обалденный сон!
Приснилось что я в монгольской степи (правда горы там тоже были, вроде и не степь получается, но я знала что это степь). Такая зеленая сочная трава, ярко-желтое солнце, синее небо! Узкоглазые монголы приветливо мне улыбались. Они почему-то все жили в деревянных домиках круглой формы. И когда я поднялась на гору и взглянула с высоты на монгольский мегаполис, простирающийся внизу, то все небоскребы там тоже были круглой формы. Так красиво! Так гармонично! Никаких острых углов! Так и дожно быть. Всегда.
И что бы это все значило?

Господи, неужели во всем мире не существует человека, способного принять меня и полюбить такой какая я есть?!
... а в ответ - тишина...тишина, которая всегда будет со мной, как преданный пес...и ничего не изменить...

http://jammy.newmail.ru/test/test.htm - определите свой психосоциальный возраст.
Мой - 29. Бред какой-то.

...ничего...

"Синyсоидальность дидyкционного индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной
эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа"?

Всех с Новым годом! Мне кстати сегодня исполнилось 8000 дней! Так сказать, небольшой юбилейчик. В небольшом дурдомчике, где я живу. Но я сказала - хватит! У меня нету крыши - замечательно, уничтожим же в наступившем году ее остатки, да на фиг - сам фундамент, на котором она крепилась! Что хочу -то и делаю! А кому не нравится - может сваливать с моей планеты!!!!
Вот какие шедевры создает пьяная Гласена, не спавшая двое суток и потерявшая голос в результате бурного отмечания Нового года.
[показать]

Всех постоянных чиателей моего крейзанутого дневника, все друзей, знакомых и просто людей, которые случайно забредут сюда, поздравляю с Новым Годом! Будьте счастливы! Сегодня и всегда!!!! И спасибо что вы есть!

было бы держать дома на балконе единорога.

Как я однажды летом вышла из дому босиком, в широченных синих джинсах и в мамином черном свитере на несколько размеров больше, который постоянно съезжал с плечей, открывая лямки бюстгальтера. До сих пор не знаю, зачем мне понадобился этот чертов свитер - жара стояла непереносимая. Во всем этом прикиде я направилась в сторону Сырца. Брела по раскаленному асфальту, который мягко выгибался под босыми ногами, смотрела в иссушенное июлем небо и чувствовала что окружающий мир - это мягкая гелеобразная масса, обвоолакивающая, засасывающая, успокаивающая, самогармонизирующаяся.
Да, я была слегка обкуренная. Ну и что?
Зачем я все это сейчас вспоминаю? Возможно, причина в том, что в колонках играет Prodigy "3 Kilos".

Мои мысли
Не имеют смысла
Потому что это даже не мысли
А просто догадки о жизни
А гадать о жизни бессмысленно...

Интересно, чем отличается дроид от андроида?
Мне лично кажется, что дроид - это просто робот, а андроид - робот сделанный по образу и подобию человека. Может, я права, а может и нет. И фиг у кого спросишь!

В последнее время мне по ночам снится всякая фигня. А сегодня ночью я вообще не могла уснуть из-за какой-то непонятной тяжести, сдавливающей мне горло. Может это болезнь, а может просто недостаток кислорода. Или боязнь перемен, которые повлечет за собою новый год. Соседи сверху устроили настоящую попсовую дискотку, а внизу в это время кого-то хоронили. Наверное, это и есть жизнь. Бессонные ночи, серые осенние дни - что ждет меня впереди? Мое будущее застилает туман прошлых неудач. И только ярко-розовые облака на небе напоминают мне о вечном.
(вечером надобно будет обработать это все в нормальной форме и выложить? Или не выложить? Нет, все-таки не выложить).

Я постоянно сталкиваюсь с одной небольшой проблемкой - каждый день, а иногда и по нескольку раз в день, я абсолютно другая. Меняется восприятие мира, оценка людей, видение собственных проблем. Хочется переодеться в одежду другого стиля, поменять макияж, прическу. Уверена, что другие люди тоже за собой это замечают. Так вот, возникает вопрос - это разные настроения, иди же разные личности меня?
Если разные настроения - тогда все понятно. Но если разные личности? Тогда извечный вопрос "Кто я?" вообще теряет смысл.
В последнее время (пару дней) во мне доминирует одно настроение/личность. Какая? Не скажу!:green: Потому что предпочла бы, чтоб никто вообще не знал что она существует.

Из всех мужчин самым интересным собеседником для меня был, есть и наверное будет мой папуля. Как бы я хотела беседовать так же с моим будущим мужем! Но при этом назвать моего папулю идеалом мужчины и тем более мужа язык не повернется. Хотя в то же время я хотела бы такого отца для своего ребенка. Короче, все гораздо сложнее.

Подавляющему большинству мужчин идеальная женщина видется беременной и на кухне? Фиговый расклад.
Тем смешнее слушать рассуждения одного моего знакомого - закоренелого домостроевца о том что он хотел бы иметь жену - интересного собеседника. Хотя может ему в кайф сидеть на кухне и беседовать с беременной женщиной, не знаю...
но жестокая правда жизни.

А я сяду в кабриолет
И уеду куда-нибудь...
Туда, где синеют морские края,
Туда, где гуляют лишь ветер да я.
|
|
|
|
\/

(мое текущее настроение)

Cuurent music: ATB "The Fields Of Love".

На все мои вопросы существуют ответы. Но ни один из этих ответов мне не хотелось бы услышать...
Хотя дело тут собственно и не в ответах. Первопричина конечно же, сами вопросы... Зачем я их задаю? И так все понятно. Понятно, что ожидает меня. Понятно, чего я хочу. Понятно, чего я никогда не буду иметь. Потятно, что каждый новый или старый знак вопроса, всплывающий в сознании, терзает душу. А я все спрашиваю, спрашиваю и спрашиваю... Не то, не тогда, не у тех... Спросить бы у птиц, у ветра - они многое знают...

Вот, в очередной раз рылась в своем письменном столе, нашла свой стих, написанный в далеком 99-м году.Собственно, это не стих, а как бы песня. Называется "Moon-beam" (то есть "Лунный зайчик", если дословно - в противовес солнечному :))Мне нравится. КАК я умела чувствовать!

I'm blinded by sunlight
My wings break every night
I'm crawling on my knees
And give asphalt a kiss
I'm climbing on sky-scrapers
And jumping from the height
Tired of saving robots
And keeping the mind tide
I'm jumping on your walls
I'm dancing on your ceiling
I'm just a sparkling moon-beam
My brightness is so thrilling
I'm walking on your body
And look inside your eyes
I see your soul is sold
And all your life is lie
When I walk down the highway
I'm run down by the cars
I bathe in dirty puddles
Reflecting yellow stars
I'm weightless and easy
Soft as a peace of cake
I stroll your empty house
And hear the sounds that break
I'm jumping on your walls
I'm dancing on your ceiling
I'm just a sparkling moon-beam
My brightness is so thrilling
I'm walking on your body
And look inside your eyes
I see your soul is sold
And all your life is lie