Русский турист решил потратить в дьюти-фри последние 25 центов, оставшиеся после отдыха на иностранном курорте. Смотрит: самое дешевое — мыло за доллар. Спрашивает у продавца:
— А вы можете поделить его надвое?
— Ну... могу.
— А на четыре части?
— Ну... ладно.
— Тогда заверните!
Продавец, запаковывая товар, кладет упаковку презервативов.
— А это еще зачем? У меня нет денег!
— А это подарок. Мы заинтересованы в том, чтобы такие туристы не размножались.

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...

— А мы вчера дома красной икрой в домино играли!
— Это как?
— Нарезали бутерброды, намазали маслом, и на каждый воткнули икринок в виде точек.
— И кому что досталось?
— Мне — шесть-шесть, жене — пять-пять, старшему сыну — четыре-четыре, среднему — три-три, младшему — два-два, дочери — один-один, теще — пусто-пусто.

У олигарха спрашивают:
— Скажите, как вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования?
— Да, мне не удалось поступить в вуз, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе…
— Что же он вам сказал?
— Деньги — вперед.

— Привет, сосед, как там ваш новорожденный?
— Да нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую...
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит еще хуже...

Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый мужчина элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Какой вежливый человек! — восхищается муж.
— Вежливый? — кривится жена. — Слышал бы ты, как он храпит!

В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в местную фирму, которая продает 1С: Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами, отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников - молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на вооружение :--)

"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"

Вот как надо загружать начальство!

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах....

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!

У меня была пирушка:
танцы, музыка, кино,
потасовка, заварушка,
драка, пьянка и вино.
Этот вечер не забудут
ни соседи, ни друзья.
Ведь забыть такую пьянку
просто так никак нельзя.
Весь друзьями дом завален,
всюду пьяные тела.
Кто-то голый, кто-то босый.
Это ж надо! Вот дела!
Спит на сломанном диване
толстопузый старый друг.
Пачка mаllbоrо в кармане
и Рlауbоу торчит из рук.
Перебита вся посуда,
а на люстре кто-то спит.
Это наш сосед-паскуда
ещё с вечера висит.
Нет на месте фортепьяно,
на пустом полу стою.
Колея ведёт к балкону,
обрываясь на краю.
Под балконом дядя Вова
оставляет mеrsеdеs.
Хорошо, что полвторого
он вчера уехал в лес.
В лес уехал и с концами,
будто без вести пропал.
Больше я его машины под
балконом не видал.
А в квартире беспорядок,
если не сказать бардак.
Спит в обнимку с унитазом
в ванной комнате чудак.
Ванны на законном месте
почему-то тоже нет.
Превратили в хлев когда-то
чисто вымытый туалет.
Два приятеля залезли
в шкаф с одеждой сгоряча.
И теперь найти не могут,
чтобы выбраться, ключа.
В хлам разбитый телевизор
на полу лежит давно.
Неужели мы смотрели
по нему вчера кино?
Золотые украшения
кто-то стырил под шумок.
Надо было лучше прятать.
Это для меня урок.
И бывает же такое:
после этой вечеринки
оказались в морозилке
мои старые ботинки.
Ни одной нет целой двери,
словно здесь побегал слон.
Это вечером приехал
к нам по вызову ОМОН.
Потолок пробит картечью,
дыры в стенах в двух местах.
Тот, кто не следил за речью,
под окном лежит в кустах.

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

— Капитан, в чем причина вашего дурного настроения?
— Выиграл первый приз в одной лотерее!
— Так это же отлично!
— Как же! Второй и третий призы — денежные. Первый приз — круиз на нашем теплоходе!!!

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках... А я пришел туда за сыном...

Урок биологии в школе.
учитель просит рассказать об органах.
первым, разумеется, неистово тянет руку Вовочка.
Учитель, боясь что тот опять что-то отморозит спрашивает Анечку.
-ну, очень важный орган у нас это руки, мы ими работаем.
-молодец, Аня, 5.
Вовочка опять тянет, однако, учитель спрашивает Петечку.
-важным органом являются ноги, мы ими ходим.
-молодец, Петя, 5.
после этого желающих нет, кроме Вовочки.
Мариванна:"может не надо, а? А то опять пошлятину отчибучишь!"
Вовочка:"да ладно, я про кожу рассказать хочу: кожа очень важный орган, ну представьте, если б не кожа, то яйца где, в руках, что-ли носить?"

Друг спрашивает у начинающего парашютиста:
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!

-- Пришел мужик на исповедь к батюшке и сразу запричитал: "Ой грешен я, ой как я грешен!"
-- Батюшка его успокаивает: "Бог милостив, расскажи о своих грехах, покайся, Бог простит!"
-- Начал рассказывать: "Ну было дело, зашел в гости к сыну, а того не было дома, одна невестка, дело было к вечеру, дождик начал собираться, а у меня зонтика то и нет. Остался переночевать, ну не удержался и с невесткой переспал ..."
-- Страшен грех твой, сын мой, но ничего, покайся, поставь свечку, Бог простит!
-- Да это еще не все, зашел как-то в гости к дочке, а ее не было, ну мы с зятем винцом побаловались, а тут уже и ночь на дворе, дождик стал собираться, а у меня зонтика то и нет. Остался переночевать, но не удержался и с зятем переспал ...
-- ДА ТЫ ГРЕШЕН, СЫН МОЙ!!!!!!
-- Но это еще не все. Зашел как-то в гости к брату жены .....
-- Ну вот что, сын мой, я вижу, дело к вечеру да и дождик собирается, а у тебя зонтика то и нет. Шел бы ты отсюда подобру-поздорову.....

- Мама инструктирует дочку перед замужеством на французе: "Учти, милочка, пройдет немного времени и твой муж потребует от тебя сменить способ сексуального сношения. Не вздумай соглашаться!"
И действительно, через какое-то время муж попросил об этом жену. Та, вспомнив наставления мамы, наотрез отказывается. Муж в шоке: "Но, дорогая, разве ты не хочешь иметь ребенка?".

Ужин во французской семье. За столом отец, мать и двое дочерей. Все поели, но никто не хочет мыть посуду. Договорились -- кто первый произнесет хоть слово - тот и моет. Вуаля, все сидят, молчат.
Звонок в дверь, заходит жених младшей дочери. "Бонжур", в ответ ни звука. Он берет за руку младшую дочь, ведет в спальню, делает то, что делал до этого каждый вечер, говорит "Оревуар" и уходит. Тишина.
Он слегка удивляется, возвращается, говорит "Бонжур", берет за руку старшую дочь, ведет в спальню, делает то, что собирался сделать через месяц после женитьбы на младшей, говорит "Оревуар" и уходит. Ни звука!
Он уже удивляется сильно, возвращается, берет за руку маму, ведет в спальню, делает то, чего в жизни не собирался делать, говорит "Оревуар" и уходит. По-прежнему гробовое молчание.
Уже спустившись на улицу, он вспоминает, что забыл в прихожей зонтик. Когда он в четвертый раз зашел в квартиру, папа встал и сказал: "Ну все, я иду мыть посуду!"