Начался институт............ беда пришла....... деканат впал в маразм..... Офигеть в каком институте такой бред есть, отмечать народ на каждой лекции!!! Дурдом, где такое видано, можно подумать мне на лекции заняться нечем!!!! Да, кстати сегодня важное событие ВАНЬКА СДАЛ ГОСЫ НА 4!!!!!!!!!!! Вано, ты тока не обижайся, но я была уверена, что ты их вообще не сдашь, так что ты сделал мне просто огромный сюрприз, респект!!!! Осталось чуть чуть диплом и ты свободный человек!!!!!!!!!!!!!!! Эх, мне бы так. а то еще 2,5 года париться мучаться............ Все выходные были концерты и все на улице, честно говоря я офигел от таких выходных....... тяжело, пипец как, зато денежек срубила чуток, что приятно, особенно накануне........... но если бы не такой холод, все было бы совсем супер!!!
Тяжела и неказиста
Жизнь дешевого артиста!!!!!!!!!!

А кто такой Dumb?????????????????????

Всем привет!!!!!Ну...... э........... стыдно признаться, но нагнала я в прошлый раз много конечно, нет, я не отрицаю, это все правда, но ваня был очень зол, что эта правда открылась миру........................ зато сейчас все нормально, все спокойно, тишь да гладь. и все такое, зато в жизни кравчука новые проблемы......... Короче.......... Пошла я тут на работу устраиваться. ну думаю, приду сейчас, посадят меня в уголок и буду пальцем клаву ковырять, бумажки набирать, а ФИГУШКИ!!!!!!!!!!!!!!! Они меня решили юристом сделать, кинуть меня в море законов без спасательного круга (ну чтож, утопить им меня почти удалось, но врагу не сдается на гордый Варяг!!!!) Короче, всучили мне какой-то договор (правда пока не особо по работе, ну то есть он реальный и действующий, но так сказать испытательный), сказали что с ним надо сделать и предложили этим заняться, ну я, добрая душа, согласилась........ Прихожу домой, открываю это творение и падаю в обморок!!!!!!!!!!! Какие-то строительные дела, подрядчики, инвесторы, заказчики, все мешано перемешано , я в панике!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот, завтра папасик приедет, будет со мной мучаться, он в этом деле больше понимает. Короче выяснилось, что это строительная фирма, которая именно всякими этими делами и занимается и мне предстоит осваивать с места в карьер сложную премудрость.......... Жуть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но, гордый Юль не сдается!!!!! Буду теперь сурьезная ходить........... гы гы гы, интересно, надолго ли меня хватит............. А еще у них там одни тетки работают!!!!!!!!!! не люблю я, когда одни тетки............... В общим вот!!!! Можете меня поздравить!!!!!!

Оказывается в моем окружении мозгое.....льщиков и так много, даже институт ходить не надо, о ком я говорю и так я думаю понятно, о том, кто еще не так давно считался близким человеком..... Уже неделю мне имеют мозги ( а по большому счету их мне имеют уже 1,5 года) просто раньше я воспринимала это как заботу о ближнем, теперь я воспринимаю это как патологию отношений от которой отделываются радикальным путем. Все что я делаю в жизни - не так, точнее не вписывается в Ванины законы жизни. Занимаюсь английским - плохо (видимо, по "закону" женщина должна быть дурой и кроме слов веник, пылесос, кухня, уборка других слов, да еще на иностранном языке, знать не должна), танцами занимаюсь - плохо (мужики не собаки на кости не бросаются - "закон", так что чем толще зад тем лучше), хали-гали - вообще карается смертной казнью, женщина должна сидеть дома носить паранжу, а не прыгать по сцене в юбке длинной 30см, и открывать некоторые части тела исключительно своему господину, в институте учусь и думаю об учебе - плохо (см пункт один женщина - дура), иногда бываю в плохом настроении - плохо, (надо будет по утрам косички сильнее затягивать - чтоб улыбка шире была), общаюсь с другими парнями ( в частности с бывшими) - карается смертной казнью дважды, общаться вообще нельзя, короче смотрите рекламу ТАТУ в поднебесной, там все сказано более подробно, короче проще не жить, а умереть!!!! А еще, девки хватайтесь за голову, оказыватся в отношениях САМОЕ главное - секс, так что все сказки про чистую непорочную любовь в наше время не действуют, из чего я смело делаю вывод, как только женщина становится беременной все ее отношения с мужским полом прекращаются, так как близость в такое время слегка затруднительно себе представить....... Вот так девки, кому мои с Ваней отношения казались идеальными, прошу прощение за разочарование........ Зато, мужчине разрешатся, в 1 час ночи срываться в инет кафе, типа для диплома инфу искать, тамже совершенно случайно оказывается его "старая" знакомая, ну да, все мы так в час ночи по кафе случайно гуляем, вполне естественно, днем в кафе мы не ходим, там знакомых не бывает. Потом встретив в том же кафе Крота (уже сегодня) приблизитльно в одно время как у меня кончатся английский, мы решаем, что я именно с ним решила встретиться (а пункт баба дура действует здесь тоже, потому что только дура стала бы встречаться с другом в кафе, где часто бывает ее парень и его друзья), короче лучшая защита нападение - позвонить и обвинить, правда Крота я сегодня так и не увидела, зато создала уверенность, что именно с ним и встречалась, кстати зря не встретилась, хоть бы не так обидно было бы. Короче задолбалась я с такой жизнью, не готова я в 20 лет запереть себя в плену чьих то не совсем разумных мыслей, не совсем чистых чувств и помыслов, так что жду встречных предложений по усовершенствованию жизни. А мужикам хочу сказать, что прежде всего надо самим хоть чего то в этой жизни стоить, прежде чем диктовать свои условия другим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

С НОВЫМ ГОДОМ любимые мои!!!!!!!!!!! Всех поздравляю желаю любви, ласки, понимания, чтоб все мечты сбылись!!!!!!! Моя мечта - чтоб инет дома заработал, но похоже она не скоро сбудется.......... печально.......... Самая главная новость, все приготовились.....ту тутуруту тутутуруту - МЕНЯ ВЫПИРАЮТ ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А теперь подробственней!!!! Короче на одной из кафедр была потеряна моя (и не только) работа з отсутствие которой на зачете е........ут так что мало никому не кажется, при чем все узнают о том, что их работ нет только на самом зачете, мне повезло, я узнала раньше. Ну прихожу на кафедру говорю, что за фигня, где работы? Мне отвечают, что их ищут.... Вчера я зашала на кафедру 3 раза, и все три раза секретарша читала любовный роман и отвечала что ищет работы... ну я понимаю, книга на многое дает ответы, но явно не на мой вопрос. Меня забирала из института мам и решила зайти побеседовать с замдеканшей на тему всего происходящего. Подробности перечислять не буду, но было горячо. Сначала та принялась орать на меня, на что ей было заявлено, что орать она точно не имеет права, потом она заявила, что вообще ничего не знает (и это замдекана по УЧЕБНОЙ части!!!!) , что сидит тут каждый день но к ней никто не обращался, на что ей верно было замечено, что как раз в день зачета одной из групп ее не было.... Короче маман устроила ей форменный разнос от которого та начала рыдать, с воплями Я СЕЧАС ЖЕ РАЗБЕРУСЬ, она попросила маму пройти к декану. Я туда решила сначала не соваться, о пришлось.... Короче захожу к декану, и он ачинает устраивать мне разнос за то, что я ДОМА с МАМОЙ обсуждаю все происходящее в академии!!!!! И ДОНОШУ все неправильно! На что мама заявила, что не потерпит такого общения с ее ребенком и попросила снизить тон. Декан покраснел.... Дальше он попытался меня обвинить в том, чтоя бунтарь и лезу во все подряд, на вопрос во что конкретно, меня попросили замолчать. Дальше мне сказали, что оказывается преподаватли не имеют права ставиь зачеты автоматом, что это не предусмотренно правилами академии, что если эта академия не соответствует моей ГЕНИАЛЬНОСТИ (цитата), то я могу подобрать что нибудь более подходящее!! А на слова моей мамы как отразиться эта беседа с деканом на объективности преподавателей в оценке моих знаний - декан подскочил в кресле и заорал благим матом, но опять был поставлен мамой на место словами, что таким тоном с женщинами не разговаривают. Короче там затрагивалсь темы и преподавателей и библиотеки и вообще всего происходящего. Декан извивался как уж на сковородке, а если учесть, что все это просходило еще и в присутствии Шутой, это бесило его еще больше, так как он видимо понимал, что в стенах его кабинета этот разговор не останется!!!!!! Мы с ней ржали просто в голос на некоторые его реплики, замдеканша сидела с трясущимися руками - короче шоу достойное 1 канала!!!! Но последствия этого шоу таковы, что я сваливаю из института, потому что чувствую, что делать мне там больше нечего........... Да кстати, нам с мамой было обещано служебное расследование по поводу потерянных работ, о результатах которого должны были сообщить сегодня по телефону..... однако времени уже почти 12 ночи, а результат видимо не был достигнут, так что завтра с утра я покупаю вазелин и иду на зачет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Короче вот так обучают в наших коммерческих негосударственных ВУЗах!!!!!!!!!!!!!! Следующие новости ждите от меня, когда я окажусь еще раз у маман на работе, но пока наверное все............... Еще раз всех целую, с новым годом, с новыми новостями!!!!!!!!!!!!!

Привет всем, кто сюда хоть изредка заходит.... и перед ними же извиняюсь за отсутсвие какой-либо инфы. просто дома взбунтовался комп и вообще отказывается заходить в интернет.. а еще в институте взбунтовались преподы они решили под конец семестра заболеть (видимо чтоб набраться сил перед сессией, чтоб окончательно уничтождить ненавистных студентов)..... короче ходим мы в институт и околачиваемся там неприкаянные, никто не знает зачем сюда приехал и что вообще ожидал (зато потом нам в упрек поставят отсутствие посещаемости). ФИЛ и БЕЛКА лично вам:
ЖДУ НЕ ДОЖДУСЬ КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ-ТО СУМРАКИ МОСКВЫ ОЗАРЯТ ВАШИ ГОЛЛИВУДСКИЕ УЛЫБКИ, ПРОСТО УЖЕ НИКАКОГО ТЕРПЕНИЯ НЕ ХВАТАЕТ ГЛЯДЕТЬ НА ВСЕ ЭТИ ПОСТНЫЕ РОЖИ ЛЮДЕЙ В МЕТРО И ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ УВИДЕТЬ ТУ САМУЮ УЛЫБКУ В 32 ЗУБА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Конечно я и сама могу ее изобразить щдома перед зеркалом, но меня это зрелище вряд ли развеселит, да и повода в общем то пока нет........... Хали-Гали забыли про то, что такое сцена, концертов как не было так и пока не предвидеться (а если честно то мне уже как-то и не хочеться) Просто тут подсчитала, что натанцевала уже на 120 баксов бесплатно и тут же вспоминаю, что в кармане всего 40 а на носу новый год, в фонд которого я в общем-то и танцевала..... обидно до жути, но ничего не поделаешь....... На самом деле в моей жизни происходит куча всего, что я пока не могу сама понять, один намек для всех, кто посвящен - это из прошлого, из того прошлого, которое не давало мне покоя никогда......... Но сюда писать ничего не буду в силу того, что через плечо мне заглядывает мама и ее сотрудники, а им это знать совершенно не обязательно.... Короче все в приватной беседе или письмах (если у меня хватит терпения рассказать и написать все это в тысячный раз). ДЛЯ УЧЕНИКОВ ШКОЛЫ ОРТ. Ребят, до меня тут дошла весть, что где-то месяц назад Эмма Михейкина попала в аврию по дороге в Чебоксары, куда она отправилась вместе со своими однокурсниками. Насколько я знаю, она достаточно много времени провела там в больнице, но сейчас находиться в Москве...... Может стоит поддержать ее элементарным телефонным звонком???? Ну это кому как совесть подскажет (от себя скажу - я ей звонила и даже немного с пообщалась..........), но знаю что ей будет приятно.......... Вот такая ситуация........... Не знаю, когда еще найду в себе силы прирулить к маме на работу, чтоб черкнуть сюда еще пару строк, но тнадеюсь, что скоро... Всех целую, обнимаю, по всем безумно скучаю и все налеюсь, что у каждого найдеться минутка поднять телефон и набрать 7 цифр моего номера............

да, мечты сбываются..... помниться я тут писала о том, что хочу хоть немного хоть чем-нибудь поболеть - вот сегодня мне представилась такая возможность..... Вчера был концерт в Метелице ночью, нервотрепка хочу сказать жуткая, мне никогда в жизни не было так страшно (хотя я понимаю, что бояться то в общем-то нечего) потому что со мной была мама, это было ее первое посещения моего выступления (честно говоря, одобрения с ее стороны я не ожидала, однако оно пришло). Ей понравилось, она сказала, что не ожидала, что я смогу выйти на сцену в такой короткой юбке и не буду краснеть от смущения, а яеще она не ожидала, что я смогу проскакать 40 минут на огромных каблучищах (честно говоря, я и сама от себя такого не ожидала, каждую секунду думала, что вот именной сейчас я упаду). Самый мой заклятый враг на этом выступлении был синтезатор который стоял у меня за спиной и на который я постоянной натыкалась (все ждала, когда же он наконец рухнет). А перед самым концертом мне позвонил Крот - это было настолько неожиданно, радостно и приятно, что даже страхи куда то исчезли (правда ненадолго). Поэтому, приехав домой в полчетвертого где-то я позвонила ему, и мы проболтали до 5 утра с копейками (не ожидала, что беседа будет настолько необреминительной, интересной и вообще какой-то необычной), но когда я попыталась встать с кровати в 9 утра, чтоб поехать в институт - мне это не удалось. Точнее удалось, но штормило так, как во время качки на корабле не штормит. Я всю комнату вдоль и поперек по стенке изучила, голова реально казалась квадратной, я прямо таки ощущала, что ширина плеч - есть ширина моей головы (дурацкое ощущение, но оно было вполне реально), почему так произошло для меня до сих пор загадка??? спиртного накануне не пила вообще ни грамма, ничего не ела опасного для здоровья, но ТАК я себя еще ни разу не ощущала........ поэтому получив мамино одобрение на продолжение сна, отправилась досыпать и проснулась только в 2.......... хотя по большому счету я кровати я сегодня вообще не вставала, такое ощущение целый день было, как будто руки и ноги не мои (как у паралитика), вот реально я их не ощущала... страшно ощущение, лежишь как мумия!!!!!!!! Зато приехал заботливый Ванька видимо проникся моей хворью, поэтому сам дошел до магазина накупил всякой вкуснятины, купил ДВДишки с тупыми комедиями (ну это о так считает), который я безумно люблю, кушать приготовил - кайф!!!! и все в постель!!!!!!! Уууууууу!!!!!!!!!!! Хочу так еще!!!!!!!!!!

Я зла........ нет, я очень зла....... нет я просто самая злая на данный момент в мире!!!!!!!!!!!! нет, я просто не осознаю масштабы моей злости!!!!!!!!!!! Не видела И. 3 дня (он как по телефону так сю-сю мусю) а не успел приехать, как тут же поперся с друзьями тусить!!!!! АХРЕНЕТЬ!!!!!!!! Нет, меня бы увидеть, он тусить пошел....... ну, иди, иди, мой дорогой, хрен ты меня на этой неделе увидишь ( а на следующей, глядишь, и вообще на 2 недели свалю) вот и попробуй погунди, что ты соскучился и все такое - не поверю!!!!! Нет, я не против его тусовок с друзьями, но я против тотального контроля моего времяпрепровождения, категорически против!!! А то он до маразма доходит - высчитывает часы, когда я должна была приехать в то или иное место, а потом истерики закатывает, что я оказалась там позже, чем она рассчитал. Последняя такая истерика была вчера, когда я приехала к продюсеру в 23:15, а в клуб в 1:30, так И. решил, что с Таганки до Беляево ехать 20 минут, а все остальное время я с кем то еще встречалась, дурдом!!!!!!!!!!!!! Ненавижу лапши на ушах, целый день спрашивала человека, что он собирается делать, а он "честно" отвечал - учиться, дорогая!!!! Вот он и пошел учиться чаи гонять и поддерживать светскую беседу!!!! Как этот человек собирается заканчивать институт - для меня огромная загадка, и если ему удастся это сделать более менее прилично, то я окончательно разочаруюсь в качестве государственного образования (грош ему цена, если человек ни хрена не делая 2 года хорошо заканчивает универ), но моя совесть тут чиста, я ему сразу сказала, что мне человек без высшего образования на фиг не сдался, так что пусть сам решает - закончаться наши отношения вместе с его провалом на госах или продлятся дольше........ Нет, ну честно, то он жалуется, что мы почти не видимся, то сам чинит этому препятствия, как же я это ненавижу!!!!!!!!!!!! Раньше он всем друзьям предпочитал меня (правда не скажу, что это было всегда приятно) либо мы проводили время вместе с ним и его друзьями (но, видимо ревность взяла свое и он решил разграничить сферы общения на друзей и личные)...... а может, просто отношения потихонечку сходят на нет, потому что когда слова превращаются только в слова и все и не влекут за собой никакого действия, отношений фактически нет (точнее они есть, наполовину - на словах), раз его это устраивает - флаг ему в руки барабаном по шее, просто на отчеты с моей стороны он может больше не рассчитывать (И., когда ты это прочтешь, не надо винить меня в том, что трещина в этих отношениях из-за меня). Удачи в познавании тайн чаепития и навыках светской беседы,

Отчитываюсь сразу за всю неделю....... ни минутки не было сесть черкнуть сюда пару строк, хотя поводов было много, но все равно сейчас писать о них не хочется..... По поводу поездки в Турин.... похоже я все-таки туда еду, но если честно не хочу. Мама рассказала мне, что это такое, это учебный центр км в 40 от Турина и там надо будет жить 2 недели и учиться!!!!!!!!!!!!!!! О нет!!!!!!!!!!:fire: пребываю в злости на свое упрямство, и уперлось мне туда поехать???? может все таки не я поеду..... (буду надеяться), честно говоря учебы накопилось выше крыши, целый день уже за компом сижу, глаза слезяться, чувствую себя отвратительно, а еще и неделя такая сумасшедшая намечается, просто кранты. Во вторник в ночь танцульки, а среду к первой паре надо как штык быть и на целый день, на 5 пар (потому что одни контрольные, уж что я там напишу......... страшно представить), слава Богу в пятницу выходной!!!!!!!! Да здравствует 7 ноября!!!! Ура! Ура! Ура! Да, кстати предупреждаю всех читающих, моё мыло yuliashik@hotmail.com отныне работать не будет (надоели они со своим спамом, ну их к черту, пусть сами в нем тонут), так что жду писем по адресу kravchik@pisem.net их там и на самом деле пока нет, но надеюсь после этого объявления появяться. Все, всех целую, всех люблю, жду комментсов и личный сообщений!!! Постараюсь не пропадать на неделю!!!!!!!!!!!

Поздравляю всех, кого этот день касается и в первую очередь папу и И., ему даже в виде исключение было разрешено поехать на дачу с друзьями без меня (и представляете себе, он этим разрешением воспользовался, хотя оно в мои планы не входило), нет, до сих пор понять не омгу как это И. без меня поехал на дачу??? как это вообще стало возможно??? А-БАЛ-ДЕТЬ!!!!!!!! нет, ну просто сегодня день такой странный, позвонила его другу, а тот ошарашил меня еще более невероятной новостью - он вообще в Белоруссию на выходные собрался...... да, что-то с мужиками твориться странное, не иначе как холода повлияли.... вот, Кравцова, тебе урок, будешь плохо себя вести и ходить без шапки, станешь такой же!!!! Хотя я не отказалась бы на выходные в Питер съездить, кстати говоря (от Белоруссии по расстоянию мало чем отличается), но кто ж меня туда возьмет???!!! Нет, ну И. своей самостоятельнтсью просто покалечил меня сегодня..... все, у меня шок на все выходные.......

Для начала на самом деле не ХЕЛП, а УРА!!!!!!!!! Белка, я за тебя свечки хоть каждый день буду ставить (правда не знаю, насколько это положено по еврейским законам) лишь бы ты приехала хоть на 2 недели в Январе!!!! Обещаю, даже сессию досрочно сдать, чтоб тебе эти 2 недели посвятить!!!!! А на самом деле с учебой у меня беда, фигня такая вышла, что от факультета самою (ого) одаренного в плане знания инглиша отправят в Турин (я правда пока не знаю где это) и вот до прошлой пятницы я была одной из кандидатов на эту поездку, а из-за этого поганого выговора (который все таки вывесили на доску "позора") я могу никуда и не поехать!!!!!!! - это в адрес деканата!!!!!! хотя сама конечно виновата, а с другой стороны никакой Турин не сравниться с 3 лишними часами сна в пятницу из-за которых я прогуляла лекцию!!!!!!!!! и никто меня не переубедит!!!!!!!! А вообще это неделя выговоров каких-то и "замечаний", вчера разговаривала по поводу завтрашнего концерта и мне передали "замечание" от продюсера, чтоб я типа все слова выучила (где рот надо вовремя открывать) и движения все, чтоб на Леру не косилась, когда танцую..... Но завтрашний концерт он еще перживет, если я ошибусь, а вот 4 ноября в Метелице, мне будет пипец!!!! Теперь неделя под лозунгом "Хали-Гали", сидю слушаю, слова учу........... уже ночью сняться........ (да уж, стихи мне всегда в школе плохо давались), мама с ума уже сходит и сестра тоже........ а у меня ИММУНИТЕТ!!!!!!!!!!! гы-гы-гы!!!!!!! А картинка ярко отображает мое состояние на сегодня.....
[показать]

эээээ........... с чего бы начать......... на самом деле так увлечена смотрение художественной гимнастики по телику, что даже мысли на дневник не распространяются..... так люблю это смотреть, готова все бросить ради этого, а тут еще такие воспоминания нахлынывают..... кошмар, хочеться все вернуть лет на 7 назад, если б я тогда знала, что буду так скучать по гимнастике, ни зачто бы не бросила (хотя блин мама предупреждала, что я пожалею) вот сижу и жалею, можно сказать локти кусаю, ну на самом деле нецелесобразно тогда поступила, 6 лет жизни отдать этому и бросить на полпути на полдороги, но как всегда мы все понимаем с опозданием (слава Богу, хоть музыкальную школу не бросила, а то б сейчас не только локти кусала бы но и еще какие-нибудь недоступные места) и все равно пипец обидно!!!!!!!!!!!!!!!!! все перестаю смотреть это мучение и сосредотачиваюсь на дневнике.... На самом деле все равно мыслей много, я вообще в последние время как-то много думаю и все не о себе, а об учебе (и откуда такое рвение??) хотя знаю откуда, танцую то я до первой 3 и никакие доводы маму не переубедят, если я схлопочу тройку в сессии, все мысли реально только об этом, а еще вторник день такой адреналиновый! Никогда я не думала, что в институте буду бояться преподов, реально бояться, до бессонных ночей перед семинаром, когда зубришь чуть ли не до утра, и весь семинар сидишь, ныкаясь от препода, лишь бы не спросила.... это просто ужас, самой стыдно, но факт (и такие я не преувеличиваю, чуть ли не весь курс, все старшекурсники виноваты напугали до смерти!!! ничего-ничего им на госах зачтется).. А пора бы подумать о себе.....поваляться на диване, почитат книжку (ту, которую хочеться, а не ту, которую НАДО), киношки посмотреть, которых накопилось уже тонна, и похоже к своим хозяевам они такими темпами еще не скоро вернуться, да поболтать по телефону в конце концов; так нет же, меня все носит птвратительной погоде, по колено мокрую все на какую-то учебу.... хоть заболеть бы на недельку, чем нибудь не сильным, ну температурка какая-нибудь 37,5 . ну кашель какой-нибудь.......... ну хоть что-нибудь!!!! а еще чтоб все жалели, приезжали с апельсинами (хотя нет, апельсины мне нельзя), ну тогда с зелеными бананами, персиками и другими витаминами и составляли мне компанию на весь день (эх, ну хоть бы недельку так пожить!!!!!)

.........усталость......... конец недели........ ни мыслей, ни эмоций, ни чувст, ни че го....... отвратительное состояние.......... даже не знаю, зачем пишу сюда что-то, может, просто чтобы написать.......... не нравиться мне все это......... обычно, я когда устаю хочу спать или просто лечь и отдохнуть, а сейчас не хочу ничего, хожу из угла в угол и маюсь, что-то гложет изнутри (да оно не гложет, оно просто жрет)........ чего-то хочу,а чего не знаю, а может и вообще ничего не хочу ........ нет, я с жиру не бешусь, если кто-то скажет, что у меня все есть, то он жестоко ошибёться......у меня нет клевой машины и отдельной квартиры, у меня нет скидки на обучение и нет собаки и еще много чего у меня нет, вопрос просто в том, а надо ли оно мне вообще??? На фига мне машина, если у меня нет прав; на фига мне квартира - она грязью зарастет через месяц и убирать я в ней не буду; если б у меня была скидка на обучение пришлось бы а учебе трудиться в 100 раз больше, а я ленивая как черт знает кто, ну а собака - это как ребенок, а к ребенку я пока не готова............. вот так, сижу и думаю, чего же мне не хватает...... Любви??? вроде хватает......... мам меня любит, пап меня любит, И. меня (надеюсь) тоже любит, сестра меня любит, ну наверно кто нибудь еще меня любит........... Заботы...... ну мама меня кормит, поит, одевает, папа тоже, И. готов на руках носить (только почему то не носит, тяжелая наверно), да много кто обо мне заботиться......... Проблем??? ну уж, покажите мне человека, которому их не хватает, и я ему их создам......... Внимания??? и этого тоже вроде достаточно....... Может мне просто не хватает солнца, тепла, моря, классной компании, клевого времяпрепровождения.....??? хрен знает, вот как подумаю про то, что если б меня прям щас позвали на тусовку....... я б наверно не пошла, не хочу... значит и этого мне тоже хвататет........ Ё-моё, ну что со мной такое, сижу тут как гриб-депрессняк, и думаю, чего же мне в моей жизни не хватает............ пипец...........
ЗНАЮ!!!!!!! Во всем виновата учеба!!!! мне сегодня выговор написали всего лишь за то, что я, будучи старостой, прогуляла лекцию......... пипец, чтож теперь, если я староста, то должна испытывать на себе все муки непрофессионального преподавания??? вставать в 6 утра только ради того, чтоб пойти прослушать выразительное чтение гражданского кодекса, пускай и с комментариями??? херушки, я себя слишком для этого люблю, и лучше лишний сон посмотрю!!!! А вот декану было не лень встать в 6 утра, прийти на лекцию и всех там пересчитать и не лень было мне нотации читать (хотя мне было ровным счетом по фигу, я засыпала у него на глазах, видимо, от этого он становился еще злее), зато моя объяснительная была безупречна и это стало еще одной причиной его злости........ Вот так мужики вымещают свою злость на молоденьких студенток за то, что не были удовлетворены ночью своей женой!!! Бабы, не злите мужиков, вам с ними не общаться на следющий день, но они опасны для общества, так что пусть лучше пострадает одна, чем многие!!!!! (надеюсь, мой призыв будет услышан). Зато мое и еще 4-х отличившихся имя будет висеть на почетной доске позора, клево.............

[показать]
Кто бы знал, как это клево не ходить в институт!!!! спишь, скока влезет, занимаешься своими делами и проводишь время в свое удовольствие и так до сессии.......... А на самом дел я с ужасом жду вечера (точнее с ужасом и радостью, но ужас преобладает), сегодня концерт, сегодня я опять буду танцевать!!! это радует, еще увижу людей, по которым дико соскучилась за 2 месяца!!! но за эти 2 месяца, все что нужно танцевать вылетело из головы в далекие-дали, и что сегодня вечером делать я просто не знаю.... попыталась вспомнить, но видимо учеба так крепко засела в голове, что вытеснила оттуда все остальные мысли, блин, страшно.......
Зато вчера состоялся слезно-сопливый разговор с И. правда с долей юмора .... в общем-то все это я уже слышала, но все равно приятно слышать все еще раз, но я не знаю, что делать. Да он прав, я его люблю и ничего с этим поделать не могу, и все мои мечты про свободную и веселую жизнь придеться вычеркнуть из списка желаний (не знаю правда на всегда ли), но в тоже время меня многое не устраивает, а любовь - это не самопожертвование и совсем не значит то, что если ты любишь человека, то должно быть все равно на его недостатки... Все равно, когда не любишь, вот тогда действительно по фигу.... Ну почему всегда в отношениях наблюдается такая тенденция, что во время конфетно-цветочного периода, парень девушку буквально на руках готов носить, говорить всякие приятости и так далее, можно конечно назвать это простым разводом на переход к постельно-сексуальному периоду, но это было бы не совсем правильно, потому что часто эти периоды совпадают, а потом. когда проходит уже где-то полгода начинаются взаимные претензии, что типа она глазки строит всем подряд, ревность к каждому столбу, запреты на общение с подругами-друзьями и так далее.... Человек превращает девушку в свою собственность и беситься, если это превращение не получается. Да, какое-то время можно поиграть в собственность, честно перестать общаться с друзьями, ходить в монашеских одеяниях (или исключительно в мальчишеской одежде - джинсы и бесформенный свитер), готовить обеды и ужины, но рано или поздно либо парня это достает, потому что девушка реально деградирует, либо это достает девушку и она начинает бунтовать. Человек не может ни с кем не общаться, точнее я бы рада, но И. да и любой другой никогда не заменят мне подруг, никогда не будут выслушивать всякие девчачьи бредни, сплетни, обсуждения косметики и шмоток, магазинов и кафешек, и чужих бойфрендов, потому что у мужиков уши не под то заточены, также И. не заменит мне друзей парней, с которыми можно тоже всяко разно пообсуждать , включая их подружек, их проблемы в личной жизни и все такое. Ну нельзя у человека отобрать все это.... И заменить все это никто не способен, как не способна и я играть в футбол, устраивать мальчишники, пить пиво тоннами, обсуждать машины и футболистов и чужих телок (не, ну телок могу обсуждать, но исключительно с позиции как она одета, какой у нее make-up, но не какие у нее сиськи и какая она клевая в постели), ну не доступно мне все это!!!! В конце концов не зря Бог придумал мужчину и женщину и наделил их разными потребностями и возможностями, который могут иногда сочетаться. Короче в итоге получается так, что люди понимают, что их возлюбеленный (ая) вовсе не такие как казалось в самом начале и либо начинают исправлять это под себя, либо беситься, что когда-то совершил (а) ошибку, начав эти отношения....
По поводу ревности....... ревность это вообще двигатель прогресса, по моему мнению. Она необходима и обладает исключительно положительными свойствами, правда в разумных количествах, иначе она переходит в паранойю. Вот почему парни ревнуют??? ведь, если на твою девушку смотрят, хотят с ней общаться или общаються - это своеобразный комплимент самому себе, что вот, она у тебя такая клевая, то все подряд на нее обращают внимание (не важно чрезмерное или поверхностное) и что ты не ошибся в выборе. Мне например приятно, если на И. пяляться девчонки, оборачиваются ему вслед или просто строят глазки, для меня это просто прикольно, потому что я понимаю, что сколько бы они глазки не строили все равно он мой и никуда не денеться (самоуверенное утверждение, конечно), но приятно. Хотя может все из-за того, что женщины так устроены?? им приятно, когда обращают внимание на новую прическу, сумочку или юбку, так же приятно и когда хвалят нового парня... не знаю, но я ревности никогда по этому поводу не испытываю.... Если, ему кто-нибудь понравиться или он решит что я ему на фиг со своими капризами не сдалась он все равно уйдет, и никакая ревность тут не поможет, а наоборот все только усугубит.... вот.........
когда много свободного времени, можно посвятить его мыслям о наболевшем.......

что-то как-то все меньше тем остается на писанину..... писать про то, как ходила шоппинг в выходные так как вспомню так сразу в дрожь кидает, такое впечатление создается, как будто люди никакого другого магазина коме как МАНЕЖКА и знать не знают, или это так круто одеваться именно там??? такого столпотворения я не видела ни разу..... пипец как в старые добрые времена, люди давяться в очереди по часу, кошмар!!!! походила посмотрела на весь этот ужас и решила, что больше я сюда ни ногой!!!!
Зато вчера посмотрела Американский пирог - 3 и кто бы мне не говорил, что американские комедии это остой все равно я буду их смотреть и получать удовольствие, потому что это действительно супер!!!! Тупые молодежные комедии самое лучшее средство от деперессии и плохого настроения!!! Вот только актеры как-то постарели, особенно Стифлер.... какие-то морщины непонятные и вобще весь он какой-то непонятные и его же шутки ему уже слегка ни к лицу..... но все равно ржачно и весело, всем советую!!!!!

День укрепления семьи..... У дедушки вчера было лень рождения и сегодня мы его отмечали.... так здорово иногда собираться всей семьей..... Раньше в детстве, я этого как то не ценила, всегда казалось что, сечас понаедет куча народа, который будет поучать меня, читать нотации и так далее. А сейчас все воспринимают меня как уже взрослого и достаточно самостоятельного человека и эти встречи и семейные обеды обретают совсем иную, гораздо большую ценность для всех. Тем более они происходят так редко, что не радоваться этому просто глупо. Интересно, а как себя чувствует человек, когда отмечает свой 77, 78 день рождения??? мне кажется, что если я доживу до этого возраста, то каждый свой день рождения буду встречать в дикой панике и страхе, что это последний в жизни день рожденья - это ужасно..... а может наоборот буду радоваться, что наконец то увижу детей и внуков, что проведу с ними время и этот день будет отличным от других дней, который похожи на рутину............. Короче, надо дожить, чтоб понять.....

А еще купила суперский диск, слушаю его уже наверно в 7 раз за день, маму в машине уже достала, теперь сижу, запершись у себя в комнате, и слушаю его уже в 8 раз....

[показать]
УРА!!!! Гип гип ура!!!!!! на меня обратили внимание!!!!! мне написали комментарий!!!! (правда я пока не знаю,кто это, но все равно безумно приятно!!!) чувак, кто бы ты не был, огромное тебе спасибо и респект за то, что сделал это первым.... хотя, если мои подозрения о том, кто это подтвердяться, то надо сказать первым ты был не только в этом, но и многом другом в моей жизни (ну ты сам понимаешь, если это ты).

вообще день сегодня веселый превеселый, несмотря на омерзительную погоду и на то, что меня чуть не сдуло сегодня, короче кодовое название этого дня "почувствуй себя Мери Поппинс", я теперь поняла как она там летала и почему говорила про ветер, который должен был перемениться.... А день веселым стал еще и благодаря Клопу, который на курсах был сегодня выше всяких похвал и веселил всех, спасибо тебе, Клоп, за это я тут твою фотку повешу (извини, что не самую лучшую, ну уж что есть.... В общем, больше написать тут нечего, кроме того как я мечтаю оказаться в кровати, и спать спать спать долго долго долго, именно это я счастливо предвкушаю (а не то, что некоторые могли подумать)!

Сильный зверь о любви рычал
Зубы скалившей сильной самке,
Нежным именем величал,
Брюхом полз, разрывая лямки,
Ощетинив хребтов горбы,
Мышц пружиня звенящий ластик
В вихре ярости и борьбы
Волчья страсть насыщалась страстью....

А потом ослабевши лег
Весь в истоме большого гула
И волчиха в широкий лоб
Благодарно его лизнула...
И познала, что не одна
Будет рыскать теперь по стужам
Сделать зверя ей власть дана
Из лесного бродяги мужем....

Стихи на самом деле надо было бы позже писать, потому что не о любви сначала речь пойдет, а о пожаре (к сожалению не чувств, а самом банальном..... хотя как можно назвать банальным пожар, когда горит твоя собственная кровать???).... Короче история такова - уже месяца 2 у меня в комнате жутко воняло гарью, как будто под столом кто-то костер развел.... но никто не мог понять почему такая фигня происходит, уже все розетки пересмотрели, все перебрали - нигде ничего нет.... А тут меня угораздило свое "обручальное" кольцо похерить (ну да, вот такая я, в минуты злости швыряюсь не посудой, а кольцами (кстати девки, это намного обиднее, чем швырнуть в мужика тарелку, от нее ну максимум синяк, а вот кольцо снять - это уже серьезно, правда и снимать его надо по серьезному поводу)), ну так вот, короче пока мы тут ссорились-да расходились я как-то не задумывалась где оно, а сегодня вдруг помирилсиь (правда это еще мягко сказано, но об этом дальше) и я решила проявить добросовестность и кинула все силы на поиски кольца, но его как назло не было. Везде искали, даже в пылесосе!!! Приколитесь картина, сидят двое на лестнице и роються в перчатках в пыльном мешке из пылесоса, кто увидел, со смеху помер бы, но даже там мы его не нашли. Оставалось одно единственное место - под кроватью, но ее надо было для этого отодвинуть. Короче отдвинули мы ее, я как посмотрела на спинку своего дивана, у меня чуть инфаркт не случился - она вся черная от гари была!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пипец, оказывается когда делали ремонт, розетку за моей кроватью раскрутить-то раскутили, а вот обесточить забыли, и как только я включала какие-нибудь агрегаты в моей комнате, она тут же начинала все заряды электричества выбрасывать на мой диван, на котором я сплю!!!!!!!!!!! КОШМАР!!!!!!!!!!!!!! а если б эта фигня загорелась бы???!!!! КОШМАР!!!!! Вспоминая поговорку о том, кому суждено сгореть - тот не потонет, можно сделать вывод, что сгореть мне уже не суждено......... значит утонуть??? нееее, тонуть я тоже не хочу!!!!!! Короче вот такая вот беда.........
А теперь про перемирие, так как я думаю, что всю женскую часть читателей волнует именно этот вопрос...... Ну, как все правильно преполагали, расстались мы ненадолго...... хотя и перемирием это назвать трудно.... ну так вспышка страсти (слава Богу обстановка позволяла), правда этой вспышке предшествовал мудрый тактический ход И. типа ему нужен интернет и еще какая-то помощь, касающаяся всяких там юридических дел, типа ко мне заехать надо (он ради этого меня почти час ждал в метро, потому что я как обычно безбожно опаздывала)... Ну заехали, ну сели поговорить... гм гм гм, разговор не получился.... и причина тому длительное отсутствие (как бы так по лучше сказать??), да че там говорить - секса!!!! по другому не скажешь..... ну вот, вроде и помирились........... правда по поводу основных разногласий к консенсусу мы так и не пришли, а вина всему это РОЗЕТКА!!!!!!!!!! так что основная часть времени и внимания была уделена ей......
Короче жду поздравлений по поводу того, что сгореть у меня не вышло, и перемирия, и что такая клевая пара, как мы, еще на плаву, того глядишь еще и детей родим когда-нибудь, правда на ангелочков они с такими родителями если и будут похожи, то только внешне.... а с характером у них от рождения не заладиться (хотя кто там знает, говорят на детях природа отдыхает, может они родяться спокойные???)...

P.S. А еще я не осталась без работы!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Правда про это знали только посвященные..... про то как моя группа Хали-Гали свалила на гастроли без меня и я 2 месяца находилась в ожидании их приезда, и что меня отуда уволят пинком под зад без выходного пособия.... , однако вчера они приехали, позвонили мне и сказали, что на следующей неделе ждут в полном составе на концерт!!!!!!!!!!!!!!! Счастью не было придела!!!!!!!! Вот только вспомнить бы теперь где и как, и куда ноги с руками двигать, ато меня все таки уволят за профнепригодность, а это будет еще в 100 раз обидней!!!!!!!!!!

На площади с фонтанами, где стаи голубей,
Шел человек без прошлого - оно осталось с ней.
Не узнавая города, который стал чужим,
Шел человек без прошлого, и осень шла за ним....

Под старыми катальпами, в беседке для двоих,-
Там женщина без прошлого читала Белый стих
О чем-то недосказанном, известном ей одной,
О том, что только любящий сочтет своей виной...

Сама она не справилась, его не позвала;
Потом открыться струсила обычные дела -
Беседку, площадь, голубей, костела острый шпиль -
Несказанное слово все превратило в пыль.....

Вот такое у меня депрессивное настроение, но это не из-за личной жизни, а из-за поганой погоды, просто отвратительной, просто хуже не бывает!!!!!!! Дождь, грязь, слякоть, ветер тааакой, что с ног сдувает - это какой-то кошмар!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! хотя даже зонт не спасает - его просто сду-ва-ет!!!!!! На самом деле по поводу личной жизни мне тоже есть, что сказать..... и есть о чем подумать.... хотя, может кто-то мне просто подскажет ответ........ Это письмо, которое мне передал И. сегодня вечером.......

Милая Юлька,
Я пишу тебе эту записку или письмо, потому что не могу сказать. Я тысячу раз прошу у тебя прощения за все глупости, гадости и грязь, которуя я сделал. Мне стыдно за это и очень неприятно.
Не знаю, сможешь ли ты меня простить за это? Но ты хоть попробуй. Все время пока мы с тобой встречались - самое сладкое и доброе время. просто мы не всегда понимали друг друга, не всегда прислушивались друг к другу. Я никогда ни о чем не жалел, но теперь жалею больше всего на свете о том, что так тебе делал. Но, согласись, ты тоже иногда была неправа. Правда очень редко. Я не лентяй, не дурак и не тормоз. Я исправляюсь. В музее работать не так уж и плохо. Нудко, конечно, но терпимо. Юленька, прошу тебя прости меня. Ты не веришь мне, но я очень тебя люблю. Я прикипел к тебе всем сердцем, душой и телом. Ты для меня значишь очень многое. И то время пока мы с тобой встречались я мечтал о нашей совместной жизни, о наших детях. Они были бы ангелочками.
Не думай, что это бред, я все равно не смогу передать ни словами, ни на бумаге того что хочу. Но я желаю тебе только всего самого лучшего, самого теплого и нежного.
Ты всегда для меня будешь идеалом девушки и женщины. Юленька, ты заполнила все мои пустоты. Я очень плохо сплю 2 ночи. Я думаю о тебе, мечтаю о тебе.
Прости, прости, прости меня. сто тысяч миллионов раз прошу прости. Ты мой ангел-хранитель. Я люблю тебя больше всего на свете, люблю, прости меня.
Твой Ванька.

Свинство, конечно, публиковать чужие письма вот так в открытую, но в конце концов те люди, которым разрешен сюда вход все равно так или иначе про это узнают, поэтому дабы все было по честному считаю правильным написать это письмо целиком, чтоб все понимали о чем речь. Я не знаю, что на него ответить. Прекрасно понимаю, что сама во многом была неправа, но в любом случае, я уже не исправлюсь, я какая была такая и останусь. И он тоже.... Измены (которой по большому счету не было) он мне никогда не простит и будет упоминать о ней при каждом удобном случае, я хочу новых отношений, с чистого листа, а с ним это вряд ли возможно, память в этом случае его самый большой враг. Как бы он не клялся забыть все обиды.... это не возможно. Я не злопамятна, но человеку придеться сильно постараться чтоб изменить мое мнение о нем, разочарование - страшная сила..... Короче, блин, беда. Любить это вообще большая проблема в некоторых случаях. Встречалась же я с Кротом 2 года и в общем-то совсем необламывалась, я его любила (за свои слова отвечаю), за него говорить не буду, но в общем то срок в 2 года говорит в его пользу... Возможно, у него были другие девчонки параллельно со мной, но я это только приветствую... и вообще это были великолепные отношения. Никто никому не устраивал геморрой, встречались, получали друг от друга удовольствие и были счастливы. Может, конечно, это был детский сад, никаких обязательств, мыслей о совместном будущем и т.д. Мы оба знали, что все эти отношения ненадолго, замуж и жениться никто не на ком не собирался соответственно отсутствовали и все связанные с этим обязательства. Я за такие отношения! Ни к чему все эти мысли о женитьбе, детях и так далее. Ладно, все это страница истории моей и его (хотя я думаю для него это уже давно не история, а всего лишь маленькая ошибка в его биографии донжуана), и это действительно всего лишь история, сказка и мечта.

[показать]

[показать]
Такое кайфичное состояние бывает только под вечер, когда сидишь после теплой ванный в махровом халате, а у мамы как раз просыпаются родительсткие чувства и забота, она несет теплый ужин и чай прям в комнату (блин, когда еще такое будет?), а тут еще и приходит сообщение от лучше подруги, которую 100 лет не видела не слышала (да-да, Белкина, это именно про тебя, вот сейчас тебе должно стать стыдно!!!!:bdsm: а еще возму и тебе назло тут фотку твою повешу ), и которая как и я, видимо, погрязла окончательно в учебе..... На самом деле учеба - это наркотик, позволяющий забывать все противное, что есть на сегодняшний день... Кстати видела сегодня И. , даже не поздоровался, либо его так задело это расставание (хотя удивительно почему, он ведь считает, что он просто супер пупер и на него очередь должна выстроиться..... видимо, не выстроилась), а может у него принцип не общаться со своими бывшими (ну и дурак, все равно общаться придеться), про себя могу сказать только то, что сегодня первый день за весь год, когда я могу спокойно сидеть в интернете, спокойно трепаться по телефону и не бояться что И. озвонит и отчитает, за то, что он во все это не был посвящен.... Не знаю, может это какая-то истеричная радость, которая выльеться в депрессию. Особенно это усугубляеться тем, что каждый кто узнает об этом расстовании в него не верит, и говорит что это уже сотая сора в наших отношениях и что все будет нормально. Официально заявляю НОРМАЛЬНО НЕ БУДЕТ!!!!! Неужели меня уже все похоронили, как свободную девушку и без И. рядом не представляют???!!!!! обалдеть!!!! Это его без меня рядом сложно представить, но никак не наоборот, так что надеюсь, скоро (а может и не скоро, но я все равно надеюсь) в этом дневнике родиться новая love story...... короче, чем ближе ночь, тем больше все это напоминает бред... пойду ка я спать, но фотку Белки все равно повешу, и пусть ей будет стыдно, что она не поддерживает меня "в такую трудную для меня минуту!!!!"