Если доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство...
Не удивляйся тому что она поспешит спросить?!

— Какие драгметаллы больше всего идут мужчине?
— Серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Просто: у него самый новый спортивный костюм.

Идет Красная Шапочка по лесу. Видит, волк за кустом сидит. Она к нему подходит и спрашивает:
— Волк, а Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк убегает. Идет Красная Шапочка дальше. Видит, тот же волк за деревом сидит. Она к нему подходит и спрашивает:
— Волк, а Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк снова убегает. Идет Красная Шапочка дальше. Видит, тот же волк за муравейником сидит. Она к нему подходит и спрашивает:
— Волк, а Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
— Да иди ты к своей чертовой бабушке! — в сердцах отвечает волк. — Дашь ты мне наконец в туалет сходить?

Новый русский проверяет тетрадь у сына:
— Сынок, я че-то не въезжаю! Написано “классная работа”, а стоит двойка?

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

— У тебя есть идеал мужчины?
— Разумеется! Дом — двухэтажный, машина — импортная, рожа — наглая, мышцы — стальные, мозги — серые, глаза — бесстыжие!

— Коробка шоколадных конфет “Россия”. Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Муж возвращается домой в пять утра.
— Где ты был? — грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться...?!

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- Жена на работе?
- Нет.
- Больная?
- Нет. Голодная...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной.

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?

Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!

Ведь как красиво звучит:

"В красных футболках футболисты Ромы!"