После долгих споров за “круглым столом” российские филологи наконец подобрали антоним к словосочетанию “бодрость духа” — “добрость буха”.

Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь? Вот и прыгай!

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке.

В итальянском футболе существует известный стиль игры от обороны под названием “каттеначчио”. А в российском футболе придумали свой стиль — “кати на...”.

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-долларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и
рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен конечно быть мертв, он
вваливается назад в бар, его рубашка разорванна, большие царапины на всем протяжении тела.
- ТЕПЕРЬ, где эта женщина с воспаленным зубом?

Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым.
поpучнем.
- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.
- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.
Третий:
— А я своего — Джордано Бруно.
— Да ты садист!!!
— Да нет, просто он на звезды смотреть любит.

Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

Новый русский заходит в магазин и спрашивает материю очень четко выраженного красного цвета. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество... Все прилавки завалены образцами тканей. Прошел час, наконец новый русский нашел то, что искал.
— Сколько вам метров? — спрашивает продавщица.
— Я из-за бугра дочурке куклу привез, так у нее язычок потерялся...

32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное — в каком районе ты живешь!

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Пиво нельзя взять взаймы.
Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами: а) Ну что, мало каши ел? б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ. в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".
Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"
Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".
Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.
Ни один Читать далее...

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите:
"Му-у-у!".

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.