privet, moi rodnoi...
dengi ozaike ya otdala..ona potrebivala ewe 30. wekelei za kajdii otozvani 4ek ona zaplatila po 10 wekelei...segodnya vlojila nawi 4eki..i kak dyra nadeyalas 4to mojet ti hotya bi sms skinew...napiwew 4to poly4il. ezdila na kladbiwe k babywke, poplakala tam. znaew leg4e ne stalo. mne kajetsa 4to leg4e ne stanet nikogda...s kajdim dnem, a segodnya 6 dnei kak mi ne obwaemsya stanovitsa vse tyajelei. lerka gvorit, 4to mne nedo pozvonit tebe i ne my4itsa, yje poly4it otvet-da? da ...net? net....a ya ne mogy potomy kak sei4as y menya hot kakaya to prizra4naya nadejda ostaetsa...moi milii...moi rodnoi...kak je ya sky4au po tebe...

здравствуй, саша...
сегодня 4 день нашего молчания....у меня не получается отвлечься и не думать о тебе...не получается...я все думаю-думаю...обещала в воскресенье, что в первый и последний раз помечтаю как бы я хотела, что бы все произошло после месяца...что бы ты не звоня , приехал нашел меня, прижал к себе и сказал, каким же я был идиотом...и все , и что бы боль закончилась...но ведь я очень хорошо знаю, что так не будет...просто пройдет месяц, потом еще один день, неделя...никто никому не позвонит...и так это все сойдет на нет...я так люблю тебя, сердце болит каждый день, не переставая...как ты там? ты работаешь так много....успеваешь ли выспаться...устал наверное....и столько всего происходт, о чем бы хотелось поговрить , поделиться с тобой...лерка приехала привезла собрание, как я и просила для тебя...я вернулась в св....хозяйка потребывала еще 30 шекелей...завтра я еду к ней....еду на кладбище к бабушке...в четверг...может там немного станет легче, поговорю с ней...пожалуюсь, она поймет, знаю, что она там переживает за меня....я потом еще напишу...

ничего....даже прочтение моего днева тебе ничего не дало....это ли не показатель того, насколько ты не понимаешь меня, и уже никогда не поймешь. когда люди вместе 6 лет и у них такие отношения как у нас то это уже клиника...знаешь я сегодня смотрела на твое фото на странице твоей мамы, кстати какой интересный факт, что у твоей мамы нет НИ ОДНОЙ  мооей фотки НИГДЕ , и вдруг поняла что я смотрю на тебя как на чужого .... моя недавняя истерика....может и хорошо, что ты хотяя бы одну увидел...а еще, саша, хорошо ли это или нет...но....я струдом стала переносить тебя....в физическом смысле....мне неприятны твои волосы, твои дурацкие привычки ковыряться в ушах и отхаркиваться. вообщем......как ни прискорбно , хотя что ж я! напротив, к счастью, я отвыкаю от тебя. это так оказывается больно. почему не придумали общего наркоза при таких состояниих??? из тебя выдирают кусок....мало приятного, согласись....

а знаешь ли ты что нибудь про мои мечты? вот мне бы хотелось с твоей стороны большей порывистости....ну как обьяснить, ну вот ты прочитал днев, и не смотря ни на что, найти его, зарегиться стать постоянным читателем, но ведь для этого тебя должна волновать моя жизнь.......или хотя бы я))) ну что я все о том же...прям как платинка заезженная)))

 

хочу разлюбить тебя, разлюбить , разлюбить, навсегда , навсегда и окончательно.

я сегодня тебя убеждала, что не люблю тебя))) полушуткой-полусерьезно. сказала, что уйду от тебя, что это дело времени. ты сказал, что я отстранена....это все , саша, защита от тебя. не хочу больше этой боли....мой милый, мой любимый....как же я могу не любить тебя? мне кажется, что это наваждение на всю жизнь...что мне никогда не избавиться от тебя....да и не хочу я этого)) конечно.....может ты и не совсем тот принц которого ждет каждая женщина, но куда всем этим принцам до тебя? разве они пахнут тобой? или умеют так сладко целовать как ты? или так крепко обнимать????......нет....не умеют....тогда зачем ??? зачем все эти принцы?

zdravstvyi moi lybimii! ti ne priehla segodnya... po vpolne ponatnim i obiaktivnim pri4inam...tolko znaesh v nashih otnosheniah stolko bilo etih ponatnih i obiaktivnih pri4in, 4to ya sei4as prosto ne ponimau 4to eto....to li deistvitelno ste4enia obstoyatelstv , to li kakoi to rok....no,znaesh....esli bi vse eto bilo po - drygomy! esli bi v tvoem golose ya yslishala sojalenie 4to ti ne mojesh priehat, ili bi ti mne ob etom prosto skazal.......no ti daje ne pozvonil mne v konce koncov , 4to bi potverdit priedesh ti ili net.....znaesh, sasha....vse to vremya poka mi sideli s lerkoi v bare, ya dymala, ny vot ya priedy a on doma!!! ( sovsem nedavnoo ya govorila tebe toje samoe....)))) ya otvezla ee domoi i nazad gnala kak oglashennaya. i ti znaesh ya podiezjay k domy, a tam stoit syzyki boleno!!!!!!!!!!!! ya priparkovala mashiny, vishla i yje daje ponala 4to eto ne tvoya meshina, no poka ne zashla domoi vse ravno nadeyalas..........................................................................................................................................

sasha.....sasha.....ti znaesh 4ego mne eshe hotelos? 4to kogda ya tebe skazala 4to tebe nado zabrat veshi ti bi mne skazal-no mi je ne rshodimsa, 4to ya tebya pary polok ne naidetsa dla moih veshei?! a ti vse vosprinal kak samo soboi razymeetsa. kak bydto eto pravilno......kajdaya tvoya fytbolka, polojennaya v symky, kak eshe odin gvozd vbivaemii v krishky groba nashih otnoshenii...............

 

ya sijy i piu za nas! byd zdorov moi lybimii!! vot tebe i pohod v restoran i vse ostalnoe......ti znaesh ya yje ne govoru  o tebe 4asami.....segodnya so mnoi hoteli poznakomitsa.....i znaesh.....jal 4to ya otkazala...no.....esli ranshe ya delala eto ne zadymivayas to teper....ya vse eshe o4en lybly tebya, no ti menya teryaesh, daje ne ponimaya etogo, hotya ya dymay 4to tebe eto bezrazli4no..... nikto ne vinovat .....tak slojilos.....

segodnya mne snilsa son...strannii i tyajilii odnovremenno...snilsa ti kak vsegda...mi yje pereehali...ya v komnate, tyt prihodish ti.i govorish 4to ho4esh sdelat 4to to...4to to ? 4to mne ne nravitsa....4to nepravilno...4to ne nado delat...no ti  ypersa, i vo sne ya ponimsy 4to ti nikogda ne bydew prislyshivatsa ko mne....

я честно могу тебе сказать, я не знаю почему так себя веду. наверное - это защитная реакция на твое невнимание. вместо того что бы плакать, я кричу на тебя...кричу, пытаясь довести себя до бешенства...до такой злости, что бы побелело в глазах. потому что когда злишься - легче...в эти минуты даже кажется, что я в состоянии отпустить тебя. оставить, оставить свою боль и просто освободиться.  потом, когда злость отпускает, опять хочется выть, потому что внутри что то сворачивается в клубок и пытается защиться от тебя. от постоянной бесконечной боли....от того , что я тебе не нужна. от того, что я в твоей жизни стою где то на последних местах. как же мне перестать любить тебя.....??? ну как??!!! завести себе любовника? тем более , что претендент имеется? но мне даже противно подумать о том, что до меня могут дотронуться чужие руки.....не твои такие сильные и любимые.....ты знааешь, а ведь многие не понимаю меня и считают, что это просто....отдаться другому....говорят - ты поймешь разницу, ты увидешь как это прекрасно когда тебя ценят.. когда заботятся ....а я не могу....вот не могу...потому что кто как не ты? потому что я просто не представляю , что это может быть кто то другой....не ты...другой......потом что ты открыл мне такой полный мир, которого я не знала до тебя. и мне кажется, что таким он может быть только с тобой. даже просто прижавшись к тебе...хотя ты так редко даешь мне это....просто когда ты меня обнимаешь я чувствую себя такой....защищенной? пусть это иллюзия...но я живу ради таких моментов....но я постараюсь, правда постраюсь избавиться от этого наваждения. потому что для тебя это не так, и эта та самая причина почему ты меня не понимаешь, потому что ты этого не чувствуешь......

я так рада что есть это место где я могу с тобой общаться совершенно открыто.. и ты никогда не узнаешь и не увидешь этого....никогда...но сейчас для меня даже этот придуманный разговор с тобой дает мне силы идти дальше....

 

еще одна ночь, и почти уже день....я тебе не звоню...не потому что выдерживаю паузу и хочу тебя наказать, просто потому что я уже сказала тебе...я боюсь звонить, потому что каждый раз ты занят, у тебя нет времени...а я чувствую как будто навязываюсь. мы разговаривали утром, ты сказал, что понял.....иии.....результат все тот же...."я позвоню после 4...." сейчас уже почти 8.....я не понимаю, я правда не понимаю....хотя , что обманывать себя...все и так ясно.....я не нужна тебе. просто не нужна. по-краней мере не так как бы я хотела быть нужной человеку. знаешь на что я надеюсь сейчас? на то что я приеду домой, а там ты.....сюрприз-сюрприз...и пока не зайду домой ( а ведь ключи у меня) не включу везде свет и не осознаю, что тебя нет буду надеяться, и вэтот момент во мне снова что то умрет.....еще один кусочек души.... сколько раз так уже было? сколько? десятки, сотни раз?.....я больше не сплю с твоей футболкой....я учусь жить без тебя. забиваю день сотнями встреч и никому не нужными делами. что бы не думать.....что бы не копаться в себе.....а знаешь, все видят сейчас перед собой очень сильного человека. видят что я смеюсь , видят что я живу. и никто не знает , что каждую секунду каждое мгновение я оплакиваю нас.....потому что никому, а тем более тебе моя боль ненужна и неинтересна....тебя раздражают мои слезы....неважно от чего я плачу.....просто потому что мне физически плохо или душевно......ты сегодня спросил чего бы я хотела......какой подарок....я ответила что тебя....ты посмеялся, ты не сознаешь что это действительно так.....сейчас я очень хорошо понимаю ту притчу...когда жена выбрала самое ценное - своего мужа и унесла его на себе......мне так больно.......мне все еще очень больно.....прости меня за мою боль......прости меня моя любовь....

время без тебя у меня ассоируется с ямой , с черной ямой.....нельзя было позволить тебе вернуться....

vot interesno...zabavnaya sityacia....ya segodnya rabotau v no4` vo vtoroi gostinice....tyt rabotaet mal4ik , odin iz plemyannikov....okazivaetsa on toje v armii , vihodit kajdii den, slyjit v jerusalime. a ego devyshka ona toje v armii...jivyt vmeste. kone4no im poogaut roditeli...a devyshka, strashnenkaya, polnenkaya, ni4ego osobogo, no kak on na nee smotrit!!! sam o4en simpati4nii....no ona dla nego...kak ya kogda to bila dla sashi - vse v etoi jizni....ona menya poprosila esli ya mogy vitawit vewi iz stirki.....ya vitashila i reshila slijit- blago vremeni mnogo....a tam armeiskie veshi....vot teper sijy i pla4y.....ved kak bi mne ne bilo tyajelo-mne nravilos etim zanimatsa!!!! nravilos!!!!!!!! ya 4yvstvovala sebya nyjnoi, zamyjnei....a teper....a teper ya ponimau kto ya i za4em vse eto bilo......sozdaetsa vpe4atlenie 4to ya slomalas....prosto slomalas

Здравствуйте! От меня уходит муж. Муж, любовник, мое
сердце и душа. Уже 7 дней как он озвучил свое решение. 7 дней боли,
тоски и глухого отчаяния. я живу только потому что меня как хрустальную
вазу предают от родителям, к сестре от нее к друзьям. всегда считалаось,
что я сильный человек, а я сильный только потому что он рядом. только
потому что я знала, что как бы мы не ругались, какие бы неурядицы не
были, он рядом .... я пыталась его удержать, пыталась ему обьяснить, что
мы все исправим, что единственное , что нельзя исправить - это смерть.
он не слышит меня! уперся, что так будет лучше. лучше кому? для кого? я
просила, умоляла, дать нам еще один шанс...забыла про гордость, валялась
в ногах, говорила, что на любых его условиях. все что он захочет....не
помгает ничего.мы вместе 6 лет, он младше меня на 4 года. мне 29 апреля
будет 26...Вы знаете, он меня так любил! и я просто не могу поверить,
что такая любовь могла закончиться....я в таком отчаении....прошу,
заклинаю, помогите мне! я не знаю, что мне делать, готова на все, лишь
бы вернуть его. пожалуйста, помогите мне, я не знаю к кому обратиться, я
не знаю, что мне делать. не хочу наделать ошибок что бы жалеть потом об
этом всю жизнь. не хочу делать ему плохо или больно , но я не верю,что и
ему и мне будет хорошо по-раздельности. конечно,я понимаю, что я у него
во всех отношениях первая .... но я не могу отпустить его....и не могу
без него.....просто не могу....

я написала его белому магу когда хотела вернуть сашу....какой же грех я чуть на душу не взяла!!!! могу сказать в оправдание только одно.....я была в совершеннейшем неодыквате....

все еще накатывает волнами...иногда совсем не вовремя. смотрю фотки подруг или даже просто знакомых....с детьми с мужьями....и начинается. хоть вой....иногда и вою.....боль не уходит никогда. это я уже знаю, просто со временем ты загоняешь ее далеко вовнутрь....в этом твое спасение....
вспомнилось....он когда ушел, в какой то из дней, когда мне уже вернули ключи от машины, посчитав, что я уже более или менее одыкватна, ехала с работы по-моему.....на светофоре стояла за сузуки болено, его машины....как стояла так и поехала за ней....и понимала, ведь понимала, что это не он, но иллюзия близости была так ощутима....хорошо хоть еще очнулась.....на выезеде из иерусалима....
что касаемо жизни.....были на выходных на севере. хорошо отдохнули. точнее активно отдохнули, теперь бы пару дней просто в лежку )) жаль что физическую подкотовку я совсем потеряла....как бы вернуть??? попыталась игруть на гитаре....не могу....просто не хочу ничем заниматься. апатия такая что хоть в петлю лезь. надо сделать то, это, третие, десятое.......
как бы мне хотелось влюбиться....в кого нибудь ....пусть безответно....только что бы вырвать тебя с корнем из своего сердца и души. почему же так получилось, что я не нужна тебе...знаешь....пожалуй я приложу все усилия, что бы освободить тебя от себя....до конца...ннавсегда....просто мне нужно еще чуть-чуть времени что бы смочь быть без тебя. понемногу я привыкаю к ощущению потери и одиночества...понемногу....еще чуть чуть иллюзии того,что ты со мной....еще чуть чуть....ты уж потерпи....сделай эту малость для меня. я смогу, я сумею...ведь незря все говорят , что я сильный человек.....

5 апреля моя жизнь закончилась. я продолжаю дышать , есть, пить, я даже иногда смеюсь и улыбаюсь....а внутри пустота...теперь я понимаю павленко....о как я его понимаю когда он мне говорил-уйдешь-я продолжу жить...как робот...просто потому что так надо...а кому надо? я не хочу...правда не хочу, а самое печальное что не могу....кто знал что я так его люблю....что он стал не просто моеи частью....я растворилась в нем.....да, он вернулся 16 апреля....и я была в етот день самои счастливои....бьла...потому что сеичас меня успокаивает только одна мысль....что все ето....вся ета боль закончитса как толко я набирусь смелости сделать етот шаг....какая разница кто прав кто виноват....какая разница кто и что сделал. я слушаю всех и понимау что мне все безразлично. во мне трешина и пустота....я не хочу играт в игры.....я хочу покоя...я больше не могу справлятьса с етои болью....

вот так...саша предложил растаться.... зная его, могу сказать,что это было не порывом. он для принятия таких решений должен долго думать и взвешивать....я уговорила его не делать этого. просто в процессе разговора поняла, что не смогу без него. и сделала то, что поклялась самой себе больше никогда не делать. умолять мужчину о чем либо...потому как это все равно ни к чему хорошему ни приводит. если в отношениях появилась трещена то исправить ее очень тяжело. и только в том случае , если два человека этого хотят. а в нем я теперь вижу только холодность и отстранненость. и только сейчас после недели стала понмать что сделала ошибку. только, господи, где бы взять силы отпустить его. можно говорить все что угодно. и то, что он был молодой и то,что разница в возврате. только какая разница? ведь я тоже не знаю и не умею жить без него.... потому что вся моя взросласть прошла рядом с ним.

мрачно, все очен мрачно....внутри поселилас пустота. потому как месяц етот был, да и ест - не даи бог никому! год началса....так что и жит не хочетса. мне каэтса , что мне пора к психиатру и ето не смешно, потому как ы меня явные сдвиги произошли в голове. я себя почти не контролируы когда накатывает. создаетса впечатление что я смотру на ето все со стороны и толко удивлаус откуда во мне ето все беретса.....
что касаемо текуших дел - то я очен много работау....устала. с сашкои ы нас пока затишие после того как я наглоталас таблеток. говорит - испугалса, да и сама испугалас....что делат с его отношениями с ксушеи я не знау. наверное все пушы на самотек....пуст будет как будет. у меня емоции не осталос...

жить в окружении вранья и обмана. в придуманном мире. я больше не могу. наверное так себя чувствует наркоман, когда начинается ломка. меня ломает.....просто ломает. я хочу что бы ты исчез что бы тебя не стало в моей жизни, что бы ты провалился в тар - тары к чертовой матери!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

боль, ах как больно бывает!
смерть я приветсвую стоя!

сколько мне лет то было когда я написала эти строчки. плохонькие, неверные , но такие искренние. мне хочется подохнуть. сначало выть как собака и скрести когтями по земле, а потом подохнуть. знаешь, это как опследняя стадия боли, когда ты уже не понимаешь что и где. кто ты и зачем это все. сидеть на работе и рыдать белугой, как буддто октрыли краник и оттуда льется вода , бурным потоком не переставая. пишу в слепую , потому что от слез перед глазами только пелена стоит и какие то блеклые силуэты. хорошо, что всегда можно сказать, что глаза болят от компа и поэтому слезяться. я больше не справляюсь. я истощена, больше нет сил не на что..ни жить ни бороться ни чувствовать.....

вернулась с россии. может потом смогу какие нить фотки сбросить....ну две недели мало для такой громадной страны)) насколько меня хватит не знаю. сейчас на таблетках. полное отупление. почему на таблетках? потому как с сашей у нас пипец полный....у него появилась подружка - действительно подружка а не любовница... ксюша...а потом нашла смс : " ты моя маленькая и сладкая сестренка" все...пипец...

машинку забрала. пока бегает. с ужасом ждала воскресенья .... она у меня упорно ломается по воскресеньям. пронесло. надолго ли - не знаю.
работаю аки лошадь...как то следующую неделю надо пережить. как не знаю. будем держаться. видела виталину. у славика тоже там все не слава богу.