Тут как-то купила моя мамуля ботиночки себе на осень, Только что-то они ей наскучили через день. Я надумала этот вопрос решить по своему...

[700x525]

[700x525]

  Решила обновить обувку

Это цитата сообщения ksenya_90_90_90_90 Оригинальное сообщение

Мастер-класс росписи обуви, реанимация старых туфелек.

берем туфли, которые нам очень нравятся - они разношены, удобны, но вот вид оставляет желать лучшего...

[показать]

Обезжириваем их спиртом и оклеиваем подошву и все места, на которые не должна попасть краска скотчем.

[показать]

Читать далее

[700x525]

Закончила наконец-то грелку, но может быть ещё и добавлю что-нибудь...

[700x525]

[700x525]

 

Ещё одна игольница 

[600x450]

[600x450]
Ну вот начала рукодельничать. Попробую вставить фото.. это моя первая игольница в стиле крейзи-квилтинга.

Девчонки! Попробуйте для разгрузки, только пока не пойму, как это работает. Вот ссылочка: http://stroy-dom.org/Magi%20kvadrat.html Но работает. Удивительно.

Господи! каак давно я не была здесь! Всё давно позабыла... да и за компом не была целую вечность.... скоро отпишусь, а пока проверила существование себя...

Обо мне в результате теста ...Вы один из немногих, у кого крылья дейсвтильно Ангельские. Бескорыстный, сильный, и небесный, и наделенный лучшими качествами. Вы несравненны в любви, миролюбии и красоте. Как у создания света у вас, большие белые или же серебряные крылья. Бесконечные перья придают изящество и показываю свет, внутри вас, всему миру. Вы защитник и готовы позаботиться о ком-либо. Защищающий слабого и прощающий неправого. Но ваша невинность и мудрость видят добро в каждом и по этому плохое обращение не делает вас холоднее. Вы поможете найти блуждающим душам покой и самих себя. Но тем-не-менее не все ангелы проводят время в заботах о других . Серафим например вовлечен в битву за правосудие и защиту тех, кто слабее. Поздравляем. И Даже не думайте менять себя. Миру нужны такие как вы... (http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?)

Почему-то все мои знакомые, пропадавшие месяцами, появляются в один день и почти в один час. Начинают мне звонить, приглашать в гости. Впереди лето. И с приходом, казалось бы, всеми любимой поры надо радоваться, а мне только хуже делается. Всю зиму я практически ни с кем не общалась. Но спокойствия не было. А теперь и вовсе сон потеряю. С моей болезнью (витилиго) нужно жить где-нибудь на севере, чтоб народу поменьше и круглый год с длинным рукавом и воротничком под горло... Кинулась тут с горя самолечением заниматься (дурочка УФ-лампу прикупила). Как обычно с наступлением весны: "Авось, а вдруг получиться?!...Может там, наверху смягчились в отношении меня..." Ведь знала как подобное у меня заканчивается, так и получилось... ожоги на веках были такие, что я, без преувеличений, не могла открыть глаза два дня. Спину, ноги, живот... от любого движения жгло как без кожи. Хорошо что это состояние длилось всего три дня и попало на выходные... Да и риск для меня велик... для онкологии ультрофиолет вредным считается. Только если прекратить борьбу, пусть даже со стороны она кажется бессмысленной, то как жить дальше без надежд?! Мне тут бабулька на работе сказала: "Да и забудь про эти проблемы, и мужчины тебе не нужны,... зачем они тебе". Обидно было то, что она не стала предлагать варианты, а просто посоветовала поставить на себе крест. Неизлечимо, значит нечего и надеяться! Не болит, не заразно - и ладно. А боль в душе?... это сами... Когда уже конец всего этого... Просто хочу уснуть и не просыпаться............................................. никогда!!!

Что же это происходит в моей жизни?!
Почему всё не так? Ни на работе, ни дома, ни в личной жизни... хоть караул кричи. Вроде не глупая, никого не обидела, да и на жизнь стараюсь смотреть с оптимизмом, только ничего не получается по моему. А надо-то самую малость... и многого у судьбы не прошу. Просто немного стабильности и уверенности в завтра, крышу над головой, интересную работу, да верных друзей.
а сегодня и вовсе всё на перекосяк полетело. В кармане последние двадцать рублей. На работе сплошная неразбериха... в качестве прожиточного минимума сегодня мне выделили тысячу рублей и при этом решили, что я за три недели как вернулась из больницы ничего не сделала. Обидно немного, но видимо - имеем таких правителей, каких заслуживаем... Наверное мне единственной не дали зарплату в этом месяце. А я ещё подучиваю бабульку, которую взяли к нам в бухгалтерию, работе с бухгалтерской программой. Оно мне надо? Время теряю на объяснения. Попробуйте объяснить бабушке в 65 лет как работать с деловой программой. А потом начальство думают, что я болтаюсь без дела. Да и как вести учет, если на руки не дают документов, продукция наполовину хранится в цехах, как и сырьё, оттуда же отпускается... И что я могу наладить в одиночку? Да ещё эти вечные проблемы с жильём. Так и обитаю пока в офисе. А что делать, если с момента как приехала на руки получила только 2 тыс.р. - аванс и эту злополучную тысячу сегодня. Жить-то на что?
Плюс один из начальников попросил убрать личные вещи из офиса (явно полазил по шкафам в моё отсутствие). - Прямой намёк? И это результат трёхлетней работы на фирме? У меня просто нет никаких идей. Видимо устала. Что придумать - не знаю. Главное не волноваться сильно. Врачи итак еле вытащили из состояния риска операции. Результат: три месяца на учете у онколога, куча лекарств на это время вперёд (хотя уже скоро не на что будет купить), каждые полгода повторное лечение плюс рекомендации подлечится в грязелечебницах. Так как же выбраться из этих проблем? Кто-нибудь знает? Наверное надо просто на время отключиться, иначе свихнусь!!!!!!!!!!!!!

Вот приехала домой... Всё так здорово, только бы ещё знакомых пореже встречать, чтобы пить поменьше... было бы совсем замечательно.
Честно говоря столько изменений, что голова кругом... Народ находит новые пути зарабатывать деньги в маленьком посёлке.
Например я была очень удивлена узнав, что у нас появилось такси по посёлку. Услуга замечательная. Теперь я только ею и пользуюсь. За проезд - 30руб. За дополнительную остановку - 10руб. К тому же круглосуточно и приежзают в течении 5 минут с момента вызова (почти мгновено). Теперь думаю не будет проблем вернуться домой с другого конца посёлка (например из ресторана), не страшно как раньше (жутко боялись встретить какую-нибудь шпану). Теперь отпала необходимость уметь постоять за себя... просто заказал такси до дома и всё "ok".
Ещё открылся новый ресторан "Снежана" (по имени дочки владельца). Я в нём ещё не была, но думаю скоро схожу, тем более, что владелец мой старый знакомый, надо заценить его кропотливый труд нестолькох лет (когда-то я разрабатывала для него под этот ресторан бизнес-план...). Да и у Любашиного мужа Саши скоро день рождения (пока не знаю где он собирается справлять, может в одном из ресторанов? было-бы не плохо в хорошей старой компании...).
Теперь о здоровье... Сегодня успела только заплатить в сбербанке за выдачу временного медсвидетельства (на три месяца)... Завтра к врачу!

Сегодня весь вечер ходила и думала об одном человеке... Видела его перед своим днём рождения, обещал поздравить и видимо забыл, а жаль. И почему я вдруг стала думать о нём, сама не знаю. Может просто от того, что никого нет рядом и я уже потихоньку морочу себе голову придумывая то, чего нет на самом деле. Просто показалось, что он с интересом посмотрел на меня... Наверное глюки... Надо выкинуть из головы, тем более даже ничего толком о нём не знаю. Поживём - увидим.

Вот пообщалась на Дамочке.ру и обхохоталась... заморочила одному парню голову, теперь пусть думает - кто же я на самом деле (парень или девушка), бедняга...

День рождения прошел ужасно, ни дай Бог ещё раз так встретить... С утра никто не вспомнил на работе, а когда разносила по цехам торты (обычай) - те с кем в прошлом году веселились на мой день рождения умудрились спросить: по какому поводу торты... Лучше бы я взяла отгул в этот день и погуляла просто по городу. К вечеру в цехах попросили проставиться - дала денег на пьянку которой даже не видела (может и к лучшему). В конце дня просидела с час в офисе у руководства в ожидании открытия принесёной мною бутылочки вина. Ребята (руководители) не хотели открывать на глазах у подчинённых, а подчинённые, как сговорились, совались в кабинет каждые 5 минут. Потом в офис приехала Тоня (подружка), спрашивает: - что подарило начальство?
- Премию выделило...
- Сколько?
- Пятьсот...
- Нормально. У нас тоже в конвертах дают по 500 долларов.
Я ей поясняю - 500 рублей....
- ?!
Проболтали о нелёгкой жизни ещё с час-полтора...
В десятом часу поехала к Татьяне, она меня ещё с шести ждала с шампанским и вином. Приезжаю, а она вся в Инете, обиделась - разговаривать отказывается... Думаю посижу чуть, да надо к себе в офис ехать ночевать, чё людей напрягаю своим днём рождения - они же не виноваты... Она через 20 минут отошла все-же... выпили по чуть шампанского. Так и просидели весь вечер, она за Инетом, а я у телевизора...
А через день у Татьяны Иван вернулся из поездки. Обещал через неделю и вдруг прилетел самолётом без предупреждения - сюрприз приготовил такой!.. У нас чуть инфаркты не случились когда в 11 ночи кто-то стал дверь открывать в квартиру... Куда бежать не знали...
Спасибо хоть они мне потом день рождения устроили.

Все новогодние праздники уже позади...
а в памяти ещё вспыхивают воспоминания от встречи Нового года.
Я уезжала с друзьями в котеджный дом отдыха... Собирались в спешке... Накануне я едва успела купить длинную юбку со шлейфом (мне она оч нравиться, только жаль что больше одеть некуда). Нехватало туфель... так и осталась я без "хрустальных туфелек", пришлось весенние ботиночки приспособить, деваться все-равно некуда... В котедже было классно... сразу развели камин, стало тепло и уютно! С дороги хотелось есть, накрыли столик: икра, мартини, конфеты, фрукты, ветчина... Были только втроём. Думаю мои друзья очень хотели, чтобы я отдохнула от души, и встретила какого-нибудь мужчину для души (вот только чудеса случаются не с нами). Ужинать пошли уже неголодные. А в 22ч. началось "новогоднее представление"... Особенным было выступление цыган... босиком по плохому паркету... я смотрела и боялась за танцовщицу, что она наступит голой ножкой на торчащий в полу гвоздь (не наступила) . Все остальное было достаточно посредственным, правда была ещё одна танцгруппа, тож неплохо выступали. в какой-то момент отключилась музыка ... дотанцовывали в темп под хлопки, вот только хлопки все ускорялись... как им удалось остаться в темпе удивительно! Отдыхали всего три дня. За это время покатались верхом на лошадях (правда только по открытому манежу, в лес не разрешалось - сугробы), ходили в лес на лыжах, на коньках (правда я этого не успела), даж сходили в русскую баньку большущей компанией (с новыми друзьями познакомились за столиком) - славно попарились дубовыми вениками (4 часа). Вообще чудесно провели время, а вопито и съедено было столько! в обычные дни я бы лопнула, а тут ... наверное благотворное влияние свежего воздуха спасало (шашлыков наелись на полгода вперёд...). Возвращаться в будни было ужасно тяжело. Такой вот Новый год!
После этого праздников у меня больше не было...

Приветик, родной мой дневник.
Я уже заскучала... Почему-то в отдалении от компа мне всё время хочется записать ход своих мыслей, а когда подхожу в компу - настроение становиться отвратительным. Наверное переработала слегонца...
Тут случилось однажды: конец рабочего дня, все по домам, только один дир-р никак не хочет уходить... "уборку" по офису наводит (и что ему вечно домой не ходиться?!). Я уже как на иголках за компом сижу (уйти раньше не могу - работаю), от компа уже тошнотики в животе, причем самые натуральные. Сижу и думаю: "Хорошо, что не обедала, а то бы сейчас ". и всё эт продолжалось около часа - думала умру... Впервый раз так тошно было...
А вообще сейчас уже немного вошла в рабочую норму, хотя ещё побаиваюсь переработать, всё ещё чувствую слабость какую-то.

Хочу отдыха, настоящего ... недели на две, или хоть на одну недельку.
Уехать куда-нибудь в теплые страны, никого не знать и не видеть, просто побыть одной ... без забот и проблем.... Разве я многого хочу?!

LI 3.9.25

Вот и воскресенье закончилось, а отдыха не чувствую. Отчего-то жутко болит голова. Никуда не ходила, ничего не делала.
Скоро уже Новый год! Наверное на Новый год поедем отдыхать в котеджный дом отдыха на 3 дня. Было бы здорово хоть чуть-чуть забыть о проблемах. Думаю мои спутники постараются сделать отдых запоминающимся. Путевки уже частично проплатили. Вот только еду я всё-равно без пары. Ну да ладно, видно ещё не время...

Поменяла цветовые настройки в дневнике. Что-то не нахожу цветов, которые успокоили бы мою душу...
Отправила домой деньги, почти все что получила в виде зарплаты + авансом взяла у начальства. Начальник спрашивает: - А на что жить будешь? Думаю прорвусь как-нибудь, ведь живут другие как-то почти совсем без денег. Да и на что мне их тратить? пока не на что. А так хоть домашние будут пребывать в полной уверенности, что у меня всё в порядке. Да и начальство думаю с голоду не даст умереть. Всё-же наверное правильно, что пока осталась на месте. По крайней мере на текущий момент. Не готова я ещё что-то менять в своей жизни. Морально не готова. Так что впереди работа в полную силу. И наверное придётся с дневником своим общаться реже. Хотя и жаль. На сегодня он единственный мой откровенный собеседник и терпеливый слушатель. Обиды, печали, радости, успехи и неудачи на двоих. Я и он - мой дневник. Он почти живой... Иногда появляются неожиданные комментарии в нём. Будто он говорит со мной, высказывает своё мнение, отличное от моего. Мне интересно с ним... Хотя я многое не пишу. Открываю чтоб написать, а потом передумываю. Решаю что это не так важно что-ли, не знаю точно почему...
Вот и сегодня что меня тревожит и почему? Вспоминаю Его. Знаю точно что не позволю себе позвонить ему уже никогда. Но его телефонный номер не удаляю из памяти своего телефона. Почему? Надеюсь, что он когда-нибудь позвонит? Понимаю, что этого не будет. На что надеюсь? Вот и я не знаю. Глупо как-то... Надо все-таки удалить и не дразнить себя...
Уже наступил День рождения моего братишки. Как я по нему соскучилась. Милый мой, родной, самый-самый, единственный... Мамуля говорит, что выбирали с ним костюм, он сказал, что лучше меня никто ему не сможет подобрать. Приятно что он так меня ценит, но я далеко и не могу помочь ему. Грустно и пощипывает на сердце... Нахлынули воспоминания... Мы обсуждали с ним первую его влюбленность, отношения с девушками в классе, с его друзьями и вообще любили поболтать вдвоём. Мама обижалась, что он с ней не делиться такими вещами. Но ведь она МАМА и не всё поймет. А мы даже не рассказывая друг другу всего, всегда знали больше друг о друге, чем говорили. Это как-то грело в глубине души. Он заступался за меня, я за него, пытались что-то объяснять родителям, прикрывали друг друга... Не всегда конечно. Но сегодня помниться только хорошее. А остальное мелочи, ведь он - родная душа, кровная, единственный самый родной батишка. Люблю его и желаю ему быть счастливым и здоровым. Скучаю ужасно...