- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

* Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку
в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах,
незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик,
видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу
впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону.
Пьяный человек - добрый человек.

* Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у
вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный
человек - экономный человек.

* Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19 потеряла
очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу,
ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала ним! Зато меня любит Вася> и заплакала от счастья.

* Я достаточно брезгливый человек. Hе из каждого стакана сделаю глоток. После
определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться
в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных
коленях. Как бл@дище. Пьяному - море по колено.

* Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв
предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После
алкоголя
человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с
веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный
человек сексуально развязен.

* Иностранные языки. Hу этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу
переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него.
Ему это не дано. Пьяный человек - способный человек.

* Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек -
здоровый человек.

* Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему брату Вове
качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом посмеялся. А
потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя качели были одни.

* Пьяный человек - отважный человек. Однажды я защищала старушку, продающую
газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в отделение.

* Пьяный человек - откровенный человек. Однажды меня напоила моя родная мама, и
я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С утра мне
было странно. С тех пор я живу в Турции.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья одошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

— Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов?
— Перестать наливать водку в салоне.

— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...

— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

Сидит муж с женой, на кухне кушают!
М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждражением и обидой в голосе)
Не какая-то а кипяченая!

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно. ...
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ...Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Рай - это место, где нет начальников и понедельников!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"сегодня не получится, давай завтра"