Прочла ответ астролога в он-лайне. Отправляла ещё месяц назад вопрос о том, что меня может ожидать. Всё было некогда взглянуть на ответ, да честно говоря думала, что не ответят. Знаю, что о плохом писать не станут. Это как с цыганками, что попросишь... "Вопрос:Скажите, будут-ли в моей жизни изменения к лучшему или уже нет? На излечение витилиго (белые пятна на коже 70% стаж 23 года) и грыжи межпозвоночного диска надежды уже никакой, значит и семьи не будет? (кому-ж такая нужна?!). Может хоть с работой и заработком станет получше? Или мне "повезло" родиться несчастливой, нерадивой?! Прогноз прошу до счастливого момента моей жизни, но можно и на всю жизнь, если такого момента не нашлось - я не обижусь, привыкла терпеть... Ответ:Дорогая Татьяна! Вы к себе несправедливы:))) Даже по карте видно, что Вы замечательный человек, очень интересная, приятная женщина. Все может быть хорошо у Вас, если Вы поверите в себя и свое светлое безоблачное будущее. Ведь сами знаете, что многое в жизни зависит от внутреннего состояния, душевного света и гармонии. Если время рождения правильно, то примерно в этом году , или в следующем в Вашей жизни наступят перемены. Может они будут слишком резкими и неожиданными. Но если Вы готовы изменить свою жизнь и начать новую, то есть все возможности. С мужчинами Вам должно везти. Постарайтесь съездить на отдых и там познакомиться с человеком , который живет там. Еще есть указания на смену местожительства, если Есть возможность - то меняйте дом , город и страну. Удачи! Елена." Не знаю чему верить , скорее всего ничему не верю, хоть и хочеться в глубине души поверить в счастливое будущее, но пракматичность натуры не позволяет верить в чудеса в этом мире. Чудо встречается лишь в сказке или во сне..., хотя верить не возбраняется. Сама не знаю зачем спрашивала у астролога, но только коснулась глазами ответа - по щекам покатились слёзы. Пытаюсь их удержать и не могу... неужели совсем уже совладать собой не могу?! Злюсь на себя, не понимаю, что со мной, что за реакция такая странная, ведь всё наперёд известно было, что ответят, и всё равно... слёзы пробиваются сквозь рестницы и крупными горячими струйками обжигают лицо. Что со мной?! Как бы хотелось сейчас с кем-нибудь поговорить, но уже совсем не с кем. Нет уже ни друзей, ни подруг, только одна работа, а ей безразлично, что со мной происходит... Скоро и мне будет всё-равно, что происходит...
Пойду лучше спать... может хоть сон красивый увижу (давно уже не помню своих снов, только кошмары)... Хочу домой...

Это цитата сообщения Jackill-MF-Clan Оригинальное сообщение

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым...

***

Питер. Один из последних теплых вечеров. Безветрие. Солнышко.
Центр города у станции метро.
Два пьяных мента изо всех сил лупят друг друга по мордасам с криками:
"Бей оборотней!".
Просто праздник души какой-то.

Читать далее...

Это цитата сообщения Jackill-MF-Clan Оригинальное сообщение

Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

P.S. Как раз о наболевшем. :)

Это цитата сообщения Jackill-MF-Clan Оригинальное сообщение

Тут видел у Масянчик пост о том, как люди по телефону друг другу звонят, находясь на расстоянии двух метров. Во, думал, чудаки.

Предыстория: на двоих у нас три телефона - по сотовому у каждого + городской. На городском я обычно сижу в инете.

Сижу себе - звонит сотовый - ага, Валера. Я так удивился слегка, но взял.
- Анатольич, можешь телефон освободить?
- Да.

Вырубаю инет. Валера звонит.

Минут через пять опять звонок на сотовый.

- Я позвонил, подключайся.

:)

Расстояние между комнатами тоже примерно 2 метра.

Это цитата сообщения Jackill-MF-Clan Оригинальное сообщение

Чудное предложение -
The Bucks trade Ray Allen for Gary Payton of the Sonics. Blah

Пишу в конце в русском варианте "Бля". Потом перечитываю.

Первая мысль: "Совсем разработчики охамели, на русский мат переходят."
Вторая мысль: "Так это же я написал. Интересно почему?"
Третья мысль: "А, так не бля, а чушь..."

Ушла из офиса в 23:20 часов. Наверное так придется работать всю неделю, а может и месяц. Как же тяжело будет. А главное много на такой работе не заработаешь. Только если похвалу от начальства, а на неё они скуповаты. Видимо действительно после Нового года придется подыскивать новую работу... где работа с 9ч. до 18ч., а за сверхурочные или дополнительную нагрузку доплачивают двойную плату. А скоро работа пойдёт на износ (особенно ближе к Новому году). Очень хочется взять дополнительную работу, которую предлагают, но как осилить такую нагрузку пока не знаю. Деньги бы очень были кстати к Новому году - купита бы Комп братишке (давно мечтаю). Представляю его счастливые глаза и от подобного представления аж сердце сжимается, так сильно этого хочу... Уже завтра у него День рождения, а я ещё даже денег не отправила..., ну ничего завтра (уже сегодня) обязательно отправлю! И всё. После этого только работа.
Я вообще обижена жутко на всех знакомых - за прошедший месяц никто даже не позвонил, ко всем последней звонила я сама. Теперь пусть только попробуют позвонить! Раз они способны так меня забывать, значит допускают и к себе подобного отношения (по принципу - не делай другим того, чего себе не пожелаешь). А мне теперь всё-равно - доминирует работа! Пусть тяжело, но будем стараться - глаза бояться - руки делают...

Это цитата сообщения Медея Оригинальное сообщение


У пруда в Летнем саду стоят чайки, утки, селезни, в воде сидят два лебедя. Моросит. Подходит слегка мокрая ворона. Все что-то обсуждают, показывают на воду, совещаются. Водоплавающие заходят в воду, некоторые начинают нырять, остальные выжидают. А бедная ворона стоит на берегу и переминается с ноги на ногу. Так интересно, что там, под водой... но зайти в воду, хоть по щиколотку, никак не решается. Вдруг из камышей выскакивает кот и стремительно приближается к вороне. Она прыгает в воду, начинает тонуть, орать, кот сидит уже у воды, и тут до нее вдруг доходит, что можно же было взлететь! Еле-еле взмахивая мокрыми крыльями, взлетает на ветку липы. С перьев льется ручьем вода. Водоплавающие сочувствующе посматривают в ее сторону. Тоскливый взгляд вороны неподвижен. Приближается ледяное дыхание зимы.

Это цитата сообщения Jackill-MF-Clan Оригинальное сообщение

Случилась эта история в 80-е годы. Наш отдел работал на субботнике перед
22 апреля - чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков
тягал откуда-то проволоку и поранил палец. Поранил довольно глубоко,
так, что нужно было перевязать. Хорошо, что рядом оказалась аптека. Этот
мужичок вместе с товарищем зашли в аптеку и купили йод и бинт.
Руку пострадавшему намазали йодом, перевязали. Но на улице весна, все
тает, бинт промокнет и все предосторожности будут без толку. Решили
мужики купить еще напалечник, он предохранит перевязанный палец от
грязи.
Пока они возились, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже
другая продавщица. Подошел мужичок снова к прилавку и просит у
продавщицы напалечник. А дальше...
- Напалечников нет, говорит продавщица (напоминаю, 80-е годы, дефицит).
Приуныли мужички, но вдруг товарища осенила идея: купить вместо
напалечника презерватив, а лучше - два, поскольку они тонкие и один
может порваться.
- Тогда дайте два презевратива!
- Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну.
- Не надо, МЫ ИХ ТУТ И НАДЕНЕМ!

Почему так происходит? Читаю сегодня дневник одной девушки-модели, очень красивая своеобразная внешность, но в дневнике!

Читать далее...

Поехала сегодня на концерт одной группы. Давно уже пытаются пробиться ребятки, да никак не получается. Сначало не получилось на "Крыльях", причем за 3 дня ещё всё шло нормально, потом ещё где-то не получилось, теперь уже в одном Московском клубе. Приехала, у них уже аппаратура на сцене подключена, люди ждут... А выступать не разрешают. Короче в конечном итоге сворачиваются и едем на студию. Взяли выпить, закусить... посидели. Зашел спор о современной музыке. Тут один незнакомый мне парень отпускает что-то нецензурное в мой адрес. Остальные вроде как за дурака его принимают... мол не обращай внимания - пьяный. Он повторяет... Я просто встала и ушла. Нафига мне такая компания. Больше не поеду к ним. Может гордая слишком, но терпеть всякого дурака не собираюсь. Если бы это случилось среди моих близких друзей (хотя такого просто не могло бы случиться), его бы просто вышвырнули, порядочно надовав по морде предварительно. А здесь?! Всю дорогу ехала и думала, что настоящие друзья только те, которые с детства или юности. Где же они, милые, родные? Как же мне без них тяжело. Одна в большом чужом городе... Только я сама чего-то значу, только сама за себя могу вступиться. И больше никому нет дела.
Разговаривала с мамулечкой... В этом месяце опять придется отправить домой 2/3 зарплаты. Тяжело! Полунищенское существование замучило просто. Работаю на износ... Сегодня утром вскочила (ночевала у подружки с работы), начальник разбудил телефонным звонком. Боже! сегодня - рабочий день! Умываюсь, поднимаю лицо к зеркалу, а из носа кровь. Ясно - пониженное давление, перегрузка, да ещё резко вскочила... Жалко ли мне себя? В последнее время нисколько. Чё жалеть-то?! - сама выбрала такую жизнь. Главное чтоб дома не знали (мама, братишка), а то начнут переживать, звонить, ещё ни дай Бог приедут... Позвонила поздравить маму с праздником, через неделю у братишки день рождения... узнала, что он обижается на меня, что не устрою его на работу в Москве. У нас там оказывается по 4 месяца зарплату не платят. Я уже позабыла, что такое бывает, даже не вериться, что такое возможно... А здесь нет у меня таких связей, чтоб устраивать кого-то, это по моим рассказам они думают, что всё так замечательно: и питаюсь я красной икрой, и живу в шикарной квартире, и вообще проблем нет никаких... Думаю реальность им совсем бы не понравилась. Хотя мама, наверное, догадывается - как я живу на самом деле, просто зацепиться ей не за что. Иначе бы не стала спрашивать как я питаюсь... Пусть думают только хорошее, может и мне легче станет. Тут начальник сегодня выплатил зарплату больше обычного - я в прошлом месяце взяла дополнительную работу, но повышения не просила. Хотя он просто не хочет, чтобы я ушла. Привык уже, всё таки 2,5 года работаю у них. Да ещё, наверное, сыграло роль, что я ходила на собеседование в другую фирму, где предложили за меньший объём работы в 2 раза больше зарплату. Только попасть туда видимо не смогу... - нет пока денег на жильё. Да тут ещё с фирмы-компаньона поступило предложение о дополнительной работе. Если взяться, денег будет больше выходить, чем предложили на новом месте, но я боюсь не потяну, просто физически это невозможно - пришлось бы вообще сон исключить из жизненного цикла. Пока думаю - что делать, как быть. Боже! Как же быть на самом деле?! Если бы хоть условия жизни получше..., а так просто оврал какой-то. До понедельника надо решить соглашаться или нет...

LI 3.9.25

В который раз себе говорю, что не буду звонить, но рука сама ищет телефон. И в результате что получила?! Только очередную порцию колких упрёков. Сама нарвалась. Хватит уже себя так унижать! Лучше быть одной! Никто не имеет права указывать, какой я должна быть. Я никому ничего не должна. В долг никогда не беру и о помощи не прошу. Если предлагают - ещё подумаю, чем мне расплачиваться придется... и скорее всего откажусь. Я такая какая есть, и меняться буду только если сама решу, что так надо. Пусть со стороны я холодная, это моя форма защиты - в моей жизни достаточно примеров, когда живым и мягким характером слабой девушки я теряла тех, кто мне действительно нравился. Мужчинам нравятся красивые, сильные, высокомерные и холодные. Пусть так и будет. Если действительно кому-то стану не безразлична, если кто-то сможет разглядеть за внешней холодностью живую душу, может такой человек и будет достоин внимания. А теперь не время. Слёз не будет. Всё позади, проехали...Нет никого - кто достоин внимания. Все слабые, ни на что не годны. Вечно плачутся о своих проблемах и неудачах, хотят чтоб их пожалели, бедняжечки. А сами они хотят-ли выслушивать подобное?! Тогда чё сами соплями возят, неясно? Ищут сильных женщин, чтобы в их тени скрыть свою слабость, найти защиту, вот скоты! Природой предусмотрено, что мужчина сильнее женщины, первооткрыватель, первопроходец. Где они, такие мужчины? Вот и приходиться женщине быть сильной, нужда заставила. Зачем они нужны, слабаки?! К черту всех! Никого не хочу знать и слышать. Сама справлюсь со всеми своими проблемами.... Злая я сегодня. Ухожу в работу...

LI 3.9.25

Это цитата сообщения senseless Оригинальное сообщение

10 заповедей молодости

Хотя человеку генетически "гарантированы" 120 лет жизни, однако наш век короче. Японцы живут в среднем до 79 лет, австралийцы, греки, канадцы и шведы - до 78, немцы и американцы - до 76. А срок, отпущенный нигерийцм и сомалийцам, и того меньше - до 47 лет. Предлагаю вам "десять заповедей", следуя которым мы сможем продлить и сделать более приятной жизнь. Читать далее...

Суббота.
Я уже не надеюсь и не жду, что он мне позвонит. Понятно, что я его просто потеряла и больше не увижу. Наверное надо успокоиться... Да я в принципе спокойна. Осталось только небольшое сожаление на душе. Справлюсь со временем.
А сейчас куча других проблем... Была на одном производстве (наши компаньоны), после осмотра и обсуждения производства разговаривала с руководителем, предложил работать с ним. Что он нашел во мне не знаю, говорит, что собирается воспитать бизнесвумен. Я ему: - Из меня не получиться. А он говорит: - Я в людях хорошо разбираюсь. На самом деле он бывший бандит, теперь бизнесмен, и от этого мне жутковато делается. Не знаю, что ждать от таких людей. Дёргаться пока не буду, надо понаблюдать как события станут развиваться.... Хотя на текущий момент положение моё не из лучших, и уже пора что-то менять. Ну с регистрацией - вроде сделают. А вот с работой - ещё вопрос. Посмотрим.

LI 3.9.25

Только приехала из налоговой. Жутко болит голова...
Мой желанный не звонит.. Чтож, пойду на Арбат - развеюсь, пока приглашают. Давненько не видела ребят. Может что-то новенькое узнаю... Мне нравиться общаться с разными людьми - всегда узнаешь что-то, о чем раньше даже не подозревала.

Ужасно! Он мне так и не позвонил вчера. Я просто в панике! Ну как ещё привлечь внимание?! Набираю номер сама... По моему абсолютно потеряла гордость. Я! - всегда такая сдержанная, гордая, даже немного высокомерная с другими, здесь просто потерпела полное фиаско.
Разговор не из приятных... он выговаривает мне про недоверие после того случая, а я думаю о том, как сильно хочу его видеть. Хочу чтобы он почувствовал то, что чувствую я... желание встречи в перемешку с горечью от несбыточных надежд и от потери его доверия. Теперь я точно знаю, как сильно он во мне разочаровался. Я просто убила в нём какую-то теплоту к себе. Как же мне больно на душе. Больно и холодно. Это просто неисправимо. Я не знаю чем растопить замороженную собственоручно душу... Он продолжает мне что-то выговаривать.. он всё ещё холоден ко мне. Пусть говорит, может высказанная проблема будет меньше ранить... Я даже не пытаюсь следить за ходом его мыслей, просто соглашаюсь, всё равно считает меня виноватой. Зачем оправдываться?! убежденного не переубедить... А в голове навязчивая идея... почему я в этот момент думаю о нём, как о мужчине. Что он делает со мной?! Его голос... пусть говорит что угодно, я хочу его слушать... Когда он впервые обнял меня и я пыталась освободиться от его объятий, он шептал мне о том, какая я сексуальная, как я его возбуждаю. Его страсть сводила меня с ума. Я сопротивлялась, но уже знала как сильно мне это нравится... продолжала сопротивляться, но скорее всего самой себе. И удивлялась - зачем, чего я так испугалась. Может боялась отогреться возле него, а потом снова остаться одной..., впустить в свою жизнь мужчину, который с первой минуты имеет какую-то непонятную мне власть надо мной, стать зависимой... Видимо произошло то, чего я так тщательно пыталась избежать. Я всё ещё думаю, что справлюсь с собой. Нельзя терять веру в свои силы, надо взять себя в руки - быть сильнее, остаться независимой.
Всё! больше я не хочу выслушивать претензии в свой адрес. Если не хочешь общаться - так и скажи. Зачем я напрасно надеюсь! Если не говоришь, значит даёшь надежду. Тогда хватит уже меня журить, я всё давно поняла и осознала. Просто я жутко скучаю по нему...
а СМС-ки мои он не получал, хотя это странно - такое бывает? Обещал позвонить в конце недели... опять томительное ожидание... Зачем? если потерял ко мне доверие. Может я чего-то не догоняю? Зачем оставлять мне надежду? Я просто позвонила решить для себя..., не люблю неопределенность.
Я ещё способна с собой справиться. Пока ещё смогу.
Может будет лучше, если всё закончиться не начавшись?!...

Завтра приедет тот, кого я так жду. Должен позвонить. Чувствую, буду ждать весь день его звонка и мучиться разными сомнениями: вдруг не позвонит, или не захочет встретиться со мной... Не знаю чего ждать и это ожидание просто убивает. Как же тяжело ждать, уж скорее бы,... либо "да", либо "нет", и тогда - если "нет" - я помучаюсь ещё с месяц мыслями о нём и постараюсь забыть его. Почему я так привязываюсь к людям? Наверное это неправильно, ведь ко мне так сильно никто не привязывается. Может я сама так себя веду?! Тогда как надо? Кто-нибудь знает?

Иногда я считаю себя сильной. Но может это происходит только рядом со слабыми? Просто, несмотря на трудности, я стараюсь не отчаиваться.
Вчера приходит ко мне знакомый парень. Он уже 2 месяца без работы. Начинает рассказывать как ему плохо и почему он пьёт. Я всё воспринимаю спокойно, обьясняю ему, что он сам выбрал такую жизнь: руки, ноги целы, болезни не мучают, а работы нет потому, что пьёшь. Не стыдно?! Хочешь чтобы тебя жалели? Нравиться быть мазахистом? А взять себя в руки никак? Говорит: - Хочу изменить свою жизнь. - Так ведь я за тебя не могу это сделать. Помочь, чем смогу пожалуйста, но мне тоже не интересно напрасно тратить силы на бесполезную помощь. Я лучше помогу тому, кто дейсвительно нуждается. Я хочу увидеть положительный результат. Распечатала ему из инета кучу предложений о работе за день до этого, а он даже никуда не позвонил! Говорит, что всё равно никуда не возьмут, но ведь даже не попробовал. - Ну если тебе это не надо, то мне зачем? Своих проблем хватает. А жалость вызывать - последнее дело. Да и жаловаться на что? на то что пьёшь? Силом ведь не заливают, сам решаешь. Или может уже болен этим? Займи себя чем-нибудь интересным или начни помогать тем, кто слабее тебя, может чувство собственного достоинства поможет. Да и собственное окружение мы выбираем сами. Вокруг меня множество абсолютно разных людей. С кем из них мне интересно я выбираю сама. А с остальными я могу общаться просто, не напрягаясь, ... поговорить на любую тему - всегда пожалуйста, но пьянствовать я с ними не собираюсь. И они тоже знают это и соблюдают дистанцию. Я ни к кому не отношусь враждебно, если нет для этого оснований. И со стороны кажется, что у меня нет никаких проблем. На самом деле есть конечно. И слабой я тоже бываю. Просто незачем всем знать об этом... мы ещё долго беседовали, и я решила, что он понял меня.... Собираюсь заняться стиркой, он вызывается мне помочь. - Хорошо говорю, - неси тогда и свои вещи. Так мы простирали часа три. Устала, конечно, ужасно. Он мне тоже говорит, что давно так не уставал. Отправила его во свояси до утра... Приходит утром с утюгом (у меня нет утюга, вещи стараюсь сушить так, чтоб потом выглядели как глаженные). Погладила его вещи и тут же заставила переодеться во всё чистое, хоть на цивильного человека стал похож. Пока я гладила дальше куда-то убегает. Приходит с ведёрком мороженного, а у самого глаза блестят. Ясно, уже успел где-то перехватить. Обидно стало - весь наш разговор значится по боку..., но молчу. Он, конечно, заметил как изменилось моё отношение к нему. Пытается разговорить меня, а я уже просто не хочу дальше общаться. Видимо ничем уже не могу ему помочь, и жалость вызывать во мне в такие моменты бесполезно. Просто могу высказаться так, что будешь чувствовать себя виноватым. а он ещё в дополнение ко всему стал говорить какая я прекрасная, предлагать замуж - совсем крыша поехала... вот и помогай после этого человеку. Я ему сказала, что мой мужчина должен быть сильнее меня (морально конечно). А он не может сам с собой справиться. Да и иметь детей от алкаголика я не собираюсь, уж тогда лучше не иметь вовсе, чем обрекать их на несчастливое детство. Да и мужчина у меня будет либо такой, какого ищу, либо никакого. Но жалеть себя за несчастливую жизнь, которую сама выбрала не собираюсь! Может у меня сейчас не самые лучшие времена, но я не опускаю руки. Даже после таких мелочей как бессонные ночи, как та в милиции, я стараюсь выглядеть так, будто только что из салона красоты. Хотя и не красавица. Но это второстепено, главное ухоженная... Чтобы быть счастливой - надо быть сильной, уметь делать усилие над собой, заставлять себя работать... Трудно, но кто сказал, что стать счастливой будет легко.

Это цитата сообщения SexyNortherner Оригинальное сообщение

1. Гармония - не цель, а средство. Когда ты будешь знать, что с ней делать, ты найдёшь её.
2. Истина тебе не нужна.
3. Если смысл в жизни есть, то он - вне её и не доступен для живых.
4. Нет понятий "добро" и "зло". Ты не знаешь, что есть что.
5. Вся определённость сосредоточена в прошлом.
6. Ты всем свой. Тебе все чужие.
7. Ты в ответе только за себя и только перед собой.
8. Туман начинается не ближе, чем в шаге от тебя.
9. Ни в чём нет твоей вины.
10. Вода всегда течёт прямо, как бы извилисто не было русло.
11. Иной раз поиски правильного решения обходятся дороже ошибки.
12. Ты можешь помочь Миру, мешая ему. Не может ли и он сделать так же?
13. Не бойся за себя. Ты слишком дорог Миру, чтобы пропасть зря.
14. То, что случается, случается вовремя.
15. Ветер, пролетая, оставляет за собой разные страны. Но и через много лет там дует ветер.
16. То, что произойдёт, произойдёт помимо твоей тревоги.
17. Камню, летящему в пропасть, есть много причин не достичь дна.
18. Благодари упущенные возможности за радость чувства надежды.
19. Отдавая, теряя, прощаясь, делай это легко. Не печалься о будущем, а благодари прошлое.
20. Отдай, если хочешь. Отними, если пожалел об этом. Подчинись, если хочешь.
21. У двух виноградин вкус такой же, как и у одной. Какая разница, сколько их будет, если все они превратятся лишь в воспоминание?
22. Кто скажет о ветре, что он дует не в ту сторону?
23. Миру не нужно твоё благо, но твоё участие.
24. Ты не знаешь, что нужно Миру.
25. Над всякими правилами есть другие, незнакомые тебе.


Бардо - состояние сознания, когда мы видим, слышим, ощущаем, помним в одиночку, вдали от коллективной правды обыкновенной жизни. Это сон с осознанием сна. Не реальность и не нереальность.

Сегодня позвонила давняя знакомая - удивительно как она вспомнила про меня, да и мой рабочий телефон я вроде ей не давала. Она предложила пройти собеседование в фирме, где она работает. Там нужен бухгалтер. Честно говоря для меня предложение было полной неожиданностью. Зарплата в 2 раза больше моей сегодняшней, которой мне хватает только платить за инет, телефон, на еду и самое необходимое. Я тут же посчитала сколько можно откладывать с такой зарплаты для мамы и себе на лечение от витилиго. Было-бы хорошо, если не одно "НО"... У меня нет регистрации в Москве. Несколько раз делала через фирмы, т.к. нет знакомых, которые могли бы помочь получить регистрацию. Когда чуть не загребли в милицию за поддельную регистрацию (печать оказалась липовая), перестала обращаться в эти фирмы - бесполезная трата денег. Буду считать, что не прошла собеседование. Фирма серьёзная, так что без регистрации нет шансов. У них специальный отдел проверяет данные претендентов. Жаль, что придётся отказаться от предложения, может это был шанс изменить что-нибудь в своей жизни. Да и с жильём сейчас проблема, чтобы снять комнату денег нет. Средняя стоимость комнаты в месяц - 150 $, а это половина моей зарплаты. Так что пока видимо всё останется по прежнему.
Одно только греет душу... позвонила ему. Столько времени боялась звонить - всё казалось, что он сейчас объявит, что не хочет меня знать. Всю неделю только посылала СМС-ки, ответа, конечно, ни разу не получила. Может он просто не любит отвечать на СМС?! Теперь знаю, что он приедет из командировки в понедельник... Обещал позвонить. Ещё не факт, но в груди такое странное волнение - будто дыхание перебивается. Почему так? Наверное буду считать часы до понедельника. Надо постараться успокоиться и забыть до звонка, только как это сделать? Вот ведь задачка для души. Ещё неизвестно, что за разговор у нас получиться. Может он совершено не расположен общаться со мной? Волнуюсь заранее... Вспомнился случай: одна знакомая девочка - хорошая помошница своей маме, собирается вынести мусор из дома и в дверях заливается слезами! Спрашиваем: что?! Отвечает: - Сейчас выйду из дома, а там грязно... упаду в грязь, испачкаюсь, меня будут ругать... Поэтому плачу заранее... Мы долго смеялись, не в силах успокоиться. Этож надо! Рассчитала всё наперёд в мрачных тонах и плачет загодя, будто это может помочь. Хотя может ей это и помогло - не упала. Мои переживания напомнили мне этот случай из жизни.

Ну вот и утро!
Меня только-что отпустили из ОВД. Вообще полоса невезения началась гораздо раньше. Сначало по работе засиделась за компом в кабинете директора. Руководство оставило ключи от кабинета. А чтобы выйти с предприятия надо сначало пройти через весь цех. Выхожу в цех, играет магнитофон, горит свет, а из рабочих никого. Подхожу к металическим дверям, пытаюсь открыть и тут оказывается, что я заперта снаружи на замок. Хорошо что телефоны некоторых работников были у меня в мобильнике. Звоню, прошу выпустить. Обошлось. Думала ночевать придется... Через некоторое время звонит мне один мой знакомый, предлагает перекусить в Макдональдсе. Я решила, что мне ни к чему тащить с собой сумочку, хотела взять паспорт и в последний момент передумала - всё равно из машины никуда не пойду, да и долго не буду. Пока ехала в машине решила покурить. Вторая неприятность - выронила сигарету и прожгла вязанный шарфик. Даже не знаю смогу ли теперь его починить. Расстроилась окончательно. Он спрашивает: -Как тебе поднять настроение? Прошу:- Проедимся по центру города (хотелось просто расслабиться глядя на красивые иллюминации). Покатались около получаса и по дороге домой нас останавливает машина милиции. Проверяет документы, а у меня их нет. Меня забирают в отделение. По дороге пытаются навести на мысль откупиться, но мне уже всё равно. Регистрации давно уже нет... Полгода назад отняли регистрацию, сделанную через какую-то фирму. Просто оказалась липовая печать. Потом вроде руководитель хотел помочь по своим связям. Взял фото и ксерокопию паспорта, да так до сих пор и делает. А друзей, кто-бы мог помочь, здесь просто нет. Да и кому нужны лемитчики... только дешевая рабсила.... Приехали в отделение... вывернули карманы без вопросов, чуть под подклад кожанки не залезли. Оказалось, что у меня даже деньги с собой были (если 100 рублей можно назвать деньгами в такой ситуации). Записали паспортные данные и отправили в клетку. Стою и думаю, что можно сделать. Пришла к выводу, что наутро придется звонить руководству, т.к. ключи от офиса у меня. Оставалось только ждать. В соседней клетке два мужика: один - пьяный в стельку, прикован наручниками за решетку, время от времени пытался её взломать с помощью пинков и трехэтажного мата. Другого - помоложе, быстро выпустили. А меня приняли за "ночную бабочку", хотя как такое можно подумать было - ума не приложу... не накрашена, одета просто в джинсы, джемпер и кожанный плащ-пиджак до колен, никаких украшений, никаких денег, в карманах только мобильник, носовой платочек, сигареты, зажигалка да пара ключей с работы. Я уже стала замерзать окончательно, вдруг услышала знакомый писк мобильника (и как его только не забрали). Звонить мой спутник и говорит, что скоро меня выпустят - он заплатил. Я прошу его отправляться домой, не ждать... - это мои проблемы. А сама прикидываю как мне без денег добираться. Попыталась набрать его номер, хотела убедиться, что он уедит, но из камеры телефон не брал. До сих пор не понимаю почему его звонки принимались, а мои к нему нет (антена почти на нуле). Ждать пришлось долго почти три часа. Несколько раз подходили спрашивали кем мне приходиться мой спутник. Говорю - друг, только посмеиваются... Решила больше ничего не говорить, себе дороже. Холод, отвратительный запах и беспокойный мужик убивали напрочь. Пыталась что-либо мысленно промурлыкать для поднятия духа, но мужик вопил как резанный: Фашисты, изверги, убивают и т.п.. Если-бы находилась в другой комнате - не усомнилась-бы, что его пытают... Наконец подошел молодой мент, открывает клетку и по возможности вежливее приглашает в кабинет. Там другой, тоже вежливо так говорит о штрафе (вроде даже сочувствено...), отдаю последние деньги и пододвигаю к себе протокол (сама думаю как добираться к себе буду). Молодой кидается показывать где ставить подписи. Говорю: - Я знаю. - Что не в первый раз? - Просто закончила юрфак (совсем зауважал..., только мне это ни к чему) - А где?... Наконец всё подписала. Он поручает напарнику проводить меня, дабы никто не пристал по дороге... Выходим, а там ждет мой знакомый. Кидается ко мне с кучей вопросов, почему, да как я? Опять всё обошлось ... только замерзла очень. Едим попить кофе в ближайший автомакдональдс и пора по домам. И когда уже вроде всё позади и можно расслабиться, из-за поворота вылетает машина, ещё миг и чуть не вляпались в аварию. Горячий кофе оказался на моих джинсах.... Наверное было-бы лучше ему ехать домой, ведь чуть не разбились (это по принципу "беда по одиночке не приходит", только масштабы меньшие). Что-же со мной не так?! Вроде мыслей дурных не держу, но почему-то беды сыпятся как из рога изобилия. Стараюсь их не воспринимать близко к сердцу, но тогда появляются проблемы покрупнее и так до бесконечности. Когда-же передышка? Где можно перевести дух? Наверное лучше никуда не ходить и ни с кем не общаться, чтоб не заразить неудачами. Так что, прежде чем что-то будете отвечать, хорошо подумайте о возможности заражения опасным вирусом неудачи... Я же со Читать далее...