Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину “брателлы”, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом — “Эх, была не была!” — начинает брить себя налысо.

Простой английский дворник в Виндзоре метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер и спрашивает:
— А что, отец, невесты в вашем городе есть?
Дворник отвечает, хитро прищурясь:
— Кому и Камилла невеста...

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

Годы берут свое, есть результаты: уже нету сил ходить на порносайты

Все мужики живут по правилу семи "ть":
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать.

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты б###ство с разнообразием не путай!

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко.

На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!

Хорошему коту и в декабре март.

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спpоси меня как..."

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего
один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот,
а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой
кислой рожи.

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо
кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь
нельзя?!

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе
выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки: одна - 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья -
14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней неделе, поспорили, у кого орган длиннее, мерили на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим органом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свое хозяйство.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они мерили с другой стороны стола!

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как???

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.