и снова я попала в ловушку, которая была расставлена судьбой. что в тебе увидело мое глупое сердце, так бесконечно истосковавшееся по любви? как мой разум позволил наделить тебя качествами, которых в тебе нет. а есть только бесконечное чувство страха...ты трус... ты трусишь признаться в том, что давно я уже не просто друг для тебя. ты прячешься за своими отношениями, боясь наконец то стать взрослым и принимать ответственность. ты измотал меня: то приближая, то отдаляя меня. я устала , слава...устала играть роль отличного друга, с которым ты периодически спишь...я устала быть плечом и жилеткой...устала слышать какие все несчастные и надо бы пожалеть. когда придет мое время? время , когда жалеть будут меня. время, когда придет понимание, что я девочка...и мне бывает бесконечно страшно бороться с невзгодами одной? я больше не могу и не хочу никому и ничего объяснять...меня больше нет в твоей жизни. нет ни в качестве любовницы, ни в качестве друга...
сегодня первый день изоляции. я иду проторенным путем. но если я смогла пережить расставание с Сашей, то и потерю тебя я тоже переживу. сложно только первые недели, а потом это перерастает в привычку. мне жаль...все могло бы быть по другому....

надо как то быстренько описать, потому как я реально забуду
на прошлых выходных я переспала со славой.

как обычно на долго меня не хватило , что бы записывать. много произошло. как это не странно я все еще дышу и живу. без тебя ... и видимо это не изменить. очень больно. люди врут, время не помогает. время притупляет , но не более этого. я сходила с ума, пила, принимала антидепрессаты... говорю с тобой постоянно...и все тот же вопрос - почему?!

Много событий, мелькание лиц, нужных или ненужных разговоров. Круговерть жизни, и только ты на подсознания на под корочке мозга, там куда нет ходу никому. Я поставила боль в режим ожидания, я не помню ничего.... Не хочу ... Больно.... И бог меня любит! В субботу , когда я думала сломаюсь, и наделаю глупостей: или позвоню тебе или еще что, у меня сломалась машина. Застряла я на арабских территориях в 9 вечера. Теперь я без машины, ремонт обойдется очень дорого... Около 5500₪ пока отдала 1500₪.... Как я добираюсь на работу это песня! На трех автобусах! Сегодня ехала два с половиной часа.... Ну жесть же!!! Нет худа без добра, теперь мне явно не хватает сил и времени думать о том что бы тебе позвонить.... Вот как то так

Самое тяжелое время-это утро... Когда еще слишком сильны воспоминания от снов, когда голова не забита различными мыслями о делах и заботах. Я сложусь в машину и начинаю плакать. Я никому и ничего не рассказываю, больше никто не слышит как мне тяжело, больше я не плачу перед кем то.... И только я одна я знаю как мне хочется выть ....

На проверке было больно, но разве эта боль сравнится с тем что я чувствую каждый раз когда вспоминаю о тебе?сегодня оказалось что у многих моих знакомых есть одинокие мужчины, которые хотят познакомиться... Как ты думаешь, может стоит это сделать? Ведь, если я не нужна тебе, то кому то я нужна? Моя забота? Мое желание любить?....а любовь? Так ли это важно? Я люблю тебя, но кроме боли это не несет мне ничего... Мое счастье... Как же я тоскую... Как же я хочу прижаться к тебе...

Сегодня я позвонила, после того как не ответила на твой звонок... Мне просто так хотелось услышать твой голос, что я не выдержала... Ну конечно ты интересовался проверкой, ну естественно я тебе сказала, что все хорошо... Вчера был плохой день... Я думала о тебе каждую секунду. У меня лопается голова от мыслей... От тоски от боли... Как бы хотя бы нанемного отключаться? Что бы не было так тяжко? Сегодня сестра выяснила по поводу штрафов... Круто ! Их три! Офигеть просто....

Ах, да... Ты не звонил сегодня, это больно...и очень жаль что нету твоей футболки, пахнущей тобой... Хотя бы подышать... Тобой...

Привет, родной! Уже очень поздно, скоро пойду спать. Много работы сегодня было. Устала физически, но это хорошая усталость, отупляющая. Долго сидела у Наташи, она жаловалась на жизнь, на сына , на нового парня. Я у нее поела. Первый раз за три дня. Потом поехала к сестре. Просидела у не три часа, пили кофе, курили и я жаловалась на жизнь. Она поможет мне в ришон решить проблему с икулем. Я все еще не перешла на новый телефон... Даже не знаю, что меня останавливает...пока не могу ни читать ни смотреть фильмы. Мое же ты счастье... Как я скучаю... Как тоскую... Заканчивается второй день. Я надеюсь, что ты в порядке, надеюсь что бережешь себя. До завтра... И это уже клиника на самом деле.

Здравствуй мой хороший! Как оказывается тяжело делать вид, что все в порядке...держать лицо...когда душа рвется на кусочки.в голове все время круговорот мыслей. Вот я думаю, я так легко тебе досталась, ты не ухаживал, не боролся, получил все и сразу очень легко. А когда человек не борется он и не ценит. Да и как можно ценить то, что само пришло?у меня закончились сигареты... Я очень много курю сейчас. Где то пачки две в день. Придется тратить деньги теперь. Ну что ж, на еду не трачу, так как до сих пор не ем, значит на сигареты. С утра не плакала, почти победа, не так ли? Сейчас поеду к Наташе, ей нужна поддержка, а мне от влечение. Не хочу домой.... Там все еще пахнет тобой... А это выбивает из колеи. Я бы очень хотела что бы ты позвонил, я бы не ответила, но все равно хочу увидеть твое имя и фотку... Проверяю все время часы и думаю, ну может он на работе, сейчас закончит и позвонит. Боже мой, какая я жалкая...

Проснулась, собралась , села в машину и как давай плакать... Опять с опухшим лицом на работе. Никто уже ничего не спрашивает. Ну горе у человека, с кем не бывает... Спала вроде. Что то снилось-не помню ... И на том спасибо! Как ты там, мой хороший? Как твой глаз? Прошел ли? Как твоя учеба? Справляешься ли?.... Сегодня второй день когда я не имею права на тебя. Сегодня утром осознала еще одну вещь: мне будет очень сложно ... Посещать места где мы были вместе, ходить в кафешки, где я смотрела на тебя... Ты оставил столько воспоминаний после, что я не знаю как дальше. Сестра говорит надо переезжать, пусть тот же район , но другая квартира, то место где тебя никогда не было... Что бы не думать каждую секунду о тебе... Сегодня второй день и он не обещает быть легче.....

Этот день наконец то заканчивается! Сейчас допью вторые сто грамм и надеюсь усну... Б-г меня любит! У Наташи пропал сын со вчера, я должна была вести ее в батям, но(!) он объявился в последнюю минуту!!!и я дома... Ты позвонил еще раз. Интересно на сколько тебя хватит? И зачем ты звонишь? Ты же знаешь что со мной все нормально. Или нет? Не знаю... Я сейчас прошу только об одном. Нормально поспать. Я же не могу постоянно как сонная муха ходить на работе. О! Как я плакала на работе в туалете... Вот уж где меня накрыло очередной раз... Я так мечтала попасть дома и нарываться всласть... Делать лицо -это так утомительно... Сегодня первый день без права на тебя. Сегодня первый день моего безусловного одиночества... Сегодня первый день безмолвия и наступает вторая ночь страха... Санечка ... Моя любовь... Моя страсть... Мой подарок жизни, который я так бездарно потеряла...

Этот день бесконечен... Болит спина. Вчера чрезмерно демонстрировала тебе послушание и какая я классная. Похоже синяк на пояснице. Или это мышцы? :) накрывает... Постоянно... Жаловаться некому, никто не реагирует уже совсем. Всем кажется, да и так и должно быть по сути, что все уже должно пере болеть и успокоится. Только почему то у меня это не так. Саша, санечка, Санюшка... Мне опять снились сны где все еще не предопределено ... Так сложно просыпаться в мир где тебя нет. Нас нет. Меня нет без тебя. Пока в голове каша и сумбур, поэтому так все коряво пишется. Наверное, я попытаюсь , сделаю еще одну попытку и при желании позвонить тебе: буду писать сюда. Разговаривать с тобой. Рассказывать и жаловаться. Сегодня первый день... И он бесконечен...

Вчера все случилось. Тебя очередной раз не стало в моей жизни. Жалею только об одном, что не смогла расстаться достойно. Не смогла тебя отпустить, не смогла быть сильной до конца... Это больно , так больно , что слов оптсывщих это состояние еще не найдено. Ты сказал, что не любишь меня, не хочешь, что тебе со мной плохо. Что я эгоист , который думает только о себе... А ты так хочешь на свободу , и я тебе не даю.ты так был жесток , так червств...я думала смогу, думала что это очередной виток. Но ты уехал... Ни мои мольбы ни слезы ни стояния на коленях, ни обещания что я сделаю все что хочешь, только бы ты остался со мной не помогли.сегодня первый день , вчера я напилась. Почти не спала... Пока ничего не ем... Сегодня первый день и пока я еще не осознала. Ты позвонил , а я не ответила... Не смогла... Не потому что я играю ... Потому что не могу. Мой родной, мой хороший... Я так скучаю по твоим рукам и глазам... Как же мне жить? Да и надо ли?

нашей семьи больше нет.....

все возвращается на круги своя...так было и ак оно останется. наверное ты прав, и сломанного - не склеишь. я не могу и не хочу с тобой бороться....я не хочу доказывать тебе что я чего стою. полторы недели назад я ушла от тебя. 8 лет отношений привели только к пустоте и разачарованию...в руках нет ничего, заплечами нет ничего. только боль от разбитого сердца. ты вывернул мою душу на изнанку...и мне негде просить помощи и не у кого...я все еще чоень сильно люблю тебя, но я отпускаю тебя.

что за ешкинн то кот.....вчера меня снова нахлабучило.мало того, что состояние никакое, так еще - здрасти - депрессия снова активна! блин, авитаминоз, что лии? как же меня все затрахало.......вот просто мрак какой то....ничего не меняется, ничего, все те же яйца....

почти год нашему разрыву....больше полутора лет этому кошмару. мы вместе, но сколько еще всего было....сколько унижений и боли. я до сих пор не понимаю как смогла это выдержать. сколько всего было сказано и пройдено. не знаю - научило это нас чему то или нет.... я потеряла подругу, женька повела себя не очень красиво и я перестала с ней общаться. и с одной стороны я могу понять ее - вечные слезы и стенения как мне не хочется жить - могут доканать кого угодно. но с другой стороны, когда то я не отвернулась от нее и тем более не говорила ей " я не в состоянии тебе помочь, обращайся к специалисту" - лучше бы на хуй послала, честнее было бы...как я понимаю у нее все хорошо, ну дай бог....хотя я не могу сказать, что мне до сих пор просто это пережить...я с большим трудом теряю людей. видимо так угодно судьбе
что же касаемо нас....ох....зря я не писала было бы проще упомнить все это....в махон пуриуте обнаружили у меня уплохоль, вызванную вирусом папилрмы, что чревато раком шейки матки. в тот день когда мы с сашей пришли к врачу и он сказал, что надо оперировать и не откладывать это, саша через два часа заявил, что он считает, что мы должны растаться....о как....блиииииинннн....я даже описывать не буду как мне было в тот день плохо. опять же, это одна из историй , которые я не понимаю как пережила......прооперировали, все хорошо. с сашей мы все еще вместе, денаты, хоть и живем порозень. я пошла учиться, с трудом закончила первый семестр и то до сих пор не известно результаты одного экзамена. много работаю, опять устаю сильно. приехала лина, сделала пол года назад пмж....у них там со славой тоже трэш полнейший.....что будет - никто не знает. если линка все это вытянет - то только благодаря ей там что то нибудь сложится. саша скоро закнчивает армию...18 мая у него дембель - очень надеюсь что это что то изменит в нашей жизни....
у меня угнали-таки фиат.....купила у отца фольсваген....пока никак не могу понять как мне на нем. то что это класс выше - это понятно, но мне тяжело его водить. а родители взяли себе хундай гетс....
света магадановская беременная...мальчик.....бакман рожает....гуля, настя, аня, ульяна - родили.......аня ашкелоновкая родила....аька беленькая беременная......о как.....женя белгородская тоже родила, м-дя....ленка бедгородская беременная.....о! катька селя прилетала....ооооооо....ну это отдельная песня...сейчас нету сил вся это блядство описывать! она тоже врожде как беременна....вообщем = хавайся!))

вернись ко мне....я прошу тебя...вернись, я ловлю в тебе своего любимого...ловлю того человека, которого знала...куда ты исчез?!! куда?! о, боги, верните мне его....ты страшный человек, ты прошелся по моей душе и чувствам, растоптал их и пошел дальше...разве может так человек, который говорит, что любит или даже любил? где ты? что с тобой? когда ты стал другим? или ты всегда был таким, а я просто этого не видела? видела только то, что хотела?...........сколько уже всего было......а сколько еще будет?.....

привет...
сломалась и позвонила тебе...итог - ты со мной только из жалости.